Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un bon anniversaire à Matt Demon.

Si tu prends ta retraite dans un an, tu auras plus de temps pour écrire.
Quoique, dans l'administration...

Happy birthday to you, Mike !

C'est un pirate, un vrai, avec une jambe en bois, un bandeau et tout ce qu'il faut...
Seulement, il a un menu problème : dès qu'il est dans le noir, eh ben, en fait, c'est plus fort que lui, il éjacule sans aucun contrôle...
Un jour alors qu'il était en mer, après une grosse tempête, son bateau coule.
In extremis, il trouve un tonneau où il entre dedans remets e couvercle pour se laisser dériver.
Seulement voilà : dans le tonneau, il fait tout noir... et le tonneau dérive pendant 3 mois !!!
Au terme de ces trois mois, le tonneau s'échoue sur une île inconnue.
Le pauvre pirate ressort dégoulinant, il en a partout.
Il est heureusement accueilli par quelques bonnes sœurs charitables.
Mais un jour une bonne soeur tombe enceinte.
La mère supérieure entre dans la chambre du pirate.
- On vous offre l'hospitalité, et vous, vous violez une religieuse ? C'est honteux !
- Non, ma mère, je vous jure...
- Ne vous foutez pas de moi ! Si vous recommencez, vous serez remis à la mer !
Le pirate ne comprend pas.
En fait, c'est pas faute d'essayer, mais aucune religieuse n'a cédé à ses avances.
Et pourtant, 1 mois plus tard, rebelote !
- Alors monsieur le pirate ! Ca commence à bien faire ! Vous avez encore rendu une nonne enceinte ! C'est forcément vous car vous êtes le seul homme sur cette île !
Et la mère supérieure l'expédie dans une sombre cellule, enfermé 24 heures sur 24.
Pourtant, 45 jours plus tard, une troisième bonne soeur est en cloque.
- Pirate, il faut m'expliquer maintenant. Je vous ai enfermé alors comment êtes-vous parvenu à rendre cette troisième religieuse enceinte ?
- Oui, et bien dites-moi pour commencer, ce que vous avez fait du contenu de mon tonneau !
- ...? Des bougies, pourquoi ?

=)

PM

....
- ...? Des bougies, pourquoi ?

=)

PM

J'en connaissais une autre version.

C'était aussi dans un couvent et toutes les sœurs tombent enceint les une après les autres y compris la mère supérieur. Du coup elle les rassemble et leur dit "il faut absolument trouver le salaud qui éjacule sur les cierges."

Vu ce qu'il se passe dans les couvents elles n'ont pas toujours besoin de cierge... LOL

Vu ce qu'il se passe dans les couvents elles n'ont pas toujours besoin de cierge...

Un film à voir sur ce sujet : Les Diables, de Ken Russell.

Vu ce qu'il se passe dans les couvents elles n'ont pas toujours besoin de cierge... LOL

Si tu sais ce qui s'y passe, tu peux écrire une suite de "La Machine à Baiser", pour poursuivre les aventures d'Emilie Maiblag, car moi je ne sais pas ce qui se passe derrière les murs du couvent des bonnes sœurs austères de Kelboijmechoff.

=)

PM

[...] je ne sais pas ce qui se passe derrière les murs du couvent des bonnes sœurs austères de Kelboijmechoff.

Elles s'enfilent des cierges. Au stère.

Et puis, en russe, Sergueï se prononce Siergueï.
Ma prochaine réincarnation.

Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !

=)

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara :
- C'est un petit pas pour l'homme, mais un pas de géant pour l'humanité.
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara ; alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta :
- Bonne chance Monsieur Gorsky.
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe...
Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA.
Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait... Mais sans obtenir la réponse.
Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait de nouveau la question, Armstrong répondit :
- Monsieur Gorsky est mort maintenant, je vais pouvoir répondre à votre question.
Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin.
Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin.
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

=)

PM

Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

Je confirme la réalité de cette anecdote.

Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky :
- Une fellation ? Tu veux que je te fasse une fellation ? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune !

Je confirme la réalité de cette anecdote.

c'est une vraie anecdote ? c'est pas une connerie ? En voila une qui aurait mieux fait de la fermer car elle va devoir l'ouvrir maintenant.

Moïse et Sarah, créateurs d'une start-up (option confection) dans la Silicone Sentier, reviennent d'un séminaire sur le capital-risque à San Francisco quand leur avion s'écrase dans l'océan.
Ils arrivent à agripper un radeau de sauvetage et, seuls survivants, commencent à ramer au milieu des flots quand Sarah demande à Moïse :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé la TVA ?
- Mais enfin Sarah ! tu es complètement folle ma fille, on s'en fout de la TVA. On est au milieu de l'océan, garde ton énergie pour ramer.

Sarah hausse les épaules, se tait et continue de ramer. Un peu plus loin, ils arrivent sur une île déserte et s'échouent sur la plage. Moïse fait le tour de l'île sans trouver d'habitants, il revient désespéré et là Sarah lui redemande :
- Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé la TVA ?
- Mais enfin Sarah, tu as une insolation. Lâche-moi avec ta TVA, on est sur une île déserte, essaye plutôt de faire du feu pour attirer les navires.

Là-dessus un navire croise l'île au loin, Moïse se met à hurler pour attirer son attention mais rien à faire, le navire passe bien trop loin, Moïse se met à pleurer et Sarah lui demande encore une fois :
- Dis, Moïse, la vérité, tu as payé la TVA ?

Là, Moïse explose et hurle :
- Mais je m'en fous de ta TVA à la fin, et NON je ne les ai pas payés avant de partir si tu veux savoir !

Sarah sourit sereinement et lui répond :
- Aaaah, mais alors t'inquiète pas, ils finiront bien par nous retrouver, va...

=)

PM

Un couple de jeunes mariés encore puceaux s'apprête à vivre la nuit de noces.
Un peu timide au début, les deux époux se déshabillent dans le noir et se couchent sans goûter à la contemplation de leurs corps.
Mais, point n'est besoin d'apéritif quand l'appétit est là, et l'affaire est rondement menée, les couverts étant mis et remis plusieurs fois.
Le lendemain matin, le jeune marié a la bite tellement irritée qu'il a l'idée de la tremper dans un verre de lait tout juste sorti du frigo pour calmer les brûlures. La jeune femme arrivant dans la cuisine et voyant la scène lui dit :
- Ah ben mince alors ! C'est comme ça que ça se recharge ?

=)

C'est l'histoire d'un retraité du Vaucluse qui en avait marre que les gosses du voisinage viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver tous ses melons.
Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et la planta au beau milieu de son potager.

Le soir, quand les gosses du coin vinrent commettre leurs méfaits comme tous les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit :
"Attention : un des melons de ce jardin contient du cyanure".

En voyant ca, les gosses quittent les lieux mais reviennent quelques instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à côté de celle du retraité.

Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec joie qu'aucun ne manque...
Mais il voit la pancarte que les gosses ont planté à côté de la sienne et il lit :
"Maintenant, il y en a deux"...

=)

PM

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :
– Si dans trois jours il n’est pas remis, il faudra l’abattre.
Le mouton qui a tout entendu, dit au cheval :
– Cheval, lève-toi !
Le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le mouton insiste :
– Allez cheval, lève-toi vite !
Le cheval ne peut toujours pas.
– Le troisième jour le mouton lui dit :
– Lève toi sinon ils vont t’abattre !
Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan appelle le vétérinaire:
– Le cheval est debout. Je vous invite on va fêter ça autour d’un bon repas, pour l’évènement on égorge le mouton.

Moralité : Toujours s’occuper de ses affaires et se la fermer.

=)

PM

Un jeune étudiant en droit vient d’échouer à son examen.
Il vient donc voir son vieux professeur connu pour sa mauvaise humeur et son esprit très alerte.
- Monsieur, je me demande si vous connaissez la réponse à un problème de droit qui me préoccupe.
- En effet jeune homme, sinon je ne serais pas professeur, n’est-ce pas ?
- Très bien. Alors j’aimerais vous poser une question. Convenons, si vous le voulez bien, que si vous répondez correctement, j’accepterai le mauvais résultat de mon examen, mais que dans le cas contraire, vous me donnerez un "A".
Le Professeur répondit: D’accord … quelle est la question ?
- La question est la suivante : qu’est-ce qui est légal mais pas logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
Le professeur réfléchit longuement, tourne et retourne en tous sens ses immenses connaissances juridiques, mais ne trouve pas de réponse satisfaisante.
Beau joueur, il accorde un “A” à l’étudiant, transformant ainsi son échec en réussite à l’examen..
Dans l’après-midi, frustré et encore troublé par la question, le professeur réunit ses assistants et les plus brillants de ses élèves afin de leur soumettre la question et de l’aider à trouver la solution:
- Jeunes gens, sauriez-vous me dire ce qui est légal mais pas logique ; logique mais pas légal et finalement ni logique ni légal ?
À son immense stupéfaction, tous les étudiants levèrent la main.
Le prof demanda alors à son plus brillant étudiant : quelle est la réponse ?
Le brillant étudiant lui répondit alors:
- C’est très facile Monsieur, vous avez 75 ans et vous avez épousé une femme âgée de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique.
- Votre épouse a un amant âgé de 22 ans ce qui est logique mais pas légal.
- Enfin, l’amant de votre femme a échoué à son examen et vous lui avez quand même donné un » A » ce qui n’est ni logique ni légal.

=)

PM

Pépé et Mémé pour se maintenir en forme, décident de faire un peu de gym.
Ils commencent par de gentils mouvements style méthode Hebert, puis puisque tout va bien, ils osent des choses un peu plus corsées.
La Mémé tente un grand écart phénoménal, que sa charge pondérale aidant, elle réussit parfaitement, Pépé est en admiration.
Fière de son exploit, Mémé essaie de se relever, mais là gros gros souci !
Ca fait ventouse et il n'y a rien à faire impossible de décoller du carrelage du salon. Pépé vient à l'aide, la prend sous les bras et soulève, rien n'y fait et après plusieurs tentatives infructueuses la panique commence à gagner le couple.
Ils appellent le médecin de famille qui arrive dans les minutes qui suivent, à son tour il fait une tentative... impossible.
La science du Docteur s'exprime alors lorsqu'il conseille :
- Eh... bien c'est très simple il suffit avec un marteau et un burin de casser le carreau situé juste en dessous pour faire une prise d'air !
- Là ? Hurle le mari ? Ah... non pas ce carrelage, il coûte la peau des fesses !
Puis Pépé s'allonge auprès de Mémé et d'un doigt délicat se met à caresser les parties intimes de Mémé... Alors le médecin :
- Mais qu'est-ce que vous faites Pépé, c'est pas le moment !
- Ben... dit le vieux... quand j'la caresse. Elle mouille encore un peu... comme ça... on pourra la glisser jusqu'au cellier... là le carrelage est pas cher !

=)

PM

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord docteur, répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

=)

PM

.....
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
- Aidez-moi ! Ca fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !

Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux...

=)

PM

belle chute !

C'est un type qui entre dans une pharmacie du 16ème arrondissement et demande très fort :
- Une boîte de capotes ! C'est pour baiser ce soir !
Le pharmacien le prend à part et lui dit :
- Ici, c'est une pharmacie renommée, fréquentée par des gens bien :
On ne dit pas les choses comme vous venez de les dire, mais on utilise plus volontiers les métaphores.
Par exemple, si vous prévoyez une soirée à deux, demandez-nous 'une petite Clio', si vous êtes plus nombreux 'Une Espace', vous avez compris ? Alors que voulez-vous ?
Le gars répond d'une voix franche et forte :
- Je voudrais un Jeep Grand Cherokee, parce que ce soir, je vais patiner dans la merde !

=)

PM

Après 20 ans 3 copains se retrouvent. Le premier dit:
Ma femme a une taille de guêpe tout les soirs je la pique, je la pique, je la pique
Le 2e dit:
Ma femme a une taille de sauterelle, tout les soirs je la saute, je la saute, je la saute
Le 3e dit:
Ma femme a une taille d'éléphant tout les soirs je la trompe, je la trompe, je la trompe,...
:)

Au lever du lit, le premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse fougueusement ses deux seins…
Sa femme interloquée, lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais là ?
Le mari :
– Ben quoi… la Toussaint, c’est bien la fête de tous les Seins, non ?
Le lendemain à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne vigoureusement et lui donne un gros bisou sur son zizi…
Le mari déconcerté, lui demande :
– Mais qu’est-ce qu’il te prend ?
La femme:
– Ben quoi… t’as oublié ???
Le lendemain de la Toussaint, c’est bien la fête des Morts?

=)

PM