Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Quel est ce mot ? Juste un mot d'elle.

Chut, pas un mot!

La noce à peine terminée, le jeune époux macho dicte les lois devant régir sa future vie conjugale :
- Je serai à la maison quand j'en aurai envie, si j'en ai envie et l'heure de mon retour sera fonction de ce que j'aurai décidé.
Je ne veux pas d'engueulade de ta part.
Quand je rentre, je veux que le dîner soit prêt sauf si j'en ai décidé autrement.
Je veux pouvoir aller chasser le gibier à poil, à plumes, pêcher, boire un coup et jouer aux cartes avec mes vieux potes quand j'en aurai envie et pas d'embrouille avec toi à ce sujet.
Voici donc ce que j'ai décidé, tu as des commentaires ?

- Non, ça me va. Je voudrais quand même que tu comprennes bien que je baiserai chaque soir à 9 heures, que tu sois à la maison ou non!

=)

PM

En Nouvelle Calédonie, lors des tristes événements dont chacun se souvient, protestants canaques et caldoches font tous les efforts du monde pour essayer de maintenir une certaine unité, malgré la tension extrême existant entre les 2 communautés...le moindre dérapage de paroles entraînerait une explosion comme la moindre étincelle dans une poudrière...

Afin d'apaiser leurs paroissiens, un pasteur canaque et un pasteur caldoche décident d'unifier leurs efforts. Ensemble, ils escaladeront une montagne, image de la montée commune vers le Père...
Ils se mettent donc à l'oeuvre.

Soudain ,un magnifique oiseau, toutes ailes déployées, passe sur eux, prêt néanmoins, à les attaquer.
- Attention, un aigle! dit le pasteur blanc.
Le pasteur noire est furieux, vexé, gris de colère il répond:
- Mon frè'e, je vous rep'ends, c'est honteux ce que vous dites... on ne dit pas un aigle! mais on dit un oiseau de couleu'!

=)

PM

Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.
Le premier dit :
- J’ai fait construire une grande maison pour notre mère…

Le second dit :
- Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur…

Le troisième sourit et dit :
- J’ai eu une bien meilleure idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux moines de l'abbaye de Ker Ozen 12 années pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite...

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.

- André , elle écrivit à un de ses fils, la maison que tu m’as construite est si grande. Je ne vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison…

- Gérard , elle écrivit à un autre, je suis trop vieille pour voyager. Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant…

- Mon cher Albert , écrivit-elle à son troisième fils, Tu connais vraiment bien les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux…

=)

PM

Une prof. demande à son élève :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohammed Ben Ahmed. Répond le petit.
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Jean-Marc Pignat, lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- D'où viens-tu, Mohammed ? Lui dit sa mère sous son ruban.
- J'mappelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Pignat, car je suis en France !
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Jean-Marc.
Le lendemain, arrivé en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage.
- Que s'est-il passé, Jean-Marc ? Dit-elle, toute concernée.
- Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que je portais un nom français que je me suis fais agresser par deux arabes...

=)

PM

- Eh bien madame, ça faisait pas deux heures que je portais un nom français que je me suis fais agresser par deux arabes...

Un exemple typique d'intégration réussie !

J'ai un nouveau chien, il est formidable:

Je lui ai fait sentir une patte de lapin... il m'a rapporté un lapin.

Je lui ai fait sentir une plume de faisan... il m'a rapporté un faisan.

Je lui ai fait sentir le string de ma femme... il m'a rapporté les couilles du voisin !

=)

Combien mesure la moitié d'un tout, ou du plus dur ? (facile)

=)

PM

Combien mesure la moitié d'un tout ?

Un demi-tout.

Réponse à la devinette d'hier soir :

Combien mesure la moitié d'un tout, ou du plus dur ?

Trois mètres car le tout, ou le plus dur c'est d' s'y mettre.

=)

Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue. Il s'approche d'elle et lui dit :
- Est-ce que pour 1 000 € vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée le rejette et continue sa route... Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
- Est-ce que pour 10 000 € vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction, elle le rejette... Il s'arrange pour la rencontrer une troisième fois :
- Est-ce que pour 100 000 €, vous accepteriez que je vous morde les seins...

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...

Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les lécher, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande :
- Mais ? Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme :
- Houla ! Non, c'est trop cher !

=)

PM

LOL !

Et voilà !

Je vais encore aller me coucher de bonne humeur...

C’est moi ou on a un problème technique sur le site ?

Par exemple, dans les deux messages précédents, les à sont remplacés par un r accentué tandis que les è apparaissent sous forme d’un c bizarrement accentué.

ÉDIT : Çà ne se produit pas tout le temps. :|

C’est moi ou on a un problème technique sur le site ?

Par exemple, dans les deux messages précédents, les à sont remplacés par un r accentué tandis que les è apparaissent sous forme d’un c bizarrement accentué.

ÉDIT : Çà ne se produit pas tout le temps. :|

je n'ai pas ce problème personnellement. C'est souvent le cas avec les caractères dit spéciaux. c'est souvent du à un probleme de plateforme.

Tu le constate sur tous les supports ? ou juste sur un téléphone ?

Le jeune curé d’une petite paroisse est un chaud lapin. Il arrive à séduire Jeannette et lui fixe rendez-vous juste après la messe.

Mais la jeune fille, si elle veut bien se laisser faire, refuse de profaner le lieu saint. Alors notre bon prêtre à l’idée de génie d’emmener la jeune fille derrière les hauts murs de son église.
La pluie battante fait tout de même hésiter la paroissienne qui a peur de salir sa jolie jupe.

-Qu’à cela ne tienne, Jeannette, nous ouvrirons mon journal ainsi, tes vêtements ne seront pas souillés.

Aussitôt dit, aussitôt fait et le travail commence, vigoureusement. Jeannette couchée sur la feuille de choux se laisse prendre. Puis au beau milieu de cet acte tellement profane, la jeune fille se met à avoir un fou rire impossible à refréner.
Vexé, le jeune curé arrête ses va-et-vient intensifs et lui demande ce qui se passe.

Alors la belle entre deux éclats de rire lui répond :

-Excusez-moi monsieur le curé, mais c’est bien la première fois que mon derrière lit le journal en fumant la pipe…

C’est moi ou on a un problème technique sur le site ?

Par exemple, dans les deux messages précédents, les à sont remplacés par un r accentué tandis que les è apparaissent sous forme d’un c bizarrement accentué.

ÉDIT : Çà ne se produit pas tout le temps. :|

je n'ai pas ce problème personnellement. C'est souvent le cas avec les caractères dit spéciaux. c'est souvent du à un probleme de plateforme.

Tu le constate sur tous les supports ? ou juste sur un téléphone ?

Je ne viens ici que sur pc portable.

EDIT: Le phénomène cesse lorsque je suis connecté.

La scène se passe dans le tribunal d’une petite ville de province dont je tairai le nom.
Le procureur appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée.
Il s’approche d’elle et lui demande :
– Mme Jeanne, me connaissez-vous ?
Elle répond :
– Oh ! Oui je vous connais Me Van der Bruck. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Vous pensez être « un as du barreau » alors que vous ne pouvez réaliser que vous n’êtes qu’une mauviette et que vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh ! Oui je vous connais.
L’avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l’autre avocat du doigt et demande :
– Mme Jeanne connaissez-vous l’avocat de la défense ?
Elle répond :
– Bien sur que le connais. Je connais Me Richard depuis qu’il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l’un des pires avocats de toute la ville. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes et l’une d’entre elles est votre femme. Oh ! Oui je le connais.
L’avocat de la défense est au bord de l’évanouissement.
A ce moment de l’audience, le juge demande aux deux avocats d’approcher de la barre, et avec un voix très calme leur dit :
– Si l’un d’entre vous demande à cette vieille si elle me connaît je vous envoie tous deux pourrir en prison pour complot.

=)

PM

@ laponeonagain : excellent!

L'Humour du Québec a mis la main sur une copie du manuel d'apprentissage qui est remis à toutes les blondes qui désirent devenir pilote d'avion.

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception : si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment ou vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entre en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entres en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublie de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporte ou le sol à perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction ou on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

=)

PM

Une jeune femme va voir sa copine qui vient d'accoucher et lui demande qui est le père.
L'autre lui répond qu'elle sait pas trop, vu qu'il a été conçu pendant une partouze.
Sa copine regarde le bébé, il a les yeux de Michel, la bouche de Georges, les oreilles de Kevin, quand le bébé se met à crier :
OUAHHH OUAHHH
et elle s'écrie, Oh! m... le chien aussi?

Elle est horrible cette histoire :lol:

Comme passionné d'aviation, j'ai apprécié ta série sur le pilotage, Pierre.

Quant à la blague de Clothilde092, je suis du même avis que Pikatchu : horrible.
Délicieusement horrible...

Comme passionné d'aviation, j'ai apprécié ta série sur le pilotage, Pierre.

Quant à la blague de Clothilde092, je suis du même avis que Pikatchu : horrible.
Délicieusement horrible...

oui horrible mais on a vu pire.

Comme passionné d'aviation, j'ai apprécié ta série sur le pilotage, Pierre.

Quant à la blague de Clothilde092, je suis du même avis que Pikatchu : horrible.
Délicieusement horrible...

oui horrible mais on a vu pire.

En effet, le bébé aurait pu être muet... :rolleyes: :D