Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Géographie française :

Comment caresser une femme en parcourant vingt et un départements.

Il faut d’abord se faire une Allier ?
S’assurer qu’elle est Seine, et bien en Cher.
Et être séduit par SAVOIE.

L’Eure venue,
Lui caresser le Haut Rhin,
Puis descendre vers le Bas Rhin,
Contourner alors l’Aisne,
Puis dans la Creuse.

Là, ça se Corse :
Découverte de quelque chose de Doubs.

Sans perdre le Nord,
Et pour gagner ce Paris,
Attendre que ça Vienne,
En ne s’y prenant pas comme un Manche,
Entrer doucement en Gard,
Et y rester jusqu'à l’Aube.

En somme, il ne s’agit Pas-de-Calais,
Ni de s’endormir comme un Loire,
Pour devenir un Hérault.

Bon Weekend

une petite histoire dominicale :

En pleine après-midi, une femme mariée se retrouve nue sur son lit en train de coucher avec son amant. comme à chaque fois elle prend son pied jusqu'à ce qu'elle entende son mari rentrer. Le mari, en entendant ce qu'il se passe dans la chambre, arrive très vite dans la chambre pour les confondre.
- Eh connard ! qu'est-ce que tu fait avec ma femme ? demanda alors le mari.
- Tu vois ? Je t'avais dit qu'il était complètement con. répondit alors la femme adultère en s'adressant à son amant.

Une belle jeune fille arriviste de 25 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 83 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bains, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande :
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie...
Le bruit d'une femme qui hurle et... l'odeur du caoutchouc brûlé!!!

=)

PM

Une belle jeune fille arriviste de 25 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 83 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit :
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bains, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Evidemment, elle lui demande :
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?
Et le mari répond :
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie...
Le bruit d'une femme qui hurle et... l'odeur du caoutchouc brûlé!!!

=)

PM

ton histoire me faisait penser à celle d'Anna Nicole Smith. La bimbo americaine qui s'est marié avec un vieux grabataire pour son pognon.

Au fait pourquoi le vieux passe de 83 à 73 ans ?

Au fait pourquoi le vieux passe de 83 à 73 ans ?

Parce qu'entre la rencontre et le mariage, c'est son frère qui a pris la place...

@ laponeagain: Excellent.

Une petite pour finir

Une jeune nonne va se confesser à l’aumônier du couvent :
– Mon père, c’est épouvantable ! Ce matin je travaillais dans le potager, un homme a surgi, il m’a renversée dans les salades… Euh ! et il a fait sa petite affaire, et Dieu sait que je n’étais pas consentante !
– Vous allez boire une demi-bouteille de vinaigre.
– Et ça absoudra le péché ?
– Non ! Mais ça fera disparaître votre sourire béat …

=)

PM

Une blonde entre dans une pharmacie:
"Bonjour, c'est pour acheter des capotes s'il vous plaît
-Bien sûr, pour quelle taille environ?"
La blonde réfléchit un instant, puis ouvre la bouche

Aller ! une petite sur la route.

Un jeune un peu benet et encore puceau se marie avec une fille guère plus délurée. Beaucoup parmi les invités rigolaient, se demandant si les mariés savaient comment faire des mômes. Le soir, juste avant de laisser sa fille rejoindre son mari, la mère de la mariée va voir sa fille.

- écoute ma puce, ce soir tu vas devenir une femme.
- Ah ?
- Oui, ton mari va mettre son machin dans ta petite fleur.
- Son quoi ?
- comment dire ça ... tu sais ... ce qu'il utilise pour faire pipi. ça va te faire mal mais c'est normal.
- .... ok
- Et puis toi aussi il va falloir le motiver, le stimuler. approche toi je vais te dire comment à l'oreille.

La mère prodigua alors de précieux conseil à sa fille qui s'empressa de rejoindre son mari.

Une fois dans la chambre nuptiale, le marié était déjà en pyjama dans le lit. La marié arriva alors toute nue et se blotti alors contre son mari qui n'osa pas bouger devant une femme nue.

- Va z y fais moi mal. Demanda la marié à son marie
- Hein ?
- Bah si, tu sais. Fais moi mal avec ce qui te sert à se faire pipi.
- Ha d'accord

Et c'est là que le mec sorti le pot de chambre et lui fracassa sur la gueule.

@yug0lit0 : il me semble que cette histoire est déjà dans le topic, mais elle me fait bien rire à chaque fois.


En voici une autre :

En rentrant à son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et il décide d’aller leur dire un petit bonjour en passant.

Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver.

Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus, eux aussi, et qui forment un grand cercle entourant beaucoup de paroissiennes également dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent et hument les parties génitales de ces messieurs.

– Nous avons organisé un petit jeu, monsieur le curé, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant et en sentant leurs organes sexuels.

Rougissant le prêtre dit :
– Excusez-moi, je repasserai une autre fois…
– Mais non, mais non, entrez donc, vous êtes bienvenu. Vous avez déjà été cité trois fois !

=)

PM

Tu es un gros pervers, Pierre, et ton âme (si tu en as une) ira brûler en enfer.
Tu n'y seras pas seul puisque je t'y tiendrai compagnie.

C’est un type qui est photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité.
Donc un jour, avant de partir en déplacement, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l’instrument sur un petit détecteur de mouvement qu’il place au lit.
Un peu trop d’action sur le lit et tchak une photo est prise !
A son retour la première chose qu’il fait est de prendre la pellicule qu’il court développer à son labo.
Et dans la solution la vérité se révèle…
Il devient rouge de colère lorsqu’il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possibles avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s’expliquer avec son collègue.
Les photos dans la main il lui demande :
– Qui c’est dans la photo?
– Beaaaan, ta femme.
– Et qui est-ce type tout nu à coté d’elle?
– Beaaaaan, moi.
Alors le mari énervé tient l’autre par le col de sa chemise, le colle violemment contre le mur, le soulève 50 centimètres du sol et hurle
– Dis-moi espèce de figue molle, qu’est-ce que tu veux que je te fasse hein ?
– Tu me fais 2 tirages en couleur et 2 en noir et blanc…

=)

PM

Le caporal, qui fait manoeuvrer les nouvelles recrues, se met à hurler :
- Remuez-vous un peu, bande de crustacés !

Un sergent intervient :
- Caporal, n'employez pas des mots que ces jeunes gens ne peuvent pas comprendre. Après tout, ils n'ont peut-être pas tous suivi des cours de botanique...

=)

Vu à l'entrée d'une église le 24 décembre, ce poster affiché par un plaisantin :

NOEL ANNULE - JOSEPH A AVOUE.

=)

Rachel meurt...
Jacob, son mari, va au journal pour faire paraître le faire-part. Il demande à son amie Elie d'enregistrer simplement l'annonce suivante :
- Rachel morte.
Elie lui dit :
- Tu sais Jacob, tu peux aller jusqu'à 5 mots, c'est le même prix.
Jacob réfléchit longuement, puis précise :
- Rachel morte, vends Clio rouge.

=)

PM

Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……

=)

PM

Le caporal, qui fait manoeuvrer les nouvelles recrues, se met à hurler :
- Remuez-vous un peu, bande de crustacés !

Un sergent intervient :
- Caporal, n'employez pas des mots que ces jeunes gens ne peuvent pas comprendre. Après tout, ils n'ont peut-être pas tous suivi des cours de botanique...

Joker !

Vu à l'entrée d'une église le 24 décembre, ce poster affiché par un plaisantin :

NOEL ANNULE - JOSEPH A AVOUE.

NOEL ANNULE ? C'est où nullé ?

Une jeune institutrice donne un cours à ses élèves.
Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire.
A un moment, elle est interrompue par quelqu’un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Benjamin ?
– Madame, c’est parce que j’ai vu votre jarretière.
– Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.
Puis la maîtresse se remet à écrire.
Mais se rendant compte qu’elle a oublié d’écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu’au plus haut du tableau…
Et elle est interrompue par un gloussement de rire d’un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
– Qu’est-ce qu’il y a de drôle, Kevin ?
– Heu Madame, j’ai vu vos deux jarretières.
A nouveau l’institutrice se met à crier :
– Sors d’ici Kevin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !
Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c’est à ce moment qu’un énorme éclat de rire résonne dans la salle.
Elle se retourne vivement et voit que Toto s’est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
– Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
– Heu, Madame, je crois qu’après ce que je viens de voir, j’ai fini ma scolarité……

=)

PM

Mon instit de CM1 s'était un peu trop baissé et tous les mecs de la classe avaient pu voir que, sous son T shirt, elle ne portait pas de soutif. Fallait nous voir. On était tous penché en avant.

Moi aussi, mon instit de CM1 ne portait pas de soutif....... c'était un homme!

=)


Un mari rentre chez lui, trouve sa femme au lit complètement nue, et aperçoit par la fenêtre une silhouette d’homme qui s’enfuit.
– Espèce de garce ! Ainsi tu me trompes ! Je veux savoir avec qui ! Jean-Claude, mon copain d’enfance ?
– Non.
– Michel, mon copain de régiment ?
– Non .
– Jean-Louis, l’ami avec qui je vais à la chasse ? Ou Gilbert, celui avec qui je joue au tennis ?
– Non, non et non ! S’écrie la femme. J’ai quand même le droit d’avoir mes propres amis !

=)

PM

Un fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d’un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu’il ne paie pas son personnel correctement.
– J’aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye, dit l’inspecteur
– Bien sûr dit le fermier, qui l’entraîne dans son bureau et pose devant lui un petit classeur :
– D’abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h par semaine et je le paie 1200 Euros par mois plus le logement et le couvert.
Il tourne une page de son classeur et continue :
– Ensuite la cuisinière : elle travaille 30h par semaine et je la paie 1100 euros par mois plus logement et couvert .
Il referme son classeur et continue :
– Et enfin, il y a aussi le Simplet …
– Le simplet, dit le contrôleur d’un air interrogateur ?
– Oui, il travaille 18 h/jour, soit 126 h/semaine, accomplit 80% des travaux de la ferme, je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement. Le samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l’occasion, il dort avec ma femme !
– Aaaah ! dit l’inspecteur en se frottant les mains, c’est LUI que je veux voir
– Et bien il est en face de toi connard, dit le fermier … c’est moi !

=)

PM

Trois petits jeux de mots gentils ou bien monstrueux :


En fait, si les jeunes filles soviétiques mettaient de faux cils, c'était pour nous rendre marteau.

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Je crois que le comble pour un grand Seigneur, c'est de bander comme un serf.

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Que dit-on d'un trisomique qui a enfilé un très beau costume ?
Qu'il s'est mis sur son 21.

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C'est un Juif qui rencontre une superbe fille en soirée, qui lui plaît bien. Il s'approche d'elle et lui demande :
- Tu as quel âge ?
- Tu me donnes combien ?
Le Juif s'enfuit alors en courant.

L'histoire du trisomique est particulièrement cruelle ! :lol:

Le testeur d’un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer. Un ivrogne, à l’allure très sale, vient pour le poste. Le directeur cherche à s’en débarrasser. Il lui donne un verre de vin. L’ivrogne boit et dit :

— C’est un muscat, trois ans d’âge ; provient du Nord, et a été vieilli dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
— D' accord, dit le patron. Un autre verre ?

L’ivrogne le boit et dit :

— C’est un cabernet, huit ans d’âge ; provient du Sud-Ouest, vieilli dans un baril en chêne. Titre 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
— Exact, dit le patron. Un troisième verre ?
— C’est un pinot blanc, champagne, très coté et exclusif, dit l’ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d’autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d’urine. L’ivrogne y goûte et déclare :

— Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job je vais donner le nom du père !