Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Il était une fois quatre individus qu'on appelait :
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne ;
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire,
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait.
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.

MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !

C'est un Américain qui se trouve assis entre un Français et un Italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à l'UNESCO...
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.

L'Américain dit :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.

Le Français rajoute :
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j'étais un amant merveilleux.

Comme l'Italien était resté silencieux, le Français lui demande :
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?

L'Italien répond :
- Une fois.

Le Français, étonné et arrogant :
- Une fois ? Et que vous a-t-elle dit ce matin ?

L'Italien :
- Elle m'a dit : ne t'arrêtes pas chéri !

=)

PM

Un couple n'arrive plus à payer ses dettes. Ils ne savent plus quoi faire et la femme propose alors, à la guerre comme à la guerre, de faire le trottoir. Au début son homme n'est pas vraiment pour mais il s'y résigne.

Au retour de sa femme pour son premier jour, il voulu savoir comment ça s'était passé.

- Alors chérie, combien t'as gagné ?
- 502,5 €
Hein ? mais qui est le naze qui t'as filé 2.5 € ?
- Euh ... bah .... tous pourquoi ?
_______________________________________________

C'est l'histoire d'un type qui est gros et qui n'arrive pas à maigrir. Un jour il voit la pub pour un institut proposant une toute nouvelle méthode révolutionnaire pour perdre du poids en très peu de temps. Il y va alors sans conviction.

L’hôtesse d'accueil le salue, lui demande de passer dans la salle suivante et de s'y déshabiller. L'homme y va et se retrouve à poil dans une sorte de salon aménagé sans rien d'extraordinaire. Soudain une superbe blonde arrive elle aussi complètement nue.

- Bonjour, mon loulou. Pour cette première séance c'est simple. Tu vas me courir après et si t'arrive à m’attraper t'as le droit de me faire ce que tu veux.

Le mec est ravi et commence à la poursuivre dans cette pièce autour des meubles durant une heure. A la fin de la séance, il est rincé et n'est pas parvenu à la choper. la fille sort en lui disant "à la prochaine" et le type, une fois rentré chez lui se pèse : il a perdu 3 kilos.

Tout content, il y retourne le lendemain. A peine entré, dans la même pièce, il pousse les meubles en se disant "cette fois, ma jolie, tu vas y passé".

Il attend et là c'est un grand black baraqué qui se pointe, vêtu uniquement d'un slip qui semble déformé par ce qu'il y a à l'intérieur.

- Salut mon gros, pour la deuxième séance, si jamais c'est moi qui t'attrape, tu passes à la casserolle"

Et là, le mec à perdu 10 kilos et a gagné un coup de bite ! :lol:

Un sourire pour commencer l'année!

Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.
Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.
Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.
– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.
– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.
La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :
– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?
– Que vous teniez la chamelle.

=)

PM

Ca me rappelle une blague du même genre.

C'est un soldat qui est muté dans une unité près du désert. La caserne est isolée de tout et il n'y a pas de personnel féminin. Les voitures s'ensablent, bref, il n'a aucun moyen d'aller en ville.
Au début ça va, puis il commence à trouver le temps long. N'y tenant plus, il demande à un collègue :
- Eh, tu sais pas si y'a pas de fille dans le coin ?
- Des filles, non. Par contre, y'a la chamelle.
- La chamelle ? Non mais laisse tomber !
Et il part. Deux semaines après, ayant vraiment envie, il va voir son capitaine :
- Capitaine, je suis sûr que vous avez des astuces. J'en peux vraiment plus, là, vous savez où je peux trouver des filles ?
- Des filles, y'en a pas ici mon gars. Par contre, si tu veux, y'a la chamelle...
Une nouvelle fois, il refuse. Une semaine après, il croise le général.
- Mon général ! Au secours ! Dites-moi qu'on fait amener bientôt un convoi avec des filles pour nous aider à tenir !
- Il n'y a pas de filles prévues, soldat. Mais vous savez qu'il y a la chamelle...
Etonné que même le général en soit réduit à ça, le soldat se fait une raison et va dans l'écurie. Il y trouve la chamelle, baisse son pantalon et commence son affaire.
Soudain, un sergent passe.
- Eh ! Vous faites quoi ?!
- Bah vous avez tous à dire "la chamelle", "la chamelle" ! Y'a aucune fille, donc voilà, la chamelle quoi !
- Ah non ! Y'a aucune fille ici, par contre il y a la chamelle pour aller au village !

Deux copains discutent :
– J’en ai marre, c’est la deuxième fois qu’on me vide ma cuve à mazout, pourtant la bouche de remplissage est bien cachée sous une vasque de fleurs !
– Moi j’ai résolu le problème, lui dit son ami, j’ai acheté un gros bouchon rouge avec MAZOUT marqué dessus en blanc !
– T’es fou ? Ils n’ont même plus à chercher ! ! !
– Ben ouais, mais le tuyau n’est pas relié à ma cuve à mazout … Il est raccordé à ma fosse septique et ça fait trois fois que les cons me la vident gratuitement en six mois !

=)

PM

Pour l’Épiphanie, vous préférez tirer les rois ou bien les reines ?

La reine sans hésiter et aussi sucer la fève. :)

La reine sans hésiter et aussi sucer la fève. :)

Pour les cochonnes, les pâtissiers peuvent remplacer la fève par un gland.

Pour l’Épiphanie, vous préférez tirer les rois ou bien les reines ?

.
Le Père Noël préfère tirer..... ses rennes !

=)

PM

Pour l’Épiphanie, vous préférez tirer les rois ou bien les reines ?

.
Le Père Noël préfère tirer..... ses rennes !

=)

PM

de la zoophilie avec le pere noel ? qui va oser faire une histoire avec ?

Petite question je sais pas trop ou demander ça du coup je viens ici :

La partie rencontre du site marche vraiment ? J'ai surtout l'impression que c'est rempli de faux comptes et que c'est pas très fiable, je me trompe ?

Bonjour Marsha,

Perso je ne pratique pas cette partie du site, mais je pense que le mieux serait de faire un mail directement un mail à Erika, la modératrice du site : contact.xstoryfr@gmail.com. Il faudra attendre lundi pour avoir une réponse.

Bon courage dans tes recherches.
Pat :)

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est-ce qui t’arrive ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de la Belgique !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

=)

PM

Savez-vous pourquoi les français aiment tant les blagues belges?
Savez-vous pourquoi un français rit 3 fois à une blague belge?

Ca n'a pas pris le 1er coup, je recommence mon même message:

Aller, je me dévoue.
Non, pourquoi ?

La première, parce que ce sont les seules qu'ils comprennent...
La seconde, il rit une fois quand on la lui raconte, une fois quand on la lui explique et une fois quand il la comprend.

Le Père Noël préfère tirer..... ses rennes !

=)

PM

Moi qui croyais que c'était les rennes qui tiraient le père Noël ;)

Le Père Noël préfère tirer..... ses rennes !

=)

PM

Moi qui croyais que c'était les rennes qui tiraient le père Noël ;)

Ca, c'est la version pour les petits enfants...
Mais plus tard lorsqu'ils auront compris le double sens du verbe tirer, cela leur paraitra beaucoup plus graveleux et nettement moins poétique....

Imaginez la scène:

Le Père Noël, de dos, pantalon baissé aux chevilles et les quatre rennes males de l'attelage faisant la queue pour se faire le Père Noël....

Au suivant!

Au suivant!

Au suivant...

Je ne serai jamais plus le suivant... du suivant !

(J. Brel)

Heureusement, il y a également quatre rennes femelles...

=)

PM