Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Je tiens à rendre hommage à notre valeureux Pierheim qui, depuis 3 mois 1/2, se dévoue pour nous régaler de ses histoires, qui sont souvent à pisser de rire.

Merci, et bon courage pour la suite !

bonsoir à tous

La petite série du soir....


Deux Anglais sont sur un green en train de taper la balle de golf. Soudain, un convoi funèbre passe. L'un des deux joueurs enlève son chapeau et attend le passage, en faisant mine de se recueillir.
- Ca alors, lui fait l'autre, j'ignorais qu'un homme comme vous était aussi "gentleman" !
- Que voulez-vous, nous avons quand même été maries 40 ans !

=)

Un Anglais et un Français partagent la même table à bord d'un bateau de croisière. Le premier jour, au petit-déjeuner, le Français salue le Britannique en lui souhaitant: "Bon appétit!" L'Anglais se lève aussitôt et se présente: "John Beefl". Le lendemain matin, la même scène se reproduit. Au bout d'une semaine, l'Anglais va voir le commandant et lui dit: Ce Monsieur Bonapéti est bizarre: il se présente tous les matins au breakfast! Le commandant lui explique sa méprise. Le lendemain matin, l'Anglais prend la parole le premier pour dire au Français: Bon appétit! Mais le Français se lève et lui souhaite avec un grand sourire: "John Beefl!"

=)

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai lavé mes couilles-hier.

=)

Pourquoi les Anglais sont jaloux des Français ?
Parce que les Anglais ont la vache folle et les Français ont la vache qui rit !

=)


Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé!

=)

Un homme va dans un bar et rencontre une femme japonaise. Ils passent la nuit ensemble et toute la nuit il l'entend crier : "Sushugu, Sushugu !"
Il se dit qu'elle doit le trouver formidable (il devait être français...). Quelques jours plus tard, il participe à un tournoi de golf et ils se trouve à jouer avec le président de Sony qui tire un coup fantastique et met la balle dans le trou. Voulant le flatter il lui crie " Sushugu !". Furieux le président de Sony lui dit :
- Quoi, mauvais trou ???

=)

Un Canadien, un Français et un Américain trinquent joyeusement dans un bar. Le Français commande une bouteille de Champagne et verse le précieux liquide dans des coupes. Aussitôt qu'il a bu son verre, il sort un revolver et tire dans la bouteille. Il lance alors :
- En France, on a tellement de Champagne qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
L'Américain réclame alors une bouteille de Napa Valley, un vin californien, qu'il partage avec ses camarades. Il boit son verre, sort un revolver, et tire dans la bouteille. Il dit en souriant :
- Chez nous aussi, on a tellement de vin qu'on a pas besoin de boire deux fois dans la même bouteille !
Le Canadien offre alors une tournée de bière, sort un revolver et tire à bout portant sur l'Américain en disant :
- Chez nous, on a tellement d'Américains qu'on a pas besoin de boire deux fois avec le même !

=)

C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Bonjour, dit notre chômeur, j'ai entendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

=)

Une fois un québecois et un belge regardent la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter.
Le québecois dit :
- Je te gage 20$ qu'elle saute.
Le belge de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, une fois , elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le belge réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, une fois, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.

=)

une petite pour Lioubov

Un Français et un Américain sont en grande conversation sur la signification de leurs drapeaux respectifs. Pour rigoler, le Français dit :
- Chez nous, le Bleu-Blanc-Rouge, c'est un peu comme les impôts... Quand on en parle, on voit rouge ; quand on reçoit la feuille d'imposition, on devient blanc ; et une fois qu'on a réussi à tout payer, on est tout bleu.
L'Américain reprend :
- C'est pareil chez nous, sauf qu'en plus, nous, on voit des étoiles.

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous


Cosmopolite....

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.

=)

Qui court plus vite que Carl Lewis ?
Un somalien avec un ticket restaurant.

=)

Pourquoi les écossais portent des kilts ? Parce que le bruit des fermetures éclairs effraie les moutons...

=)

Qu'est-ce qu'un gentleman en Grèce ?
C'est un gars qui attend d'être sorti avec une fille au moins trois fois avant de faire des propositions à son frère.

=)

Qu'est-ce qui a 5 km de long et un QI de 40 ?
La parade de la Saint-Patrick à New York

=)

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même

=)

Pourquoi les Suisses mettent-ils 3 préservatifs ?
Pour pas salir celui du milieu

=)

Pourquoi les Suisses mettent-ils des préservatifs sur leurs oreilles quand ils font l'amour ?
Car ils ne veulent pas entendre parler du SIDA

=)

Pourquoi les boites aux lettres à Prague sont à 2 mètres de haut sur les poteaux ?
Parce que les Tchèques postent haut.

=)

Deux esquimaux à Paris devant un cinéma :
- Dis-donc, si on allait là ?
- Oh non, on va rien comprendre.
- Oui, mais y parait qu'on nous suce à l'entracte !

=)

Qu'est ce qui est long, dur et qui débouche sur 55 millions de trous du cul ???
Le tunnel sous la manche !!!

=)

Quelle est la différence entre un yaourt et un Américain?
Un jour, le yaourt finira par développer une certaine culture...

=)

Profitez de cette belle journée

PM

Un petit garçon et sa mère vont au MC Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remet ça :
" Suce ma quequette, j'ai une grande bite .... "
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
" Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !! "
Le petit garçon :
" Six MC Nuggets et une grande frite ... "

La prochaine fois que j'irai chez MC Do' je garderai mon bonbon en bouche en passant à la caisse !!!

:D :D :D

Je tiens à rendre hommage à notre valeureux Pierheim qui, depuis 3 mois 1/2, se dévoue pour nous régaler de ses histoires, qui sont souvent à pisser de rire.

Merci, et bon courage pour la suite !

Bonsoir Lioubov

Il n'y a pas que moi qui mets des histoires ici, même j'en mets beaucoup, j'apprécie tout particulièrement lorsque je trouve des histoires émises par d'autres membres, je me sens un peu moins seul. mon stock de blague commence à diminuer, il va falloir faire des vides grenier pour trouver des almanachs Vermot.


Merci aussi à Obsidienne qui participe à ce topic depuis le début et pour sa belle série publiée ce dimanche.

quelques histoires:

Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas: Le vieil homme répond: "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..." "Qu'y a t'il de mal à cela?" demande le jeune homme. Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après midi, si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation -et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour." Là le vieil homme s'agite , incapable de sortir un mot de plus. Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit: "Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous?" Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié ou j'habite."

=)

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmélé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépêcher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...!!!

=)

1) Quelle est la différence entre un homme et une prison? dans une prison, il a des cellules grises

2) Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme? parce un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

3) Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf

4) Pourquoi les hommes sont comme les places de parkings? les bons sont toujours pris et ceux qui restent sont pour les handicapés.

5) Comment savoir si un homme a eu un orgasme? il roule sur le côté et commence a ronfler.

6) Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligent ont en commun? tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.

7) Quelle est la différence entre un homme et le cancer? le cancer, lui il évolue.

8) Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture? la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme ne sert à rien.

9) Pourquoi les hommes portent-il la cravate? ça a l'air moins con qu'une laisse.

10) Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.

=)

Une femme remarque son mari dans la salle de bain. Il est debout sur la balance en train de se peser et tente tant bien que mal de rentrer son ventre le plus possible. Elle lui dit:
- Même si tu essaies de rentrer ton ventre, je ne pense pas que ça t'aide en quoi que ce soit ! Le mari répond :
- Bien sûr que ça m'aide, c'est la seule manière de voir les chiffres sur la balance !

=)

Bonne nuit

Cordialement

PM

Bonjour à tous

quelques blagues

Les femmes, c'est comme les mobylettes...
Elles font beaucoup de bruits pour pas grand chose.
Quand on les monte à deux elles n'assurent plus.
Elles n'ont pas beaucoup d'autonomie.
Faut les changer après quelques heures de vols.
Faut ajouter plein d'accessoires pour pas avoir l'air d'un con.
Faut nettoyer le carbu une fois par mois.
Faut lubrifier souvent.
Celui qui a la plus belle la sort sans arrêt, celui qui a la plus moche ne s'en sert que lorsqu'il ne peut pas faire autrement.
La plus moche est toujours une poubelle.
On les préfère bien gonflées.
On les laisse devant le café pour aller boire un pot.
Quand on les prête aux copains c'est qu'on veut en changer.
Faut pédaler longtemps pour les faire démarrer et ensuite on peut plus les éteindre.
Le top c'est quand elles ont une poignée tirage rapide et un pot de détente.
On ne peut jamais se payer le dernier modèle.
On n'arrête pas de se les faire piquer.

=)

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.
Le premier remarque :
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping.
Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans. Le second explique :
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercedes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire... Le troisième surenchérit :
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle... !!!

=)

- Après une partie de tennis deux mecs prennent une douche.
Robert, l'un des mecs dit à l'autre: Oh....dis donc Rocco, t'en as une grosse zigounette !
Alors Rocco répond: Ouais...c'est facile, depuis plusieurs mois, avant de me coucher, je me la prends et je la tape deux ou trois grands coups sur la table de chevet et maintenant tu vois, elle est devenue superbe.
Robert retient la leçon et le soir même, il va se coucher en y pensant, il rentre dans la chambre où la lumière est déjà éteinte, se déshabille dans le noir et frappe deux grands coups de zigounette dans la table de chevet.
A ce moment il entend sa femme dire: Ah...c'est toi Rocco ?

=)

Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d'aller se coucher. Madame a décidé de faire ce qu'il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit:
- Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l'homme le plus heureux au monde! Et, glacial, son mari lui répond:
- D'accord, tu veux que je t'aide à faire tes valises?

=)

Bon courage ! au boulot....

PM

Bonsoir à tous

La rentrée c'est demain.....

Alors voici ma série d'histoires, je la mets un peu plus tôt pour les profs et les étudiants qui devront prendre leurs cartables de bonne heure demain matin =)


Un gars est en voyage d'affaire dans une ville qu'il ne connaît pas. Il demande à des autochtones où il pourrait s'amuser un peu le soir? On lui répond: "Allez donc chez Raoul, c'est sur la grand route. Il y a toujours une chouette spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!" Le soir venu, le gars se rend chez Raoul. En vedette ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes" (eh oui!). Le gars donne alors le montant de l'entrée, soit 100 FF au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard. Il enlève son pantalon et s'avance vers le canard, mais celui-ci ne l'entend pas de cette oreille... et voilà notre gars qui se met à courir après son canard sans jamais l'attraper... Déçu, le gars renfile son pantalon et ressort la pièce pour se retrouver devant le patron. Naturellement, il lui demande le remboursement. Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai. Bon prince, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès. Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts restés vains. Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un Berger allemand. Le soir suivant, le gars revient chez Raoul comme convenu. Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre sans tain, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant . La vitre sans tain donne sur une pièce illuminée dans laquelle on distingue une belle jeune fille et un grand chien. Le show commence, et, lorsque le couple est en pleine fornication, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire : "Wow quel spectacle!" Et le voisin lui répond : "Vous auriez du être là hier soir: Il y avait un gars qui cherchait à enculer un canard"

=)

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier ?" Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord." Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement." Adam répond, "Merveilleux ! Mais quelle est la mauvaise nouvelle ?" Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."

=)

- Le père divorcé depuis 15 ans dit à sa fille qui vient d'avoir ses 18 ans : Élisabeth voici le chèque de pension alimentaire à remettre à ta mère.
Tu lui diras qu'enfin c'est le dernier!! Et à ce moment là, regarde bien sa tête.
Elisabeth se rend chez sa mère et exécute le message de son père.
La mère, sans hésitation, réplique en disant à sa fille: Vas voir ton père et dis lui que je le remercie beaucoup, dis lui également qu'il n'est pas ton père et regarde bien sa tête à ce moment là.

=)

C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur: "J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies." Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande: "Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, la comme cela?"
Le type répond :"Aujourd'hui est un jour spécial. Je fête ma première pipe." L'autre:" Ben alors la, si je peux me permettre de vous offrir le onzième?" "Oh, vous savez si le goût est pas passe avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose."

=)

Si vous voulez casser un homme, remplacer "homme " par le prénom de l'homme que vous voulez énervez :
C'est l'histoire d'un homme qui se promène dans le parc et il croise 3 petits nains assis sur un banc. Ils sont tous en train de pleurer. Alors l'homme se dirige dans leur direction et demande au 1er nain:" bah, pourquoi tu pleures?"
Premier nain : " j'ai des toutes petites mains....!!!!"
L 'homme:" mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petites mains du monde!!"
Premier nain:" oh ouais merci monsieur" Et il part tout content.
L'homme dit au deuxième nain:" et toi alors pourquoi tu pleures?"
2eme nain:" j'ai des tous petits pieds....!!!!"
L'homme:"mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des records et dit que tu as les plus petits pieds du monde!!"
2eme nain:" ah ouais merci monsieur" Et il part tout content.
L'homme dit au 3eme nain: " et toi pourquoi tu pleures?"
3eme nain:" j'ai une toute petite quéquette....!!!!"
l'homme: mais c'est pas grave. Envoie une lettre au guiness des record et tu dis que tu as la petite quéquette du monde!!"
3eme nain: ah ouais merci monsieur" Et il part tout content.
Deux semaines plus tard, le même homme revoit de nouveau les trois nains. Deux rient et un pleure. Il se dirige vers eux.
L'homme: " alors comment ça c'est passé pour tes mains?
1er nain: bah j'ai les plus petite mains du monde et j'ai gagné 300 000 €!!
l'homme: waooh et toi avec tes pieds?"
2eme nains: bah j'ai les plus petits pieds du monde et j'ai gagné 400 000 €!!
L'homme: waooh. Ba pourquoi tu pleures, tu n'as pas la plus petite quéquette du monde?
3eme nain en pleurant: "Non, c'est ( homme )"....!!!

=)

Une femme dit à son mari :
- Comme c'est bizarre un homme de ta stature qui a de si petits pieds.... Le mari s'empresse de lui répondre :
- Oui chérie, ma mère me faisait porter des souliers toujours trop petits pour moi, c'est pour ça qu'aujourd'hui j'ai de petits pieds. Alors son épouse lui dit:
- Elle aurait dû te faire porter des couches plus grandes!

=)

C'est le mec qui veut se taper une pute, mais il n'a que 50 euros en poche. Il voit une pute et lui dit "Tu fais quoi pour 50 euros?". Elle lui répond qu'elle ne fait rien en dessous de 200 euros, mais qu'il devrait aller voir dans un petit bordel, 100 m plus loin. Il arrive dans ce bordel au rez-de-chaussée et demande la même question à la réceptionniste "Quoi pour 50 euros ?". Elle lui répond qu'elle est à 100 euros, mais qu'il peut monter au premier étage. Il arrive au premier, repose la même question à une autre pute et on lui répond qu'ici c'est 80 euros mais au deuxième c'est 50 euros.
Il monte au deuxième, ne voit personne, sauf une porte ou c'est marqué: "Ici, je baise pour 50 euros - Mettre la monnaie dans la boite à coté de la porte, déshabillez vous et entrez sans poser de question". Le mec s'exécute, il paie et se déshabille. Il pousse la porte et soudain se retrouve dans une rue complètement à poil. Il se retourne, entend la porte claquer et il lit sur celle-ci "Ici, on vous baise pour 50 euros"


=)

Bonne nuit
Bonne rentrée

PM

Bonsoir à tous

la série du soir...

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur des hommes et des femmes.
Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 65 000 € et les hommes 140 € En effet, chez les femmes, il y a :
- un centre de fabrication : 20 000 €
- une centrale laitière : 20 000 €
- un centre d'accueil : 25 000 €
Soit au total : 65 000 €
Chez les hommes, il y a :
- une fricandelle : 40 €
- deux boulettes : 45 € pièce (soit 90 €)
- 10 €pour la sauce…

=)

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a un passe-temps, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 5 000 $.
Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.
La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hyper contente, forcément.
Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi :
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et un éclair foudroyant coupa les deux jambes du pauvre homme....

=)

C'est deux gars qui se racontent ce qu'ils ont fait le week-end. Le premier dit au second: "Ben moi, je me suis baladé le long de la voix ferrée... et j'ai rencontré une fille superbe couchée sur les rails. Je l'ai ramenée à la maison, et franchement, c'était le meilleur coup que j'ai jamais eu. Et ça a duré tout le week-end." Alors l'autre gars lui demande: "Oh dis donc, et elle faisait bien les fellations?" Et le premier répond: "J'ai pas pu essayer ça ... J'ai pas retrouvé sa tête sur les rails."

=)

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui accordait vingt ans de vie sexuelle normale, l'homme s'objecta mais Dieu lui répondit qu'il y avait beaucoup de créatures sur la terre et qu'il fallait diviser cela également entre tous.
Dieu convoqua le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le singe dit c'est beaucoup trop, dix ans c'est suffisant. Aussitôt l'homme demanda la permission d'avoir ses dix ans supplémentaires et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua ensuite le chien et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le chien protesta, disant que dix ans étaient suffisant. L'homme demanda pour les dix ans inutilisée et Dieu lui accorda.
Dieu convoqua le perroquet et lui donna vingt ans de vie sexuelle normale, le perroquet repeta ce que les animaux précedent avaient dit et aussitôt L'homme demanda pour avoir les ans supplémentaires que Dieu lui accorda.
L'homme s'en alla le torse gonflé de satisfaction d'avoir réussi à obtenir 50 ans de vie sexuelle.
D'après les commentaire des femmes, ceci explique la vie sexuelle des hommes, 20 ans de vie normale, 10 ans de singeries 10 ans d'aboiement et 10 ans à répéter ce que les autres lui racontent....

=)

Pourquoi les hommes aiment-ils les femmes qui portent des vêtements de cuir ?
- Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves. .

Pourquoi une femme intelligente préfère être célibataire ?
- Parce quelle préfère avoir un petit peu de bacon dans le frigo qu'avoir un gros porc dans le salon!!
- Pourquoi pour un saucisson avoir pris tout un cochon ?

- Pourquoi est-ce que les hommes ont reçu un cerveau plus gros que celui des chiens ?
Pour qu'ils ne se branlent pas sur les jambes des femmes en public

Savez-vous ce que fait une femme de son trou du cul, le matin ?
Eh bien ! Elle lui met une cravate et elle l'envoie au boulot.

Quelle est la différence entre un homme et des huitres?
- Y'en a pas, dans les deux cas, tu dois en sucer beaucoup avant de trouver la perle rare !

et une petite pensée (je n'en connais pas l'auteur)

L'homme est une chose qui un jour est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Histoires du soir.... Bien macho... bien lourdaud

Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à l'extérieur.
Pour la femme, il y avait de la place de libre....

=)

- Savez-vous pourquoi on dit qu'une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair et le soir elle est enfoncée !

=)

Pourquoi les filles ne portent pas de mini jupes en hiver ?
Pour ne pas avoir les lèvres gercées.

=)

Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ?
Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.

=)

Comment s' appelle la zone entre le vagin et l'anus ?
Le cochonnet : c'est là que les boules vont frapper.

=)

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

=)

Savez-vous quelle est la peine encourue pour bigamie?
- Deux belles-mères.

=)

Quelle est la différence entre une femme et une moto ?
La moto est une Suzuki et la femme est une suce kiki

=)

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour... ...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme na pas encore commencé ses 7000...

=)

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme !

=)

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé devant la télé et vous demande:
"tu regardes quoi ?"
Il faut répondre :
"la poussière!!!."

=)

- Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?
On n'a pas besoin de dire je t'aime à une barrière pour la sauter.

=)


Quelle est la différence entre une cacahuète et un clitoris ?
Aucune : ce sont tous les deux des amuse-gueules.

=)

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

=)

La femme idéale serait une femme de trois pieds avec la tête plate. Au moins quand elle te suce tu peux poser ta bière dessus!!!

=)

La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle possède un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappelons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

=)

Désolé Mesdames....

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Petite série misogyne....

Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour qu'ils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...


=)

À force de me les faire, je suis obligé de dire que les filles c'est comme les spaghettis, plus on les chauffe plus ça colle ...

=)

Savez-vous pourquoi les femmes ont un front ?
- C'est pour qu'on puisse les embrasser après une bonne pipe...

=)

Si les femmes étaient bonnes, Dieu en aurait une.

=)

Quelle est la parfaite Cendrillon ?
Une fille qui baise jusqu'à minuit puis se transforme en une pizza chaude et un pack de six bières !

=)

Quel est le point commun entre les femmes et les places de parking ?
Les meilleures sont toujours prises et celles qui restent sont pour les handicapés.

=)

Quel est le seul moyen d'avoir le dernier mot avec une femme ?
Il faut répondre: "oui chérie, tu as raison...." !

=)

- Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme dépense...

=)

Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps?
un collant

=)

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :
-" La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "

=)

Pourquoi est ce que les femmes ont-elles le sexe et l'anus rapprochés?
Pour pouvoir les prendre comme des packs de bière.

=)

- Quelle est la différence entre les moustiques et les femmes ?
Les moustiques c'est chiant uniquement la nuit.
Les moustiques ne font chier que l'été.
Les moustiques, quand ils sucent, ils avalent, eux.

=)

Quel est le sport féminin par excellence?
Le ski nautique. Parce que ça se pratique les jambes écartées, la chatte mouillée et on se fait tirer par des vedettes.

=)


Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde...

=)

- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...

=)

C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond :
- Je ne sais pas, je ne vois pas les locataires quand je fais les escaliers !

A plus tard

PM

Bonsoir

Suite d'histoires misogynes :

Quel est le point commun entre une femme et un imperméable?
Dès que ça mouille il faut les enfiler.

=)

Pourquoi les femmes ont des petit pieds ?
- Pour être plus près de l'évier

=)

- Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...

=)

Quelle est la différence entre une femme et un frigidaire ? T'as déjà vu un frigo qui pète quand tu rentre la viande ?

=)

Quelle est la différence entre une femme et un sanglier ?
Il y en a aucune, on les traite tous les deux à la châtaigne et au gland !

=)

- Entre quels orteils les femmes sont-elles les plus chatouilleuses ?
Entre les deux gros orteils !

=)

Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.

=)

Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorties avec les appareils d'électroménager.

=)

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?
Un pull-over ça moule et une moule ça pue l'ovaire

=)

Quelle est la différence entre une femme et une tortue ?
Aucune, il suffit de les retourner pour qu'elles remuent les jambes.

=)

Quel est la chose la plus intelligente sortie de la bouche d'une femme?
– La queue d'Einstein

=)

Quelle est la différence entre une femme et un miroir ?
Le miroir, lui, il réfléchit.

=)

Dieu créa les animaux, beaux
Dieu créa la nature, belle
Dieu créa l'homme, beau
Dieu créa la femme, "elle se maquillera", dit-il.

=)

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

=)

C'est deux femmes dans un ascenseur et il en a une qui se mets à renifler et dit à son amie :
- "Tu ne trouves pas que ça sent le sperme ici ?"
et l'autre lui dit :
- "Excuse moi j'ai roté!"

=)

Que faire si votre lave vaisselle ne veut plus fonctionner?
Donnez-lui un bon coup de pied au cul

=)

- Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme... c'est l'écho !

=)

A quelle moment les femmes ne serviront plus à rien ?
Quand les machines à laver tailleront des pipes

=)

Pourquoi les femmes mettent un slip pour sauter en parachute ?
Réponse : pour que ça ne siffle pas !!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Quelques histoires pour se détendre ce week end...

- C'est une femme qui va au commissariat de police pour signaler la disparition de son mari.
L'inspecteur regarde la photo du gars, la questionne, puis lui demande si elle a un message à transmettre à son mari au cas où ils le retrouveraient:
"Oui, dites-lui que ma mère ne viendra pas pour les vacances finalement."

=)

C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu te rends compte, chéri ?
Je reviens de chez l'oculiste avec Maman, il paraît quelle est presbyte.
- Ah, c'est pas de chance, déjà quelle était casse-couille !

=)

Un sergent instructeur demande à ses hommes:
- Vous roulez en Jeep, un hélicoptère vous pourchasse, que faites-vous?
Le premier répond:
- je m'arrête et je me cache dans un buisson. Réponse du sergent:
- Ouais, pas mal.
Et toi, qu'est-ce que tu fais?
- Le deuxième répond:
- Moi, je me cache sous la Jeep Réponse du sergent:
- Ouais, c'est moins bien ça.
Et toi, qu'est-ce que tu fais?
Et le dernier dit :
- Moi, je fais comme les femmes:
je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche. !!!

=)

Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Enorme
F - Faux

=)

Un type demande à un ami :
- Dis-moi, tu aimes les femmes qui ont les seins qui pendent ?
- Non...
- Et celles qui sont pleines de cellulite ?
- Non plus !
- Celles qui ont des varices énormes ?
- Ah... Non !
- Celles qui sentent la transpiration et qui ont une mauvaise haleine ?
- Pouah, quelle horreur !
- Alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

=)

à plus tard

PM

Bonsoir


Des blagues à Toto pour ne pas passer pour un misogyne....


Un professeur demande à Toto :
- Sais-tu ce qu'est qu'un congre?
- OUIGRE !!!


=)

C'est Toto qui rentre à la maison pour dîner, après avoir passé tout le mercredi après-midi dehors. La maman lui demande ce qu'il a fait toute l'après-midi et Toto dit:
- J'ai d'abord joué au foot avec les copains. Ensuite les autres sont partis, alors j'ai été voir Sandrine (la fille des voisins). On s'est promis qu'on allait se marier!
La maman trouve son petit Toto adorable, et, ne voulant aucunement se moquer de lui, elle continue:
- Et comment allez-vous faire pour les frais du mariage? Toto répond:
- Ben, avec les dix francs que Papa et toi me donnez comme argent de poche chaque semaine, et les 10 francs que Sandrine récolte chaque semaine elle aussi, ça devrait aller. Alors le papa demande:
- Ah oui, c'est bien! Mais comment ferez vous pour les dépenses supplémentaires si Sandrine et toi avez un petit bébé? Et Toto:
- Ben... Jusqu'ici, on a eu de la chance...

=)

Toto habite dans une petite ville qui s'appelle Moncuq.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoy.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncuq avec Mondoy, mais c'était fermé.

=)

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?

PAF et REPAF quel aller et retour!!!

La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

=)

Toto se rend à la pharmacie :
- Je voudrais des capotes !
- D'abord, quand on rentre dans un magasin , on dit bonjour ! En suite on ne dit pas capote mais préservatif et en plus , tu es trop jeune pour ça !
- Mais, monsieur, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma soeur qui va faire du stop !

=)

Toto passe devant la chambre de ses parents et il regarde par le trou de la serrure. il dit alors :
- Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce mon pouce !

=)

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands:
- Moi je veut être pompier madame! répond Jérôme.
- C'est bien Jérôme....et toi Michaël?
- Moi je veux être policier madame!
- Ah!...Et toi Marjory?
- Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!
- C'est bien Marjory, c'est un très joli métier...
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, le Cancre de la classe:
- Et toi Toto?
- Moi je veux être grand rocker maîtresse!
- Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?
- Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes... et PAFFFFF!!!!!!!!!!!!
Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer.... À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents:
- ....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!
- C'est quoi Toto, grand rocker ?, lui demande sa mère.
- Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes... et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!!
une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute:
- Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
- Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.
- Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?
- Petit rocker!
- Ah...Et c'est quoi, petit rocker Toto?
- Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette...!!

=)

Toto vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Le papa entraîne Toto dans le jardin. Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau. Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau. Le lombric dans l'eau reste vivent alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. A la fin de l'expérience, le papa demande : - Alors Toto, qu'est-ce que je viens de te montrer ? Et Toto lui répond :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

=)

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto:
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto:
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

=)

M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire. Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse). Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Evêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose). En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse : "Oh ! Quel beau cul !" Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit :
- Moi maîtresse, moi maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Evêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place. En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
- Quand on sait pas, on souffle pas!

=)

Un éducateur parle a Toto :
- Alors, toto, qu'est ce qu'il fait, ton Papa ?
- Il est gogolllll !!!
- Ah bon, et ta maman ? Elle est gogol aussi, ta maman ?
- Nan, ma maman, elle est morte, elle est pa'tie.
- Et tu as des frères et soeurs, toto ?
- J'ai une soeur, elle est gogole aussi... et pis j'ai un frère.
- Et ton frère, toto, qu'est ce qu'il fait, ton frère ?
- Il est à l'université.
Alors là, l'éducateur, il est scié : il se dit "au moins, il y en a un de normal dans cette famille de branque".
- Et qu'est ce qu'il fait, ton frère, à l'université ?
- Il est dans un bocal !!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Ce soir blagues à Toto et quelques douceurs pour ces dames...


Pour commencer une variante de l'histoire des tartines au Nutella publiée il y a déjà quelque temps..

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc... Toto : "Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi ?" Le papa, ennuyé: "Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade". Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 1.000 francs dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir. Toto : "BONJOUR Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 1.000 francs, et j'en voudrais pour mon argent". La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron". La dame : "Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 1 000 francs et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?" Giuseppe : "Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 950 francs. Il sera content et il partira". La dame s'exécute, amusée... Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille. La papa : "Toto, où étais-tu ?" Toto : "J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs". La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston : "Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?" Toto : "Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 1.000 francs, on m'a rendu 950 francs. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir!"

=)

Toto, 6 ans dort avec sa maman alors que papa est parti en déplacement.
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
- Dis maman on joue au papa et à la maman ?
- Non !!
Après une demi heure d'insistance la maman finit par céder et dit "oui".
Alors le gamin s'étirant, mettant ses mains derrière la nuque dit:
- Dis Chérie, tu ne penses pas qu'il faudrait acheter un nouveau vélo au gamin ?

=)

L'institutrice demande à Toto :
- Quand je dis «il pleuvait», de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame !

=)

Toto se pose des questions existentielles, et c'est maman qui s'y colle:
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n'est pas convaincu par cette réponse alors il continue:
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s'en tirer comme ça à chaque fois) Toto n'est cependant pas plus convaincu:
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu'il est homosexuel?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel... Alors le visage de Toto s'illumine et il demande:
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson?

=)

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

=)

C'est Toto qui a eu son premier cours d'éducation sexuelle... il rentre chez lui et dit à sa mère :
"Maman, aujourd'hui à l'école, on a appris comment on faisait les bébés"
La maman lui dit "C'est bien Toto" et lui demande tout ce qu'il a appris en classe. Lorsque le papa de Toto rentre du travail, il demande:
"Alors Toto, qu'as-tu appris à l'école?" Toto lui répond qu'il avait appris comment on baisait.
Son père furieux le renvoie dans sa chambre; mais la maman dit au père:
"Tu as eu tort ! Il a appris ça à l'école aujourd'hui tu devrais aller t'excuser" et le père penaud va voir Toto. Il ouvre la porte et le voit en train de se masturber :
"Bon, toto, quand tu auras fini tes devoirs, tu viendras me voir !!!"

=)

Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret !
Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa !
c'est le fils d'un cochon...

=)

Pourquoi une femme ça ressemble a une cigarette?
Tu l'allumes, tu la tires et tu la jettes.

=)

- Quelle est la différence entre une usine et une femme ?
L'usine débite des caisses et la femme encaisse des bites.

=)

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent?
A dans 28 jours !!!

=)

- Quelle est la différence entre une salope et une grosse salope?
La salope suce et se fait enculer alors que la grosse salope se fait enculer puis elle suce.

=)

Pourquoi Dieu a-t-il donné des jambes aux femmes ?
Parce-que sinon on les suivrait à la trace comme les escargots.

=)

- Comment savoir si votre femme est morte?
Vous baisez toujours autant, mais la vaisselle sale s'empile.

=)

Pourquoi on ne doit jamais croire une femme?
- Comment pourrait-on croire quelque chose qui saigne 5 jours de suite et qui ne meurt pas?

=)

Deux femmes (blondes??) se rencontrent.
L'une dit à l'autre:
- Tu as l'air bien contente !
- Eh oui! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois.
- Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?
- Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !

=)

Pourquoi les femmes se grattent-elles la tête au réveil ?
Parce qu'elles n'ont pas de couilles.

=)

Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule.

=)

Une fois où j'étais à Paris dans un grand hôtel, je me trouvais dans l'ascenseur, seul. L'ascenseur s'arrêta avant que l'on arrive à mon étage.
Une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle me demande de retirer ma chemise. Je le fais Puis elle me demande d'enlever mes chaussures. Je le fais Enfin elle me demande de retirer tout le reste et puis elle me susurre à l'oreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors j'ai pris mes vêtement, lui les ait donné et je lui ai dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant ...!!!

=)

C'est une femme qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles. Alors un de ses amis lui dit:
- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress. Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :
- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?!
Et elle répond :
- Non, mais depuis que je fais du yoga, j'arrive à atteindre les ongles de mes pieds. !!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Quelques histoires

La maîtresse demande à Toto :
- Pourquoi Charlemagne a-t-il inventé l'école ?
- Parce qu'il ne risquait plus rien. Il était trop vieux pour y aller !

=)

Toto a du mal à comprendre l'arithmétique. La maîtresse essaie de lui faire comprendre grâce à des exemples :
- Toto, si tu plonges la main dans ta poche de droite et que tu trouves une pièce de 1 franc; puis si tu plonges ta main gauche dans ta poche de gauche et que tu trouves un autre franc, qu'est-ce que tu auras?
- Le pantalon de quelqu'un d'autre Madame.

=)

La maîtresse interroge Toto:
- Voyons, conjugue-moi le verbe manger à la première personne du singulier des différents temps de l'indicatif.
- Je mange... je mangeais... j'ai mangé... je n'ai plus faim!

=)

C'est une nana qui est assise les fesses sur un radiateur.
Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi, s.v.p. !
- Reviens dans 3 jours, ça sera saignant !!!

=)

- Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.

=)

Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.

=)

Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine? Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

=)



Bonne journée

PM

Bonsoir à tous

Parfois certains topics me font penser à ce petit village gaulois d'Astérix et Obélix, la discussion démarre normalement et puis d'un seul coup ça part en vrille sur un sujet qui n'a rien à voir avec le thème de départ un peu comme si un membre avait dit: il est pas frais ton poisson...!!!

d'où bagarre générale....

Dommage certains thèmes sont dignes d'intérêt

Donc pour détendre tout le monde... histoires

Quelle est la différence entre une femme enceinte et une tarte brûlée ?
Aucune : dans les deux cas on ne l'a pas retirée assez vite .

=)

- Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
Parce que les femmes avalent par gorgées.

=)

Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
- Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec.

=)

Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Réponse : Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.

=)

Pourquoi les femmes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ? Pour éviter les grumeaux.

=)

Quelle est la différence entre une main de femme et une poêle à frire ? Quand on met une saucisse dans une poêle à frire elle diminue.

=)

Un immeuble flambe...
- Vite, sautons par la fenêtre, dit un homme à sa femme.
- Mais nous sommes au treizième étage !
- Ce n'est pas le moment d'être superstitieux, répond le mari.

=)

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils...
Elles les précèdent

=)

- C'est vrai papa, que dans certaine parties de l'Afrique, un homme ne connait pas sa femme avant de se marier ?
Le Père:
- Et c'est pareil dans tous les pays...

=)

Connais-tu la différence entre une boite de Wiskas et une femme ?
- Dans le Whiskas on trouve parfois un peu de coeur et un peu de cervelle ...

=)

Qu'est-ce qu'une femme ? C'est une fleur qu'il faut cueillir, mais comme elle n'a pas de queue il faut lui en mettre une.

=)

Pourquoi a-t-on choisi une femme pour faire la statue de la liberté ?
Parce qu'il fallait une tête vide pour y mettre un restaurant !!

=)

Quelle est la différence entre l'homme et la femme?
L'homme a toujours la même paire de couilles entre les jambes.

=)

- "Maman, maman combien ça prend de 't' bite ?"
- "Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose!"

=)

Pourquoi les femmes utilisent-elles plus la pilule que l'aspirine?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

=)

Comment appelle t-on la graisse qui entoure le clitoris ?
- La femme.

=)

- Comment s'appelle le fait d'épouser plusieurs femmes ?
La polygamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser 2 femmes ?
La bigamie.
Comment s'appelle le fait d'épouser une seule femme ?
La monotonie.

=)

Un type dans un bar à la fille d'à coté:
- T'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne et lui envoie une claque.
- Je t'assure t'es pas mal mais t'as un gros cul. La fille se retourne encore et lui envoie son poing dans la gueule.
- C'est dommage car t'est vraiment pas mal mais t'as des petits seins.
- Ah non j'ai des gros seins.
- Non, excuse moi mais je m'y connais en nichons et tu as des touts petits seins, mais remarque je connais un moyen pour faire grossir le seins.
- Et tu fais comment ?
- Tu prends du papier toilette et tu te le frottes entre les seins.
- Tu te fous de ma gueule ou quoi.
- Mais non, regarde ça à bien marché pour ton cul!!!!!!!

=)

Bonne nuit

PM

la discussion démarre normalement et puis d'un seul coup ça part en vrille sur un sujet qui n'a rien à voir avec le thème de départ un peu comme

Des blagues de Toto sur un forum +18ans...

la discussion démarre normalement et puis d'un seul coup ça part en vrille sur un sujet qui n'a rien à voir avec le thème de départ un peu comme

Des blagues de Toto sur un forum +18ans...

Bonsoir Appatapouf,

Tu sais aussi bien que moi, qu'ici il y a beaucoup de gamins...certains ont certes plus de 18 ans mais l'âge mental...on ne l'évalue pas forcement...!

plus prosaïquement j'avais mis cette série pour couper un peu toutes les méchancetés que j'avais sur les femmes... Sinon je crois que je vais me retrouver dans un donjon à Loué et il faudra que je vouvoie... =)

Cordialement

PM

Bonsoir

Pas très inspiré ce soir alors pas grand chose...

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
- Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait : "quand tu seras grand tu iras travailler "

=)

Dans cette famille corse, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants ...Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle .
Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la
vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce . Dehors, le
fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille.
La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse . Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir . Et hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais
c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que
quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille !
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien !
"Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !
Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la
cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

=)

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups. Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel. Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit. Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris toutes les 30 secondes.
- Yeeeehhhhaaaa !
-Yeeeehhhhaaaa ! Et bien ils tiennent la forme à côté ! Pensent-ils!
-Yeeeehhhhaaaa ! Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer. Se dit la première Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre ?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit !

=)

A dire à une fille:
- Tu sais que tu as un très joli sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un joli collier autour de ma bite...

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir,

Quelques perles sexuelles trouvées ça et là sur la toile:

- Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.

- Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

- Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

- Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.


- La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

- Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s'y prendre au bon moment.

- Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

- Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

- Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

- A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

- Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage.

=)

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
Le gars répond :
- Je viens d'enterrer ma belle-mère.
Les autres lui répondent :
- Quel est le rapport avec tes égratignures ?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

=)

- Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

- Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

- Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

- Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

- Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

- Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.


- Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

- Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

- Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence.

- Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

- Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.

-Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.

- Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

- La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.
(NB: on ne peut pas s'en servir comme dérive ou comme gouvernail!!!)

- Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

=)

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates ! Après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc. Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle !

=)

Bonne nuit

PM