Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bonjour

Après le repas de noces, deux jeunes mariés se retrouvent seuls pour la première fois dans une chambre. L'homme, plutôt grassouillet, commence à se dévêtir et tend son pantalon à sa jeune épouse. Il lui dit, l'air macho : "Essaie mon pantalon..."

La femme s'exécute, mais le pantalon est deux fois trop grand et elle dit à son mari : "Tu vois bien que je ne peux pas mettre ton pantalon."

Il répond alors : "C'est là où je voulais en venir : rappelle-toi toujours qu'ici, c'est moi l'homme car c'est moi qui porte le pantalon !"

La femme ne bronche pas mais elle lui tend alors ses sous-vêtements en ajoutant : "Tiens, maintenant essaie de mettre ça..."

A la fois fier de lui et amusé, le mari ne se dégonfle pas et tente d'enfiler la lingerie. Mais il ne parvient pas à remonter le slip plus haut que les cuisses et conclut finalement : "Je ne peux pas rentrer dans ta culotte !"

La mariée répond alors: "C'est là où je voulais en venir, car ça va continuer tant que tu ne changeras pas d'attitude..."

=)

C'est un homme qui est au supermarché et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :

- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :
- Quelle coïncidence ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?

- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, elle mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et avec une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?

- Oubliez la mienne, cherchons la vôtre...

=)

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
Aucune. On ne sait jamais combien de centimètre on va avoir et combien de temps ça va durer.

- Quelle est la différence entre un homme et une tomate ?
Les tomates, elles, arrivent à maturité !

- Quelle est la principale cause de divorce ?

=)

Bonne journée

PM

Trouvé tout à l'heure dans une histoire à valider, cette particularité anatomique encore jamais rencontrée :

Petite cochonne ! Grogne-t-il en frottant mon sexe dans ma raie des fesses par dessus mon pantalon.

C'est ça, une fistule ?

Ou bien une vulve amovible ?

Bonsoir à tous

Je ne connaissais pas la vulve amovible... si elle est amovible elle est sans doute portative, chaque jour je m'étonne des progrès de la science !!! =)

Actu: nomination d'un nouveau modérateur, je ne savais pas qu'Xstory en cherchait encore...

Pourvu que l'on puisse encore discuter sans ressentir le contrôle permanent de modérateurs qui ne sentent pas investis d'un pouvoir excessif au point de fermer selon leur bon vouloir telle ou telle discussion...

A ce sujet pourquoi pas un modérateur suisse..?.
c'est neutre un suisse et puis ça va bien avec le couteau... =)

On avait déjà les correcteurs et des critiques auto proclamés.. A quand une auto proclamation de ceux qui ont une perception de la vie bien décalée...

Ps: je n'égratigne personne .. j'ironise légèrement


On va quand même saupoudrer tout ça avec quelques blagues :

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...

Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes avant d'aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.

Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse..."

La maîtresse attrape un coup de chaud, quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds...

Et le gamin lui dit, avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes, maîtresse..."

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...

Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne répond pas.

Elle dit alors : "Bon, allez, on les enlève", et elle se met à nouveau au boulot...

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais Maman a dit que je dois les mettre..."

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes...

L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière !!!

Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants ?"

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Maman a dit que je devais les mettre dans mes bottes pour ne pas les oublier!!!"

=)

Gilbert fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, on se connaît ?

Elle lui répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il lui demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le... ?

- Euh non..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fille !!!

=)

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. A la fin, le Jules dit à la Marie:
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

=)

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
Le Mari décroche le combiné :
-Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes "appelez plutôt la SNCF!"

- Qui était-ce ? lui demande sa femme
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre....

=)

Bonne nuit

PM

Fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente
qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle
ne viendra pas et se sert un apéritif pour se détendre de sa journée
avant de fermer son cabinet. Il s'installe confortablement dans un
fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et présente ses excuses pour son retard.

Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un petit verre. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?

Volontiers.

Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter.

Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit:
Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

=)

La prof de biologie dans une école chic pose quelques questions à ses élèves.

" Mademoiselle Smith pouvez-vous me dire quel est l'organe humain dont la taille peut, dans certaines conditions. atteindre jusqu'à six fois plus que sa taille normale. Après m'avoir dit le nom de l'organe, donnez-moi les conditions qui affectent cette expansion.

Mademoiselle Smith rougit, verdit, pâlit puis finalement de sa petite voix offusquée:
"Madame, je ne pense pas que ce soit une chose à me demander. Je vous préviens que mes parents seront mis au courant de cela."
Sur ce, elle s'assoit, les bras croisés.
Imperturbable, la prof demande à sa voisine la même question.
Et Mademoiselle Johnson de répondre: " La pupille de l'oeil quand il n'y a pas beaucoup de lumière.
"C'est exact, Mademoiselle Johnson. 20 sur 20." dit la prof.
Et elle continue:
" Et maintenant, vous Mademoiselle Smith, j'ai trois choses à vous dire.
Un, vous n'avez pas étudié.
Deux, vous avez l'esprit mal tourné.
Trois, vous allez être terriblement déçue, un de ces jours."

=)

Dans la phrase
- « Le voleur a volé les pommes », où est le sujet ?
« En prison. »

Le futur du verbe « je baille » est
- « je dors »
.
L'eau potable est celle
- que l'on peut mettre dans un pot.

L'oiseau migrateur est appelé ainsi
- car il ne peut se gratter que la moitié du dos.

La nuit, pour éviter les moustiques,
- il faut dormir avec un mousquetaire.

La peau de la vache sert
- a garder la vache ensemble.

Le chat a quatre pattes,
- deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.

Le singe peut faire des grimaces.
- C'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme.

On dit chevaux
- quand il y a plusieurs chevals.

Prenant nos jambes à deux mains,
- nous courons à toute allure
.
Qui a été le premier colon en Amérique ?
- Réponse: Christophe.

Raphaël a peint
- les frasques du Vatican
.
Je me réveille et à ma grande surprise,
- je suis encore vivant.

La nuit tombée,
- le renard s'approcha à pas de loup.

L'institutrice: « Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce ? »
L'élève répond:
- Le passé madame.

=)

PM

Waterloo morne plaine,.....

Je vois bien que l'on vient lire mes histoires, mais personne n'ose répondre.. Vivent ils sous la terreur des modérateurs ?
Leurs pouvoirs font ils vraiment peur ?
Se comportent ils comme de tyranniques procureurs?
A la bonne heure, horreur, malheur...

Pour vous donner un aperçu de ce qui nous attend prochainement voici cette histoire que je dédie à Obsidienne, Lioubov, Appatatouf Laponeagain.et consorts.... Bref à tous ceux qui ont encore suffisamment d'humour pour ne pas se prendre au sérieux

Nous sommes en 2015.
Le risque d'actions terroristes existe toujours mais grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien être, notre bonheur et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel. Voila à quoi pourrait donc ressembler la commande d'une pizza en L'an 2015

- Standardiste : « Speed-X-Story-Pizza, bonjour. »

- Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »

- Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »

- Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voilà, c¹est le 6102049998-45-54610. »

- Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci

Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche,

votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et

votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ? »

- Client :(timidement) « Oui !! »

- Standardiste : « Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88 »

- Client : « Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ? »

- Standardiste : « Nous sommes connectés au 'système croisé',
Monsieur Lavoie. »

- Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales mexicaines. »

- Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,
Monsieur Lavoie. »

- Client : « Comment ça ???... »

- Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous interdit
un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier
médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol
supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant
été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment
est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société
qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »

- Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »

- Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt
de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »

- Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette
pizza?.. »
- Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au
soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine
dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une
recherche sur le Net, en utilisant le moteur de recherche.Moogle.
mots clefs 'soja' et 'alimentation'. D'où ma suggestion. »

- Client : « Bon d'accord. Donnez- m'en deux, format familial. »

- Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex
et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3
comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation,
150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de
nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes.
La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le>
feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »

- Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-Satellis- Tracer. »

- Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive. »
- Standardiste : « ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »

- Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ? »

- Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »

- Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ? »

- Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »

- Client : « @#%/$@&?#!...!! »

- Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie.

Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent. »

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »

- Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub. »

- Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUROS de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité. Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-X-Story-Pizza »


Nous vivons une époque formidable !!!!
Aurais je une yellow card ??
Messieurs les censeurs bonsoir !!!

Et en prime beaucoup de difficultés pour envoyer cette histoire...j'avais la mention "adresse internet interdite.." vous voyez ça commence déjà...

=)

Cordialement

PM

Je comprends mieux l'allusion maintenant, un grand merci pour la dédicace M'sieur! Ca me fait sincèrement plaisir en cette étrange période :)

eh oui ou va t on???
les modérateurs ont ils des instructions de l'admin du site?
on ils le droit de censurer les discussions? je trouve que c'est de l'abus de pouvoir car en enlevant certaines phrases d'un texte on en dénature le sens
on ne va pas déposer un copyright à chaque fois... =)

PM

Amis du soir, bonsoir!

En cette fin de soirée,
certes je suis fatigué,
j'ai soudain une envie de troller

pour les novices de ce nouveau parlé
troller signifie flooder
en bref, parler pour ne rien raconter et polluer

J'ai donc saisi mon clavier
de mes doigts jeunes et en bonne santé
pour vous rédiger un petit paragraphe dans la simplicité

J'espère que ce petit texte sans prétention ni compléxité
aura su vous réveiller
en tout cas moi, il m'as bien amusé

signé
votre cher
purée de panthère. :)

je vous prie de m'excuser par avance
"il m'a bien amusé"*, avec un "s" je ne fais pas dans l'élégance

Amis du soir, bonsoir!

En cette fin de soirée,
certes je suis fatigué,
j'ai soudain une envie de troller

pour les novices de ce nouveau parlé
troller signifie flooder
en bref, parler pour ne rien raconter et polluer

J'ai donc saisi mon clavier
de mes doigts jeunes et en bonne santé
pour vous rédiger un petit paragraphe dans la simplicité

J'espère que ce petit texte sans prétention ni compléxité
aura su vous réveiller
en tout cas moi, il m'as bien amusé

signé
votre cher
purée de panthère. :)

Merci
La poésie
a sa place ici
et pour moi troller n'est pas polluer
mais permets aussi de s'exprimer

bonne soirée

PM

eh oui ou va t on???
les modérateurs ont ils des instructions de l'admin du site?
on ils le droit de censurer les discussions? je trouve que c'est de l'abus de pouvoir car en enlevant certaines phrases d'un texte on en dénature le sens
on ne va pas déposer un copyright à chaque fois... =)

PM

Je trouve ça abject.
Imagine qu'on supprime ton post. Vu la longueur j'imagine que tu as dû aussi y passer un certain temps, autant qu'à réfléchir au ton, à la tournure des phrases, etc.
En plus de dénaturer le fil d'une discussion, c'est surtout le dénigrement total de ce travail que je trouve abject.

Heureux de m'entendre avec toi sur ce point là en tout cas. Ce soutien me prouve bien des choses ;)

Amis du soir, bonsoir!

En cette fin de soirée,
certes je suis fatigué,
j'ai soudain une envie de troller

pour les novices de ce nouveau parlé
troller signifie flooder
en bref, parler pour ne rien raconter et polluer

J'ai donc saisi mon clavier
de mes doigts jeunes et en bonne santé
pour vous rédiger un petit paragraphe dans la simplicité

J'espère que ce petit texte sans prétention ni compléxité
aura su vous réveiller
en tout cas moi, il m'as bien amusé

signé
votre cher
purée de panthère. :)

Merci
La poésie
a sa place ici
et pour moi troller n'est pas polluer
mais permets aussi de s'exprimer

bonne soirée

PM

j'ai bien aimé ce petit texte de purée de panthère...qu'en termes exquis ces choses là sont dites...

Cordialement,

T D

Je n'ose pas imaginer que l'on supprime tout ce que j'ai pu écrire ici ou ailleurs, ce serait en quelque sorte faire injure à la vision décalée de ce que je ressens et cela en priverai certainement beaucoup de mes réflexions.

Celui qui aurait l'outrecuidance de faire cela, n'aurait plus, à mes yeux, qu'une valeur méprisable...

Je ne fais certainement pas l'unanimité, d'ailleurs je n'en attends rien, on peut abonder dans mon sens sur certains points et sur d'autres avoir des pensées différentes, j'admets la pluralité et je respecte les avis et les différences. mais je n'admets pas les diktats.. pour moi la liberté d'expression est essentielle.

Quand on commence à imposer un modèle de pensée unique on est à l'aube de la dictature.

cordialement
PM

En tous cas, en ce qui me concerne, j'adore cet espace où l'on peut échanger des blagues sans se prendre la tête, et pourvu que cela reste léger, je n'y interviendrai pas en tant que modérateur....d'ailleurs, cher Pierheim je pense même t'aider à ce qu'il reste le meilleur endroit doux et insouciant d'Xstory, en dehors des histoires, bien sûr

Cordialement,

T D

En tous cas, en ce qui me concerne, j'adore cet espace où l'on peut échanger des blagues sans se prendre la tête, et pourvu que cela reste léger, je n'y interviendrai pas en tant que modérateur....d'ailleurs, cher Pierheim je pense même t'aider à ce qu'il reste le meilleur endroit doux et insouciant d'Xstory, en dehors des histoires, bien sûr

Cordialement,

T D

Merci TD

J'espère qu'il le restera, je pense que tout ceux qui viennent ici tiennent à lui conserver son esprit un peu à part en sachant qu'ici on parle librement

Un sourire avant d'aller dormir

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille:

- Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux:

- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?

Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible:

- Oui je le veux.

... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle:

- Je pensais qu'on avait fait un marché!

Alors le curé lui met son billet de 500 dans la poche et murmure à son oreille:

- Elle m'a fait une meilleure offre!!!

=)


cordialement

PM

Bonne nuit, je ne vais pas tarder à tirer ma révérence pour ce soir....

petite devinette (macabre) :

Qu'a demandé un soldat anglais à Jeanne d'Arc ?

Cordialement,

T D

Well ; je reviens tout juste d'une réunion (tu sais de quoi je veux parler, mon cher TD...).

Selon moi, le soldat (celui chargé d'allumer le bûcher mais démuni de boute-feu) aurait pu lui demander :
"Hé, t'as pas du feu ?"

j'opterai plutôt pour:

"Si tu as le feu au cul, je ne vais pas avoir besoin de briquet..." ou

"Arrête de mouiller!!! les fagots on du mal à s'enflammer..."

ou alors bien que les british ne soient pas trop cuisine :

"Bleu? Saignant ? ou à Point???"

j'avais reçu il y a quelque temps une gravure de cette brave jeanne en train de brûler...avec cette mention en bas de l'image:

"Elle a Free, elle a tout compris!!!"

Tes réponses sont intéressantes, Pierheim, mais elles ne correspondent pas à la question : " Qu'a demandé un soldat anglais à Jeanne d'Arc ? "

C'est à la Pucelle que le soldat a posé une question, et non pas à ses camarades de combat.
De plus, il s'agit d'une demande, et non pas d'une réflexion.

Putain d'esprit logique !