Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Mermielleusement bien ? Elles se butinent le bourgeon pour s’abreuver du succulent nectar de leur compagne ?

Non rien de tout ça...

En culbutinant ?

Non plus... dare-dare!

C'est un gars qui est au chômage, il habite dans un petit appartement tout pourri. Il regarde le tirage du Loto à la télé, et il se rend alors compte que ses numéros sont bons !!!

Il est super content il saute partout dans son appartement :

-Oh putain ! Oh la putain de bonne journée ! La putain de bonne journée !!!

Il ouvre la fenêtre pour respirer et voit sa femme sur le trottoir d'en face qui revient du marché. Elle est plus que laide, elle est grosse, elle a presque de la moustache et elle a les chevilles toutes enflées à force de faire chaque jour l'aller-retour jusqu'au marché à pied avec des sacs très lourds.

Il lui crie depuis la fenêtre :

-Eh oh, chérie, on a gagné au Loto !!!

Elle est tellement contente qu'elle laisse tomber ses sacs et traverse la route en courant. Juste au moment où un camion passe et..... PAF !!!

-Oh la la quelle putain de bonne journéééée !!!

=)

Le concept de la catapulte a été inventé par un lépreux qui a fait un bras d'honneur.

=)

PM

C'est aussi un lépreux qui a inventé le concept du steack haché... en jouant de la guitare!

Deux policiers discutent:

-J'ai perdu ma matraque téléscopique hier..

-Mince, elle était où la dernière fois que tu l'as vu?

-La dernière fois que je l'ai vu c'était juste avant qu'elle rentre dans le noir...

-Ah il faisait nuit?

-Non pourquoi?

=)
Deux amis se retrouvent pour un barbecue

- Laisse moi faire à manger, déjà que tu m'invites chez toi!

- Haha d'accord, tu peux prendre ce que tu veux dans le congélateur

l'homme rentre dans la cuisine, ouvre le congélateur et s'écrie:

- Ahhhhh mon dieu!! ton fils est dans le congélo!!

- Oh non, ne le sort pas aujourd'hui, je voulais le garder pour Noël

=)

Qu'est ce qui est long, dur, et plein de sang?

=)

PM

Une matraque de flic ! Bonne nuit !

Hummm c'est goutu!

Un boxeur peut-il faire des fautes de frappe?

Oui, mais il faut prendre des gants pour le lui dire.

C'est un gars qui reçoit un SMS de son ex :

- Tu dois apprendre à penser à d'autres choses, à m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.

Il lui réponds avec ce SMS:

- Comment serai-je sensé t'oublier lorsqu'à chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me font penser à toi, comme des ordures, des détritus, des sacs poubelles et de la merde de chien...

=)

PM

J'espère pouvoir être un peu plus présent...

PM

Excellente la dernière pierheim :D

Le centre de transplantation d'organes est en alerte.
Un jeune homme est mort dans un accident de la route, et sa famille a accepté qu'on prélève ses organes. On a préparé un patient en attente de greffe du foie, et tout le monde est prêt pour l'opération. Un ambulancier arrive avec une glacière qu'il pose sur une table. Il l'ouvre et il devient tout pâle. Il dit :

- Merde...! Oh, putain...! Bon, ben... J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle... La mauvaise, c'est que je me suis trompé de glacière. La bonne, c'est qu'il y aura assez de bâtons glacés vanille-pistache ou vanille-chocolat pour tout le monde!

=)



Un homme décide de coucher avec une pute:

-C'est combien?

-25€ les 15 minutes!

-Bon je n'ai que 100€ sur moi mais ça devrais le faire!

15 minutes plus tard, l'homme commence à se chauffer!

Au bout de 30 minutes il n'a toujours réussis à finir son affaire et décide d'y aller plus violament!

Au bout de 45 minutes toujours rien mais la prostitué se fatigue de plus en plus!

Au bout de 55 minutes l'homme desespère et ce dit qu'il n'aura pas assez d'argent pour continuer.. et donne un coup de rein violent!

La femme fatigué et surprise s'écroule sur le sol avant de mourir d'une crise cardiaque

L'homme l'a relève, lui demande si elle va bien mais pas de réponse, elle est déja morte, il s'écrit alors:

-Yes une deuxième heure gratuite!

=)

Deux prêtres:

-Tu n'aurais pas un peu grossi?

-Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans.

=)

Un prêtre se rend dans un hôpital de fortune en Afrique au centre de la jungle, les conditions d'hygiène y sont affreuses.

Il se rend auprès d'un premier malade :

- Alors mon fils, que fais tu ici, de quel mal souffres tu ?

- J'ai cancer anus purulent !

- Oh et comment te soigne t'on ?

- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !

- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?

- Passer bonjour à ma famille, qu'ils ne s'inquiète pas !

- Très bien je m'en occupe mon fils, repose toi.

Puis il va voir un second malade, même question :

- Je souffre hémorrhoïdes infectieuses avec écoulement de pu"

- Et comment te soigne t'on mon fils ?

- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !

- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?

- Donnez moi bénédiction !

Le prêtre le bénit puis passe au suivant, toujours la même question :

- Je herpès anal avec furoncle sanguinolant !"

- Et comment te soigne t'on mon fils ?

- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans les fesses !

- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?

- J'aimerai un verre d'eau.

Le prêtre lui donne son verre d'eau et va voir les autres malades, tous on quelque chose de plus répugnant les uns que les autres dans le bas du dos, puis il va voir le dernier patient en s'attendant forcément à ce qu'il ait quelque chose encore au même niveau.

- De quoi souffres mon fils ?"

- J'ai inflammation amygdales !

tiens ça change se dit-il.

- Et comment te soigne t'on mon fils ?

- On prend baton, on met coton, on met solution et paf dans la gorge !!!

- Bien, que puis je faire pour toi mon fils ?

- Changer coton, je vous en prie !!!

=)

PM

Deux prêtres:

-Tu n'aurais pas un peu grossi?
-Pas du tout, je rentre encore dans du 12 ans.

Horriblement excellent !

Si un juif et un nazi se réconcilient, peut on dire qu'ils se rabbi-boche?

Si un juif et un nazi se réconcilient, peut on dire qu'ils se rabbi-boche?

:lol: :lol: :lol:

Permettez moi de vous le dire :
Mes plus belles histoires d'humour,
C'est vous...

Quel hommage, barbare !

Deux papys discutent dans une maison de retraite:

- Hier, je suis allé voir mon cardiologue.

- Ah ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Que j'avais un cœur d'une persone de 30 ans!

- Et...il t'a dit où ce pauvre gars était enterré ?

=)

Quel évènement vous a le plus marqué ?

Moi personnellement c'est le 11 septembre.

Ce jour là, je me suis dit: "Ça y est. il y a enfin des femmes pilotes."

=)

PM