Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
– Chéri, j’ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
– Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !


=)

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!


=)

PM

La première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois où j'ai fait du vélo...
Papa me tenait par les hanches.

Est ce qu'un anarchiste végétarien peut crier Mort aux vaches?

Est qu'un anarchiste végétarien peut crier Mort aux vaches ?

Là, je suis directement concerné...
Non, je n'ai jamais crié "Mort aux vaches !", craignant que le taureau veuf ne me sodomise.

Là, je suis directement concerné...
Non, je n'ai jamais crié "Mort aux vaches !", craignant que le taureau veuf ne me sodomise.

Et aujourd’hui, tu n’as même pas fait le coup de poing à Bure ?
Rien que le nom, ça a toute sa saveur quand on te connaît. :P

Et aujourd’hui, tu n’as même pas fait le coup de poing à Bure ?

Non : je fais trop gaffe à mes Bures... euh, mes burnes.

Là, je suis directement concerné...
Non, je n'ai jamais crié "Mort aux vaches !", craignant que le taureau veuf ne me sodomise.

Et aujourd’hui, tu n’as même pas fait le coup de poing à Bure ?
Rien que le nom, ça a toute sa saveur quand on te connaît. :P

Il préfère porter la robe de Bure....

Par contre, que peut bien faire une Bures... sur Yvette (91) ?

Mais il y a également des Bures un peu partout en France

=)

PM

Oui mais les bures qu'il n'a, fasse haut!

La femme qui m'a dépucelé avait une bonne vingtaine d'années de plus que moi. Elle s'appelait Henriette. Quand elle m'eut tout appris, j'ai baisé Henriette dûment!

Il préfère porter la robe de Bure....

En même temps, se faire tailler un costard à Bure...
Une robe me semble effectivement plus indiquée.

A un convoyeur de fonds je préférerais toujours un intelligent voyeur de fions

Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux gros sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :
– Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.

– oh vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.

– Un instant, madame pas si vite, dit le policier. D’où vient cet argent ?

– oh non ! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs.
Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”

Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal, et lui souhaite bonne chance.

Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?

– Vous savez, dit la petite vieille, tout le monde ne paie pas…!!!

=)

PM

Mdr

M. Jean Naimard apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir.

On lui répond que c'est impossible et que c'est le Dr. Portepoisse qui s’occupe de son dossier. Il viendra le rencontrer s'ici une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit dans un coin M. Jean Naimard complètement paniqué

Le Dr. Portepoisse s’assoit à ses côtés et lui dit :
– Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Jean Naimard. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne vertébrale est fracturée en plusieurs endroits.
– Mon Dieu, répond Jean Naimard. Remarchera-t-elle un jour ?
– J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper et pousser son fauteuil jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L’époux se met alors à pleurer.

– Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications.

L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.

– Et évidemment, vous devrez lui changer ses couches car elle n’a plus aucun contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Jean Naimard ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C’est à ce moment que le Dr. Portepoisse lui pose une main sur l’épaule et lui dit en éclatant de rire :
– Je plaisante, elle est déjà morte !

=)

PM

J'aime beaucoup ce genre d'humour, qui hélas n'est pas apprécié par tout le monde

J'aime beaucoup ce genre d'humour, qui hélas n'est pas apprécié par tout le monde

Nous sommes au moins deux, alors.
Et trois, bien sûr, avec Pierheim, puisqu'il a posté cette blague.

Ce soir une petite devinette:

Comment appelle t on l'Ange protecteur des roux ?


Réponse demain si personne ne donne la bonne réponse!

=)

PM

Oliver
Parce que l'ange Oliver protège les roux....

Oliver
Parce que l'ange Oliver protège les roux....

Bravo c'est la bonne réponse!!


Ps: Pour les cerfs volants l'enjoliveur protège les roues

=)

PM

Une petite devinette gentillette.... Comment les abeilles font elles l'amour?