Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un vieux couple vient d'apprendre que le mari est très malade et n'a plus beaucoup de temps à vivre. Ils décident de profiter de chaque moment leur restant. Et la femme, dans un élan de générosité : "Mon amour, je veux t'offrir ce que je te refuse depuis toujours : une fellation".

L'homme, heureux, accepte volontiers cette proposition. Après plusieurs minutes, il jouit avec bonheur. Prit dans élan de générosité à son tour, il demande à sa femme : "Ma chérie, demande moi ce que tu veux. Qu'aimerais-tu que je t'offre ?"

La femme, la bouche pleine, arrive à lui répondre : "embrasse-moi".


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3 homosexuels sont sur un banc. L'un d'eux propose de faire un concours de pet. Le premier commence et fait un jolie : Pffffff. Le deux autres applaudissent la performance.
Le second s'y met : Pfffffff. La réaction des deux autres est égale à celle pour le premier.
Au tour du troisième : Prouuuuuttt. Les deux premiers chantent alors en coeur : "Puceau, puceau..."

La femme, la bouche pleine, arrive à lui répondre : "embrasse-moi".

Il paraît que c'est un fantasme d'un certain nombre d'hommes... A vérifier ;)


Dans la même époque que le mirador :

Un SS à une fille Juive :
- Tu as quel âge, petite ?
- J'ai bientôt 9 ans !
- Ha ha ! T'es optimiste.

Publié le 15/09/2017 sur ledauphine.com :

L'affaire remonte au mois de mai, dans l'Oise. Un homme de 81 ans, originaire de la Manche, est surpris, enfermé seul dans un box à chevaux. A sa sortie, il est recouvert de poils blancs.

La propriétaire de la jument constate que son animal, habituellement docile et calme, est totalement paniqué. Un vétérinaire remarque que l’animal présente une forte inflammation des parois vaginales. Dans son rapport, il estime que les contusions résultent de pénétrations violentes et répétées*.

Devant le tribunal correctionnel de Beauvais ce vendredi, l'octogénaire a avoué son acte, tout en minimisant les faits. « J’aime les animaux (...) Je ne veux pas les faire souffrir… »

L'homme, jugé également pour avoir maltraité un cheval en 2014, a été condamné à quatre mois de prison avec sursis.

* Commentaire de Lioubov : « Quelle santé, le pépé, à 81 balais ! »

il n'était pas à son coup d'essai. A 81 ans on peut se demander combien d'autres pauvres animaux a-t-il eu le temps d' "aimer sans vouloir les faire souffrir"

Dans ce topic, je m'attendais à y lire des blagues. Pour le coup, je n'ai absolument pas ri.

Dans ce topic, je m'attendais à y lire des blagues. Pour le coup, je n'ai absolument pas ri.

Ici, il n'y a pas que des blagues, Nkari Kappari.
Voici le tout premier post de ce topic, lors de sa création par l'ami Pierheim :

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Bonsoir à tous et à chacun.

Les derniers échanges entre certains membres étant un peu dirions nous tendus, il m'apparaît peut-être plus simple de créer un forum où tout le monde peut débattre de tout simplement, sans querelle.
Je suis peut-être un utopiste ? Mais tolérant et aimant aussi l'autodérision.

Peut-être qu'ici certains pourront échanger sereinement.

Comme je le disais récemment à une personne avec qui j'ai eu le plaisir d'avoir quelques échanges, "il est dommage qu'il n'y ait pas sur ce site une sorte de dialogue direct (comme au bon vieux temps du minitel)."

Alors si on peut faire ici une sorte de "dialogue" semi direct, cela pourra peut-être rendre service à tous.

Une seule règle : tolérance, et aussi peace and love.

Oui, je sais qu'il n'y a pas que des blagues. C'est juste que ça fait un moment que le topic ne tourne quasiment qu'autour des blagues. Du coup, quand je suis arrivé tout à l'heure, je m'attendais à lire quelque chose de drôle, un fait divers marrant mais j'ai vite déchanté.

C'est vrai qu'ici on peut aborder n'importe quel sujet, mais depuis pas mal de temps je l'alimente surtout avec des blagues, ce qui permet peut être à ceux qui s'arrêtent ici de repartir avec le sourire.

Trop de sérieux... ça ne fait pas sérieux!

=)

Un gars se rend au commissariat. Il dit :

- Je viens pour déposer plainte. Depuis quatre mois, je reçois une lettre de menaces chaque mois!

- Ah ? Et vous avez une idée d'où elles peuvent bien venir ?

- Oui, elles viennent toutes du centre des impôts!

=)

Une prostituée demande à son expert-comptable :

- C'est combien la t.v.a. sur les pipes ? 10 ou 20 % ?

- Ben ça dépend. Si vous avalez, c'est 10 %, car c'est considéré comme de la restauration rapide!

=)

Après quinze ans de mariage, un couple bat de l'aile. Les conjoints décident d'aller voir un conseiller conjugal.

La dame énumère une longue liste de reproches :

- Il me néglige...Il ne m'aime plus...Il est souvent absent...Il ne me montre plus aucune affection...Il se fout de tout...

Au bout d'un moment, le thérapeute se lève et demande à l'épouse de se lever également. Puis, il se met devant elle, l'enlace voluptueusement et lui roule une pelle magistrale pendant trois bonnes minutes, tout en lui caressant les seins. Il s'adresse au mari :

- Voilà ce dont votre femme a besoin, chaque jour. Et j'insiste...chaque jour...7 jours sur 7!!!

Sommes-nous bien d'accord, monsieur ?

- Ben...du lundi au vendredi, y a pas de problème. Je peux vous l'amener tous les matins...Mais le samedi et le dimanche, moi, je fais du vélo!

=)

PM

Un jeune homme voit un panneau sur la route :

" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "

L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.

10 minutes plus tard, il voit un nouveau panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.

L'homme intrigué décidé d'aller voir.

Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?

- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.

Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire baiser par le couvent des sœurs de Saint-François !


Cette histoire m'avait partiellement inspiré un texte que vous pouvez retrouver ici dans mes histoires : "La machine à baiser"

=)

PM

Il n'y a pas un problème dans ta dernière blague ?
Soit ton homme avance à 0km/h soit il tourne en rond pendant 10 min.

As-tu remarqué, Nkari, que ton histoire d'inceste est devenue quasi invisible ?
Tous les commentaires ont été supprimés, et elle ne figure plus dans la rubrique Histoires et Auteurs.

Oui j'ai vu hier soir alors que je voulais publier une réponse. Je m'attendais même à qu'elle soit supprimée ce matin en me connectant.

C’est un "jeune de banlieue" qui fait la queue devant Pôle Emploi et peste contre ceux qui sont devant lui :

— P'tain, y font ieche ces vioques ! Sûr qu'y z'ont déjà le chomdu, pourquoi qu'y veulent bosser ? Qu'y m'laissent passer d'vant, merde, j'sus prioritaire ! J'sus un jeune sans emploi.

Finalement arrive son tour. Il est accueilli par une employée souriante.

— Bonjour Monsieur. Asseyez-vous, je vous prie. Que puis-je pour vous ?
— Ben, j'veux du taf, quoi.
— Bien. Que savez-vous faire ?
— Woaahhh, plein de trucs ! J’sais pas moi... J'sais ouvrir les portières de bagnoles sans les clés, rouler les pétards, j'cours vite, j'danse le hip-hop, et tout. Tu vois ?
— Oui, bien sûr. Eh bien, voyons voir... J'ai actuellement un poste d'apprenti boulanger. Que diriez-vous de travailler dans la boulangerie ?
— T'es ouf, toi ! T'as vu ma gueule ? J'ai une chetron à m'lever à 3 heures du mat', moi ? C'est l'heure que j'me couche !
— Ah ! Bon alors, dans un garage peut-être...
— La mécanique, les moteurs, les bagnoles... Ouais c'est ça, pour être toujours dégueulasse ? Si j'mets les mains dans l'cambouis, c'est pour ma caisse, mais j'vais pas m'saloper pour la caisse des autres, non ?
— Il ne me reste pas grand chose. J'ai bien éboueur. Ça ne paraît pas terrible a priori, mais vous savez, vous porterez des gants, et puis les horaires sont assez courts et c'est bien payé.
— Non mais, t'as vu ça où, toi, que j'vais vider les merdes des autres ? Déjà que j'descends pas la poubelle pour ma reum ! P'tain, ça craint sa race l'ANPE ! Z'êtes trop nuls, z'avez qu'des tafs de nazes.
— Oui, je comprends. Bon alors – mais c'est bien parce que c'est vous –, vous aimez les voyages et le sexe ?
— Ah ouais ! Ça, je kiffe ! C'est cool… Vas-y, c'est quoi ?
— Alors voilà... TU RETOURNES AU BLED TE FAIRE ENCULER !!!

Que dire...?
Ferait elle encore "rire" si elle n'était pas raciste ?

Que dire...?
Ferait elle encore "rire" si elle n'était pas raciste ?

Bizarrement, les blagues sur les juifs ne suscitent aucune réaction, mais dès qu'il s'agit des Arabes, c'est l'indignation assurée.
Pourquoi? Mystère.
On va arrêter là dans ces considérations afin de préserver l'équanimité de ce topic.

Que dire...?
Ferait elle encore "rire" si elle n'était pas raciste ?

Bizarrement, les blagues sur les juifs ne suscitent aucune réaction, mais dès qu'il s'agit des Arabes, c'est l'indignation assurée.
Pourquoi? Mystère.
.....

Cette affirmation est totalement gratuite, en tout cas en ce qui me concerne (puisqu'elle semble me viser en reprenant mes écrits).

Tous les commentaires ont été supprimés

Ce qui n'est pas une bonne chose, car si les commentaires ont été majoritairement négatifs, ils avaient pour beaucoup la plupart d'être un minimum construits et donc intéressants. Ca changeait des "vite la suite"...
Veut-on éviter le bad buzz ? C'est pourtant ce qui attire le plus les clics. Et contrairement à dans le forum, il n'y avait pas tant d'agressions verbales que ça.

Bon alors des blagues sur les curés.....


Un évêque visite le presbytère d'un petit village. Il demande au curé :

- Vous n'avez qu'une chambre et qu'un seul lit ?

- Oui, Monseigneur. La commune est trop pauvre pour agrandir le presbytère!

- Mais, votre servante ? Où dort-elle ?

- Dans le même lit que moi. Mais, vous savez, Monseigneur, j'ai un gros chien très bien dressé.

Alors, il couche entre nous deux.

- Mais, vous avez bien des tentations, non ? Que faites-vous, alors ?

- Eh bien, je me lève et je fais plusieurs fois le tour du presbytère. Quand c'est passé, je reviens.

- Et votre servante ? Elle a bien des tentations, elle aussi ?

- Oui. Quand ça lui arrive, c'est elle qui fait le tour du presbytère.

- Et si vous aviez des tentations tous les deux, en même temps ?

- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère!

=)

Un gamin juif rencontre son copain catholique. Il lui demande :

- Tu viens faire du vélo avec moi ?

- Je ne peux pas. Je dois aller au catéchisme.

Une bonne heure après, ils se rencontrent de nouveau. Le juif demande :

- Tu viens faire du vélo avec moi ?

- Je ne peux pas. Je sors du catéchisme!

=)

Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :

- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.

- Bien sûr... Je t'écoute.

- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu.

- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?

- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!

- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.

- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?

- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!

=)

C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Désirée à Mézimoitesdois.

La Supérieure fait un petit discours de bienvenue aux élèves en rappelant les principes de la morale religieuse :

- Et pour conclure, je rappelle aux plus anciennes d'entre vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes traditionnels! Je vous parle ici du péché de chair, qui vous conduira en enfer pour l'éternité et cela rien que pour une heure de plaisir! Avez-vous des questions ?

- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

=)

PM

Un noir se rend en forêt de Brocéliande pour consulter le facétieux mage Pierheim.

— Qu'est-ce que je peux faire pour toi?
— J'aimerais devenir blanc et voir des culs de femmes toute la journée.
— Pas de problème!

Et pouf, voilà notre homme transformé en cuvette de w.c.

Ce qui n'est pas une bonne chose, car si les commentaires ont été majoritairement négatifs, ils avaient pour beaucoup la plupart d'être un minimum construits et donc intéressants. Ca changeait des "vite la suite"...
Veut-on éviter le bad buzz ? C'est pourtant ce qui attire le plus les clics. Et contrairement à dans le forum, il n'y avait pas tant d'agressions verbales que ça.

Tout à fait d'accord. Et puis, ça me laissait l'occasion d'expliquer ma démarche.

Ce qui n'est pas une bonne chose, car si les commentaires ont été majoritairement négatifs, ils avaient pour beaucoup la plupart d'être un minimum construits et donc intéressants. Ca changeait des "vite la suite"...
Veut-on éviter le bad buzz ? C'est pourtant ce qui attire le plus les clics. Et contrairement à dans le forum, il n'y avait pas tant d'agressions verbales que ça.

Tout à fait d'accord. Et puis, ça me laissait l'occasion d'expliquer ma démarche.

C'est vrai que c'est dommage je n'est meme pas eu le temps de lire une eventuel reponse a mon commentaire. Je me demande ce qui est arrivée...