Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Deux braves paysans ne connaissent que leur village et ceux des alentours. Un jour l'un d'eux dit à l'autre :

- Y a la foire aux bestiaux à Bergerac. J'aimerais y aller, tu viens avec moi? On ira en car mercredi, c'est le jour où il s'arrête chez nous.

- Bon, ben d'accord. On va à la foire aux Bestiaux mercredi!

Le jour dit, ils prennent le car pour Bergerac. Trois villages plus loin, le car s'arrête pour prendre une religieuse. Celle-ci marche avec des béquilles. Le chauffeur descend pour l'aider à monter et l'installe à l'avant du car. Il demande :

- Ma soeur, si ce n'est pas indiscret, que vous est-il arrivé ?

- Eh bien, en entrant dans mon bain, j'ai glissé et je me suis fissuré la cheville!

Les deux paysans se regardent d'un air étonné :

- Tu sais ce que c'est un bain, toi ?

- Ben non, j'suis pas catholique, moi!

=)

Pendant son sermon de la messe du dimanche, le curé d'un petit village pique une grosse colère et il enguirlande copieusement ses fidèles :

- Ca suffit maintenant, j'en ai assez de ce village de débauche! 80 % des péchés qui me sont confessés concernent des adultères. Tout le monde couche avec tout le monde, y en a marre! Désormais, je ne veux plus entendre le mot adultère en confession, vous m'avez bien compris? Sinon, je demanderai ma mutation avec rapport circonstancié, et la honte s'abattra sur cette commune!

Après la messe, les conversations vont bon train. L'instituteur conseille à tous de ne plus parler de leurs frasques, mais de s'accuser d'avoir proféré des jurons suite à une chute dans la rue. Comme par ailleurs le curé est très serviable et toujours de bon conseil, personne n'a envie de le voir partir. Alors, tout le monde adhère à l'idée émise par l'instit. Un mois plus tard, le prêtre va voir le maire et lui dit :

- Monsieur le maire, je n'ai pas de conseil à vous donner, mais vous devriez faire mieux entretenir les rues et les trottoirs de la commune. Depuis un mois, c'est incroyable le nombre de chutes qu'il peut y avoir!

Le maire arbore alors un grand sourire narquois, mais le curé poursuit :

- A votre place, monsieur le maire, je ne me moquerais pas. Rien que cette semaine, votre femme est tombée 4 fois!

=)

A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :

- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.

Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:

- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier:

FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen.

Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 ave!

=)

Le pape François se confie à des cardinaux:

-Mes amis, les femmes c'est comme le bon vin! les meilleurs on 10ans d'age et on les trouve dans ma cave!

=)

PM

La dernière est horrible mais j'ai bien ri.

En sortant de l'église, le curé dit à un fidèle:

- N'oublie pas, si tu veux parler à Dieu, en rentrant chez toi, arrête-toi, trouve un endroit calme et parle lui. Si tu préfères le voir de près, envoie-lui un texto en conduisant.

=)

- Monsieur le curé, notre vin de messe est arrivé!

- Madeleine, ce n'est pas NOTRE vin de messe, puisque tu n'as pas le droit d'en boire.

Tu dois donc dire VOTRE vin de messe, compris ?

Le lendemain, Madeleine dit :

- Monsieur le curé, VOTRE bois de chauffage est arrivé!

- Madeleine, nous nous chauffons bien tous les deux ? Alors il faut dire NOTRE bois de chauffage! As-tu bien compris cette fois ?

- Oui, monsieur le curé. J'ai encore une information pour vous. VOTRE braguette et ouverte et NOTRE zigounette est dehors!

=)

PM

Un brave fermier du Périgord...
(oui je sais le Père Igor n'est pas réputé pour son lait mais pour sa foi!).

Bref il vient d'acheter la toute derrière trayeuse automatique pour vaches, bourrée de haute technologie, de microprocesseurs et de voyants multicolores qui clignotent comme les guirlandes sur un sapin de Noël.

Sa femme étant partie au village faire des courses, il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.

Il insère donc son pénis dans la ventouse aspiratrice, celle-ci s'adapte automatiquement à la taille de son engin et la trayeuse ronronnante se met en marche…. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultat .

La synthèse vocale n'arrête de pas dire: "Opération en cours !" Impossible d'arrêter la machine

Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile…
Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…

Finalement, il sort son portable de sa poche et appelle le service après-vente.

– Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?

– Ne vous tracassez pas, la machine se déconnectera automatiquement lorsqu’elle aura collecté 10 litres !


=)

PM

:lol: :lol: :lol:

- Bonjour Patron, excusez moi pour ce retard, ma femme est enceinte...
- Ah!!! Et elle est enceinte de combien?
- D'une heure!

Un curé de campagne regarde sa petite bonne faire ses valises, celui-ci lui demande :

- Je peux savoir où tu comptes aller ?

- Je vous quitte Monsieur le Curé !

- Tu me quittes ! Et je peux savoir pourquoi ?

- Parce que vous êtes un pédophile !

- Mais comment peux-tu connaître un mot pareil à 10 ans ?

=)

PM

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire

Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.

Un zoophile, un sadique, un meurtrier, un nécrophile et un masochiste sont en train de discuter quand soudain ils voient passer Blacky, le chat de Pierheim.
Le zoophile fait une proposition :

— Et si on l'attrapait pour que je lui fasse l'amour ?
— OK, répond le sadique, mais après je le torture.
— Une fois que tu l'auras torturé, moi je le tue, ajoute le meurtrier.
— Et quand tu l'auras tué, moi je lui ferai à nouveau l'amour, renchérit le nécrophile.

Tous se tournent alors vers le masochiste, qui n'a rien dit.
Ils lui demandent :

— Et toi, tu proposes quoi ?

Le masochiste répond alors :

— Miaou...

C'est un couple de vieillards (ils ont 95 ans) dans le cabinet d'un avocat car ils ont décidé de divorcer.
L'avocat leur demande :

— Mais pourquoi avez-vous attendu si longtemps ?
— On a attendu que les enfants soient morts pour ne pas les traumatiser.

Grandiose quand le loup se déchaine...

Grandiose quand le loup se déchaine...

Il n'a jamais été enchaîné.
Tu as déjà vu un loup prisonnier ? Il préfère se ronger la patte pour se libérer.

Tu as déjà vu un loup prisonnier ?

Moi oui. Ça s'appelle un chien.

Une blonde lit un dictionnaire (déjà ça c'est une blague) :

"Verge" : (Canada) Unité de longueur de 90 centimètres.
- Ah, donc quand on m'a dit "chevauchez encore sur cinq cent verges", ça voulait dire ça !

En cours de SVT, le prof explique qu'ils vont étudier la salive. Il distribué des lamelles de microscope à chaque paillasse et demande à une personne du binôme de mettre un peu de salive dessus. Une fois que c'est fait, ils mettent sous le microscope et regardent.
Le prof explique : « Comme je vous le disais, la salive ne contient pas de celulles, il n'y a rien de vivant dedans, elle est inerte. »
À ce moment-là, une jeune fille lève la main et dit : « Monsieur, ça bouge chez nous. »
Le prof, intrigué, va voir. Il regarde dans le microscope, sourit et se relève en commentant : « Il est intéressant de noter que la durée de vie du sperme en milieu buccal est d'environ dix minutes.»


En première année de médecine, les étudiants démembrent un cadavre tout au long de l'année. Lors du premier cours, le corps est posé sur le ventre et le chirurgien qui fait le cours est au milieu avec lui aussi un cadavre.
Il commence son cours : « Première qualité d'un bon médecin, rien ne doit le dégoûter. »
Il plonge alors un doigt dans le cul du cadavre puis le lèche. Il demande au étudiant de faire pareil.
Ils le font avec plus ou moins de retiscence, et le chirurgien reprend son cours : « La seconde qualité d'un bon médecin est l'observation. Si vous avez fait attention, j'ai plongé mon index dans le cul, mais j'ai sucé mon majeur...»

Vu sur ouest-france.fr
Un homme, âgé de 42 ans, a été surpris alors qu’il avait un rapport sexuel avec une génisse dans une ferme de La Chapelle-sur-Erdre, près de Nantes. Placé en garde à vue pour sévices de nature sexuelle envers un animal domestique, apprivoisé ou captif, il devra répondre de cet acte devant le tribunal de Nantes, en février 2018.

L’homme, âgé de 42 ans, a été surpris par l’agriculteur dans son exploitation de La Chapelle-sur-Erdre, dans la nuit de mardi à mercredi, peu après minuit. L’homme avait un rapport sexuel avec une génisse de trois mois.

Interpellé par les gendarmes de La Chapelle-sur-Erdre, le quadragénaire, sans profession, originaire de La Chapelle-sur-Erdre, a été placé en garde à vue pour sévices de nature sexuelle envers un animal domestique, apprivoisé ou captif. Il est convoqué au tribunal le 20 février 2018.


Cette affaire qui éclate en pleine campagne de #balancetonporc, c'est tout de même très coqasse !

Oh, mais il faut l’excuser ce pauvre homme. Elle l’avait surement bien cherché. Bah oui, elles sont tout le temps en train de se trémousser, à faire la belle et après elles osent venir se plaindre. J’suis sûr qu’elle a aimé ça en fait ! C’est lui la victime dans cette affaire.

L’homme avait un rapport sexuel avec une génisse de trois mois.

Un connaisseur, le mec : il a choisi une vierge.

Re bonjour tt le monde!
Pensez vous qu'il était vachement excité?

Génissépa du tout Clothilde