Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS

Allez, on les apprend... ça va nous servir ; faut pas se laisser distancer.

LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

LOL Laughing Out Loud : rire à gorge déployée
PTDR : PéTé De Rire
PTDRTS : PéTé De Rire Tout Seul
MDR : Mort De Rire
OMG : Oh My God
TG : Ta Gueule
CC : CouCou
TJR : TouJouRs
SLT : SaLuT
TFK : Tu Fais quoi ?
JTDR : Je T'aDoRe
TAF : Devoir
BJR CCV : BonJouR Comment Ça Va ?
JTM : Je T'aiMe
TKT : T'inquièTe

MAINTENANT... LES SENIORS AUSSI !

CLD : Chez Le Docteur
EMA : Enterrement Meilleur(e) Ami(e)
ACR : Apporte la Chaise Roulante
ATD : Apporte Ton Déambulateur
CPM : Couverture Par Mutuelle
OSVCS : On Se Voit au Club des Seniors
JCAC : Je Conduis Avec une Couche
JOOJS : J’ai Oublié Où Je Suis
LPPF : La Pile du Pacemaker est Faible
EDBE : Encore Des Brûlures d'Estomac
JSC : Je Suis Constipé
PMDER : Perdu Mes Dents En Riant
OMDUG : Oh Mon Dieu, Un Gaz
JEDT : Je t’Écris Des Toilettes
JTLLA : Je Te Laisse, le Laxatif Agit...

NOUVEL ALPHABET DES SMS ET TEXTOS

Allez, on les apprend... ça va nous servir ; faut pas se laisser distancer.

LES JEUNES ONT LEURS CODES SMS :

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MAINTENANT... LES SENIORS AUSSI !
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Excellent, suivez l'exemple, c'est un senior qui vous le dit.

Si tu es un senior, je suis une momie !

Sacré Lioubov ! Toujours le mot pour rire !
Nota bene : une momie n'a pas d'autre âge que celle de la personne dont elle est issue! Sinon on pourrait affirmer que Lioubov est plus vieux que Mathusalem ( 969 ans au compteur)

A bon entendeur, salut !!!
Règles à observer dans une Société :

- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°) Communication :
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers
en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot,
il lui lance :
"Je te donne 500 EUROS immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUROS qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des
malentendus désagréables.

2°) Procédures :
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la
Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc,
une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi !
Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans
aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une
pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause
déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois
jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa
gueule !
:rolleyes: :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

- Je crois que ma femme est une vampire...
- Ah bon? qu'est ce qui te fait penser ça?
- En partant au boulot tôt ce matin, elle revenait à la maison et elle m'a dit: "J'ai sucé toute la nuit."

Si tu es un senior, je suis une momie !

Nan, toi tu es un senior... enfin, en catégorie sportive, je suis senior2 déjà

Si tu es un senior, je suis une momie !

Nan, toi tu es un senior... enfin, en catégorie sportive, je suis senior2 déjà

A 36 ans on joue avec une licence vétéran, alors à 70 ans ça doit être double vétéran

=)

Une femme veuve d’environ 75 ans , va voir son médecin , et elle lui explique qu’elle a des orgasmes répétitifs.
Après l’avoir ausculté le médecin lui dit :
- OK, je vois que vous avez un gros abcès sur votre clitoris.
- Ah d’accord, c’est à cause de cet abcès alors.
- Non non, c’est à cause de l’asticot qui tourne autour.

=)

PM

- Grâce à mon taf, j'ai encore emballé une fille hier!
- Tu fais quoi comme boulot?
- Médecin légiste...

Bonjour,
Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant:
- "Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé."
- "Vous avez arrêté la femme?" demande l’Officier.
- "Non... C'est pas encore sec..!!!"

Info Police!!!
Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur soit 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.
Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières, donnent le volant… à leur femme!!!
Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout!

Lu sur le site d’infos France 3 Normandie :
« Le tribunal de Caen a lourdement condamné, ce jeudi 25 janvier 2018, un trio de proxénètes. […] La procureure décrit également « une grille tarifaire homogène » appliquée dans les quatre villes. Ainsi, la passe était facturée 150 euros l’heure, 100 la demi-heure et 80 euros la minute*. »

* Pour les éjaculateurs précoces ?

C'est la Mère Supérieure d'un couvent qui va voir un chirurgien esthétique et lui dit :

- Une de mes nonnes s'est fait violer hier soir docteur. Pouvez-vous faire quelque-chose ?
- Mais... ma soeur, je suis spécialisé dans la chirurgie réparatrice, je ne crois pas que...
- Justement... Si vous pouviez lui enlever ce sourire béat qu'elle a depuis !

=)

Nous sommes en 1970 dans une petite ville du Père Igor. Belzébuth vient de faire son apparition dans le petit village, et non content d'avoir semé la panique partout , il commet la pire des offenses en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher ! La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va.

Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles :
- Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté ?

Et une jeune paroissienne lui répond en rougissant et en baissant la tête :
- Comme un taureau mon père ...

=)

PM

LES DÉPARTEMENTS

Comment caresser une femme en parcourant les départements français?
Il faut d'abord trouver une femme en DORDOGNE (ou ailleurs), que SAVOIE vous séduise, s'en faire une ALLIER, s'assurer qu'elle est SEINE, bien en CHER, voire GIRONDE, un beau petit LOT quoi !
Lorsqu’on sent son EURE venue, on commence par lui caresser le HAUT-RHIN, puis on descend vers le BAS-RHIN.
On contourne alors l'AISNE, pour entrer dans la CREUSE.
Là, ça se CORSE, on trouve quelque chose de bien DOUBS.
Écoutez SAVOIE frémir... ESSONNE le glas de ses réticences !
Sans perdre le NORD, pour gagner ce PARIS, on attend que ça VIENNE.
Si on ne se débrouille pas comme UN (prononcer AIN) MANCHE, on peut entrer en GARD, et y rester jusqu'à l'AUBE.
En SOMME, il ne s'agit PAS-DE-CALAIS ni de s'endormir comme un LOIR si l'on veut devenir un HERAULT et la faire rugir comme une l'YONNE !...

Comment caresser une femme en parcourant les départements français? (variante)
Á PARIS, J’étais assis au bar en train de boire un CALVADOS tandis que je regardais un clochard faire la MANCHE.
Une dame, bien GIRONDE vint s’asseoir près de moi, elle portait un manteau de LOIRE, dont une broche ORNE son col. Je fus impressionné car je sais que le LOIRET, CHER (ou LOIR ET CHER . Nous engageâmes la conversation. Ce qui me charma chez elle fût SAVOIE et ses yeux DOUBS. Elle s’appelait AUDE.
Au bout de quelques minutes elle me demanda de monter ; il fallait donc que je VIENNE et j’acceptais sans crier GARD. Elle ne perdit pas le NORD car à peine arrivée nous entrâmes dans la chambre et elle se déshabilla. Ses seins étaient magnifiques, elle les AVEYRON. Il ne s’agissait PAS DE CALAIS, on s’amusa jusqu’à l’AUBE.
Au petit matin, comme les efforts ça CREUSE, je lui fis goûter, dans mon LOT de charcuterie, le jambon, le saucisson, et mon CANTAL. Elle fût si contente qu’elle me traita de HERAULT.
Un peu fatiguée, elle me demande l’EURE, ESSONNE 6 heure.
Mais où l’histoire se CORSE c’est lorsque l’on eut fini, elle me demanda de régler la SOMME.
Je refusais de payer tout de suite trouvant que c’était trop CHER.
Ce fût une terrible SEINE. Je vis dans ses yeux beaucoup de AISNE.
Et c’est là que j’aurais eu besoin d’un ALLIER . Elle me frappa et me donna un coup de pied dans le BAS RHIN. Tout s’arrangea malgré tout. On ne l’y reprendrait plus, elle le JURA.
Variante : Elle me donna des coups de pieds dans les RHIN (haut et bas) et les CÔTES (d’or et d’Armor)

Quel magnifique jeu de mot. Bravo à petikokin pour ces textes à croquer. Ça donne des idées... pour ne sait-on jamais, y inscrire un ou quelques jeux de mots dans nos récits.

M. Le Marquis

[...] pour, sait-on jamais, inscrire un ou quelques jeux de mots dans nos récits.

Il y en a quelques-uns dans mon prochain texte qui va paraître lundi 19, Le Grand Méchant Loup et les trois petites cochonnes.

[...] pour, sait-on jamais, inscrire un ou quelques jeux de mots dans nos récits.

Il y en a quelques-uns dans mon prochain texte qui va paraître lundi 19, Le Grand Méchant Loup et les trois petites cochonnes.

On peut y reconnaître l'empreinte de la patte de notre Loup bien-aimé. J'ai hâte de lire ce texte qui sera, comme tous les autres, succulent à dévorer des yeux et stimulera grandement l'intellect.

J'espère que le Loup réussira à abattre les maisons de ces petites vicieuses et les dévorer toutes crues.

Cordialement,

M. Le Marquis

Métaphores Animales
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule Myope comme une taupe, Rusé comme un renard... les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :
Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin.
Le type qui vous a obtenu ce rencard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié :
- Cette poule a du chien, une vraie panthère.
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

On dirait qu'il y a de l"écho de l'écho écho

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir un peu plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
- Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
- Il y a 10 commandements et non pas 12 Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute ".
- Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain ".
- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
- Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
- Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".
- Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
- Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
- L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus Christ n'a pas été fusillé, mais crucifié." (ndmf: Heureusement qu'il n''a pas été empalé!)

L'inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson!

Arthur dit :
- "Oui, c'est moi..."

Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- "Ah oui!"

"Eh bien" dit Arthur, "de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là réplique Dieu, attendez!

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre!

=)

PM