Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

C'est l'histoire d'un prêtre qui tous les jours après son repas du midi, vient se reposer sous un arbre.
Tout en écoutant le chant des oiseaux, il lève la tête vers les branchages et aperçoit une petite fille debout tout en haut et sans culotte :
- Sainte Marie mère de Dieu, descend de là tout de suite!!
La petite s'exécute.
- Tiens voilà 10 euros, et dit à ta mère de t'acheter une culotte.
- Maman, maman regarde le curé m'as dit de m'acheter une culotte.
La mère intriguée :
- Ben si c'est moi qui monte sur les branches, combien va-t-il me donner???
Alors elle monte dans l'arbre sans culotte évidemment et attend celui ci.
Le prêtre comme d'habitude lève la tête et voit la maman :
- Sainte Marie mère de Dieu, descendez de là tout de suite. Tenez voilà 5 euros pour aller vous acheter un rasoir...

=)

PM

Tenez voilà 5 euros pour aller vous acheter un rasoir...

:lol: :lol: :lol:

Un curé en fin de carrière rend visite à un jeune curé d'une paroisse voisine.
Ils déjeunent ensemble dans la cure du jeune curé. Lors de ce repas, ils sont servis par la bonne qui n'est pas du tout d'âge canonique mais plus proche de l'âge du jeune curé.

Environ deux semaines plus tard, le vieux curé reçoit un courrier de son jeune confrère tourné ainsi :
"Cher confrère,
Non pas que je vous traite de voleur, mais il se trouve que depuis que je vous ai reçu chez moi, ma bonne n'arrive plus à retrouver la louche en argent venant de ma grand-mère."

Le curé âgé, voyant le courrier lui répond ainsi :
"Cher confrère,
Non pas que je prétende que vous couchez avec votre jeune et ravissante bonne, mais si vous aviez dormi dans votre lit depuis mon passage chez vous, vous auriez retrouvé la-dite louche en argent."

Poésie des carburants à lire un pur bonheur

> Le plaisir d’essence.
>
> Dans ce monde de brut
> de moins en moins raffiné
> nous passons Leclerc de notre temps
> à faire l’Esso sur des routes, pour,
> au Total, quel Mobil ?
> On se plaint d’être à sec,
> tandis que le moteur économique,
> en ce temps peu ordinaire,
> est au bord de l’explosion,
> dans un avenir qui semble citerne.
> Il conviendrait de rester sur sa réserve,
> voire, jauger de l’indécence de ces bouchons
> qu’on pousse un peu trop loin.
> Il y a des coups de pompes
> ou des coûts de pompes
> qui se perdent.
> La vérité de tout cela sortira-t-elle du puits de pétrole ?
> Qu’en pensent nos huiles ?
> Peut-on choisir entre L’éthanol et l’État nul,
> voilà qui est super inquiétant!
> C'est en dégainant le pistolet de la pompe
> qu'on prend un fameux coup de fusil.
> Je vous laisse réfléchir sur cet axe-là ou sur ces taxes-là...
>
> Bonne route,
Petikokin

@ petikokin: Vous pouviez ajouter

" Il faudrait aussi que j'épelle,
Ce qui roule au gaz naturel.


=)

Une mère demande à son fils de lui foutre un suppo ( car elle n'arrive pas à le faire toute seule)
La mère retire sa culotte se retourne et se plie .
- Aller vas-y fiston !
Le gamin lui lache :
- Qu'est ce que j'en fais de ton suppo je le jette dans l'cratère ou je le donne à bouffer au dindon ?

=)

PM

Un pénis est-il dépressif quand il est au fond du trou?

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Contrairement aux hirondelles, quand les esthéticiennes font du rase-motte, c'est signe de beau temps.

Des recommandations sur des emballages américains (traductions)

Sur une boîte de tampons Tampax :
Retirez le tampon utilisé avant d'en insérer un nouveau.

Sur une boîte de Pop-Tarts de Kellogs :
Le contenu de la pâtisserie peut être chaud lorsqu'il est chauffé !

Sur la feuille d'instructions d'un séchoir à cheveux Conair Pro Style 1600 :
Ne pas utiliser sous la douche. Ne jamais utiliser en dormant.

Sur un déguisement d'halloween de Batman :
Utilisez avec précaution. Le masque et le plastron n'offrent aucune protection. La cape ne permet pas de voler.

Dans le manuel d'instructions d'une télévision :
Ne versez pas de liquide dans le téléviseur.

Sur un briquet au butane :
La flamme peut causer un incendie.

Sur un sac de croustilles Fritos :
Vous pourriez être gagnant ! Aucun achat requis. Détails à l'intérieur.

Sur un savon Dial :
Instructions : Utiliser comme un savon ordinaire.

Sur des repas surgelés Swann :
Suggestion pour servir : Décongeler.

Sur un emballage de bonnet de douche dans un hôtel :
Bon pour une tête.

Sur le dessous d'une boîte contenant un gâteau :
Ne pas tourner la boîte à l'envers.

Sur un pudding au pain Marks & Spencer :
Le produit sera chaud après avoir été chauffé.

Dans les instructions d'un fer à repasser :
Ne pas repasser le linge sur le corps.

Sur une bouteille de sirop pour enfant :
Ne pas conduire ou opérer de machinerie après avoir pris ce sirop.

Sur une bouteille de Nytol (un somnifère) :
Attention : Peut causer la somnolence.

Sur la boîte d'un couteau de cuisine :
Attention : Garder en DEHORS des enfants.

Sur une boîte de guirlande de Noël fabriquées en Chine :
Pour utilisation intérieure ou extérieure seulement.

Dans les instructions d'un robot culinaire :
Ne pas utiliser pour d'autres usages.

Sur un sachet de noix fourni dans un avion de American Airlines :
Instructions : Ouvrir le sachet, manger les noix.

Dans les instructions d'une scie à chaîne :
Ne pas tenter d'arrêter la chaîne avec les mains.

Sur le "Axius Snow-Off Automobile Winshield Cover", une housse couvrant le pare-brise de l'auto pour empêcher la neige et la glace de s'y déposer :
Ne jamais conduire lorsque la housse est sur votre pare-brise.

=)

Ceci explique sans doute pourquoi il y a tant d'abrutis chez eux

PM

Sur le manuel de conduite des véhicules :
Le Cruise control, régulateur de vitesse en français, n'est pas un pilote automatique, veuillez continuer à tenir le volant quand activé.

Sur les manuels d'utilisation des fours micro-ondes :
Ne pas utiliser pour sécher des animaux vivants.

Quand Boeing a acheté un canon à poulets pour tester la résistance des pare-brises d'avions, à chaque test, le poulet traversait la vitre et le cockpit de l'avion. Ils ont demandé au fabricant de réduire la puissance de l'impact car il était trop fort. Mais le fabricant a maintenu que son canon était aux spécifications demandées. Le fabricant du canon a envoyé des techniciens pour voir comment ils utilisaient le canon à poulets chez Boeing.
En retour, ils ont envoyé un rapport à Boeing en leur suggérant de décongeler les poulets avant d'utiliser le canon.

- Allô, Monsieur Martin ? C'est votre médecin au bout du fil.... Pour votre radio, je me suis trompé: c'est pas un cancer...
- Aaaah ! Vous me soulagez, docteur !
- ... C'est une métastase !

=)

PM

Un homme dont la femme est malade va voir le docteur:

- Bonjour docteur, alors quel est le diagnostic ?
- C'est soit Alzheimer soit le sida.
- Ah ?! Mais comment savoir?
- C'est simple. Vous l'emmenez en forêt, vous la perdez. Si elle réussit à revenir, surtout vous la baisez pas!

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. Il demande à une jeune fille assise à une table: ça vous ennuie si je m’assieds à coté de vous?
Et la fille de répondre à très haute voix:
- "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS!"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table. Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui dit en riant:
- "j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme. Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix:
- "800 € POUR UNE NUIT? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......!"
Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.
Et le gars de lui murmurer à l’oreille:
- j’étudie le droit..!

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 €. En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible :
- Oui je le veux.
À la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit :
- On avait fait un marché!
Alors le curé lui met son billet de 500 € dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle m'a fait une meilleure offre.

=)

Histoire vraie :

Dans le Gard un curé de 45 ans se faisait passer, sur internet, pour une jeune fille de 18 ans afin d'attirer des ados...

Portant déjà une robe c'est presque normal qu'il se prenne pour une fille...

=)

PM

Deux hommes se retrouvent dans un compartiment d’un train devant les emmener de Paris à Moscou. Après avoir fait connaissance, le plus âgé demande au plus jeune :

— Je suis musicien et je vais en Russie pour un concert. Me permettez-vous de jouer quelques mesures au violon ?

Le jeune homme face à lui se dit que la musique adoucit les mœurs et fera sans doute passer le temps. Mais au bout de plusieurs heures de musique, il aimerait bien que son vis-à-vis fasse une pause. Il demande donc gentiment au monsieur s’il peut enfin le laisser profiter de quelques minutes de calme.
Le violoniste refuse en alléguant :

— Je vais faire un concert, alors je repasse le morceau.

Vexé le garçon doit donc subir encore les affres de la chanterelle et autre corde de l’instrument. Et le voyage se poursuit. Puis au bout de deux heures supplémentaires de crincrin à haute dose, le jeunot n’en peut plus. Alors il ouvre sa braguette et nonchalamment sort son sexe et se met à se masturber.

Abasourdi, le violoniste stoppe sa partition et déclare au jeune homme.

— Mais ça ne va pas ? Qu’est ce que vous faites ?

Alors l’autre de lui répondre avec un sourire…

— Moi monsieur, demain, je vais me marier à Moscou… alors je repasse le morceau !

Message pour les dames présentes sur ce forum.

MADAME,
Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes.
La moyenne des coup de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Etant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3 808 cm par relation, soit 38,08 mètres.
Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.
Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.
Un ami qui vous veut du bien. :P
PKK

Il y a 52 semaines dans une année... si tu te débrouilles aussi bien pour rattraper les kilomètres que pour compter... laisse faire les pros!

Il y a 52 semaines dans une années... si tu te débrouilles aussi bien pour rattraper les kilomètres que pour compter... laisse faire les pros!

Tu oublies, Doogy Woogy, de prendre en compte les 12 semaines pendant lesquelles ces dames sont "indisposées".
A moins que tu n'aies pour habitude de ne (for)niquer qu'avec des femmes ménopausées et (mais là c'est répréhensible) avec des gamines impubères.

Toutes ne s'arrêtent pas de fort niquer lorsqu'elles sont indisposées ... Qui plus est, comme le dit le proverbe indien, quand la rivière coule rouge, il faut savoir emprunter le sentier boueux!

Il y a 52 semaines dans une années... si tu te débrouilles aussi bien pour rattraper les kilomètres que pour compter... laisse faire les pros!

Tu oublies, Doogy Woogy, de prendre en compte les 12 semaines pendant lesquelles ces dames sont "indisposées".
A moins que tu n'aies pour habitude de ne (for)niquer qu'avec des femmes ménopausées et (mais là c'est répréhensible) avec des gamines impubères.

Puisque tu es au delà des 37 cms tu arriveras forcément à la distance en moins de temps... et laissera donc à ces dames du temps libre si elles ne veulent pas parcourir trop de kilomètres supplémentaires.

C'est quoi des "cms" ???

ce sont les centimètres sexe. utiles pour mesurer la taille des sexes masculins dans certaines histoires. 1cms = 0,769 cm