Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

[...] le tabac est une source d'économie et d'emplois insoupçonnée. Le tabac devrait être distribué presque gratuitement.(

Mais il a déjà été distribué gratuitement ; lorsque j'effectuais mon service militaire, en plus de notre solde (minable) et du billet de 5 DM (cela se passait en RFA), l’État français octroyait généreusement à chaque recrue (je rappelle que le service militaire était obligatoire) une cartouche de Gauloises bleues chaque mois.

Il nous a donc intoxiqués volontairement à l'âge de 20 ans pour nous rendre accros à la nicotine pour le reste de notre vie et nous surtaxer jusqu'à la fin de nos jours : c'est une méthode de dealer !

[...] le tabac est une source d'économie et d'emplois insoupçonnée. Le tabac devrait être distribué presque gratuitement.(

Mais il a déjà été distribué gratuitement ; lorsque j'effectuais mon service militaire, en plus de notre solde (minable) et du billet de 5 DM (cela se passait en RFA), l’État français octroyait généreusement à chaque recrue (je rappelle que le service militaire était obligatoire) une cartouche de Gauloises bleues chaque mois.

Il nous a donc intoxiqués volontairement à l'âge de 20 ans pour nous rendre accros à la nicotine pour le reste de notre vie et nous surtaxer jusqu'à la fin de nos jours : c'est une méthode de dealer !

Tu as oublié la boite de cirage noir et le bloc de savon mensuels, ainsi que les quatre timbres F.M. (comme Franchise Militaire), pour écrire "gratuitement" à nos familles ou nos copines. Pour ces dernières, certains écrivaient, au dos de l'enveloppe, les lettres PTC-MABA...
Sais-tu ce que cela voulait dire ? =D

Tu as oublié la boite de cirage noir et le bloc de savon mensuels, ainsi que les quatre timbres F.M. (comme Franchise Militaire), pour écrire "gratuitement" à nos familles ou nos copines.

Tout à fait exact.

Pour ces dernières, certains écrivaient, au dos de l'enveloppe, les lettres PTC-MABA...
Sais-tu ce que cela voulait dire ?

Non, je l'ignore. Je ne connais que PTC-MBA (et non pas MABA) : "Prépare ton cul, ma bite arrive".

Quelques blondes...


Deux copines sont invitées à une soirée. Le lendemain, la brune demande à la blonde :

- Alors, comment s'est terminée ta soirée, hier ?

- Oh, pas très bien!

- Pourtant, quand je suis partie, tu buvais des verres avec un beau mec ?

- Oui, tout allait bien jusque là, puis à un moment il m'a dit : "On fait cul-sec ?". Et j'ai répondu oui.

- Et alors...?

- Ben, moi je croyais qu'il parlait de boire!

=)

Une blonde dans une pharmacie :

- Bonjour, je voudrais une boîte de préservatifs, svp.

- Quelle taille, demande le pharmacien ?

La blonde ouvre grand la bouche et dit :

- Comme ça!

=)

Une blonde dit à son patron :

- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !

- Je sais, ma pauvre fille, mais on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim !

=)

Une brune demande à sa copine blonde :

- Alors, ton régime, ça marche ?

- Oh que oui. Rien qu'à midi, j'ai brûlé 1500 calories!

- Ah ? Comment as-tu fait ?

- J'ai oublié la pizza dans le four!

=)

PM

pÔvres blondes, pierheim, ça se lit sans fin (et se mangent sans faim comme certains gâteaux) ces histoires, délicieux instant détente, merci

Quelques blondes.....


Un patron veut tester le niveau de calcul mental de sa secrétaire blonde. Il lui demande :

- Sylvie, si je vous donne 500 000 € moins 15 %, que retirez-vous ?

- Tout, monsieur le directeur. La robe, le soutien-gorge, la culotte. Absolument tout!

=)

Une blonde est contente. Elle va pouvoir retourner à la piscine. Enfin...vous m'avez compris... Malheureusement, elle glisse sur le carrelage au bord du bassin, et s'étale de tout son long. Elle commence à saigner abondamment du nez. Alors, elle s'exclame :

- Putain, quand c'est pas d'un côté, c'est de l'autre!

=)

Une brune demande à sa copine blonde :

- Tu as déjà été amoureuse?

- Ben non. C'est où Moureuse ?

=)

Le médecin demande à sa cliente blonde :

- Vous mangez bien 5 fruits et 5 légumes par jour, comme je vous l'ai recommandé ?

- Non, je n'y arrive pas. À la troisième pastèque, je cale!

=)

PM

Cher Ami, Bonjour,
Je te présente mes condoléances, les plus attristées, suite à la disparition de notre concitoyen et voisin Pierre Bellemare,
Bien sincèrement,

Oui, une grande moustache et une très grande voix qui se sont éteintes...

Oui, une grande moustache et une très grande voix qui se sont éteintes...

Á ma connaissance, Pierre Bellemare ne fumait pas. Comment sa grande moustache aurait pu s'enflammer pour, ensuite, s’éteindre... avec sa grande voix ...?

Cette information a fait l'effet d'un pavé dans la Bellemare .....

Bonjour,
Bientôt les vacances ; pour certains et certaines se sera peut-être le période des premiers amours, l'occasion de franchir le pas et de pratiquer pour la première fois...
Un petit garçon de dix/douze ans entre dans une pharmacie :
"Salut!, je voudrai des capotes anglaises!"
Le pharmacien : "Quand on est poli, on dit "bonjour monsieur/dame, ensuite on ne dit pas je voudrai des capotes anglaises mais je voudrai des préservatifs, enfin, on indique la taille!"
Le gamin : "A moins que tu sois pédé, je n'ai pas vu de dames! Chez nous, on a toujours appelé ça des capotes anglaises! Le taille, je ne la connais pas, c'est pour ma sœur qui part en vacances en auto-stop!..." :o

Je suis hilare Kokin.

LE SEXE DICTE SA LOI DANS LE MONDE - JURISPRUDENCES ÉTONNANTES :
(Oups!, on a manqué de mourir idiot à ce sujet…)

AU LIBAN , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.
(Ah... comme ça, ça va ! )

AU BAHREÏN , la loi autorise un médecin de sexe masculin à faire un examen gynécologique à une femme. Mais il ne peut regarder directement les organes génitaux de sa patiente. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Miroir, mon beau miroir, dis-moi qui est la plus belle ?)

IL EST INTERDIT AUX MUSULMANS de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort... Les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ? Heureusement qu'ils sont morts !)

EN INDONÉSIE la masturbation est punie par la décapitation.
(Pas de panique !!... j'ai dit : "en Indonésie")

A GUAM, une loi de cette île stipule qu'une vierge ne peut pas se marier. Il y a donc des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.
(Tiens, tiens ... une idée pour résorber le chômage.... masculin)

A CALI, COLOMBIE, une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari
(jusque là, ça paraît correct)
La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce *
(oui, mais là, ça donne la chair de poule !)

ET TANT QU'ON Y EST, QUELQUES INFOS POUR LE PLAISIR ...

L'ORGASME d'un porc dure 30 minutes.
(c'est, peut-être, pour cette raison, non avouée, que les musulmans ont un problème avec le porc ? )

EN SE TAPANT la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)

LES ÊTRES HUMAINS, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
_(C'est pour cela que Flipper sourit toujours ?)_

LE MUSCLE le plus fort de l'organisme est... la langue ! (sans commentaire...)

CERTAINS LIONS s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)

CHEZ LE PAPILLON le sens du goût se trouve dans les pattes
(faut espérer que, même si ça porte bonheur, il ne met pas souvent la gauche dans une merde !)

L'ŒIL de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)

LES ÉTOILES de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

ENVOIE CE MAIL À TOUS CEUX QUI TE SONT SYMPAS ET TU VERRAS QU'APRÈS 3 JOURS..... IL N'ARRIVERA RIEN,COMME D'HAB!...

@petikokin : E X C E L L E N T

=)

PM

Bonjour,
Nos chères têtes blondes...
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes, avec des poires,... avec des pêches, etc. et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on fait?
Le petit garçon : Ben... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! :O

En ce qui concerne le "muscle le plus fort"...

Hé non, ce n'est pas la langue (bien que ce soit une croyance commune) qui est considérée plutôt comme un organe et qui est composée de 17 muscles.

Par contre, le plus puissant est le grand fessier si on considère sa puissance globale car c'est le plus gros/volumineux. On considère ensuite le masséter (qui permet de relever la mâchoire) qui est petit, mais qui peut développer une pression jusqu'à 58kg au cm².

Après, oui, c'est moins drôle... et tout le monde (ou presque) s'en fout. ;) :P

Bonjour


Désolé d'avoir loupé la fêtes des maires,
Alors, très bonne fête des paires.

=)

PM

Comment fait on pour mettre 50 migrants dans une cabine téléphonique ?

Il suffit de leur dire qu'elle flotte...

=)

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est faite cambrioler. Elle appelle le 17 Police secours.
Elle sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police.
Beaucoup plus tard un agent arrive avec son chien-policier.
La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.
- Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite dame ?
- J'arrive chez moi... je me suis faite cambrioler... tout a disparu... j'appelle le 17 et qu'est-ce qu'on m'envoie ? Un policier aveugle !

=)

PM

Une femme, qui ne pouvait pas s'empêcher de se ronger les ongles, demande conseil à un ami, qui lui dit :

- Tu devrais prendre des cours de yoga, ça t'enlèverait le stress.

Quelques temps plus tard, ils se croisent à nouveau, et l'ami voyant que sa copine a de beaux ongles bien longs lui dit :

- Je vois que le yoga t'a réussi. Tu ne te ronges plus les ongles?

Et elle lui répond : Si, mais grâce au yoga, j'arrive à atteindre les ongles des pieds.

=)

PM

C'est la veille de la finale de la coupe du monde de football.

Une superbe blonde (Emilie B.) fait l'amour avec son petit ami.

Soudain elle lui demande:

- Chéri tapes moi, bats moi, fait moi mal!

Un peu surpris le petit copain s'arrête

Elle insiste:

- Si si vas y tapes moi, bats moi, fait moi mal.

Un peu décontenancé son copain lui colle plusieurs paires de baffes

Elle en demande encore plus, le petits ami se déchaîne il y va carrément à coups de poing à coups de pied sur tout le corps de la blonde qui a déjà les yeux au beurre noir, quelques dents cassées les lèvres tuméfiées.

Epuisé par la raclée qu'il vient de lui donner le gars s'arrête.

La blonde va se regarder dans une glace et voyant son corps couvert d'ecchymoses.

Elle lui dit :

- Fé parfait! ve suis prête pour la finale . Allez les Bleus!

=)

PM