Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Notez quand même qu'il y a 2500 GM (non pas les gentils membres du club Med mais des gendarmes mobiles) qui font courageusement face à une bonne centaine d'irréductibles zadistes on se croirait revenu à l'époque d'Astérix...

J'espère que le druide Pierhomanix leur a concocté un chaudron de sa potion magix !

C'est un dictateur qui veut éliminer tous les cons de la ville...
Il les rassemble tous sur une piste d'athlétisme et leur explique les règles du jeu...

Vous allez tous courrir autour de la piste et celui qui survit gagne le premier prix...

Au coup de sifflet les 500 cons se mettent a courrir sur la piste.
Les soldats placés tout autour du stade commencent à ouvrir le feu... pour finir 1 seul con passe la ligne d'arrivée car les 499 autres se sont fait buter pendant la course...

A bout de souffle le vainqueur va voir le dictateur avec un grand sourire... et lui dit : "j'ai gagné... c'est quoi le 1er prix?"

Le dictateur lui répond alors : "Bravo tu as gagné un tour gratuit !"

=)

PM

Avant de partir en voyage d’affaires pour trois semaines, un industriel dit à son fidèle majordome :

- Hippolyte, s’il y a le moindre problème pendant mon absence, appelez-moi, quelle que soit l’heure !

Après cinq jours, le patron appelle le majordome :

- Bonjour Hippolyte. Comme vous ne m’avez pas appelé, je présume que tout se passe bien ?

- Pas tout-à-fait, monsieur. Il y a eu une catastrophe !

- Bon sang ! Mais pourquoi ne m’avez-vous pas appelé ? C’est quoi cette catastrophe ?

- Le manche de la pelle de l’atelier est cassé, monsieur.

- Vous vous moquez de moi, Hippolyte ? Ce n’est pas une catastrophe ça ! Mais comment c’est arrivé ?

- En rebouchant le trou dans le jardin, monsieur.

- Mais quel trou dans le jardin, Hippolyte ?

- Celui pour enterrer Saturne, votre chien, monsieur.

- Comment ? Mon chien adoré est donc mort ? Que lui est-il arrivé ?

- Il est tombé dans la piscine, monsieur.

- Mais enfin, Hippolyte, Saturne est un terre-neuve. Il n’a pas pu se noyer !

- Non, monsieur . Il s’est fracassé le crâne, car la piscine était vide.

- Mais…la piscine a été vidée, nettoyée, et remplie, il y a à peine un mois, Hippolyte !

- Oui, monsieur. Mais les pompiers l’ont vidée pour éteindre l’incendie.

- Ah ? Il y a eu un incendie dans le quartier ?

- C’est le manoir de monsieur qui a brûlé, monsieur. Il est détruit à 50 %.

- Et…vous connaissez la cause de l’incendie, Hippolyte ?

- Oui monsieur. C’est une cigarette qui a mis le feu dans la chambre de monsieur, monsieur.

- Mais c’est impossible, vous savez bien que madame ne fume pas, Hippolyte.

- Oui, monsieur. C’est le monsieur qui était au lit avec madame, qui fumait, monsieur.

- Alors… je suis donc cocu ? Ecoutez Hippolyte, je ne suis parti que depuis cinq jours, et vous ne me racontez que des catastrophes ! Vous n’avez donc rien de positif à m’annoncer ?

- Si, monsieur ! Monsieur se souvient-il d’avoir fait un test de dépistage du sida, il y a six semaines ?

- Oui, bien sûr !

- Eh bien, le test est positif, monsieur !

=)

PM

"Tout va très bien, Madame la Marquise..."

Bonjour,
Blague ancienne :

QUI A DIT ?
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice : - Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
- Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice : - Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice : - Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle : - Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond : - George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l’institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- M... A... en arrivant à la tête du PS ...

Deux copines tapineuses discutent contraception:

- Et toi, tu es plutôt pilule ou stérilet?
- Moi? Anneau gastrique... je fais que des pipes!

Bonjour,

LA DAME DE LA MÉTÉO
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger, mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander : « Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? »
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire..

Une blonde consulte son médecin :

- Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable!

Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame :

- Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre!

- Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement.

- Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ?

- Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

(Ou pour les puristes : deux fois par an à chaque changement d'heure)

=)

PM

Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans.

C'est plutôt le bracelet-montre d'un type qui l'a fistée.

Une blonde consulte son médecin :

- Docteur, j'ai une grosse gêne entre les fesses et ça devient insupportable!

Le médecin examine profondément l'endroit indiqué par la patiente, puis il s'exclame :

- Mais c'est incroyable ça. Regardez ce que je viens de retirer de votre anus...une montre!

- Oui, c'est la montre que j'ai avalée par accident, il y a dix ans. Je n'ai jamais réussi à l'évacuer entièrement.

- Mais pourquoi avez-vous attendu aussi longtemps avant de venir me voir ? Ça devait vous faire mal, non ?

- Oui, une fois par an, quand il fallait changer la pile!

(Ou pour les puristes : deux fois par an à chaque changement d'heure)

=)

PM

C'est nul les montres à piles : un calibre automatique c'est parfait ! Mais madame doit tortiller du cul régulièrement !

Selon un tout récent sondage, 50% des chaussures seraient de gauche!

Selon un tout récent sondage, 50% des chaussures seraient de gauche!

Et quels pourcentages pour celles de droite, d'extrême-droite, et pour les anars ?

Oups j'avais lu panars... :D Le chiffre de toute façon est faussé par les unijambistes!

Le chiffre de toute façon est faussé par les unijambistes!

J'y avais pensé, mais j'ai abandonné cette catégorie ; statistiquement, il y a autant d'unijambistes de la jambe droite que de la gauche.

Une anecdote amusante : quand je travaillais dans les transports routiers, certaines usines qui fabriquaient des chaussures les mettaient dans des cartons qui ne comportaient, pour certains, que des chaussures pour le pied droit, et dans d'autres cartons des chaussures pour le pied gauche.

En agissant ainsi, elles décourageaient les voleurs éventuels (souvent, des colis "tombent des camions").

Pourtant, on dit bien: "trouver chaussure à SON pied".... et l'autre alors ?

Pourtant, on dit bien: "trouver chaussure à SON pied".... et l'autre alors ?

Ou prendre SON pied... A croire que les unijambistes jouissent plus fortement? Dans ce cas, que dire des culs de jatte...

Une anecdote amusante : quand je travaillais dans les transports routiers, certaines usines qui fabriquaient des chaussures les mettaient dans des cartons qui ne comportaient, pour certains, que des chaussures pour le pied droit, et dans d'autres cartons des chaussures pour le pied gauche.
En agissant ainsi, elles décourageaient les voleurs éventuels (souvent, des colis "tombent des camions").

Bonsoir,
Cela se pratique toujours, surtout pour les pays asiatiques.
Par exemple : Les chaussures du pied droit sont fabriquées au Vietnam, les chaussures du pied gauche sont fabriquées en Corée, puis, elles sont expédiées, en containers, vers l'Europe (en France)... Elles sont mises dans des cartons fabriqués en Espagne ou au Portugal avant d'arriver dans les magasins...
Á l'époque ou le service militaire était obligatoire, l'armée française faisait faire les chaussures, d'un même pied, dans différents pays. Elles étaient regroupées dans des Établissement Spécialisés (Commissariats de l'Armée de Terre (ESCAT) (ou certaines prisons) pour être triées par paires et pointures, mises en cartons et livrées dans les casernes.
Quand j'étais chauffeur, j'ai fait quelques voyages, aller et retours, entre l'ESCAT de Bergerac et la prison de Clairvaux.

Cela évite que des "marchandises" ne soient fabriquées, en surnombre, dans une même usine avec les restes de matière première (par exemple le cuir) et vendues sur des marchés parallèles. Malgré cela, chaque année, les douanes saisissent des tonnes de marchandises non conformes ou "copiées"...
Il faut savoir que Décathlon fait fabriquer les pièces de ses vélos dans dix pays différents.

Une anecdote amusante : quand je travaillais dans les transports routiers, certaines usines qui fabriquaient des chaussures les mettaient dans des cartons qui ne comportaient, pour certains, que des chaussures pour le pied droit, et dans d'autres cartons des chaussures pour le pied gauche.
En agissant ainsi, elles décourageaient les voleurs éventuels (souvent, des colis "tombent des camions").

Bonsoir,
Cela se pratique toujours, surtout pour les pays asiatiques.
Par exemple : Les chaussures du pied droit sont fabriquées au Vietnam, les chaussures du pied gauche sont fabriquées en Corée, puis, elles sont expédiées, en containers, vers l'Europe (en France)... Elles sont mises dans des cartons fabriqués en Espagne ou au Portugal avant d'arriver dans les magasins...
Á l'époque ou le service militaire était obligatoire, l'armée française faisait faire les chaussures, d'un même pied, dans différents pays. Elles étaient regroupées dans des Établissement Spécialisés (Commissariats de l'Armée de Terre (ESCAT) (ou certaines prisons) pour être triées par paires et pointures, mises en cartons et livrées dans les casernes.
Quand j'étais chauffeur, j'ai fait quelques voyages, aller et retours, entre l'ESCAT de Bergerac et la prison de Clairvaux.

Cela évite que des "marchandises" ne soient fabriquées, en surnombre, dans une même usine avec les restes de matière première (par exemple le cuir) et vendues sur des marchés parallèles. Malgré cela, chaque année, les douanes saisissent des tonnes de marchandises non conformes ou "copiées"...
Il faut savoir que Décathlon fait fabriquer les pièces de ses vélos dans dix pays différents.

J'en comprends bien la logique, mais quand après cela on vient augmenter le prix du diésel pour des raisons soit-disant écologiques...

J'en comprends bien la logique, mais quand après cela on vient augmenter le prix du diésel pour des raisons soit-disant écologiques...

On ne t'a jamais dit que l'enfer est pavé de bonnes intentions ?

Tous les prétextes sont bons pour rogner le peu de libertés qui nous restent tout en augmentant parallèlement le budget de l’État. Dernières trouvailles de nos glorieux énarques : les augmentations continuelles du prix du tabac, et la limitation de la vitesse à 80 km/h.

Sur ce dernier point, j'ai envie de leur suggérer d'interdire tout moyen de transport afin de diminuer le nombre d'accidents de la circulation. Je ne dis pas "supprimer totalement les accidents de la circulation" car je me souviens d'un fait divers qui avait eu lieu il y a une quarantaine d'années dans une petite ville de la Creuse. Par une nuit de brouillard, deux piétons sont entrés en collision ; l'un d'eux a dû être hospitalisé.

Dernières trouvailles de nos glorieux énarques : les augmentations continuelles du prix du tabac, et la limitation de la vitesse à 80 km/h.

Bonjour,
Moi, qui ai fait mes études tertiaires à l'ENA (École Normale des Ânes), je ne comprends pas l'argument employé pour justifier l'augmentation du tabac. Soit-disant que c'est pour diminuer le nombre des cancers du poumon. Mais, avec les taxes liées au prix du tabac, les fumeurs cancéreux ont largement payé leur traitement... Si, malheureusement, ils décèdent, c'est autant de retraites économisées... S'ils travaillaient, il faudra les remplacer ; c'est donc autant de chômeurs en moins... Comment se fait-il que ces énarques n'ont pas pensé que le tabac est une source d'économie et d'emplois insoupçonnée. Le tabac devrait être distribué presque gratuitement...
Il est vrai, comme disait le regretté Coluche:"Donnez le Sahara aux énarques, ils sont capable d'y importer du sable..." :cool:

Les vitesses des véhicules diminuant, la population vieillissant de plus en plus à quelle vitesse seront limités les déambulateurs pour éviter les accidents... B. M. (sans W) aura-t-elle une escorte policière (à pieds ?) pour lui ouvrir la route ? =(