Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Ce n'est pas drôle, ni une blague, mais je viens d'apprendre que Jean Piat vient de nous quitter.

Pour beaucoup, il était connu pour avoir doublé en Français les personnages Disney de Scar et de Frollo, respectivement dans Le Roi Lion et Le Bossu de Notre-Dame. Pour moi, c'était surtout Lagardère dans le feuilleton que m'avaient montré mes parents quand j'étais petit, et qu'eux-mêmes ils avaient vu petits.
C'était un grand homme de théâtre, de télévision et de doublage qui respirait la gentillesse. Même sans l'avoir rencontré, ça se ressentait dans ses interviews et son regard. Je ne sais pas pourquoi mais ça me touche qu'il soit parti.

Quelle est la différence entre une femme et une limace ?

La femme a deux jambes sinon on la suivrait à la trace quand elle mouille!

:lol:

Poésie coquine
Allez, un petit poème pour une nuit paisible.
Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.
Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps,
Notre radieuse Ève eut la dent !
Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !
Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !
Mais son créateur, voyant ce sacrilège,
De colère lui envoya un sortilège !
Aussitôt la belle se sentit embarrassée,
De pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents,
Elle courut voir le brave Adam !
Ce dernier, nu comme un ver,
Faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...
Il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,
Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar
Adam fut soulagé sans retard...
Ève finit par retrouver ses blanches dents... :D
Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !
Nom d'une Pipe....!

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !

Excellent !

Et Eve dit à Adam :" Où as-tu mis ma brosse, Adam ?" Une manière incisive de dire les choses ...

Quelle est la différence entre une femme et une limace ?

La femme a deux jambes sinon on la suivrait à la trace quand elle mouille!

:lol:

Cela peut changer le sens si on sait, qu'en argot, une limace, c'est une cravate...

Et Eve dit à Adam :" Où as-tu mis ma brosse, Adam ?" Une manière incisive de dire les choses ...

Ta blague est molle ; erre plutôt sur la race canine (de loup, bof).

Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.

Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui. Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.

Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil : Elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle. L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle. Parvenue à 400 mètres d'altitude, elle dit à la radio :
- Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore ça.

La vue est splendide À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit :
- C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres

Dix minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé. Elle gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur...

=)

PM

[...] alors j'ai coupé le gros ventilateur.

Elle n'a pas de flair : elle aurait dû faire un "flare".

Vers les docks où le poids et l'ennui
Me courbent le dos
Ils arrivent le ventre alourdi
De fruits les bateaux

Ils viennent du bout du monde
Apportant avec eux
Des idées vagabondes
Aux reflets de ciels bleus
De mirages

Traînant un parfum poivré
De pays inconnus
Et d'éternels étés
Où l'on vit presque nus
Sur les plages

Moi qui n'ai connu toute ma vie
Que le ciel du nord
J'aimerais débarbouiller ce gris
En virant de bord

Emmenez-moi au bout de la terre
Emmenez-moi au pays des merveilles
Il me semble que la misère
Serait moins pénible au soleil

Dans les bars à la tombée du jour
Avec les marins
Quand on parle de filles et d'amour
Un verre à la main

Je perds la notion des choses
Et soudain ma pensée
M'enlève et me dépose
Un merveilleux été
Sur la grève

Où je vois tendant les bras
L'amour qui comme un fou
Court au devant de moi
Et je me pends au cou
De mon rêve

Quand les bars ferment, que les marins
Rejoignent leur bord
Moi je rêve encore jusqu'au matin
Debout sur le port

Emmenez-moi au bout de la terre
Emmenez-moi au pays des merveilles
Il me semble que la misère
Serait moins pénible au soleil

Un beau jour sur un rafiot craquant
De la coque au pont
Pour partir je travaillerai dans
La soute à charbon

Prenant la route qui mène
À mes rêves d'enfant
Sur des îles lointaines
Où rien n'est important
Que de vivre

Où les filles alanguies
Vous ravissent le coeur
En tressant m'a t'on dit
De ces colliers de fleurs
Qui enivrent

Je fuirais laissant là mon passé
Sans aucun remords
Sans bagage et le cœur libéré
En chantant très fort

Emmenez-moi au bout de la terre
Emmenez-moi au pays des merveilles
Il me semble que la misère
Serait moins pénible au soleil...


R.I.P. Charles...

PM

Ciao, Charles Hasnovoice (comme le surnommaient les Anglais).
Remarquez, casser sa pipe à 94 balais dans son sommeil, il y a pire...

Il ne faudrait pas que le décès de C Aznavour occulte celui d'un chômeur mort par noyade à Venise... Il voulait suivre les conseils de Macron et a traversé la rue.

Il ne faudrait pas que le décès de C Aznavour occulte celui d'un chômeur mort par noyade à Venise... Il voulait suivre les conseils de Macron et a traversé la rue.

:lol:

Il ne faudrait pas que le décès de C Aznavour occulte celui d'un chômeur mort par noyade à Venise... Il voulait suivre les conseils de Macron et a traversé la rue.

Il parait que la nouvelle a été diffusée par Canal +

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de
citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu’à la dernière goutte, un client lui
dit :
– Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
– Pari tenu !
L’homme saisit l’écorce du citron entre le pouce et l’index et, sous les
applaudissements de l’assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
– Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
– Moi, pas du tout : je suis percepteur !

=)

PM

C'est une jeune femme qui se confie à une amie.
- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
- Son amie lui dit :
- "Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."
La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !"
Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : - "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !"
L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
Il n'y arrive pas et se plaint :
- "Ça, c'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"

Dans un établissement spécialisé pour les handicapés physiques, un cul-de-jatte annonce un beau jour à ses amis qu’il s’apprête à les quitter pour aller se marier. Les autres le félicitent et se cotisent pour lui offrir un cadeau (non, pas une une paire de chaussures …).

Quelques jours plus tard, le cul-de-jatte s’en revient rendre visite à ses anciens amis. Ils lui demandent comment s’est passé le mariage, et cherchent à en savoir un peu plus :

– Mais enfin, tu ne nous as pas dit, avec qui t’es-tu marié ? Comment est-elle ?

– Eh bien, je me suis trouvé une autre cul-de-jatte ! répond le jeune marié.

Les autres en cœur :

– Mais alors il faut qu’on sache : pour faire l’amour, comment vous faites ?!

– Ah, ça… répond le cul-de-jatte, heureusement que ma belle-mère est-là !

– Comment ça ? lui demandent ses amis du centre spécialisé

– Eh bien, elle pose sa fille sur la commode, moi elle me met dans un tiroir… et elle ouvre le tiroir… elle ferme le tiroir… elle ouvre le tiroir… elle ferme…

=)

PM

Pour jardiniers très avertis :
LA CULTURE DU POIREAU
Le poireau, du latin porrum, se présente sous la forme d'une tige dont la longueur est variable suivant l'âge du sujet. Nous considérerons dans cet exposé uniquement le cas du poireau adulte.
Il se distingue par un tube oblong, garni de poils abondants à l'une de ses extrémités, d'une saveur fade et d'une douceur âcre mais bien préparé, il devient exquis.
L'origine du poireau est très ancienne. C'est notre ancêtre ADAM qui l'introduisit le premier et pas seulement dans les Bouches du Rhône, comme le prétendent certains.
Dès le début, le poireau fut introduit dans le corps enseignant. Henri IV, lui, voulut mettre le poireau dans le pot. Bien que cet usage ne soit pas entré dans les mœurs, il est encore pratiqué de nos jours.
Plus tard, vers le dix-huitième siècle, St Germain, qui en possédait un beau spécimen, l'introduisit un peu partout en France.
La culture du poireau, florissante jusqu'à nos jours, a eu de nombreuses maisons spécialisées dans l'art de la plantation. Depuis quelques années, ces maisons sont fermées, mais la plantation du poireau n'a nullement souffert de cet état de choses puisque, depuis, elle se propage d'une manière artisanale et familiale.
Il y a différentes manières de planter le poireau. Il est bon de le planter dès que sa longueur atteint 15 centimètres. Prendre alors un poireau adulte, bien ferme et barbu à souhait, l'enfoncer par la tête de préférence dans les terrains vierges de toute culture, bien ombragés et humides. Il réussit particulièrement dans les terrains gras situés dans les vallées. Le poireau s'accommode très bien du voisinage de l'oignon qui, dans certains cas, favorise son développement.
Dans sa jeunesse, le poireau se plante souvent derrière les églises et, comme le fait remarquer le spécialiste alsacien SCHPUNTZ, sa culture sur les bords de la Vistule donne de bons résultats. En revanche, le voisinage de la mer lui est néfaste, les maladies du poireau s'attrapant au bord d'elle.
Il est recommandé, avant de planter le poireau, de le faire fumer. Il est signalé que certains composants chimiques, comme les bromures, sont contraires à son développement.
On constate assez souvent un durcissement subit du poireau, particulièrement lorsqu'il est légèrement effleuré ou trop longtemps manipulé : il perd son jus et s'amollit. Il suffit dans ce cas, de le laisser en attente pendant un certain temps. C'est ce qu'on appelle "faire le poireau" il retrouvera ensuite ses qualités premières.
Selon certains, le jus de poireau sert à arroser le persil, selon d'autres, il sert à confectionner le café des pauvres. Mais ceci est une affaire de goût personnel.
Le poireau véritable, et recherché, paraît être celui dont la taille et la saveur sont appréciées des connaisseurs. Il est également très recherché des ménagères qui le mettent dans leur pot au feu, accompagné souvent d'un morceau dans la culotte.
L'abus de poireau donne aux ménagères une tendance à l'embonpoint. Pour éviter cet inconvénient, notamment dans le cas du poireau à la crème, il est recommandé de le préparer suivant la vieille méthode dite "anglaise"
En Bretagne, on met le poireau dans les moules marinières. Certaines personnes prétendent qu'il existe 32 manières de présenter le poireau. A Paris, dans le quartier des halles, il est très courant d'entendre proposer la botte. Nous mettons en garde contre de tels procédés, la marchandise s'avérant souvent défraîchie. Il est préférable de mettre la main au panier pour se rendre compte de la qualité.
Nous vous signalons enfin que la plupart des maladies du poireau sont curables. Bien traité et bien accommodé le poireau est prêt à n'importe quel moment. Usez donc du poireau, surtout si vous en faites un usage délicieux et fréquent…

Pratiques étonnantes...Voici ma modeste contribution à votre culture.

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.

« Ah ! Comme ça, ça va »

Au Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.

« Mais c'est quoi, ça ? »

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. .
« Pourquoi une brique ? »

En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.

« Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...) »

Au Guam, il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.

« Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ? »

À Hong Kong, une femme peut tuer son mari pris en flagrant délit d'adultère ; la loi le lui consent, mais seulement à mains nues.
« La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. Ah ! La justice !

À Liverpool, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.

« Naturellement ! Ça ne s'invente pas, ça ! Ah, ces Anglais ! »

À Cali (Colombie), une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.

« À l'idée seulement, ça donne la chair de poule »

À Santa Cruz (Bolivie), un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec sa femme et sa fille en même temps.

« Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela.

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.

« L’Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam »

— Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir !

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
« Dans ma prochaine vie je veux être un porc !

En se tapant la tête contre le mur, on consomme 150 calories à l'heure.
« Je préfère l'histoire du porc !

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.

« C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ? »

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.

« Humm... je ne fais pas de commentaire

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

« Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc, parce que je préfère la qualité à la quantité

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.

« Mon Dieu ! »

L’œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

« Je connais des personnes avec le même défaut !»

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

« Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ! »


Pat ;)

Bonjour,
LES JOIES DU TÉLÉPHONE

Les anomalies de fonctionnement du téléphone font que Monsieur Dubois est en communication avec le mécanicien qui a réparé sa moto au lieu de la clinique ou sa femme a été opérée. Voici ce que ça donne :
- Allo, c’est bien la clinique ? Ici Monsieur Dubois, comment cela s’est-il passé ?
- Très bien Monsieur, ça va, on vous la ramènera demain après midi à domicile.
- Tout va bien alors ?
- Oh ! oui, mais quel travail. Nous lui avons démonté l’intérieur, il y avait des organes en très mauvais état qui auraient pu vous occasionner de sérieux embêtements. On les lui a remplacés. Maintenant, elle est comme neuve. Dès demain vous pourrez vous en servir.
- Comment m’en servir ?
- Sans crainte. Je crois que vous serez content. Nous lui avons diminué le trou d’admission qui était un peu large. Vous devez sans doute y aller un peu fort…
- Mais Monsieur…
- Oui, il n’y a aucun doute, l’usure des parois le prouve. Vous devriez aussi la graisser plus souvent.
- Ca alors, c ‘est trop fort !
- Votre piston est usé, il ne vaut plus rien. Nous lui avons introduit un piston plus gros que le votre et nous avons été émerveillés du résultat. Par la même occasion, nous lui avons dégagé le trou de sortie qui était un peu étroit et dans quel état, vous ne le nettoyez pas toujours après usage.
- Le trou de sortie ?
- Mais oui, par ou s’échappent les gaz. Il était pratiquement bouché. Nous lui avons passé un fil de fer et un furet, vous m’en direz des nouvelles ! C’est un plaisir de l’entendre péter.
- Oh !
- Faudra la ménager au début. Mais pour l’instant, elle va très bien. J’ai tenu à l’essayer moi-même avant de vous la rendre, elle a très bien réagi. J’ai fais un deuxième essai, je vous dis que ça, elle vaut presque une neuve. D’ailleurs, ce matin, pour son dernier jour chez nous, histoire de voir ses possibilités, nous y sommes montés à cinq en même temps. Elle s’est très bien comportée. Vous en avez encore pour quelques années d’usage. Allo, vous m’écoutez ?
- Monsieur Dubois venait de s’évanouir…