Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un aveugle entre dans un bar pour lesbiennes par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment, il crie à la serveuse :
- Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blondes ?
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit :
- Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle soulève des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez-y sérieusement Monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague ?
- Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer 5 fois...

=)

Une blonde est fatiguée d'entendre toutes ces plaisanteries sur les blondes et en a marre de voir que les blondes sont perçues comme stupides, ainsi elle aimerait prouver à son mari que les blondes sont futées.
Elle décide de repeindre une partie de la maison pendant que son mari sera au travail. Le jour suivant, bien après qu'il ne parte pour le travail, elle commence sa tâche. Le soir, en rentrant, il sent une forte odeur de peinture. Il marche vers le salon et trouve son épouse sur le plancher en sueur. Il remarque qu'elle porte une combinaison de ski ainsi qu'un manteau de fourrure.
- Chérie, tout va bien ? Demande-t-il.
- Oui répond-elle
- Mais, que fais-tu ?
- Je voulais te prouver que les blondes ne sont pas si stupides en te montrant que j'étais capable de repeindre la maison dit-elle.
- Mais pourquoi portes-tu un manteau de fourrure au-dessus d'une combinaison de ski ?
- Ben, répond-elle, j'ai lu le mode d'emploi sur le sceau de peinture et c'est dit : Pour de meilleurs résultats, mettez deux couches.

=)

PM

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Carole :
- “L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui. J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer. Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?”
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'inséminateur arrive et frappe à la porte d'entrée. Carole l'emmène jusqu'à l'étable. Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- “Voilà ! C'est cette vache.”
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- “Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, lui explique Carole.
Etonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde répond très simplement :
- Je suppose.....que c'est pour accrocher votre pantalon.”

Excellent, tout ça !

Offre d’emploi :
Un jeune de BAYONNE, à la recherche d'un travail, voit cette annonce :
Gynécologue cherche préparateur... Tèléphone : 06 etc...
L'annonce ne précisant pas la nature du travail proposé, il téléphone et on lui dit :
"Il s'agit de préparer la patiente avant qu'elle n'entre dans le cabinet du gynécologue.
Il faut l'aider à retirer ses vêtements, sous-vêtements et lui faire enfiler la blouse d'examen. Ensuite il faut lui faire la toilette, la raser, et lui passer une mousse adoucissante." Le salaire mensuel est de 5 200 euros. Si vous êtes intéressé, vous devez remplir un dossier, puis aller à BIARRITZ avec votre dossier .
- A BIARRITZ ? Mais j'ai vu cette annonce dans les offres d'emploi pour BAYONNE !
- C'est exact, mais la file d'attente commence à BIARRITZ !
Depuis que j'ai reçu ce courriel, je pense que la file d'attente doit commencer à Perpignan

Un gars, dans un parc d'attraction, dit à sa petite copine blonde de ne pas aller dans la grande roue pendant qu'il va aux toilettes.
Elle lui demande pourquoi.

Il répond :
- N'y va pas parce que si tu y vas, toutes les personnes qui sont en bas verront ta petite culotte.

Elle lui promet donc de ne pas y aller.

Au retour du gars, il la cherche partout mais en vain.
Soudain, il jette un regard dans la grande roue et il la voit.

Il lui dit :
- Qu'est-ce que je t'avais dit ?

Elle répond :
- Ne t'en fait pas chéri, je l'ai mise dans mon sac à main !

=)

Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !

Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !

Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !

=)

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard , elle ressort, va vers la boîte, regarde dedans , referme la petite porte et rentre chez elle.

Elle répète ce manège plusieurs fois de suite.

Un voisin qui assistait à la scène lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !

- Non , c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !

=)

PM

Sur le port de LA ROCHELLE,

Une jeune blonde, les larmes aux yeux regarde les navires à quai.
- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? Demande un marin.
- Non, non je n'y connais rien. Je rêve seulement de m'embarquer pour l'Amérique, mais je n'ai pas d'argent.
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s'arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger tous les soirs. Seulement en échange, il faudra être gentille et me faire des gros câlins.
- D'accord, dit la jeune blonde.
Le marin la cache au fond d'une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit, elle le paye en nature.
Au bout de 5 jours, le commandant entend du bruit en provenance de la chaloupe, et finit par découvrir la jeune fille.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York !
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire de New York ? Fait le commandant ! - Vous êtes sur le bac de l'île de Ré... !

C'est un couple de petits vieux à leurs noces de diamant. Le papi propose à la mamie de lui refaire l'amour comme à leur jeune âge. Alors, il la pose sur la table et lui écarte les cuisses.

La mamie proteste :
- Non, mais avec mon arthrose...
- On s'en fout de ton arthrose!

Le papi commence à butiner sa douce. Puis, il s'arrête pour remarquer :
- Ouh ça ne sent pas très bon...
- Oui, mais tu comprends avec mon arthrose...
- Arrête avec ton arthrose !

Il reprend son activité, puis s'arrête encore une fois pour enlever quelque chose de sa bouche.
- Mais y a des morceaux...
- Bah oui avec mon arthrose...
- Quoi ton arthrose ?! S'exclame-t-il, agacé.
- Ben depuis que j'ai mon arthrose, je ne m'essuie plus comme ça...

Elle ramène sa main de sa chatte au haut de sa raie.

- ... Mais comme ça...

Elle passe sa main en sens inverse, du haut de la raie à sa chatte.


Bon appétit mdr :D :D

Franchement Théa ! Tu n'as pas autre chose à faire que de raconter des trucs aussi dégueu ! :lol:

Pat ;)

Je connais le prénom des initiateurs du mouvement des gilets jaune....: un Français et un franco-britannique:

j'ai nommé .... Gilles et John !!

Voilà une idée qu'elle est bonne Pierheim,tout ces crépages de chignons sont lassant,j'en sais quelque chose,j'ai même eu le tort de m'y embarqué,on ne m'y prendras plus,je garde dorénavant mes distances en tachant de rester serein(cui,cui!),tu vois je suis dans l'autodérision!
Sérieusement j'adhère(quoique le terme me perturbe),un peu de douceur dans ce monde de brute(s?),bonne continuation!

C'est vrai que la bienveillance ne fait de mal à personne.

Pratiques étonnantes...Voici ma modeste contribution à votre culture.

Au Liban, les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux femelles. Avoir des rapports sexuels avec des animaux mâles est un délit puni de mort.

« Ah ! Comme ça, ça va »

Au Bahreïn, la loi consent à un médecin de sexe mâle de faire un examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.

« Mais c'est quoi, ça ? »

Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un cadavre, ce qui vaut également pour les croque-morts ; les organes sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois. .
« Pourquoi une brique ? »

En Indonésie, la masturbation est punie par la décapitation.

« Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne...) »

Au Guam, il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à courir la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège de connaître un homme pour la première fois.

« Le motif : la loi de cette île stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas se marier. Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même à temps partiel ? »

À Hong Kong, une femme peut tuer son mari pris en flagrant délit d'adultère ; la loi le lui consent, mais seulement à mains nues.
« La maîtresse de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut. Ah ! La justice !

À Liverpool, la loi admet les vendeuses topless, mais seulement dans des magasins où l'on vend des poissons tropicaux.

« Naturellement ! Ça ne s'invente pas, ça ! Ah, ces Anglais ! »

À Cali (Colombie), une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être présente dans la pièce.

« À l'idée seulement, ça donne la chair de poule »

À Santa Cruz (Bolivie), un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec sa femme et sa fille en même temps.

« Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela.

Dans l'état américain du Maryland, les automates à préservatifs sont illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent dans des endroits où l'on vend des boissons alcooliques à consommer sur place.

« L’Amérique est un grand pays non ? Peut-être, mais pas aussi avancé que le Guam »

— Tant qu'on y est, quelques infos pour le plaisir !

L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
« Dans ma prochaine vie je veux être un porc !

En se tapant la tête contre le mur, on consomme 150 calories à l'heure.
« Je préfère l'histoire du porc !

Les êtres humains, les bonobos et les dauphins sont les seules espèces qui pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.

« C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ? »

Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue.

« Humm... je ne fais pas de commentaire

Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.

« Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc, parce que je préfère la qualité à la quantité

Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.

« Mon Dieu ! »

L’œil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

« Je connais des personnes avec le même défaut !»

Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.

« Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut ! »


Pat ;)

C'est une liste instructive.
En ce qui me concerne, je suis Lion ascendant porc.

A propos des gilets jaunes.... il y un gars qui avait mal compris: il s'est pointé sans gilet mais avec un rasoir. Un gillette jaune!

:lol: Il y a quelques perles qui tournent, cette fille avec cette pancarte colorée : Gazez nous au Poppers pour mieux nous enculer :lol:

une belle plante se fait retoucher les seins avec photoshop : photoseinthèse réussie, le graphiste avait les doigts verts!

Il y a quelques perles qui tournent, cette fille avec cette pancarte colorée : Gazez nous au Poppers pour mieux nous enculer.

Vu avant-hier à une manif à Périgueux :
"On ne peut pas se serrer la ceinture et baisser son pantalon."

Bonjour,

Les gilets jaunes du village de Beaucoin la forêt ont désigné deux représentants pour être reçus par le premier ministre demain.
Il s'agit d'un français et un franco-britannique : Ce sont Gilles et John :)

Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? »

Comme l’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.

Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.

Le mari dit à sa femme : « S’il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S’il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisit l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magazine X, ce sera un voyou… »

Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.

Sa mère lève les yeux au ciel et s’exclame : « Merde, il veut se lancer en politique… »

=)

PM

Bonjour,
ENVOIE CE MAIL À TOUS CEUX QUI TE SONT SYMPAS ET TU VERRAS QU'APRÈS 3 JOURS..... IL N'ARRIVERA RIEN, COMME D'HAB !...
Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte . La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
.Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
. J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.La dame lui demande :
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie...
- Et alors ?
- C'est lui qui a écrasé ma grenouille !!!

Une vengeance par la bande, Petikokin, aussi élaborée qu'une attaque aux échecs !

L’OMS prend rendez-vous avec le président
OMS :
– Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.
Le président :
– Mais se n’est pas la peine, je vous assure personne n’a le sida dans mon pays.
OMS :
– Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu’est-ce qui vous fait dire cela !
Le président :
– Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n’ai jamais rien attrapé.

=)

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
– Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
– C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…

=)

PM