Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

bonjour

démarrage en douceur

C'est une blonde qui va au supermarché.

Quand elle revient sa voiture est cabossée. Un homme qui passe lui dit (en se foutant de sa gueule):
"Mettez-vous à quatre pattes derrière et soufflez dans le pot d'échappement, vous verrez la voiture sera nickel".

La blonde fait ce qu'il lui dit et souffle de toute ses forces, quand une autre blonde arrive et lui dit:
"Vous n'y arriverez jamais comme ça.
-Bah Pourquoi ?
-Vous avez la vitre ouverte".

=)

Oussama Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. Mais, bien sûr, il est évident que ta place est ici !"

Il réfléchit cinq minutes :
"Je sais ce que je vais faire. J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer".

Oussama pense que ça ne commence pas trop mal, alors il accepte. Le Diable ouvre une première porte. A l'intérieur de la pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt. Dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et il continue à nager, nager encore et encore.
"Non, dit Ben Laden. Je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée".

Le Diable l'emmène dans une seconde pièce. George BUSH est là avec une énorme masse, et il casse un tas immense de cailloux.
"Non, dit Ben Laden. J'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée"...

Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux. Penchée au-dessus de lui, Monica Lewinski lui fait ce pourquoi on la connaît. Oussama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit :
"Je prends cette option-là.
- C'est bien".
Alors le diable dit :
"Monica, sortez ! Vous avez un remplaçant" !

=)

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j' ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n' avez qu'à m' apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1 000 euros !
- Et personne ne s'est plaint?
- Seulement le gars qui a gagné. +a fait que je lui ai rendu ses 2 euros...

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes !

=)

bonne journée

PM

Bonjour,

Je n'ai pas tout vérifié, mais les citation semblent vraies...

Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fait remarquer que l'homosexualité est une perversion.
"C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22. "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirme-t-elle.

Quelques jours plus tard, un auditeur lui adresse une lettre ouverte :
"Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.

Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?

Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains, mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder d'esclaves canadiens ?

J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?

Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?

Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14 ?

Je me confie pleinement à votre aide".

Sur tes conseils, Liou, j'ai envoyé un mail a emmanuelle, j'espere que ca marchera...

L'humour et la dérision sont les meilleures armes, Pierheim.

Au fait, puisque nous parlons d'humour, j'aimerais citer quelques-unes des perles que j'ai rencontrées au fil des corrections que j'effectue (pas uniquement sur Xstory). Vous voudrez bien m'excuser si certaines d'entre elles font double emploi avec ce que je vous ai déjà livré auparavant.

"De sa main droite, il a remonté ma robe et branle violemment ma petite culotte blanche. "
Encore un fétichiste !

"J’avais un peu honte qu’il m’observe avec cette petite zigounette-là. "
Un nouvel instrument d’optique ?

"J'avais le paquet de mouchoirs à côté de moi, j'ai commencé à le branler."
Encore un fétichiste...

"Elle regardait mon gland sans doute un peu humide dans les yeux..."
Il devait avoir une tête de noeud !

"Mon père me mater en se carençant."
Une nouvelle pratique ?

"Je vis son engin s'élever comme le jour de la lever des drapeaux lors des commémorations."
Ce n'est pas pour rien que les drapeaux sont fixés sur une hampe !

"Il attrapa ma main et la passa sur sont torse muscler en descendant vers sont pénis qui former une légère bosse, a cette vision je me suis penser qu'il été monter comme un cheval se qui me fit frémir la vulve."
C’était le cheval de Trois (centimètres).

"[...] puis je remonte doucement sur le devant de ta jambe de haut en bas. "
Elle en est toute retournée !

Bonsoir,

Je suis d'accord avec toi l'humour et l'autodérision sont les meilleures armes non pas pour attaquer mais se défendre, je dirais que ce sont les ciments d'une manière de vivre..


histoires en guise d'amuses gueule :

PéPé s'en va au bordel

La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé ... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes... que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

=)

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
"Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
"Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie"...

=)

Une femme d'un certain âge se présente chez un sexologue dans le but d'animer un peu sa morne vie sexuelle.

Le sexologue la conseille :
"Vous pourriez essayer le Viagra ! Vous pouvez en mettre subtilement dans son café par exemple, il ne s'en rendra même pas compte, et vous verrez le résultat instantanément !
- Je veux bien essayer".

La dame revient une semaine plus tard.
"Alors, est-ce que mon conseil a fonctionné ?
- Oh docteur, ce fut terrible...
- Pourquoi, que s'est-il passé ?
- J'ai fait comme vous m'avez dit. J'en ai mis dans son café, et cela a eu un effet instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de son bras il a balayé tout ce qu'il y avait sur la table, il m'a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m'a fait l'amour comme jamais il ne l'avait fait ! C'était terrible !
- Pourquoi dites-vous que c'était terrible ?
- Parce que, ce fut tellement intense que j'ai eu le plus gros orgasme depuis au moins 20 ans !
- Bah et alors, c'est formidable, non ?
- C'était terrible, je vous dis, si vous aviez vu le monde qu'il y avait dans le restaurant" !

=)

à plus tard

PM

Bonsoir à tous

Voici la petite série du soir:

Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre.
Une fois tous les tests passés et réussis, Saint-Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
"Mais qu'entendons-nous là, demande la vieille dame ?
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre. On est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
- Ah bon... Et ben", dit la vieille dame, un peu perturbée.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
"Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant, crie la vieille dame, horrifiée ?
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmement Saint-Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi, dit la vieille dame !
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit Saint-Pierre ?!? Là-bas, vous allez vous faire violer et sodomiser" !!!
Et la vieille dame lui répond :
"Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits" !

=)

Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :
"Qu'est-ce que vous buvez, dit-elle pour engager la conversation ?
- Une bière magique, lui répond l'homme passablement saoul".
Sur ce, il ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide puis, cinq minute plus tard, il réapparaît dans le bar sous les yeux éberlués de la femme.
"Barman, la même chose s'il vous plaît, s'écrie-t-elle" !
Elle boit sa bière et saute par la fenêtre...
Le barman :
" Putain Superman, t'es lourd quand t'est bourré" !!!

=)

Un homme et sa femme sont en vacances à Jérusalem.

Au cours de ce séjour, la femme décède. L'entrepreneur des pompes funèbres dit au mari : "Vous pouvez transférer le corps chez vous pour 5000$, ou vous pouvez l'enterrer ici, en Terre sainte, pour 150 $".

L'homme réfléchit et lui annonce qu'il veut transférer le corps chez lui.

L'entrepreneur des pompes funèbres lui demande alors :
"Pourquoi dépensez-vous 5000 $ pour transférer le corps de votre femme, alors que ce serait merveilleux de l'enterrer ici pour seulement 150 $" ?

L'homme lui dit :
"Il y a longtemps, un homme est mort ici, a été enterré ici, et trois jours plus tard a été ressuscité. Je ne veux pas prendre ce risque" !

=)

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire.

Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer.
"C'est ton mari, demande-t-il nerveusement ?
- Ben non idiot, répond-elle en se blottissant contre lui !
- Ton ami alors ?
- Pas du tout, dit-elle en lui grignotant une oreille !
- C'est ton père ou ton frère, dit-il pour se faire rassurer ?
- Bien sûr que non, dit-elle en riant !
- Mais c'est qui alors, demande le gars perplexe" ?

Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et lui souffle à l'oreille :
"Moi avant mon opération"...

=)

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :

1) Il appelait tout le monde "mon frère".
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu.
3) Il n'a pas eu de procès équitable.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif :

1) Il a repris l'affaire de son père.
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans.
3) Il était sûr que sa mère était vierge, et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien :

1) Il parlait avec les mains.
2) Il buvait du vin à tous les repas.
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien :

1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé.
2) Il aimait marcher pieds nus.
3) Il a lancé une nouvelle religion.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tsigane :

1) Il n'a jamais travaillé un seul jour.
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne.
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire :

1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution.
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome.
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!!!

=)

C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
"Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains" ?
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules" ?

=)

Bonne nuit, Ne riez pas trop fort...
Vous allez réveiller les voisins...

PM

C'est une petite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son père tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
"Papa, qu'est ce que tu caches derrière tes mains" ?
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules" ?

Bonne nuit, Ne riez pas trop fort...
Vous allez réveiller les voisins...

J'ai ri à celle-là, à gorge déployée. Pas de risque de réveiller les voisins : je n'en ai pas.

-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules" ?

Bonne nuit, Ne riez pas trop fort...
Vous allez réveiller les voisins...

J'ai ri à celle-là, à gorge déployée. Pas de risque de réveiller les voisins : je n'en ai pas.

cela me rappelle les paroles d'un groupe des 70/80 qui s'appelait Odeur avec ramon pipin et Klaus Zaspiak entre autre

Le petit oiseau sur la plus haute branche
et
bien d'autres ...

Jf

Bonjour à tous

Un peu tôt pour des histoires....

Mais comme je suis déjà réveillé,
Vous les lirez dans la journée....


...Une femme mure, égocentrique et aisée décide de se faire un lifting.
Elle fait donc la "tournée" des chirurgiens esthétiques et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire.

Le chirurgien lui explique le déroulement de l'opération :
"Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, à chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau"...

L'opération se déroule parfaitement et la dame est ravie. Et de temps à autres, elle donne un petit tour de vis, histoire d'être toujours parfaitement liftée. Mais après quelques années, elle se prend à noter des poches de plus en plus importantes sous ses yeux, poches qu'elle ne parvient pas à "gommer" malgré les vis...

Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le chirurgien répond :

"Madame, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe"...

*****
Conclusion : mieux vaut garder ses rides !!!

=)

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 samossa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro-ondes et 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
"Vous êtes seule, hein" ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
"Oui... Comment avez vous deviné" ?
Le gars répond :
"Facile, vous êtes moche."


=)

Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le Président Jacques Chirac survolent la France dans un jet du GLAM. Villepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe:
"Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux".
Nico lui réplique: "Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Jacques dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière !?! Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".


=)

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il vient juste de fermer son duvet, et commence à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse" !


=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tous

Un peu retard mais y a t il une heure?
pour apporter une miette de bonheur....

Moi, je voudrais mourir comme mon grand-père.
Il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti.
Ca c'est une belle mort !
Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant, comme tous les autres dans sa voiture...

=)

Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois, il fut convenu qu'il choisirait celle qui, à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit, troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à Canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons. Ce n'est pas parce qu'on est en 2013 que les choses vont changer...


=)

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
"Nous avons trois questions à vous poser, mais on préfèrerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines".
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
"Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet, y s'est fait un pingouin" !

=)

Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.
Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place !
Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :
"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives"...
Et alors - " miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit :
"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé" !

=)

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage. Il lui demande ce qu'il offre à sa femme. L'ami lui répond :
- Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage ?
- J'irai la rechercher !

=)

Un voyageur de commerce va diner seul dans une brasserie. Pendant le diner, il observe que tous les garçons ont une petite cuillère dans la poche avant de leur veste. Il s'étonne et demande :
« Dites moi garçon, pourquoi avez-vous tous une petite cuillère devant comme ça ? »

Le garçon lui dit :
« Ah monsieur ca c'est les conseils en organisation. Ils ont observé que quand on fait tomber une petite cuillère, on perdait beaucoup de temps à aller en chercher une propre dans la cuisine. Comme ça on gagne douze minutes par jour.»

« Ah bon » dit le client.

Un peu plus tard, il voit que tous les garçons ont une petite ficelle dépassant de la braguette.

Il demande :
« Garçon, c'est bizarre, pourquoi avez-vous tous une petite ficelle qui sort de la braguette ? »
« Ah ca monsieur, c'est aussi notre conseil en organisation. Ils ont calculé qu'on perdait beaucoup de temps chaque jour à se laver et sécher les mains après être allé aux toilettes. Comme ca la ficelle est attachée à notre... et quand on tire, elle sort automatiquement sans qu'on la touche avec les mains. Comme ça on gagne 14 minutes par jour».

« Ah bon » dit le client.

Deux minutes après, il rappelle le garçon.

« Dites garçon, la ficelle ca marche pour la sortir mais pour la rentrer, comment vous faites ? »

« Ah dit le garçon, je ne sais pas comment font les autres mais moi c'est avec la petite cuillère... »

=)

Bonne soirée
Repos des risorius...

PM

Bonjour à tous

Pour méditer dans l'aube naissante....

Réfléchir sur ces 3 leçons

Communication

Procédures

Hiérarchie

1°) Communication

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :

C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :

« Je te donne 800 EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre. »

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR.

Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'œil, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande

« C'était qui ? »
« C'était Laurent ? »
« Super, il t'a rendu les 800 EUR qu'il me devait ? »

Morale :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre accompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :

« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Penaud, le prêtre se confond en excuses.

Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande :

« Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ? »

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129 :

« Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire. »

Morale n° 2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...

3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

« D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun. »

L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :

« A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie. »

Et pouf, l'employée de bureau disparaît.

Le représentant s'avance à son tour :

« A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves ! »

Et pouf, le représentant disparaît.

« C'est à toi. »

Dit le génie en regardant le directeur du personnel.

« Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner... »

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

=)

Morale n°3 :

Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

=)

les gendarmes et autres militaires savent cela depuis longtemps

Cordialement,

T D

Bonsoir à tous

La série nocturne


Une maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Jean-François, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je ne suis plus vierge !
Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son mari qui ne peut y croire et va lui aussi trouver son rejeton :
- Jean-François, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je ne suis plus vierge.
- Tu n'est plus vierge ? A 6 ans, c'est impossible ! Avec qui as-tu fait l'amour ?
- Je ne me rappelle plus, j'étais bourré...

=)

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit à cause du bruit qui émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime...
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
"Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?"
La mère, gênée, improvise :
"Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !"
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
"©a ne marchera jamais !"
Sa maman, amusée, lui demande :
"Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?"
Le bambin explique :
"Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa."

=)

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte ! j'assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.

=)

Une dame vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va la dame.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

=)

Un homme va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.

Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :

- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?

- Je lui donne 1 pilule de somnifère et 1 pilule de Viagra.

- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?

- C'est simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit et d'en tomber !

=)

On interviewait récemment un couple à la Télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
"NON"
Mais il ajouta rapidement:
"Le divorce, JAMAIS, mais le MEURTRE, PLUSIEURS FOIS..."

=)

-...Un jour, un homme dit à son fils :
- Mon fils, je sais que tu es encore jeune, mais nous allons aujourd'hui aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, répond le fils. Qu'est-ce que tu veux savoir ?

=)

C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 1 euro, que le Belge paye volontiers.
Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres.
Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !

=)

Une femme accouche de son quatrième enfant. Chose curieuse, alors que les trois précédents rejetons sont d'une blondeur et d'une beauté hors du commun, celui-ci est monstrueux, hideux.
Surpris, le mari dit :
- Dis donc ... tu ne m'aurais pas trompé par hasard ?
Et la femme répond avec un sourire :
- Non , mon chéri pas cette fois-ci !!!

=)

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible ! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé... J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

=)

Bonne Nuit

PM

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas. La brune aperçoit trois sac de patates vides et dit:
- Vite, cachons-nous! Il ne faut pas qu'on nous trouve!
Le fermier entre alors dans la grange et dit:
- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates.
Il décide de donner un coup de pied dans le sac où se trouve la brune. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut:
- Miaou!
- Ah! Ce n'est qu'un chat! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse est cachée. Celle-ci crie:
- Ouaf! Ouaf!
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac de la blonde, et celle-ci dit:
- Patate! Patate!!!

=)

C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort. Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous ! Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour ! La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !

=)

Un homme meurt sur la frontière linguistique.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
- Bon, votre vie sur terre, c'est pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème (godslastering), quelques adultères (overspel) ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin (aalt), des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer wallon?
- Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose!
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne découvre plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...

=)

PM

Allez, à mon tour !

!"

Bonjour Laponeonagain;

Toutes les histoires sont bonnes pour rire dès que l'on parvient à se représenter mentalement la situation décrite....

Quelques unes pour finir la semaine

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...
- avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La soeur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...
Et le patient rétorque alors :
- ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

=)

....- Mettez-moi en prison, dit un homme qui vient de pénétrer, hors d'haleine, dans un commissariat. J'ai tiré à coups de revolver sur ma femme.
- Elle est morte ?, questionne l'un des agents.
- Si elle était morte, répond l'homme, croyez-vous que j'aurais besoin de me réfugier ici... ?

=)

Mr et Mme ENFAILLITE ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Mélusine

Monsieur et Madame AIVUAPOIL ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Jean

Monsieur et Madame ALAVANILLEPLEASE ont un fils, comment l'appelle-t-il ?
Douglas...

Monsieur et Madame DALOR on un fils. Comment s'appelle-t-il ?
Homer

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tous

Début du week end... Détente...

Un homme entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- "Où sont les tampons, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même homme repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
L'homme lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampons, elle va se les rouler !!!"

=)

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent. La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit très chaude !

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
"Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

=)

Un grand rabbin monte au paradis. Au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de parking... Le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur trois étages, avec jardin, piscine et tennis.
Le rabbin, en colère, demande :
- C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous n'avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu menais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...

=)

Un père de famille avait profité de l'absence momentanée de sa femme pour lui montrer de quoi il était capable. Quelques jours plus tard, un ami l'interroge :
- Alors, l'expérience a été concluante ?
- Très, dit-il, solennellement, sans paraître, toutefois, désireux de se livrer à de plus amples confidences. Son ami insiste :
- Qu'as-tu fait, au juste ?
- Eh bien, j'ai confectionné un moka que j'ai nappé de chocolat. Et puis j'ai lavé les vitres de la cuisine, lessivé les murs, frotté le dallage et le plafond. Enfin, j'ai pris un bon bain. Et, comme son ami reste bouche bée, il poursuit, piteusement :
- J'avais oublié d'arrêter le mixer avant de le sortir du bol de mousse au chocolat. C'est ainsi que j'ai été amené à procéder à un grand nettoyage.

=)

Le jour précédant son mariage un homme dispute un match de rugby avec ses amis. Manque de chance, au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties. Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:
- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.
Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant:
- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir!
Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon:
- Et ça ma chérie, regarde :c'est encore dans l'emballage!!!

=)

Bonne Soirée

PM

La suite.....

Suggestion de votre conseiller en placement financier:

Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croitre votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

7) vous l'introduisez dans une fente cela vous rappelle le petit cochon rose...

Votre conseiller en finance


=)

Une blonde ayant besoin d'argent décide de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon.
Elle va dans un parc, s'empare d'un petit garçon et rédige une demande de rançon :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25 000 euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7 h du matin demain.
Elle signe son message : "La blonde"
Elle donne le message au petit garçon et lui dit de le rapporter à ses parents.

Le lendemain matin, la blonde retourne dans le parc pour récupérer les 25.000 euros.
Le sac est bien là comme elle l'a demandé. Et à l'intérieur, avec la rançon, la blonde découvre un mot :
- Voici votre argent. Je n'aurais jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!

=)

Une femme énervée attend son mari avec un rouleau à pâtisserie. Lorsque le mari rentre complètement ivre, la femme le dispute:
- Tu sais quelle heure il est ?
- Non.
Elle lui donne un coup de rouleau sur la tête en lui disant:
- Tiens, il est une heure. Puis elle lui donne un deuxième coup de rouleau sur la tête en disant :
- Tiens, il est deux heures
Puis elle lui donne un troisième coup de rouleau sur la tête en disant:
-Tiens, il est trois heures du matin et vas te coucher, bon à rien !
Le mari se dit alors :
- Heureusement que je ne suis pas rentré à minuit !

=)

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et
de penser 'Je ne peux pas paraître aussi vieux !' Alors, vous allez
adorer celle-ci :

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier
rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ?

Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai
immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
'Oui', m'a-t-il répondu.
'Quand avez-vous eu votre bac ?', ai-je demandé.
'1959. Pourquoi cette question ?'
'Eh bien, vous étiez dans ma classe', me suis-je exclamé.

Et alors cet affreux vieux petit crétin m'a demandé : 'Vous étiez prof de quoi ?'


=)

Un homme de style élégant, sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli à ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc ....

En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe
poussés à travers le béton du parking :
Il l'aborde :

Le riche : Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?

Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!

Le riche : Ah bon ? Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !

Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ..

Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !

Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands

y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!

Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !

Le pauvre : Z' êtes sûr, parce qu'y a aussi mes 2 sœurs et mes beaux frères, on est nombreux ...

Le riche : Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !


=)

Une blonde veut vendre sa vieille voiture, mais elle a beaucoup de difficultés car sa voiture a 250 000 kilomètres d'usure. Elle demande des conseils à une amie brune.

La brune lui dit : "Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?"
La blonde répond : "Oui, je veux la vendre à tout prix !"
La brune enchaîne : "Alors, tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km."

La blonde va voir Tony, qui lui remet le compteur à 50 000 km.
Quelques jours plus tard , la brune demande à la blonde :"alors, tu as vendu ton auto ?"
La blonde : "Mais tu es folle ! Maintenant qu'elle n'a que 50 000 km d'usure, je la garde !"

=)


Le franc (l'argent) meurt et monte au ciel , le billet de 500f se présente devant Saint Pierre qui le regarde et lui dit d'un ton sec:
- Toi le 500 au fond a droite.
Arrive le billet de 200 franc et Saint Pierre est toujours aussi sec. Le pareil pour le billet de 100, de 50, etc.

Arrive finalement la pauvre pièce de 5ct qui se demande comment elle va être reçue. Elle arrive devant Saint Pierre toute tremblante. Saint Pierre la regarde et dit:
- Bonjour petite 5 cts, bienvenue au paradis ! Vous avez fait bonne route ?

Le billet de 500 dit au billet de 200 :
- Attend y a un problème là, Saint Pierre sait qui je suis, moi il me reçoit mal et cette pièce de 5 ct il lui fait des courbettes ? Je vais aller le voir et lui demander pour qui il me prend !

Il va voir Saint Pierre et lui demande :
- Dit, Saint Pierre, Pourquoi tu fais des politesses a cette pièce de 5 ct et moi tu me reçois on ne peut plus mal ?

Saint Pierre se retourne regarde le billet de 500 et lui dit:
- Monsieur le billet de 500, sur terre le dimanche matin on ne vous a pas vu beaucoup a l'église !

=)

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes...
Rentrée à la maison et désespérée, l'on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
" Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup ! "
Devant lui, elle l'ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille... son billet de 50 Euros a disparu, mais il s'y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros...
N'y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme " Comment cela ce fait-il donc ?!"
Au jeune de rétorquer :
" L'autre fois, j'avais ramené un sac à main à une personne qui m'a remercié sans me récompenser. Elle n'avait pas de monnaie... "

=)

PM

une petite avant d'aller faire un tour...


La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

- Mathématiques 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin, et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager, ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça, mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"

=)

PM

Bonsoir à tous

De retour après une journée passée allongé chez des anges vêtus de blanc pour certains et de vert pale pour d'autres, je n'étais ni au paradis ni sur la planète Mars.

Voici quelques histoires:

...A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :
- Monsieur désire-t-il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! oui... Bonne idée... Apportez moi donc une carte postale !

=)

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

=)

Deux hommes discutent entre eux :

- Tu as été marié combien de fois toi ?
- Trois fois mais mes trois épouses sont mortes.
- Ah bon ? Elles sont mortes comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Et la deuxième ?
- Elle a mangé des champignons vénéneux aussi.
- Et la troisième ?
- Elle a été assassinée.
- Ah bon ?
- Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

=)

Une femme dans la quarantaine poursuit en vain un éternel régime. Un jour, après s'être lamentée sur son sort, elle demande à son mari :
- Qu'est-ce que tu préfères ? Avoir une femme maigre et grincheuse ou une femme grosse et joviale ?
- Combien de kilos te faut-il encore pour devenir joviale ?

=)

Un homme annonce à sa collègue de bureau qui est blonde :
- Je pars pour Milan !
- Quoi ? Si longtemps que ça !

=)

Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre....!!!

=)

Bonne nuit

PM

PS: SVP Paul B. le modo, ne signes pas tes posts avec mes initiales , ça prête à confusion. Merci