Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bonsoir à tous...

Il y en a eu de pire ici...

Voici quelques histoires en vrac...

Un jour, mon "homme-de-maison" de mari décide de laver son maillot de foot.

Quelques secondes après, il entre dans la salle de bain et il me crie :

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?
- Ca dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie :
- PSG !

Et après ça ils diront qu'il n'y a que les blondes...

=)

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe :
- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un plat propre et..."

=)

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

=)

Trois hommes vont jouer au golf ensemble. Le premier demande au deuxième comment a-t-il fait pour convaincre sa femme de le laisser venir, il répond :
- Je lui ai donné 500 euros pour qu'elle parte faire les magasins !
Le premier dit:
- Moi je lui en ai donné 1000 euros !
Le troisième se mit à rire et regarde ses deux copains en disant :
- Moi ce matin en me levant j'ai dit à ma femme, chérie on fait l'amour ce matin ?, elle m'a répondu : "tu n'avais pas un match de golf ce matin ?"

=)

Pourquoi les hommes aiment les femmes qui portent des vêtements en cuir ? Parce qu'elles ont la même odeur que les voitures neuves.

=)

Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!

=)

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !

=)

Comment faire pour tester un nouveau pont ?
On met toutes les belles-mères sur le pont : s'il résiste, c'est que l'oeuvre est bonne, s'il craque, c'est une bonne oeuvre.

=)

Perles de gynécologues du nord-pas-de-calais (en ch'ti !)

Quel est l'âge du papa ?
- Ben, j'sais dejà pas sin nom, alors eu s'n'âge...?


- Votre enfant, vous l'avez allaité ?
- Nan. J'l'ai eu l'hiver.


- J'ai été opérée d'eune hernie.
- De quel côté ?
- Du côté d'LENS.


- Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
- Ben... J'in sais rin.... J'l'ai jamais vu.


- Vous êtes réglée comment ?
- Toudis par chèque, docteur.


- Euch sus enceinte.
- De combien ?
- Ben... seulemin d'min mari...


Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
- J'aime pas preinde des cachets... In fait : l'coyote impromptu, cha marche bien ?


- Madame, qu'est-ce qui vous amène ?
- Ben, ch'bus ???

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Un sourire au réveil

L'associé majoritaire d'un grand cabinet d'avocats d'affaires déambule dans son bureau climatisé de 120 m2 emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande.
Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et choisi les 5 restaurants qu'il testerait la semaine suivante avec ses clients, il décide d'aller voir son principal associé (lui-même plongé dans une partie de tétris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l'héritière grâce à laquelle son cabinet possède ses clients). Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce juste une question de plaisir ?

Son associé embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n'ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse, ordonne le big boss.

L'associé court voir le manager du département M&A (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60m2) et lui pose le problème :
- Une question, si mon associé se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j'en sais rien, lui répond-t-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !

Le manager va voir son collaborateur senior (en pause-café).
- Si le big boss saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, cette question n'est pas envisageable, je ne peux donc pas répondre.
- T'as 45 minutes.

Celui-ci va voir son collaborateur junior.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien.
- 20 minutes.

Le collaborateur junior va donc voir un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec cinq dossiers en cours, trois mois de boulot sur le dos, des tas de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! le stagiaire ! une question ?
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs à faire.
- C'est super urgent ! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond indigné :
- Dans ce cabinet, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper !

=)

Une fille demande à sa mère :
- Mon fiancé a demandé ma main.
- Il te plaît ? demande la mère.
- Oui mais il n'y a qu'une chose qui me tracasse : il a des idées bizarres, il ne croit pas à l'enfer.
- Qu'il t'épouse et il y croira !!!

=)

Un taxi parisien prend un Américain dans sa voiture.
Le client lui demande en français, tant bien que mal :
- Faites moi faire le tour des plus beaux endroits de Paris, que je puisse les prendre en photo !

Le chauffeur décolle, et il s'arrête un peu devant le Louvre. Comme il a l'habitude des touristes, il explique à l'américain pourquoi on l'a bâti, quand, ce qu'on y trouve... Et le client lui pose une seule question:
- Combien de temps ça a mis pour construire ça ?
- Ben des centaines d'années, quand même !
- HAHAHA ! Ridicule! Aux USA, on ferait ça en à peine un mois, avec notre technologie.

Le taxi un peu dégoûté reprend la route, un peu énervé d'avoir un gars si prétentieux comme client. Mais il se tait et arrive à l'Arc de Triomphe. L'américain lui pose la même question:
- En combien de temps vous avez construit ça ?
- Ben... Trente ans, de 1806 à...
- HAHAHA ! Pitoyable ! Chez nous, aux USA, on aura terminé ce petit machin en tout juste quelques jours ! HAHA !

Le taxi reste tranquille sans s'exciter, ni répondre à ce client vaniteux. Et il poursuit la ballade avec la même question stupide à chaque fois, et les mêmes moqueries de la part du Ricain.

Jusqu'au moment où il arrive devant la Tour Eiffel. Il s'arrête, ne donne même pas le nom du monument, et n'explique rien de son histoire en attendant la question de son client.
- Et ça, c'est quoi?
- Ca, là ? J'en sais rien. C'était pas là, hier !

=)

A plus tard

PM

détente

Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.

Son mari arrive.
- Bonjour Chérie...
Elle se retourne et dit :
- Ah tu tombes bien. Fais-moi l'amour, là, tout de suite !

Les yeux du mari s'illuminent et il pense : "Héhé, c'est mon jour de chance !!!"

Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine entre la bouteille de lait et la boite de Ricorée.

Une fois l'affaire achevée, elle lui dit Merci ! et retourne à ses oeufs à la coque.

Le mari un peu perplexe, lui demande :
- Tu peux m'expliquer ce qui t'arrive ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...


=)

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content? Descends si t'es un chien!
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi!

=)

Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé!!!

=)

C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse le slip et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

=)
à plus tard

PM

Des perles pour commencer,

je commence à être un peu perdu, alors si j'écris deux fois la même chose.. c'est l'âge..

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.

Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie

Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.

Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.


Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

Tous les spermatozoïdes ont un fouet, mais seul le plus fort parvient à ses fins.


Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin.

Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.

Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe.

Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.


La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.
Exemple: les sirènes.

Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.

Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.

Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop
(attention lioubov =) )

Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.

Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes

Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

L'homosexualité n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait l'attraper

Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence.

Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.


Normalement, l'accouchement d'une femme dure neuf mois.

En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

A la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

A la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.
(sans doute des lyonnaises..)

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les escargots sont homosexuels.

=)

Certaines phrases ont certainement leur place dans quelques récits..

Cordialement

PM

Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ? Le paysan, après avoir réfléchi q...Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça... Il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

=)

Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois : Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre. Lui, fier et nu comme un ver : -Chérie, c...Nuit de noces pour un jeune couple de restaurateurs chinois :
Elle se glisse vite sous le drap avant de jeter sa chemise de nuit par terre.
Lui, fier et nu comme un ver :
-Chérie, c'est notre première nuit ensemble, et je veux que ça reste un excellent souvenir toute ta vie ! Dis-mois si tu veux quelque chose spécial et je le ferai...
-Ouiiiii, j'ai envie quelque chose spécial, mais j'ose pas le dire...
-Non, vas-y, tu n'as pas avoir honte, nous sommes mariés maintenant !
-Ok, ok, pas problème, pas problème... Je voudrais... un 69 !
-Comment ? Quoi ???
-Un 69 mon chéri s'il-te-plaît.
-Maintenant ? Poulet gingembre aux pousses de soja ?????

=)

Un soir, alors que je traînais ma Ram en sirotant mollement du C++ dans un serveur un peu douteux, j'ai croisé une magnifique puce. Elle devait être cadencée au moins à 300 Mhz pour être aussi belle. J'ai crû que mon CPU allait exploser, j'avais les bits tout émoustillés. J'ai pingué quelques octets en sa direction mais ils se sont tous perdus, elle était sortie avec son Firewall...
Heureusement j'ai plus d'un tour dans mon disque dur, et je me suis entrepris à éliminer le gêneur. Je connaissais son défaut, il avait un sérieux penchant pour le java, je lui en ai alors servi des kilos bytes et des kilos bytes, jusqu'à ce qu'il s'écroule, victime d'une grave erreur au Kernel. Maintenant tous les ports de ma conquête m'étaient ouverts. J'ai commencé à lui faire des échos gentils. Ses temps de réponse étaient excellents. Je lui ai alors caressé le proxy doucement.
Quand elle m'a dit : "Cliquez ici pour continuer", j'ai violemment pénétré sa mémoire cache, en ayant pris soin de chargé mon antivirus. S'en est suivi une succession de 1...0...1...0...1 endiablés. C'était bon ! Je devais faire du 100 Mégabits secondes. Elle était ravie, j'entendais les râles de son disque dur cherchant un secteur pour se raccrocher. Nous nous sommes défragmentés pendant des heures.
Depuis nous partageons le même réseau, dans un serveur multiprocesseur assez cossu avec vue sur la baie XVGA. Mais ces derniers temps je la trouve changée, elle est beaucoup moins multitâche et refuse de me montrer ses fichiers cachés. J'ai peur de l'avoir plus qu'overcloquée. J'aimerais bien accueillir un nouveau périphérique dans la famille mais nous n'avons pas assez de bande passante pour nourrir tout le monde. J'espère que nous ne serons pas obligés de faire un Ctrl Alt Supr et fin de tâche, son système d'exploitation risquerait d'être endommagé et sa carte mère ne la reconnaîtrait plus.
Bon c'est décidé. Demain, je l'emmène faire un scandisk minutieux avant qu'il ne soit trop tard.

=)

Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop (attention, Lioubov).

Quuoi ? Agé, moi ? Non : à peine moins jeune que d'autres, tout comme Obélix n'était pas gros, mais juste un peu bas de poitrine.

Bonsoir

Je viens de trouver ça sur la toile, c'est sans doute très connu, mais sans doute pas de manière si complète alors je vous en fais profiter

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???

> > Il me semble que ce n'est pas compliqué : il faut être
> > 1. ami
> > 2. compagnon
> > 3. amant
> > 4. frère
> > 5. père
> > 6. maître
> > 7. éducateur
> > 8. cuisinier
> > 9. charpentier
> > 10. plombier
> > 11. mécanicien
> > 12. décorateur
> > 13. styliste
> > 14. sexologue
> > 15. gynécologue/obstétricien
> > 16. psychologue
> > 18. psychiatre
> > 19. thérapeute
> > 20. audacieux
> > 21. organisateur
> > 22. bon père
> > 23. très propre
> > 24. sympathique
> > 25. athlétique
> > 26. doux
> > 27. attentionné
> > 28. galant
> > 29. intelligent
> > 30. drôle
> > 31. créatif
> > 32. tendre
> > 33. fort
> > 34. compréhensif
> > 35. tolérant
> > 36. prudent
> > 37. ambitieux
> > 38. capable
> > 39. courageux
> > 40. déterminé
> > 41. fiable
> > 42. respectueux
> > 43. passionne

> > SANS OUBLIER DE :
> > 44. faire souvent des compliments
> > 45. adorer le shopping
> > 46. ne pas faire des histoires
> > 47.. être très riche
> > 48. ne pas la stresser
> > 49. ne pas regarder les autres filles

> > ET EN MEME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
> > 50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
> > 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
> > 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va
>
> > IL EST TRES IMPORTANT DE:

> > 53. ne jamais oublier :
> > * anniversaires
> > * fiançailles
> > * mariages
>
> > Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
>

> > COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
>

> > 1. Baiser

> > 2. Lui foutre la paix!
>

> > Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-sœur par un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret de Rambouillet a proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
>

> > Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.
> > Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.

> > Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches a cou roux. (Et non a Kourou). Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifie avec des clous rouilles et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. +a fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
>

> > Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, a vie.

> > Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
> > Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse. Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules!

> > Si vous le faites, en plus ! Vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 32 3 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
>
> > Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.

> > Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

> Merci


=)

PM

pas mal ton dernier message, PM

Cordialement,

T D

En parlant de toutes les conneries qui se répandent sur le net, il ne faut pas oublier les arnaques (le plus souvent d'origine africaine).

Il y a deux ou trois jours, j'ai recu un message - très poli - d'une certaine Sabrina Kones, dont voici quelques extraits :

"Hello My Dearest
Please permit me to introduce myself, my name is Sabrina Kipkalya Kones, 24yrs old female (single) and i'm from Kenya in East Africa. I appeal to you to exercise a little patience and read through my letter because i feel quite safe dealing with you in person, for that, I'm writing this mail to you with due respect, trust and humanity and with pains, tears and sorrow from my heart, strongly believing in Al-Mighty God/Allah that you will consider my letter and help me and also benefit from me.
[...]
My Father (Hon. Kipkalya Kones)was the former Kenyan road Minister.
[...]
My late Father deposited the sum of USD$5.800.000.00M in my name here in Burkina Faso.
[...]"

L'arnaque classique, en quelque sorte.
Voici ce que je lui ai répondu :

"Dear Sabrina,
Your request touched my heart so deeply that I cannot ignore the tragedy you are involved in. That is why I ask you to reach my country, hoping that we will meet and try to find together a way according to your hopes.
But first, you shall have to suck many times my sweet european cock and eat a lot of cum.
Sincerely,
Lioubov

En parlant de toutes les conneries qui se répandent sur le net, il ne faut pas oublier les arnaques (le plus souvent d'origine africaine).

Il y a deux ou trois jours, j'ai recu un message - très poli - d'une certaine Sabrina Kones, dont voici quelques extraits :

"Hello My Dearest
Please permit me to introduce myself, my name is Sabrina Kipkalya Kones, 24yrs old female (single) and i'm from Kenya in East Africa. I appeal to you to exercise a little patience and read through my letter because i feel quite safe dealing with you in person, for that, I'm writing this mail to you with due respect, trust and humanity and with pains, tears and sorrow from my heart, strongly believing in Al-Mighty God/Allah that you will consider my letter and help me and also benefit from me.
[...]
My Father (Hon. Kipkalya Kones)was the former Kenyan road Minister.
[...]
My late Father deposited the sum of USD$5.800.000.00M in my name here in Burkina Faso.
[...]"

L'arnaque classique, en quelque sorte.
Voici ce que je lui ai répondu :

"Dear Sabrina,
Your request touched my heart so deeply that I cannot ignore the tragedy you are involved in. That is why I ask you to reach my country, hoping that we will meet and try to find together a way according to your hopes.
But first, you shall have to suck many times my sweet european cock and eat a lot of cum.
Sincerely,
Lioubov

Bien joué, mon cher Lioubov

Cordialement,

T D

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre.Après avoir mûrement réf...Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogues sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir.

Il fut donc décide qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :
-Qui est là ?
-C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Paul ?
-Haschisch du Maroc.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Marc ?
-Marijuana de Colombie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Mathieu ?
-Cocaïne de Bolivie.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Jean ?
-Extasie de Montréal.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as-tu ramené Luc ?
-Speed d'Amsterdam.
-Très bien mon fils, entre.

-Qui est là ?
-C'est Judas.
Jésus ouvre la porte.
-Qu'as tu ramené Judas ?
-Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur


=)

PM

Bonjour a tout le monde, j'ai une question : Est ce que le fait d'avoir recupéré mes histoires me redonnes les points que j'avais avant mon départ ?

Bonjour a tout le monde, j'ai une question : Est ce que le fait d'avoir recupéré mes histoires me redonnes les points que j'avais avant mon départ ?

tu devrais soumettre ce cas directement à Emmanuelle....

Cordialement,

T D

Bonsoir à tous

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12, non pas 7, et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co".

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute".

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain".

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe, assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains", et non "vos conneries, je m'en bas les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe", c'était moi...

Sincèrement l'Archevêque.

PS : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

=)

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple. Le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après, il la pousse bien au fond avec sa bite !

=)

Comment prendre sa douche comme une femme :

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).

2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.

3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.

4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.

5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.

7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.

8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.

9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).

10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire

11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.

12. Coupez l'eau de la douche.

13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche

14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.

15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.

16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux

17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

=)

Comment prendre sa douche comme un homme :

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle, pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4. Passez sous la douche.

5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6. Lavez-vous le visage.

7. Lavez-vous les aisselles.

8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13. N'oubliez pas de faire votre pipi.

14. Rincez-vous.

15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.

16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

18. Ne rincez pas le bac de douche.

19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre : "Waow t'as vu la bête !?!"

21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes.

=)

C'est un prisonnier qui a enfin purgé sa peine de 15 ans de prison.

Sa première envie est de se rendre dans les quartiers chauds dès sa sortie, pour une petite gâterie. Il va voir une pute à qui il demande une pipe.
La pute commence donc son affaire, et au bout de 2 minutes, l'ancien prisonnier l'arrête et lui demande qu'une fois qu'il aura éjaculé, elle mâche son sperme, se gargarise avec, bref, tout ce que l'on fait quand on ouvre une bonne bouteille !
Elle ne comprend pas tout de suite et lui demande pourquoi.
Il répond :
"Un 15 ans d'âge, ça se déguste quand même !"

=)

Bonne Nuit

PM

Toujours aussi bon, cher PM

Cordialement,

T D

Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants, toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple. Le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après, il la pousse bien au fond avec sa bite !

Ma fille aurait pu prononcer ces paroles ; alors qu'elle n'était âgée que de six ans, elle m'a demandé :

- Dis, Papa, qu'est-ce-que c'est, une prostituée ?

Je lui ai expliqué que c'est une dame qui se fait payer pour faire l'amour. Elle m'a sidéré lorsqu'elle m'a répondu :

- Alors, c'est une pute !

Bonsoir,

Souvent les enfants ont des répliques déconcertantes...

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'amant : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai un ballon de foot...
- L'homme : Content pour toi.
- Le fils : Tu veux l'acheter ?
- L'homme : Non merci.
- Le fils : Mon père est là dehors.
- L'homme : Ok, combien ?
- Le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'homme : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai des super baskets.
- L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ?
- Le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu...
- Le père : Pour combien ?
- Le fils : 750 euros.
- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Le fils : Fait sombre ici
- Le curé : Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !?!

=)

C'est deux potes dans un bar qui fêtent un truc. Mais ils sont dans un tel état que mêmes eux, ils se rappellent plus ce que c'est... Tournée sur tournée, et séance de drague assidue envers l'extincteur, y'en a un qui dit à l'autre :
"Et ben moi, mon chien y vole !!"
Le deuxième le regarde bizarrement (enfin si on peut dire dans cet état) et puis :
"Pfffffffffff n'importe quoi, un chien ça peut pas voler.
- Si !!!!!!!!! Mon chien, à moi, y vole !"
S'ensuit alors un échange d'un quart d'heure sur le chien en question, lorsque le premier excédé dit :
"Attend, viens chez moi je vais te montrer. Mon chien y vole !!!"
Les deux hommes sortent du bar avec une démarche plus qu'incertaine... Ils oublient qu'ils étaient venus en voiture et rentrent à pied (pas très loin heureusement). Le mec essaye d'appeler l'ascenseur avec le bouton de la lumière, avant de se décider à monter par l'escalier :
"Mon chien, y vole !!
- Un chien, ça vole pas !!"
Par un miracle venu d'on ne sait où, ils finissent par rentrer dans l'appart. Le mec appelle sont chien :
"KIKI !!!!!!!!!! Viens là !!"
Le pauvre clebs se casse la queue entre les jambes de son maître et glisse sous l'armoire, mais le mec finit par l'attraper par une patte pour l'emmener sur le balcon.
"T'vas voir, mon chien y vole !"
Il le jette par dessus le balcon et lui dit :
"Vas y Kiki !! Vole !!"
Evidemment le pauvre chien hurle ce qu'il peut et finit, comme on y pense, écrasé dans un craquement sinistre, en bas...
"T'vois ?!? Je t'avais dit, y vole pas ton chien !!
- Si il vole, mais il écoute RIEN !!"

=)

PM

Juste un modérateur qui me vient à l'esprit


qu'est ce qu'un modérateur fruité et musicien ?

- Des pêches mod (érateur)

qu'est ce qu'un modérateur islamique du Calvados qui en a (pour TD)

- Des tripes allah mode de Caen


=)

a plus tard

PM

qu'est ce qu'un modérateur fruité et musicien ?
- Des pêches mod (érateur)

qu'est ce qu'un modérateur islamique du Calvados qui en a (pour TD)
- Des tripes allah mode de Caen

Puisque tu as donné à TD le premier, amusant, mais le second me colle à la peau.

Pour ces dames, une peau de pèche, fruitée mais douce.

Merci PM
Cordialement
PB

Parti Socialiste
Ancien logo = la rose
Nouveau symbole = le préservatif

Selon une récente déclaration de Ségolène Royal, le préservatif représentera désormais, en lieu et place de la rose, le symbole du principal parti de gauche en France. Ses partisans estiment en effet que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du Parti Socialiste.

En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.

En outre, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser !

=)

C'est l'histoire d'une famille très pauvre. Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
"Maman, hier soir j'ai été aux toilettes et il y avait des plombs dans mon urine".
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère. Elle lui dit, à lui aussi, que c'était des plombs qu'elle avait laissés la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement, mais sa mère l'interrompt en lui disant :
"Oui, oui, je sais. Hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
- Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien".

=)

La scène se passe dans un temple Shaolin.

Le disciple :
"Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais Maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés" !?!

Le Maître (avec un sourire) :
"Alors, dans ce cas ce n'est pas une femme... C'est une perle".

=)

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier "Robot-femme-secrétaire".

Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès, en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique !

"C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé" ?
L'autre : "Bien sûr, vas-y. Je serai à la machine à café".

Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Le patron : "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait taille-crayon"...


=)

PM