Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Sur l'autoroute, le Père Igor, brave curé de la région éponyme, roulait à toute vitesse et se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de police.

Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui rédiger une contravention.
- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? demande le prêtre énervé.

Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel.
- Alors là ça m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

=)

PM

Un ami du Père Igor (Doc S.....) se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un pont. Un peu plus loin il est arrêté par un C.R.S. qui lui rappelle le code la route :

- Vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or, vous rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal !

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc. A profession, le type répond:
- "Mon boulot? Je suis dans le médical, je suis ré-aléseur d'anus !

Le C.R.S. le regarde avec des yeux ronds :
- Et ça consiste en quoi ?
- Eh bien les gens m'appellent et ils me disent qu'ils voudraient avoir un trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis vingt ans, des hommes et des femmes sont en recherche de nouvelles sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu'on prépare les orifices naturels. D'ailleurs un sondage a même montré que plein d'hommes utilisent ces pratiques avec leur femme.

Alors j'arrive et je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains, puis le bras. Et puis je pose des étais et il m'arrive aussi d'utiliser des forceps et je m'arrête quand j'obtiens un beau trou du cul de 1 m 75.

Le C.R.S. regarde dans le vide, comme s'il essayait de se représenter mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits:
- Et qu'est-ce qu'on fait avec un trou du cul de 1 m 75?

Et l'automobiliste lui dit avec une grimace :
- En général on lui donne un radar et on lui dit d'aller se planquer sous un pont..

=)

PM

Ces jours ci je vais faire de la route si je sors cette blague aux gendarmes je finirai en garde à vue PM 😂😂 !!!

Dis donc, Pierre, pourquoi t'en prends-tu aux copains le jour même de ton anniversaire ?
C'est un cadeau que tu te fais pour cette occasion ?
Au fait, bon anniversaire, vieux loup de mer (pour la troisième fois).

Merci Lioubov, j'avais pas percuté, je crois qu'avec l'âge j'ai le cerf volant.

Une blague, si on la personnalise y ajoutant des noms de personnes que l'on connait, ça rajoute un petit quelque chose, un peu comme lorsqu'on ajoute un peu d'épices dans un plat....

=)

PM

Bon anniv, Marin.

Continue encore longtemps à braver l'ankou et à nous distiller tes craques et histoires décalées.

Bon Anniversaire Pierre !

Je ne connais pas Hyperion désolé mais tu as bien raison pour Intouchables ! :)

J'ai commencé. On verra bien. Quel plaisir d'entendre ronfler son homme, couché sur l'herbe et les pieds dans l'eau. )) Bonne journée à tous.

Bonne journée à toi aussi... Et elle a l'air de bien commencer :) profitez bien !

Et tu nous diras si ce livre en vaut la peine du coup.

Que faut-il dire pour faire taire un héraldiste qui parle trop ?
Ton gueules.


Je me demande combien auront compris sans avoir eu à chercher...
(si vous ne savez pas ce que c'est qu'un héraldiste ou l'héraldique en général, allez voir, c'est très intéressant).

Si l'héraldiste est un fayot, est-ce parce qu'il lèche l'écu ?

Je me demande combien auront compris sans avoir eu à chercher...

Je fais partie de ceux qui ont compris ; mon blason (que Pikatchu a pu voir lorsqu'il m'a rendu visite) est accroché à un mur de mon living.

Si l'héraldiste est un fayot, est-ce parce qu'il lèche l'écu ?

Excellent !

Je fais partie de ceux qui ont compris

J'eus été déçu du contraire. D'un autre côté, tu sais déjà tout !

Bonsoir à tous et à chacun

Les derniers échanges entre certains membres étant un peu dirions nous tendus. Il m'apparait peut être plus simple de créer un forum où tout le monde peut débattre de tout simplement, sans querelle.
Je suis peut être un utopiste? mais tolérant et aimant aussi l'autodérision.

Peut être qu'ici certains pourront échanger sereinement.

Comme je le disais récemment à une personne avec qui j'ai eu le plaisir d'avoir quelques échanges il est dommage qu'il n'y ait pas sur ce site une sorte de dialogue direct (comme au bon vieux temps du minitel!!!).

Alors si on peut faire ici une sorte de "dialogue" semi direct cela pourra peut être rendre service a tous.

Une seule règle : Tolérance et aussi peace and love =)

Je suis entièrement d'accord avec vous rien n'est plus plaisant qu'un débat dans la tolérance et le partage.

Petites phrases confinement:

Si en avril tu fais l'imbécile, en mai tu resteras encore à ton domicile

Si on m'avait dit qu'un jour, je devrais me signer un mot pour m'autoriser à sortir de chez moi

Ils nous disent d'éternuer dans la Manche mais moi j'habite dans le Gers ça fait trop loin.

Mon chat est assez fâché à l'idée qu'on reste chez lui pendant plusieurs jours

=)

PM

Un vibro rangé dans les combles, c'est un vit de grenier ?

S'il vient de Moscou c'est un vit russe, mais s'il est originaire du Sud de la France, c'est un vit d'Oc...

Quelques blagues...

Trois copains rigolos de nature se retrouvent tous les dimanches au bistrot du coin pour boire l'apéro et jouer au quinté.. Un dimanche pas comme les autres, les trois copains ont une tête d'enterrement. Le bistrotier leur demande ce qui leur arrive.

Le premier : "Un matin je me baisse pour mettre mes charentaises et je vois une raquette de tennis, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman".

Le deuxième : "Pareil, ma femme me trompe avec un footeux ; sous le lit, j'ai trouvé un maillot, des chaussures à crampons, un ballon. Et personne ne joue au foot chez moi".

Le troisième : "Moi c'est plus grave, ma femme me trompe avec un cheval".

"Un cheval ?! Comment ça ?"

"Ben oui, sous le lit j'ai trouvé un jockey".

=)

Deux blonds vont à l'animalerie. Ils achètent chacun une souris. De retour à la maison, pâmés devant leurs petites bêtes, ils se demandent comment ils vont les différencier. Le premier dit à l'autre : "Je sais, je vais couper une patte à la mienne".

Pendant la nuit, la souris à trois pattes, jalouse, tranche une des pattes de sa camarade.

Nos amis, le lendemain matin, sont catastrophés. "Bon, je vais couper une deuxième patte à la mienne".

Même manège, durant la nuit, la souris à deux pattes ronge une patte à celle qui en a encore trois.

Le lendemain matin, les deux blonds se demandent, encore une fois, comment faire pour différencier les souris. Après une longue réflexion, le premier trouve la solution :
"Mais oui ! C'est simple ! Je prends la blanche, et toi la grise !"

=)

Quatre hommes se retrouvent pour pêcher.
Le premier dit : "Vous savez que pour avoir l'autorisation de vous retrouver, j'ai dû promettre à ma femme de lui repeindre toute la maison".

Le deuxième dit : "Moi j'ai dû lui promettre de lui changer les éléments de la cuisine !"

Le troisième dit : "La mienne m'a demandé de lui acheter un spa !"

Le quatrième ne dit rien. Les trois autres l'interrogent : "Et toi tu ne dis rien ?"

"Moi, répond le quatrième, j'ai montré la sonnerie du réveil à 4 h du matin et j'ai dit à ma femme : "Pêche ou sexe ?" Elle m'a répondu : "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"

=)

PM

Quelques blagues...

Trois copains rigolos de nature se retrouvent tous les dimanches au bistrot du coin pour boire l'apéro et jouer au quinté.. Un dimanche pas comme les autres, les trois copains ont une tête d'enterrement. Le bistrotier leur demande ce qui leur arrive.

Le premier : "Un matin je me baisse pour mettre mes charentaises et je vois une raquette de tennis, des tennis et un short. Chez moi, personne ne joue au tennis donc ma femme me trompe avec un tennisman".

Le deuxième : "Pareil, ma femme me trompe avec un footeux ; sous le lit, j'ai trouvé un maillot, des chaussures à crampons, un ballon. Et personne ne joue au foot chez moi".

Le troisième : "Moi c'est plus grave, ma femme me trompe avec un cheval".

"Un cheval ?! Comment ça ?"

"Ben oui, sous le lit j'ai trouvé un jockey".

=)

Deux blonds vont à l'animalerie. Ils achètent chacun une souris. De retour à la maison, pâmés devant leurs petites bêtes, ils se demandent comment ils vont les différencier. Le premier dit à l'autre : "Je sais, je vais couper une patte à la mienne".

Pendant la nuit, la souris à trois pattes, jalouse, tranche une des pattes de sa camarade.

Nos amis, le lendemain matin, sont catastrophés. "Bon, je vais couper une deuxième patte à la mienne".

Même manège, durant la nuit, la souris à deux pattes ronge une patte à celle qui en a encore trois.

Le lendemain matin, les deux blonds se demandent, encore une fois, comment faire pour différencier les souris. Après une longue réflexion, le premier trouve la solution :
"Mais oui ! C'est simple ! Je prends la blanche, et toi la grise !"

=)

Quatre hommes se retrouvent pour pêcher.
Le premier dit : "Vous savez que pour avoir l'autorisation de vous retrouver, j'ai dû promettre à ma femme de lui repeindre toute la maison".

Le deuxième dit : "Moi j'ai dû lui promettre de lui changer les éléments de la cuisine !"

Le troisième dit : "La mienne m'a demandé de lui acheter un spa !"

Le quatrième ne dit rien. Les trois autres l'interrogent : "Et toi tu ne dis rien ?"

"Moi, répond le quatrième, j'ai montré la sonnerie du réveil à 4 h du matin et j'ai dit à ma femme : "Pêche ou sexe ?" Elle m'a répondu : "Prends un lainage, il ne va pas faire chaud !"

=)

PM

😂😂
Merci pour la tranche de rire PM !

Quand l'envie de m'ennuyer me prend , je me promène le long du contre canal du rhône . C'est, bien entendu, un mauvais moyen pour s'ennuyer car en réalité lors de cette activité je ne vois pas le temps passer . Bref , un pont traverse ce canal , je m'appuie sur le garde fou et regarde machinalement dans l'eau. C'est alors que mon regard est attiré par les reflets argentés d'une ablette ( J'avoue ne rien y connaitre) qui m'avait l'air mal en point près d'un rocher immergé . Elle avait tendance à nager sur le côté , signe d'un problème chez les poissons.
Là , tu ( Toi qui me lis) penses fortement :
" Mais qu'est que tu nous bassines avec ton poisson qui va crever ? "
Mais tu ne me le dis pas pour ne pas me véxer car tu es poli , tolérant , intelligent, bien élévé , etc. . A quoi je réponds: "Attends c'est pas fini".
Une autre ablette pourchassait un épinoche ( ou épinochette ) les faisant tourner autour du rocher . L'épinoche revenant sans cesse vers le poisson mal en point se faisait courser irrémédiablement . Ce manége dura tout le temps de mon observation. Qu'elle drame se jouait là ? L'ablette mal en point pondait elle des oeufs convoités par la petite aquatique crapule ou autre ? , ne ne le saurait jamais .
Ne voulant pas interférer dans la vie animal et impuissant à régler ce drame je suis parti essayé de m'ennuyer ailleurs.