Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

La même histoire en Bretagne ça donne "J'entends le loup, le renard et l'ablette"...

Quand l'envie de m'ennuyer me prend , je me promène le long du contre canal du rhône . C'est, bien entendu, un mauvais moyen pour s'ennuyer car en réalité lors de cette activité je ne vois pas le temps passer . Bref , un pont traverse ce canal , je m'appuie sur le garde fou et regarde machinalement dans l'eau. C'est alors que mon regard est attiré par les reflets argentés d'une ablette ( J'avoue ne rien y connaitre) qui m'avait l'air mal en point près d'un rocher immergé . Elle avait tendance à nager sur le côté , signe d'un problème chez les poissons.
Là , tu ( Toi qui me lis) penses fortement :
" Mais qu'est que tu nous bassines avec ton poisson qui va crever ? "
Mais tu ne me le dis pas pour ne pas me véxer car tu es poli , tolérant , intelligent, bien élévé , etc. . A quoi je réponds: "Attends c'est pas fini".
Une autre ablette pourchassait un épinoche ( ou épinochette ) les faisant tourner autour du rocher . L'épinoche revenant sans cesse vers le poisson mal en point se faisait courser irrémédiablement . Ce manége dura tout le temps de mon observation. Qu'elle drame se jouait là ? L'ablette mal en point pondait elle des oeufs convoités par la petite aquatique crapule ou autre ? , ne ne le saurait jamais .
Ne voulant pas interférer dans la vie animal et impuissant à régler ce drame je suis parti essayé de m'ennuyer ailleurs.

Si vous leur aviez jeté dans l'eau
Une poignée de clous Schlomo,
L'épinoche aurait fait fiasco
Car les bons clous Schlomo
Résistent au temps comme à l'eau,
Moralité, ayez toujours des clous Schlomo
Avec vous, même dans votre sac à dos.
Que vous soyez en bateau,,
En auto ,En vélo, En pédalo,
Et même pour écrire un mot
Les inusables clous Schlomo
Remplacent bien les stylos.

C'est nul , je sais, mais il fallait bien faire remonter les actions en bourse de la fabrique de clous Schlomo!

=)

PM

C'est nul , je sais, mais il fallait bien faire remonter les actions en bourse de la fabrique de clous Schlomo !

Je pense que tu devrais tout reprendre depuis le début, Pierre, vu que plusieurs générations de membres se sont succédées depuis tes premières explications.

J'ai bien rigolé en voyant le pseudo d'un joueur, sur un site de bridge en ligne : schlomo.

En même temps (comme dirait un homme politique), c'est bien le nom d'une famille qui a dû créer la marque.

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Si vous leur aviez jeté dans l'eau
Une poignée de clous Schlomo,
L'épinoche aurait fait fiasco
Car les bons clous Schlomo
Résistent au temps comme à l'eau,
Moralité, ayez toujours des clous Schlomo
Avec vous, même dans votre sac à dos.
Que vous soyez en bateau,,
En auto ,En vélo, En pédalo,
Et même pour écrire un mot
Les inusables clous Schlomo
Remplacent bien les stylos.

C'est nul , je sais, mais il fallait bien faire remonter les actions en bourse de la fabrique de clous Schlomo!

=)

PM

Par monts et par vaux
A la maison bien au chaud
De Strasbourg à Landerneau
De Lille à Monaco
De Tokyo à Bilbao
Professionnels ou bricolos
Avec ou sans marteau
c'est les clous SCHLOMO qu'il vous faut
SCHLOMO, et le monde est plus beau!!!

Voilà voilà voilà !!! Par solidarité.

C'est nul , je sais, mais il fallait bien faire remonter les actions en bourse de la fabrique de clous Schlomo !

Je pense que tu devrais tout reprendre depuis le début, Pierre, vu que plusieurs générations de membres se sont succédées depuis tes premières explications.

Ô oui ! Nous en avions déjà parlé au fil des mots de ces fameux clous . Un historique me semble nécessaire pour les jeunes générations dont je fais parti, ( Et TAC !)….En passant.

Un gars se retrouve sur une île déserte en compagnie d'un mouton et d'un chien de berger.
Bien que tout ce passe bien , au bout de quelques mois, le naufragé commence à se sentir un peu seul! Il pense alors se faire la brebis. Un beau jour, ce qui devait arriver arriva ,il entreprit de se la faire. . Mais le chien ne l'entendit pas de cette oreille, et à chaque tentative de l'homme, il lui mordait les mollets.
Un beau jour, il vit sur la plage une .belle jeune femme étendue inconsciente , il la secourra .
il lui refit une santé.
Lorsqu'elle revint à elle, elle lui dit:
- Oh merci, vous m'avez sauvé la vie. Je vous dois tout. Dites-moi ce que je peux faire pour vous?
Le gars réfléchit 30 secondes et dit:
- Vous pourriez aller faire une petite promenade avec le chien?

Paul est sur le point de mourir à l'hôpital.

Son infirmière, son épouse, sa fille et ses deux fils sont à son chevet. Il demande la présence de deux témoins et d’un caméscope pour enregistrer ses dernières volontés. Quand tout est prêt, il commence :

"Mon fils, Jacques, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville. Ma fille, Elodie, toi tu prends les appartements sur les Champs Elysées. Mon fils, Pierre, pour toi c’est les bureaux de la Défense. Sandra, ma chère épouse, tu t’occuperas de tous les immeubles résidentiels situés du côté de la Place de la Concorde"

L’infirmière et les témoins sont émerveillés :

Ils ne s’étaient jamais imaginés le patrimoine de Paul...

Alors que Paul commence à sombrer dans son sommeil éternel l’infirmière dit :

"Madame Martin, votre mari a dû être un travailleur infatigable pour avoir accumulé toutes ces propriétés !

Madame Martin :

"Mais non ! C’est le circuit habituel de mon cher Paul pour sa distribution de prospectus !..."

=)

Et puis une autre pour le weekend :

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait !
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite !
- Très bien ! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas !
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe"
pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant" !
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse :
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

=)

PM

Adultère au tribunal

Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux-tu me rendre un petit service en le retenant à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?

Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.

Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.

Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.

Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer.

- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.

Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :

- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison. Mon épouse est décédée depuis deux ans

=)

Chez le médecin

J’ai 75 ans (ce n’est pas de moi dont il s’agit, je précise, mais de quelqu'un qui va s'en approcher bientôt !).
Je suis allé récemment chez un nouveau médecin.
Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit :
- Vous êtes très bien pour votre âge.
Après cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander :
- Pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 90 ans ?
Alors il m'a demandé :
- Est-ce que vous fumez ? Buvez-vous de la bière, du vin, de l'alcool ?
- Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
Il a continué :
- Est-ce que vous mangez du steak et des viandes rôties au barbecue ?
- Non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges étaient mauvaises pour la santé.
- Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil ? Jouez-vous au golf ? Faites-vous de la voile, de la randonnée ? De la moto ? Conduisez-vous des voitures de sport ?
- Non, rien de tout ça.
- Avez-vous des maîtresses, avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés
- Non plus.

Alors, il m'a regardé et m'a dit

- Mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ? Vous allez vous emmerder !

=)


Une dame va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd.
Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles ...
Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.
Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :
- Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine.
- Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là.
- Si c'est pour vos jambes, évitez les bas pendant une semaine"
- Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte.

- Dans ce cas, évitez le vélo pendant une semaine !

=)

PM

Mon humour est tellement noir qu'il a une bite plus grosse que moi !

Comme disent les geishas... Deux boules la-dedans !

Franchement les gars, vous m’étonnez à chaque fois de sortir autant de blagues. Mais où allez-vous donc les chercher ? Perso, j’en connais bien quelques-unes, mais elles ne sont pas terribles…

Y’a celle du statisticien, vraiment moyenne.
Celle de l’historien, elle date un peu trop.
Celle de l’aviateur, celle-là ne vole pas très haut.
Celle du pompiste, pas super.
Celle du maçon ne casse pas des briques.
Celle du marin, je crains qu’elle tombe à l’eau parce qu’elle est vraiment bateau.
Celle du sceptique, je doute qu’elle soit drôle.
Celle du thanatopracteur va vous faire mourir d’ennui.
Celle du sculpteur, je suis sûr qu’elle va vous faire rester de marbre.
Celle sur Alzheimer, je m’en souviens plus du tout.
Celle du jardinier, pareil, je m’en souviens plus trop alors je risque de me planter en la racontant. De toutes façons il me semble qu’elle était trop terre-à-terre.
Celle de l’électricien va vous faire péter un câble.
Celle sur l’entomologiste, elle fait rarement mouche.
Celle de l’ornithologue ne casse pas trois pattes à un canard.
Celle du chimiste, un peu trop basique. Elle ne provoque que peu de réaction. Je cherche la solution pour la rendre un peu plus corrosive.

Ne compte pas sur celle du mathématicien.
Pas de quoi faire tout un plat de celle du cuisinier.
Celle du garagiste te fera péter une durite.
Celle du proctologue, tu t'en laveras les mains.
Celle du militaire va te tirailler.
Celle de la prostituée va te pomper.
Celle du sportif va t'essouffler.
Celle de l'apiculteur te mettra les abeilles.
Je m'en tirais bien avec celle du ministre.
Celle du zoophile ne manque pas de chien, mais certains vont monter sur leurs grands chevaux.
Épi celle du coiffeur t'hérissera les cheveux.

"Ne compte pas sur celle du mathématicien."
Ouais, elle me pose des problèmes, il me manque des inconnues.

"Pas de quoi faire tout un plat de celle du cuisinier." Je sais, elle n'est pas très épicée.

"Celle de l'apiculteur te mettra les abeilles."
Celle là, je pense qu'elle peut faire un buzz.

"Celle du zoophile ne manque pas de chien, mais certains vont monter sur leurs grands chevaux."
Il vaut mieux prendre son élan pour la raconter celle là.

Pour en revenir à celle du maçon, vous n’auriez pas eu le niveau de toutes façons, ça aurait créé un mur entre nous.
Et pour celle du chimiste, il me manque toujours des éléments, ce serait trop précipité de la faire maintenant.
Je me fais peut-être des idées, mais j’me sens trop mal avec celle sur l’hypocondriaque
Celle sur la constipation, j’ai trop du mal à la sortir tandis que celle sur la diarrhée coule toute seule. En tout cas, les deux sont à chier.
Celle sur l’avortement, j’ai décidé de ne pas la garder.
Celle sur Ariane ne tient qu’à un fil.
Celle sur Jésus, j’ai fait une croix dessus.
Celle sur la procrastination est pas trop mal, je vous la ferrai peut-être demain...ou après-demain.
Celle du paranoïaque, je ne peux pas la faire parce qu’on me surveille.
Comme on est sur un site X, je pourrais vous faire une blague de cul, mais elle pue la merde. De toutes façons, là je conduis, il aurait fallu que je sois à l’arrêt.
Pour celle du banquier, vous n’êtes pas prêt.
Celle du capitaliste, je l’exploite mal.
Celle du gauchiste est trop maladroite.
Celle du franc-maçon est pas trop mal, mais c’est un secret.
Celle sur le sourd, je préfère la garder sous silence.
Celle sur l’homéopathe, j’ai tellement dû diluer mon propos qu’à la fin elle n’a plus aucun effet.
Vous pouvez vous gratter pour que je vous fasse celle sur l’urticaire.
Éventuellement, je peux vous faire celle sur Van Gogh ; tendez bien l’oreille.
Celle sur l’archéologue n’est pas assez fouillée.
Celle sur l’écrivain, je ne me sens pas assez à la hauteur de vous la faire.
Si ça vous branche, je peux vous faire celle de l’électricien, mais elle va vous faire péter un câble...Ah oui, c’est vrai, vous êtes déjà au courant.
Celle sur la capitale, je parie que t’auras pas rit.
Celle sur le bonhomme de neige peut vous faire fondre.
Celle du Père Noël me barbe. Ce n’est pas un cadeau celle-là.
Celle du psychiatre est trop démente.
Celle sur mon ex, elle me brise trop le cœur.
Avec tout ça, je vais finir par vous accoucher de la blague sur la sage-femme.
Et Lioubov, t’en aurais pas une sur un loup ? En espérant qu’elle ne manque pas de mordant.

Lioubov, t’en aurais pas une sur un loup ?

Si, mais elle pourrait ameuter trop de monde.
Par contre...

Celle du franc-maçon est pas trop mal, mais c’est un secret.

Celle-là, il faut la prendre avec des gants (blancs) sinon tu vas te planter dans les décors.

Monsieur et madame lérdinconsetip ont un fils, comment se prénomme t'il ?
OUSSAMA
... Je devais m'en débarrasser , désolé!

Dans le même style
Mr et Mme Menjoui on un fils ??
Gérard.....
Bon je sors .........

Un hussard rentre dans une taverne et aperçoit un uhlan au bar.
Le hussard qui en a assez de se battre va voir son ennemi et lui dit:
- En tant qu'hussard je vais faire comme si je ne t'avais pas vu .
Le uhlan lui répond:
- En tant qu'uhlan J'en ferais autan.

En tant qu'uhlan, j'en ferais autant.

On ne doit pas dire "En tant que uhlan" ?