Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Ah, tu recommences ? C'est signe que tu vas mieux, Pierre.
Au fait, tes histoires sont toutes inédites, tu n'as pas Alzheimer...
A quand le résultat du concours ?

bonsoir Lioubov

Non je ne vais pas mieux, c'est un graphique avec des hauts et pas mal de bas..
je voudrais bien que ça se stabilise vers haut mais pour l'instant rien de positif.

par moment j'ai de gros trous de mémoire avec le médicaments .

Pour le concours je fait le tri définitif a partir du 4 Novembre et résultats le 10.

En tout cas beaucoup de fantaisies dans les quelques réponses reçues.

Pour les retardataires je clôture le premier à minuit

Cordialement

PM

J'ai vraiment aimé la dernière : D

Bonjour à tous

Pour commencer la journée :


Mac Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard, et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac Allister.

Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la triste nouvelle à sa femme:

- Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?

- Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...

- COMBIEN VOUS PARIEZ ?

=)

Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.

Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :

- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

=)

Dans une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé dans le bureau du directeur en criant :

- Patron, Patron !!! Mac Yavel est tombé dans la cuve à whisky !

- Oh my god !!! Il est mort ?

- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes...

=)

Inquiet un patient interroge son chirurgien :

- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?

- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts...

=)

Nouvel album Astérix chez les Pictes sorti hier et de nouveaux noms à attribuer pour mon "village gaulois"

Mac Oloch : Picte tatoué et portant un kilt à tartan vert et jaune.
Numerusclausus : Il est l'agent de recensement venu comptabiliser la population du village gaulois.
Whiskix : amateur de Whisky.
Camomilla : l'amoureuse de Mac Oloch
Mac Abbeh : il a enlevé Camomilla
Mac Keul : barde rockeur (Toi Mac Keul ? qu'est ce qu'elle a ma gueule...)

Bon courage

PM

Trouvé pas plus tard que ce matin :

"Elle : « C’est avec ça que tu aimerais niquer ta cuisine » ?"

Encore une nouvelle perversion : on préfère niquer les cuisines plutôt que les cousines.

Merde, j'ai eu un rapport ou je m'etais faite allonger sur une table de jardin, ca compte ? rire

Trouvé pas plus tard que ce matin :

"Elle : « C’est avec ça que tu aimerais niquer ta cuisine » ?"

Encore une nouvelle perversion : on préfère niquer les cuisines plutôt que les cousines.

J'ai éclaté de rire (x

Trouvé pas plus tard que ce matin :

"Elle : « C’est avec ça que tu aimerais niquer ta cuisine » ?"

Encore une nouvelle perversion : on préfère niquer les cuisines plutôt que les cousines.

Bonsoir Lioubov

Es tu certain que ce genre de rapport est autorisé par la charte du site???

On commence par niquer une cuisine et puis on dérive on dérive.........
et à la fin on se retrouve en couple avec une vieille cuisinière à bois et charbon avec un mauvais tirage qu'il faut sans cesse ramoner....
Je te dis pas dans quel état on est après chaque copulation ....
et la suie qu'on trimballe partout... =)

Je viens d'essayer de niquer ma cuisine (rustique) elle était pas très consentante...
elle a fini par me les coincer dans la double porte d'un élément bas
Bref je suis complètement épuisé et je vais finir ma soirée.....en retirant... une à une...

Les ECHARDES.....!!!!!!! =)

Zut !!! ma cousine sonne à la porte....

Tu en as de la chance: j'ai lu quelque part qu'Erika vient de te "Valider Manuellement..."

Sans doute une nouvelle expression... moi quand c'est manuellement je sais ce que c'est... =)

Bonne nuit

PM

Ça devient absolument n'importe quoi xD

J'ai bien aimé tes divagations sur la cuisine et la cuisinière, Pierheim... Rassure-toi : la charte du site autorise ce genre de copulation, à condition que la cuisine ait 16 ans révolus.

J'adore le "n'importe quoi", Anathason. Mais le "n'importe quoi" pourrait être la réalité dans un univers parallèle. Ne serions-nous pas les "n'importe quoi" de ce qui se passe dans cet univers-là ? Comment en être sûr ?

IL fallait bien s'offrir un délire, et le n'importe quoi permets de de voir de manière bien décalée une réalité pas toujours rose...

Actuellement j'écris dans un état second comme si j'étais ivre mais ce n'est pas le cas, mes gestes sont lents, j'ai l'impression de planer, pourtant je ne dépasse pas les doses de l'ordonnance . Je ne sens pas de douleur , tout est enveloppé d'une douceur ouatée, je crois que je ne vais pas tarder à sombrer dans les bras de Morphée.

PM

on enlève "om" de Camomilla, et ca fait l'amoureuse de Charles Mac Oloch....mdr

Cordialement,

Bonjour à tous

Dans mes divagations nocturnes, j'avais oublié de dire que la vieille cuisinière était parfois bien chaude... =)

Pour continuer dans le n'importe quoi, voici une petite série d'histoires courtes:


Pourquoi Jésus ne jouait pas lors du match Bethlehem - Jérusalem ?

Parce qu'il était suspendu.

=)

Qu'est-ce qui est rouge, long, et qui fond dans la bouche ?

- Une bite de lépreux....


=)


Un grand chef cannibale prend pour la première fois l'avion.

A midi, l'hôtesse demande ce qu'il veut manger.

Il répond:

- Eh bien, s'il vous plaît, mademoiselle, montrez-moi la liste des passagers!


=)


Quelle est la différence entre un thermomètre anal et un thermomètre buccal ?

- Le goût !

=)


Comment on sait quand un lépreux doit quitter une partie de poker?

- C'est quand il perd la main

=)


Comment faire pour vomir quand tu es bourré ?

- Tu mets un doigt dans le cul et un autre dans le fond de la gorge. ... Et si ça ne marche pas, tu inverses...


=)


Maman tu me prêtes ta robe ce soir ?

- Désolé mon chéri, ton père me l'a déjà empruntée!


=)

Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?

- Le gars qui lui a refilé !

=)

- Maman, Maman!

- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?

- Tais-toi tu vas réveiller ton père!

=)


Deux clochards discutent:

- Putain ...! tes pieds sont plus crado que les miens

- C'est normal j'suis plus vieux qu'toi.

=)

Pourquoi fait on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?

- Pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

=)

- Papa, papa, c'est quoi un travesti ?

- Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m'appeler papa, ça m'énerve.

=)


- Papa, papa, pourquoi Mamie elle fait des bulles ?

- Tais toi et tire la chasse...

=)

Qu'est-ce qui est tout bleu, très haut et qui sent plus rien ?

- Un alpiniste au fond d'une crevasse dans le massif du Mont Blanc.



Bonne journée

PM

Excellent cette série d'histoires d'humour noir !
j'espère que cela tient à ton dernier bouquin d'histoires et pas uniquement à ton moral ...

Bonsoir laponeonagain

Je ne pense pas que cette série d'histoires soit en relation avec un moral fluctuant comme la santé.

Dans mon esprit c'est juste quelques jours d'anticipation pour Halloween !!!


Histoire vraie de cette fin d'après midi :
--------------------------------------------

Les femmes le samedi après midi aiment bien aller faire les boutiques du centre ville.... Je n'ai pas accompagné mon amie dans sa ballade j'étais partie faire un tour en campagne... J'étais évidemment rentré bien avant elle..

En rentrant elle déballe ses achats et m'annonce fièrement :
- Viens voir !, je t'ai trouvé une belle paire de chaussure, tu vas pouvoir les porter jusqu'à la fin...

Je lui ai répondu :
- Ben j'espère qu'elles sont assez solides pour tenir quelques années !! car je voudrais quand même bien profiter un peu de ma prochaine retraite...!!

et cela nous a bien fait rire....

=)


Heureusement qu'elle n'a pas commencé à acheter des chrysanthèmes...!!!
_____________________________________________________________

Toujours pour Halloween la suite:

Pourquoi lorsque le bateau coule, on crie " les femmes et les enfants d'abord ?
Parce qu'après les requins n'ont plus faim.

=)

Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est que faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va discrètement voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère à quatre pattes sur le lit avec son père qui la prend en levrette..
L'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Son frère demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- enlèves ton pyjama et mets toi à quatre pattes, je vais te montrer !!!


=)


C'est 2 enfants qui passent Noël ensemble...
Le 1er dit à l'autre :
- Bin tu as vu moi j'ai plein de cadeaux heuuu... Et toi tu as 1 seul petit cadeauuu heuuu...
Le 2nd reste calme et lui répond :
- Je n'ai peut-être qu'un cadeau, mais moi au moins, j'ai pas le cancer !

=)


J'ai un copain qui a une situation formidable.
Il a cinq mille personnes en dessous de lui !
Il tond le gazon dans un cimetière ...

=)


Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, mais qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ??? Grand-mère??? Grand-mère???

=)


Qu'est-ce qu'un bras sur l'autoroute ?
C'est le bras d'un lépreux qui faisait du stop.

=)

Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du matin, avec le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge!
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse!
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst.. T'aurais pas du papier?

=)

Le fiston :
- Maman, maman, je n'aime pas grand-mère !
La mère :
- C'est pas grave, laisse-là sur le bord de ton assiette et finit ta purée.

=)

C'est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur :
- Qu''est-ce que c'est ?
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur,
- Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond :
- Senior , dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !

=)

Que dit un tennisman à un clochard ?
Tu n'as pas deux balles ?

=)


Il y avait des préservatifs à la fraise, banane, etc...
aujourd'hui il existe deux nouveaux parfums :
Mayonnaise et Pomme.........
Pomme pour les boudins et
Mayonnaise pour les thons.

=)


C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne nouvelle c'est qu'ils sont comestibles !

=)


Sincèrement Désolé si certains sont choqués...

à plus tard

PM

Il m'en faut (beaucoup) plus pour me choquer, Pierheim !
Je te souhaite une bonne soirée ; et n'abuse pas trop de la morphine (hep, si tu en as en trop, je suis preneur).

Il m'en faut (beaucoup) plus pour me choquer, Pierheim !
Je te souhaite une bonne soirée ; et n'abuse pas trop de la morphine (hep, si tu en as en trop, je suis preneur).

Bonsoir Lioubov

Je me doute bien que tu ne risques pas d'être choqué par ces histoires ... je pensais aux âmes sensibles qui viennent parfois lire mes idioties....

Franchement je crois bien que je n'arriverai jamais à être sérieux.

Mon délire sur la cuisinière c'est presque du Bigard....d'ailleurs, il y a quelques années un de mes chefs se demandait si ce n'était pas moi qui les lui écrivait....

Je remettrais sans doute dans les prochains jour un autre poème, car je crois que cela à plu, même si ce n'est pas de haute littérature...

En tout cas, si cela permet à certains membres de se décomplexer c'est déjà un grand pas d'accompli.

Cordialement

PM

Et pour le 1000 ème post voici la suite des histoires :
___________________________________________

C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"

=)

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

=)

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

=)

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien.

=)

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

=)

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson...

=)

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
=)

Une belle-mère à son gendre :
- Vous me ferez mourir de chagrin
Le gendre :
- Tant mieux! Comme ça, on retrouvera pas l'arme du crime !

=)

Un cochon rencontre un sanglier et le sanglier lui dit :
- Alors ça va mieux ta chimio ?

=)

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie.
- Le chirurgien met des boules quiès.

=)

Alors c'est un mec qui se promène sur la plage et il y a un superbe coucher de soleil. Au loin il aperçoit une fille avec ni bras et ni jambe elle a que le tronc et la fille se met à pleurer. Le mec s'approche et lui dit :
- Mais pourquoi pleures-tu ?
Elle répond :
- Je n’ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais embrassé !
Alors le mec l'embrasse et continue sa promenade.... Seulement la fille se remet à pleurer ! Il lui demande alors pourquoi elle pleure de nouveau?
Elle lui répond :
- Je n'ai ni jambe, ni bras et on ne m’a jamais baisé !
Alors le mec il l'a prend et la jette à la mer, et il dit :
- Et là ! je t'ai bien baisé là hein !

=)

L'histoire se passe à la campagne, il y a toute une bande de copains complètement blindés.
Le Jean-Paul, il repère une fille et il va l'inviter à danser. Elle lui répond :
- Je te préviens j'ai une jambe de bois.
Ça le calme et il va se rasseoir mais il revient à la charge 5 minutes plus tard. Elle lui dit :
- En fait j'ai 2 jambes de bois.
Après réflexion, Jean-Paul se dit que de toute façon, un trou est un trou...
Après quelques danses, ils se retrouvent dans la grange voisine dans la position du missionnaire...
Un de leur copain qui revient de pisser pour évacuer, passe devant la grange et retourne voir ses copains, mort de rire et leur dit :
- Hé les gars, vous connaissez pas la dernière ? Jean-Paul encule une brouette dans la grange !

=)

Un gars va chez son médecin pour se faire ausculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...6.....

=)

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...

=)

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

=)

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, je suis pas Dieu je t'ai bien baisé, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, moi aussi je t'ai baisé c'est moi Dédé, le chauffeur d'autobus !

=)

Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise.
Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre

=)

- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

=)

- Maman, maman grand-mère veut me tuer !
- De quel manière ?
- Elle veut nous inviter à souper !

=)

Voila Emile.....

bonne nuit

PM

Excellente moisson ce soir, Pierheim. J'ai particulièrement aimé ces deux-ci :

- "Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !"
- "Coucou, moi aussi je t'ai baisé c'est moi Dédé, le chauffeur d'autobus !"

Contrairement à Obsidienne, j'adore l'humour noir. Bonne soirée, et merci !

Bonjour à tous

Grosse pluie ce matin dans l'ouest!!!

Une série de blagues classiques....... pour reposer Cléopâtre =)

Quelle est la différence entre un 69 et un chalet a la montagne ?
La vue

=)

Quelle est la différence entre un 69 et un pastis 51?
Le 51 ça sent l'anis

=)

Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer.

Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication :

"Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigué, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !"

Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

=)

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'avais plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!

=)

C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !

=)

Trouvez un mot de neuf lettres qui fini par un G ...
Branlette ça fini par un jet.

=)

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

=)

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un simple petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.!!!

=)

Bonne Journée

PM

Pierheim, j'ai déjà mon gentil lion qui me fait pouffer de rire, je t'assure.

Bonjour Cléopâtre

Tu ne parles pas des crocodiles qui sont dans le film d'animation =)


Voici ce qu'un ami m'a envoyé ce matin :

Connaissez-vous le Petit Trou Vert ?
Non, alors je vais vous l'expliquer, ou du moins essayer .
"LE PETIT TROU VERT... "
Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert".
Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?"
Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert".
En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel. Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit : que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
Jean était maintenant très nerveux et devenait fou... Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire "Le Petit Trou Vert". Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait.
Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit Trou Vert".... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Sylvie décéda dans l'accident!
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" et moi aussi !!!.
J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé. Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de "Petit Trou Vert".
Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre cette blague. C'est normal ça sert à ça les amis....

Cordialement

PM