Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

bonsoir à tous

Un petite série d'histoire pour terminer ce week end pluvieux :

Quel est le point commun entre un pilote de Formule 1 sur une circuit sous la pluie, et un éjaculateur précoce?
- Avec eux, ça gicle à toute vitesse.

=)

On vient de célébrer leurs 60 ans de mariage, et papi et mamie se retrouvent enfin seuls à la maison.

Leurs petits enfants se sont cotisés pour leur faire un joli cadeau: un abonnement d'un an au Satellite. Papi, muni de sa zapette, est en train de visionner toutes les chaînes auxquelles il a accès lorsqu'il tombe sur un film porno!

Tout de suite captivé par ce qu'il voit, papi se retourne vers sa tendre moitié et il lui demande:
- Est-ce que tu penses qu'on serait encore capable de faire tout ça?

Dans les yeux de Mamie, une étincelle vient de s'allumer. Elle répond:
- Ben, je vois vraiment pas pourquoi on ne pourrait pas!

Et aussi sec, papi file dans la salle de bains prendre une douche et se mettre un peu d'eau de Cologne, juste histoire de donner envie à sa moitié.
Lorsqu'il revient dans la chambre, il trouve mamie sur la moquette, les épaules sur le sol, les mains sur les hanches et les jambes en l'air, bien écartées!
- Mais qu'est-ce que tu fais donc mamie? lui demande-t-il

- Ben, je me suis dit que comme ça, si le bâton était trop mou pour farfouiller le terrier, tu n'aurais pas de difficulté à le faire tomber dans le puits.!!

=)

Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
- Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de changer de chaussures.

=)

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent : Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon :
- Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours : "J'ai la moule en compote !"

=)

Un scientifique Sud-Américain a découvert lors d'une étude approfondie que les personnes n'ayant pas assez d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris. Pas la peine de l'enlever, c'est trop tard .. !!!

=)

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal. Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal. Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

=)

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.
Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.
Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?
Le père, déjà fâché, répond :
- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.
La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

=)

Quelle est la différence entre 365 préservatifs et un pneu de F1?
Aucune it's a GOODYEAR!

=)

Les femmes, c'est comme les pommes de terre,
Elles sont meilleures sautées ! qu'en robe de chambre

=)

Savez-vous pourquoi les hommes se croient intelligents lorsqu'ils font l'amour à une femme? car ils sont branché directement dans un génie.

=)

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes: la première il ne faut être dégoûté de rien."
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire, puis il suce son doigt.
"Allez faites la même chose que moi !"
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index."

=)

Bonne nuit

PM

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ? "
- "A l’expression « 22, v'là les flics ! "
- "C'est votre dernier mot ? "
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Très bonne réponse, Monsieur le curé ! "
- "On continue pour cinq mille euros ? "
- " Oui ! "
- " À quoi vous fait penser le chiffre 33 ? "
- " A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : " Dites 33 " "
- "C'est votre dernier mot ? "
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot "
- "Encore une bonne réponse, Monsieur le curé ! "
- "Bien ! Alors pour 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ? "
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.
Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- " Là, je donne ma langue au chat ! "
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- " Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur, vous n'avez pas osé mettre l'expression au féminin, mais tout le monde aura compris ! "
- "On continue pour 50 000 € ? "
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! "
- " La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ? "
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Alors, il avoue : - " En fait, là j'ai un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- " Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse ! "
- " Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? "
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue ! "
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ? "
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Éden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’ il avait imaginé :
- " Oh ! Franchement, je ne croyais pas que cela pouvait être si dur ! "
La foule est carrément debout et scande « Le million ! Le million ! »
- " Excellentissime ! " dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million ? "
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu ’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.
Du coup, en pensant à tout ce qu’ il pourra faire avec un million, il décide de continuer.
L'animateur :
- " Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’ Ève était enceinte ? "
Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’ il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, j'aurais dû me retirer plus tôt ! "
"Bingoooooooooooooo!"

@Traicalin

Et tout ça sans le 50/50 ni appeler un ami....
Bravo !!!

Par contre quand Jean Pierre n'y arrive pas sa femme appelle... un Ami !!!

PM

@Traicalin

Et tout ça sans le 50/50 ni appeler un ami....
Bravo !!!

Par contre quand Jean Pierre n'y arrive pas sa femme appelle... un Ami !!!

PM

Bien vu :P

Et oui les voies du Seigneur sont "impénétrables" !!!! :D

Il ne devait pas avoir de miroir !!! :D

bonjour

petite série matinale :

Au moment de la fermeture, un homme pénètre dans un bar très réputé dans
le but de dérober les recettes de la soirée.
- "FILE MOI LA CAISSE" hurle-t-il au barman en lui braquant un 44 Magnum sous le nez.
- "Tout ce que vous voudrez", lui répond le barman apeuré, "Mais ne tirez pas!"
- "Tout ce que je veux? Eh ben alors, tu me feras une pipe en plus!"
- "D... de...D'accord... " Bredouille le barman en baissant la braguette de son agresseur.

En quelques instant, le braqueur est tellement excité qu'il en laisse tomber son arme.
Aussitôt, le barman la ramasse... Et la remet dans la main du braqueur en disant:
- "Reprenez le: un de mes amis pourrait entrer"

=)

Ces 2 spermatozoides qui sont dans le corps d'une femme le premier fatiguer pose une question à son compère :
- On est encore loin de l'utérus?
Le second répond :
- Bah...je sais pas, on vient juste de passer l'amydale...

=)

Deux matelots font escale après trois mois de mer. A peine ont-ils posé le pied sur la terre ferme qu'ils décident de partir en chasse afin de compenser leurs longs mois d'abstinence. Ils décident donc de se séparer en se promettant de se retrouver le lendemain matin à la taverne dite "Au vieux goéland". Ainsi, d'un pas décidé ils partent chacun de leur côté à la conquête du plaisir...
Le soleil est levé depuis peu quand ils se retrouvent autour d'un verre. Ils commencent alors à se raconter leurs exploits de la nuit passée. Marcel décrit en premier sa nuit.

- Oh ben moi c'est simple, je suis allé a l'auberge "Au maquereau sympathique" et là j'ai trouvé une
charmante compagnie immédiatement. Ma paie y est passée mais j'ai baisé comme un fou toute la nuit et toi Robert comment c'était ?

- Oh moi tu sais que je suis plus romantique que toi donc je suis allé à la taverne "A la rose effeuillée", j'ai fait la rencontre d'une charmante personne. Je lui ai payé un ou deux verres et finalement je me disais que ce n'était pas très sympa de faire ça pour la sauter. Donc j'allais abandonner cette idée et je me suis préparé à passer une nuit à discuter tranquillement, simplement entre amis quand elle m'a proposé de venir boire un verre chez elle.
J'accepte évidemment et à peine a-t-elle refermé la porte qu'elle se déshabille se jette sur le lit nue
et me dit: "Fais-moi l'amour tempête! Fais-moi l'amour tempête!"
Alors là je la regarde et je lui dis: "Mais je ne connais pas l'amour tempête..."
Elle me dit:
"C'est très simple tu secoues le lit pour faire croire que je suis sur un bateau au milieu d'une tempête." Alors là je me mets à secouer le lit de toutes mes forces Après elle me dit:
"Crache-moi dessus comme ça je penserai qu'il y a de la pluie"
Alors je crache, je secoue le lit...ensuite elle me dit:
"Maintenant allume et éteint la lumière pour faire les éclairs".
Alors j'allume, j'éteins, je crache je secoue le lit, j'allume, j'éteins je crache, je secoue le lit…
Là dessus Marcel s'impatiente:
- Et alors ????
- Attends... Après elle me dit: "Fais moi le bruit du vent..." Alors je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit, je fais le bruit du vent, j'allume, j'éteins, je crache, je secoue le lit.
Et là elle me dit: "Oh oui prends-moi maintenant."
- ET ALORS TU L'AS BAISÉE ?????
- T'es pas un peu frappadingue? Avec le temps qui faisait !!!

=)

Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio ?
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

=)

Un gars décide d'aller voir les prostituées au bois de Boulogne mais en poche il n'a que 25 €.... il tombe sur la première, qui lui refuse le tarif de 25€, la deuxième lui dit que pour 25€ il pourrait se contenter seul ! Puis il continue à marcher pendant un bon kilomètre et toujours la même réponse... NON ! enfin.... alors qu'il se décide d'abandonner, il tombe sur un travelo, qui lui dit pour 25€ c'est ok!
Il l'emmène chez "elle" et sur le chemin elle lui dit...
- Ce n'est pas grave si je n'ai pas d'utérus..????"
Le qars :
- Bah..... c'est pas grave... Je prendrai du thé de chine !!!

)


Bonne semaine

PM

C'est très agréable de lire toutes ces blagues !

C'est très agréable de lire toutes ces blagues !

C'est effectivement, à mon avis, assez sympa de se changer les idées de cette manière. J'ai plaisir d'en retranscrire ici, mais je suis également content de voir que certains apportent leur contribution, je me sens moins seul et les divagations dans le n'importe quoi sont souvent salutaires.

PM

Bonsoir à tous

On va quand même en mettre un peu, bien que Falbala soit partie du village gaulois....


Un vieux assis sur une terrasse regarde fixement un punk avec une crête rouge. Le punk, énervé, lui dit :

- Alors le vieux , t'as jamais fait un truc un peu fou dans ta vie ?!

Le vieux lui répond :

- Si, un jour, j'ai tellement picolé qu'après j'ai enculé une poule et là , je suis même en train de me demander si tu ne serais pas mon fils !

=)

La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba. Deux ans plus tard, les gardes côte lui font parvenir un télégramme :

- Corps de votre épouse retrouvé couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000$.

André s'empresse de répondre :

- Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte n° 116687636 à la BIC à Genève et remettez l'appât en place !

=)

Réflexion religieuse :

"Jésus est né en Palestine, un pays où les garçons s'appellent Abdel, Mouloud, Farid, Mounir ...
et il se trouve 12 potes qui s’appellent Paul, Pierre, Jean, Mathieu, Marc ...
Si ça c'est pas un miracle !!!"

=)

Un célèbre cardiologue meurt. Pour lui rendre hommage durant les funérailles, un coeur géant de 5m de haut a été créé, il s'ouvre en deux pour permettre au cercueil de rentrer a l'intérieur.

A ce moment là, un homme éclate de rire :

- Pourquoi rigolez-vous ainsi ?

- J'imagine mes funérailles ... je suis gynécologue !

=)

C'est un mec qui rentre dans un bar avec un fusil, il braque tout le monde avec et dit :

- Qui a couché avec ma femme ?

Un mec lui répond :

- T'auras jamais assez de cartouches !

=)

Ce matin je me suis fait réveiller par une fellation.
Jusque la rien de grave mais c'est la dernière fois que je dors.........
la bouche ouverte !!!!

=)

Toto qui est sous la douche. Sa maman entre dans la salle de bain et le surprend en pleine masturbation.

Sa mère lui dit :
- Toto c'est pas bien ce que tu fais.

Toto lui répond,
- Si on peut plus se laver à la vitesse qu'on veut maintenant !

=)


Un mec arrive dans un immeuble de 100 étages.

Il va au 50ème étage et voit une fille pas trop belle! Elle lui dit :
- Baise moi ou suspense ?
- suspense.

Au 80ème étage une fille super qui lui dit :
- Baise moi au suspense?
Pensant qu'il y a une fille encore plus jolie au autre étage il répond suspense !

Arrivé au 90ème étage, une fille trop trop jolie lui dit comme toutes les autres :
- Baise moi ou suspense?
- suspense!

Au 99ème étage, une fille magnifique ! Elle lui dit :
- Baise moi ou suspense?
Voulant voir la fille du 100ème étage, il choisit la deuxième option.

Arrivé au 100ème étage, il voit un grand mec de 100kg torse nu et velu, il lui dit :
- Bonjour, moi c'est Pence !

=)

Le facteur passe pour ses calendriers. Une jeune femme blonde en tenue légère le reçoit, l'entraine dans sa chambre, lui fait l'amour et lui donne 2 euros.

Surpris, il lui demande quelques explications.

- C'est simple, mon mari m'a dit hier, quand le facteur passera, baises le : files lui 2 euros.

=)

Une blonde à un entretien :

- Mademoiselle, je vais vous poser une suite de questions. Toutes vos réponses doivent être orales.

Vous êtes prête ?

- Orale. ....

=)

Désolé Bonne nuit quand même...

PM

Encore une (très) grosse bite qui se baladait dans les récits à valider :

Il enleva son t-shirt puis son pantalon, son slip etait sur le point de craquer tellement sa bite voulait sortir. Pour éviter se desastre je m'en pressa de lui enlever quand je vu son engin j'en retomba sur le dos etale sur le lit.

-Alors elle est aussi grosse ?
-Elle est encore plus enorme, c'est pas une bite ça c'est un tronc d'arbre !!!!

Encore une (très) grosse bite qui se baladait dans les récits à valider :

Il enleva son t-shirt puis son pantalon, son slip etait sur le point de craquer tellement sa bite voulait sortir. Pour éviter se desastre je m'en pressa de lui enlever quand je vu son engin j'en retomba sur le dos etale sur le lit.

-Alors elle est aussi grosse ?
-Elle est encore plus enorme, c'est pas une bite ça c'est un tronc d'arbre !!!!

Un if ou un baobab ? :P

Encore une (très) grosse bite qui se baladait dans les récits à valider :

Il enleva son t-shirt puis son pantalon, son slip etait sur le point de craquer tellement sa bite voulait sortir. Pour éviter se desastre je m'en pressa de lui enlever quand je vu son engin j'en retomba sur le dos etale sur le lit.

-Alors elle est aussi grosse ?
-Elle est encore plus enorme, c'est pas une bite ça c'est un tronc d'arbre !!!!

Un if ou un baobab ? :P

Non un Séquoia !!!
Les séquoias géants se distinguent quant à eux par leur volume. Il n'atteignent "que" 80 mètres de hauteur en moyenne mais leur diamètre peut dépasser dix mètres. Les 1 486 m³ du General Sherman en font l'arbre le plus volumineux du monde. De plus le séquoia géant peut vivre plusieurs milliers d'années. Ainsi, une étude dendrochronologique attribue un âge de 3 500 ans à un spécimen californien. Ces qualités font de cet arbre, vénéré par les Amérindiens de la région, le géant du règne végétal. Ces arbres sont originaires de la Sierra Nevada en Californie.

Elle n'a plus qu'à "vénérer" son arbre =)

PM

C'est l'histoire d'un homme qui a une grosse bite et qui bégaye. Sa femme lui dit :
- J'en ai marre de ta bite !! Elle est beaucoup trop longue
L'homme répond :
- Ce .. ce .. ce .. n'est p .. pas d.. de m..a fau...t..e !
La femme dit :
- Vas voir un docteur ! Je suis sur qu'il va t'arranger ça !
L'homme s'en va chez le docteur...
L'homme :
- Bon..bonj..our Monsieur, j..j'ai l..a bibi..bi..te tr..op lon..gue, es..esqu..e vo..us pou..vez.. m'arran..ge..r s..ça ?
Le docteur :
- Oui, mais il faut que vous vous essayez... Elle fait combien de centimètres ?
L'homme :
- Un .. b..on 45 con..ti..mèt..res ...
Le docteur :
- Je vais voir ça .. 1 minutes après ... Ah ! Rho lala ! je comprends ...
L'homme :
- Alors ?
Le docteur :
- Ne bougez pas je vais chercher les anneaux ...
L'homme :
- Ann..eaux ??
Le docteur:
- Oui, pour rétrécire la bite de 45 cintimètres ...
L'homme :
- Ah .. s..sa n..e v..a pa..s fa..ire m..al ?
Le docteur :
- Non, non vous verrez, ne vous inquiétez pas !
L'homme :
- D'accord ...
Le docteur :
- Ne bougez plus s'il vous plaît ...
L'homme :
- Ok...
Un peu plus tard...
Le docteur :
- Voilà votre bite mesure exactement 32 centimètres.
L'homme :
- Ah ! Merci docteur ! c'est vraiment gentil !
Le docteur :
- Vous ne bégayez plus du coup ?!
L'homme :
- Yes !!

L'homme rentre chez lui est dit à sa femme :
- Chérie t'a vu ma bite ? Elle est plus courte, elle fait 32 centimètres. Et je ne bégaye plus !
Le femme :
- Oh ! c'est mieux ! mais ... ça me manque ta grande bite !
L'homme :
- Il faut savoir chérie !!!
La femme :
- Demain tu y retournes pour la mettre plus longue, 6 centimètres en plus !
L'homme :
- D'accord ... demain ...

Le lendemain l'homme retourne chez le docteur et dit :
- Bonjour docteur, ma femme n'est pas satisfaite ! Vous pouvez la mettre un peu plus longue, disons 6 centimètres de plus ?
Le docteur :
- J..e cr...ai..n q..ue n..o..n dé..so..le..r ...


PM

Encore une bonne :

"Je posai sa langue sur sa fente humide."

Caméléon, fourmilier, ou tout simplement femme (après la lui avoir coupée) ?

Encore une bonne :

"Je posai sa langue sur sa fente humide."

Caméléon, fourmilier, ou tout simplement femme (après la lui avoir coupée) ?

Effet linguistique.....sans être mauvaise langue....



Quelques petites histoires :

Un fermier avait une femme très détestable, qui n'arrêtait pas de l'engueuler pour rien, alors le fermier s'en alla dans l'étable pour écurer son cheval pour ne plus l'entendre, mais celle-ci revint le rejoindre et continua, le pauvre fermier à bout de nerfs prit sa fourche et en donna un petit coup au cheval juste au moment où celle-ci passa à l'arrière du cheval...
Morte sur le coup tuée par le cheval.
À son enterrement, un homme lui posa la question qui suit :
- Pourquoi toutes les fois qu'une femme te donne la main, tu fais signe que oui et quand c'est un homme tu fais signe que non ?
- C'est très simple, répondit l'homme, les femmes me souhaitent leurs sympathie et les hommes me demandent "Est-ce que ton cheval est à vendre?"

=)

Un parisien arrive chez des amis à la campagne... Son ami paysan le reçoit :
- Cré vingt diou !! c'est-y pas l'Maurice !
- Si , si. Bonjour Serge..... Alors ... toujours autant de mouches dans la ferme? je me rappelle l'année dernière il y avait
plein de mouches partout, c'était invivable!
- Ah non! À c't'heure, j'ai trouvé un truc, maintenant j'utilise l'pépé !!
- Ah bon?
- Ben ouais, on enduit l'pépé de miel et zouuu toutes les mouches elle vont sur lui cré d'vin diou !
- Ah mais il doit gigoter dans tous les sens ... le pauvre !!?
- Ah ben non ça ... l'est paralysé.

=)

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du mec, je vous offre la lunette. Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant:
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...

=)

Papa est dans la baignoire, dit une dame à son petit garçon.
Tu vas devoir prendre ton bain dans l'évier de la cuisine.
Ça ne te gêne pas, au moins ?
- Non, fait le gamin, mais cette fois, pense à enlever, d'abord, toutes les fourchettes.

=)

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
- Quand il y a du mou dans la laisse du chien..!!!

Bonne nuit

PM

Tout commence pendant la seconde guerre mondiale, dans une ville complètement détruite par les bombardements.La nuit tombée, un soldat se promène dans les rues de la ville à la recherche d'un abri, quand il entendit des pleurs. C'est là qu'il découvre une jeune fille perdue au milieu des ruines.
Le soldat comprit vite qu'elle avait perdu ses parents dans le bombardement.
- "Viens avec moi !" lui dit-il, et la fille se leva et suivit le soldat sans dire un mot.
Ils marchèrent ensemble jusqu'a un abri où passer la nuit.Le soldat essaie de parler à la fille, mais elle ne dit pas un mot.
Il s'approcha d'un mur et baissa son pantalon pour faire pipi, une fois le pantalon sur les chevilles il voie la fille s'approcher et elle lui dit,
- C'est quoi ça ? (en montrant le sexe du soldat)
Le soldat gêné essaie de la cacher et l'envoie paître, mais elle insiste. Il lui dit que c'est une poupée, mais que c'est la sienne.
Elle lui demande :
- "Je peux jouer avec ?"
- "Hors de question !" lui dit-il.
- "Aller soit gentil, laisse-moi jouer avec."
Le soldat regarde autour de lui, ne voie personne, et se dit que de toute façon, personne ne regarde alors pourquoi pas, et il laissa la fille jouer avec.
quand peu de temps après il se mit à pousser un hurlement de douleur,
- "Qu'as-tu fait?" lui demande t-il tout énervé .
Ben j'ai joué avec ta poupée, je m'amuser a l'habiller, la déshabiller, l'habiller, la déshabiller et elle m'a crachèe à la figure alors je lui est tordue le cou !

PM

Bonsoir à tous

Quelques blagues:

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...

=)

Deux poules discutent:
- Comment vas-tu ma cocotte?
- Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

=)

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

=)

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le p'tit à l'école et je te bouffe la chatte !"

=)

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.

Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord ?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty.

Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.

Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais... Bien sur que oui, j'ai compris ton plan. J'ai fait exactement ce que tu m'as dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit l'INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE...!!!!

=)

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d'appendre chez le notaire, que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine. Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :
- Je veux changer l'inscription sur la tombe de mon mari !
- C'est impossible de changer le texte que l'on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.
- Très bien. Dans ce cas, en dessous de "REPOSE EN PAIX", vous inscrirez "JUSQU'À CE QUE JE TE RETROUVE !"

=)

- C'est l'histoire de deux jeunes femmes, Louise et Anabelle qui sont aux funérailles de leur mère...
- Soudain Anabelle vit un très beau jeune homme, très a son gout!
- Les obsèques se terminent et elle rentre chez elle...
- Une semaine plus tard la soeur d'Anabelle, Louise meurt aussi..
A votre avis pourquoi

- Pour revoir le gars !!

=)

Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !

=)

Bonne nuit

PM

Hello, Pierheim (et bonjour à tous) !

J'espère que ton état s'améliore, puisque tu te remets à nous balancer des histoires humoristiques.

Nous sommes en novembre depuis quelques heures ; aurons-nous bientôt le résultat du concours que tu avais lancé ? Peut-être que - dans un premier temps - tu pourrais publier le pseudo des participants et leur évaluation du nombre d'histoires : cela ferait durer le suspens (non, je n'ai pas écrit "le suspénis" !).

Hello, Pierheim (et bonjour à tous) !

J'espère que ton état s'améliore, puisque tu te remets à nous balancer des histoires humoristiques.

Nous sommes en novembre depuis quelques heures ; aurons-nous bientôt le résultat du concours que tu avais lancé ? Peut-être que - dans un premier temps - tu pourrais publier le pseudo des participants et leur évaluation du nombre d'histoires : cela ferait durer le suspens (non, je n'ai pas écrit "le suspénis" !).

Bonjour Lioubov et bonjour à toutes et tous...

Je vois qu'au moins un membre du forum attend avec impatience la promulgation des résultats.....

Je ne communiquerai pas les noms des participants car certaines réponses sont un peu fantaisistes . En tout 8 membres ont joué le jeu. mais elles sont cependant assez éloignées de mon décompte.
Voici donc les chiffres que certains m'ont communiqué :

69 pour la première question et 0+0 = la tête à toto pour la deuxième
69 " " "" " et 69 " " "
800 " et 2 " " "
799 " " "" et 21 " " "
1492 " " " et 9
1515 " et français contre les suisses 2-1 """ ! =)
1904 " " " et 55 "" ""
2400 car moyenne de 3 blagues par post et rien pour la deuxième

Sans compter ceux qui m'ont dit que je faisais ça juste pour récupérer des adresses mél !!! (5 membres)

Voila où j'en suis, il me reste à recompter pour voir qui est le plus proche de ma vérité...

Les modérateurs ne m'ont pas fait remonter de réponses je pense qu'ils n'en ont pas reçu on va attendre un peu....

Cordialement

PM

De quoi s'agit-il ?

Aller voir le post 800 c'était u concours que j'avais lancé
2 questions combien de blague y a t'il dans cette discussion et combien de doublons