Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

suite des histoires

C'est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l'empêcher de vomir. Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s'arrêter. Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s'apprête même à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s'arrête de vomir et contemple la marre par terre et se dit:
Alors ça ce sont les saucisses que j'ai mangées ce matin. De ce côté, c'est la choucroute d'hier soir et là les fayots d'hier midi. Là je peux apercevoir clairement le camembert d'hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j'ai bouffé ce chien.

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- J'aimerais bien, dit une femme, qu'on se voie plus souvent, avec mon mari, mais je ne vois pas comment ce serait possible - à moins que je ne me fasse engager comme serveuse dans son bar favori.

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Avant le mariage, une mère dit à sa fille:
Quand tu seras mariée, pendant ta nuit de noces, ton mari va se jeter sur toi, il va te labourer le ventre et cela te fera jouir!
Mais, le soir du mariage, au moment crucial, le jeune mari est complètement bourré et s'écroule sur le lit.
Le lendemain la mère demande à sa fille:
Alors?
C'était bien?
Raconte-moi!
La fille lui répond:
Non, il ne s'est rien passé, il est rentré saoul comme une bourrique.
Plusieurs jours comme cela et finalement la mère donne un conseil à sa fille pour stimuler son mari:
Tu vois, le matin, avant qu'il se lève, tu entrouvres les volets, tu laisses un rayon de soleil filtrer jusqu'à ta chemise, que tu relèves pour lui, et le soleil caressera ton sexe...
Le jeune femme fait tout cela le lendemain matin et, quand le rayon de soleil est sur son sexe, elle réveille doucement son mari:
Chéri, chéri, regarde-moi!
Le type ouvre un oeil, regarde le sexe de sa femme et lui donne un grand coup de la main en disant :
Araignée du matin, chagrin!

=)

Un jeune homme fait des tractions sur une plage déserte.
Un ivrogne s'approche, le regarde faire et se met à rigoler.
Le sportif lève la tête et dit:
- Je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle!
Le type répond:
- Je ne sais pas si vous vous rendez compte, mais la fille avec laquelle vous êtes en train de faire l'amour est partie!


=)

Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement pété:
Apercevant son reflet dans la glace de l'entrée, il se met en colère.
- Sale individu !
Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme !
Mais ça ne va pas se passer comme ça.
Tiens, attrape !
Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l'ivrogne balbutie:
- Pourquoi, aussi, avant qu'on s'explique entre hommes, tu n'as pas enlevé tes lunettes ?

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Un huissier dresse un inventaire.
Débouchant une bouteille, il boit une gorgée du liquide et ordonne à son clerc:
- Inscrivez :
une bouteille de calvados.
- Excusez-moi, dit le clerc, mais je crois qu'il s'agit d'un armagnac.
- Goûtons-le pour en avoir le coeur net. Les deux hommes se repassent la bouteille.
Et, un quart d'heure plus tard, l'huissier conclut:
- Inscrivez :
une bouteille vide.

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S'étant rencontrés par hasard, deux anciens camarades de collège vont fêter cela dans le plus proche bistrot.
Les apéritifs s'étant succédé, ils conviennent de se revoir, dix ans plus tard, au même endroit. Dix ans passent.
Un des deux hommes entre dans le bistrot et il aperçoit son ami, debout devant le zinc, en train de siroter un Ricard.
- Alors, lui demande-t-il, après tout ce temps, tu n'as pas eu trop de mal à retrouver notre lieu de rendez-vous ?
- En fait, précise l'autre, pâteusement, pour plus de sûreté, je ne l'ai jamais quitté.

=)

Un gars sort d'un bar en titubant avec un trousseau de clefs de voiture dans la main.
Un agent de police qui l'a repéré s'approche de lui et lui demande:
- Je peux vous aider Monsieur?
- Ouaip mon gars!
Y a quéqu'un qu'a volé ma voiture -
Et où était votre voiture la dernière fois que vous l'avez vue?
- Elle était au bout d'cette satanée clef.
À ce moment là, le policier voit à qui il a affaire et observe le poivrot de haut en bas.
Il constate que la braguette du type est ouverte et que sa bite pend lamentablement hors du pantalon...
- Monsieur, avez-vous remarqué que vous vous donnez en spectacle?
Dit le policier montrant des yeux ce qui se passe.
Et le poivrot lui répond aussi sec:
- Ah les salauds.
Ils ont pris ma petite amie aussi!!!

=)

Un gars se réveille à l'hôpital après un terrible accident.
Il crie:
- Docteur, c'est horrible, je ne sens plus mes jambes!
Et le doc lui répond:
- Bien sûr Monsieur, je vous ai amputé des deux bras !!!

=)

Bonne Nuit

PM

Bonjour à tous

Sourires pour commencer la journée :

Un mec est tellement bourré dans un bar, qu'il est incapable de se déplacer jusqu'aux toilettes pour aller pisser.
Et pourtant, ça urge. Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l'aider à aller jusqu'à l'urinoir. le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague:
Arrivés en face de l'urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main. Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser... et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe. Il est tellement surpris qu'il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe) Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé):
- Aidez-moi, appelez une ambulance!!
Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir!!

=)

A un délégué d'une ligue antialcoolique, un cafetier objecte:
- Vous me dites :
« L'alcool ceci, l'alcool cela...
»,.
Mais, franchement, l'eau a tué bien plus de gens que l'alcool.
- L'eau a tué bien plus de gens que l'alcool ?
- Enfin, à vous écouter, on jurerait que vous n'avez jamais entendu parler du Déluge.!!!

=)

Les lumières sont tamisées, la musique est douce à souhait.
Sur un canapé, le jeune homme tient amoureusement les mains de sa fiancée. Soudain, il demande:
- Chérie, as-tu envie de ce dont j'ai envie ?
- Oh !oui !!!
- Alors, dit le garçon, tu me serviras le mien avec un glaçon et de l'eau gazeuse.

=)

Trois représentants en matériel frigorifique se sont perdus dans les déserts d'Arabie, après que leur jeep soit tombée en panne.
Cinq jours plus tard, on les retrouve enfin.
Deux sont morts, tandis que le troisième, bien que fatigué, est encore en bonne forme.
- C'est le moral qui m'a sauvé, explique-t-il.
Mes deux copains voyaient, comme mirage, des oasis et des sources d'eau fraîche.
Cela les a rendus à moitié fous et ils ont succombé, la langue complètement sèche.
Tandis que moi, en fait de mirage, je voyais l'Emir Liton en train de baiser les femmes de son harem.
Et elles ont de ces croupes et de ces seins à vous mettre l'eau à la bouche.
C'est ainsi que je ne suis pas mort de soif.

=)

Bonne Journée

PM

bonsoir

Histoires

Deux étudiantes sont en visite au Musée Rodin.
Elles arrivent devant la statue du Penseur :
- Oh.
s'écrie l'une d'elles, ça me rappelle tout à fait ce grand timide d'Olivier le jour où, l'ayant enfin décidé à venir boire un verre dans mon appartement et alors que je m'étais couchée sur le lit, juste vêtue de mes bas et de mes chaussures à talons, il a passé une demi-heure à se demander s'il prendrait plutôt un Martini ou un scotch!!!

=)

C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique oeil-au-beurre-noir.
Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte:
- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église.
Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie.
Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses.
Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses.
ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'oeil!
Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar.
Cette fois-ci, c'est son autre oeil qui est coloré de noir!
Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte:
- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église.
Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier.
Elle portait d'ailleurs la même robe.
Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses.
Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses ...!!!

=)

Retardé par son patron, un employé se hâte de rentrer chez lui en s'inquiétant:
- Mon ami Philippe devait venir à la maison à huit heures pour dîner et il en est déjà neuf.
Qu'est-ce que ma femme a bien pu imaginer pour le faire patienter pendant tout ce temps ?
Elle l'a peut-être invité à regarder la télévision.
Elle lui a peut-être raconté nos dernières vacances à Corfou.
Elle lui a peut-être fait une petite pipe.
Elle lui a peut-être servi un grand verre de mon whisky de douze ans d'âge... Soudain, il s'arrête, bouleversé:
- Mon Dieu, supplie-t-il, pourvu...
pourvu qu'elle n'ait pas eu l'idée de lui servir de mon whisky !

=)

Un explorateur, qui erre depuis plusieurs jours dans le désert, sous un soleil brûlant, se met à crier:
- Là-bas, au milieu du sable, regarde :
un verre d'au moins dix mètres de haut, plein d'eau pétillante, avec, à côté, une échelle pour y grimper.
- Ne nous réjouissons pas trop vite, répond son compagnon d'infortune:
Si ça se trouve, il n'y a même pas de whisky pour aller avec.

=)

Une dame entre dans une boutique de vins italiens.
- A votre avis, demande-t-elle, pour un dîner-télévision, qu'est-ce qui irait le mieux avec un film de Fellini ?

=)

Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar.
Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit:
- Je déteste cet endroit !
Je connais un bar, chez moi, où la troisième bière est gratuite. L'italien renchérit:
- C'est rien ça !
Chez moi, il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée. Et le polonais conclut:
- Ah ouais ?
Eh bien chez moi, il y a un bar où l'on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on veut, sur le parking dehors... Alors les autres:
- Arrête !
Tu dis n'importe quoi.
Tu es vraiment déjà allé dans un bar comme celui-là ?
- Moi non.Mais ma femme y va tous les soirs!!!

=)

Dans un café, un client s'indigne:
- Enfin, il n'y a pas moyen d'être servi, ici.
Voilà sept fois de suite que je vous commande un beaujolais.
- Oh !
pardon, monsieur, dit le garçon. Puis, d'une voix forte, il crie vers le préposé au comptoir:
- Et sept beaujolais !
Sept !!!

=)

Un pochard dit à son compagnon de beuverie:
- J'ai une idée géniale :
je vais ouvrir un bistrot au coeur du Sahara.
- Mais, tu n'auras pratiquement pas de clients, là-bas.
- Peut-être.
Mais le peu de clients que j'aurai, qu'est-ce qu'ils auront soif.

=)

Dans un bar, deux gars discutent:
- J'ai pas de chance, vraiment, une fille s'était plainte que j'avais essayé d'attenter à sa pudeur dans ma voiture.
Je suis passé au tribunal ce matin.
J'ai été condamné à une amende de 150 €... Et quand le juge a vu la fille, il m'a condamné à une amende de 200 balles de plus pour conduite en état d'ivresse!


=)

Après avoir écouté les pâteuses explications d'un homme qui rentre, complètement bourré, d'une soirée entre anciens du lycée Charlemagne, une dame en papillottes, réveillée en pleine nuit, lui dit:
- Votre histoire des mauvais camarades qui se sont acharnés à vous servir du vin alors que vous étiez bien décidé à ne boire que de l'eau est très convaincante.
Maintenant, il faut aller la raconter à votre femme.
C'est la porte à côté.
Moi, je suis votre voisine de palier.

=)

Une femme avait résolu de quitter le domicile conjugal.
Elle fait sa valise, la charge dans un taxi auquel elle donne l'adresse de ses parents.
Puis, prise de remords, elle fait faire demi-tour au chauffeur.
- Je reviens, annonce-t-elle à la bonne.
Apportez-nous une bouteille de champagne pour fêter notre réconciliation.
- Ça va être beaucoup pour monsieur, dit la domestique.
Il en a déjà bu deux pour fêter votre départ.!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

- C'est quand même un comble !
s'écrie une pauvre femme :
voir son mari, qui n'avait jamais bu de sa vie, mourir à cause de la bière.
- Comment est-ce possible ?
- En traversant la rue, sans regarder, il s'est fait renverser par un camion de livraison de chez Heineken

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Quelle est la différence entre une barmaid et un zèbre ?
- Le zèbre a des barres tout autour du trou du cul...

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Une Anglaise raconte:
- Mon mari est moitié irlandais et moitié écossais.
- Comment cela se traduit-il ?
- D'une part, il n'a qu'une idée :
se saouler à la moindre occasion.
Et, d'autre part, il voudrait que ce soit gratuit.

=)

- L'alcool, dit une belle patiente à un psychanalyste, me produit un effet terrible.
Dès que j'ai bu, je n'ai plus qu'une idée :
me déshabiller entièrement et me faire violer sauvagement par le premier homme venu.
- Bon, fait le psychanalyste.
Nous allons d'abord boire un whisky bien tassé.
Après quoi je tenterai de résoudre votre problème.

=)

Deux ivrognes vont s'endormir sur un banc pour la nuit et il ne reste plus qu'une bouteille de vin.
- Tu sais , nous allons nous endormir et deeemain celui qui aura fait le plus beau rêve boiiiira la bouuuuteille. La nuit se passe , et au petit matin:
- Alors tu as rêvé à quoi ?
dis le premier - Ben que j'étais très riche , propriétaire de la coopérative et tous et tous.
Je crois qu'avec ça je vais pouvoir boire la bouteille Il regarde la bouteille qui est vide.
- Hé oui, fait le second, j'ai rêvé que je buvais un coup !

=)

- Mets ce casque de motard, dit un monsieur à l'un de ses invités, et attache-le soigneusement, au cas où tu t'effondrerais en risquant de te heurter la tête.
Bon, et maintenant, je vais te faire goûter une gnôle maison dont tu me diras des nouvelles.

=)

Un homme, habitué des bars, s'indigne:
- J'étais installé, tranquillement, sur mon tabouret, quand un court-circuit a provoqué un incendie.
Les pompiers sont arrivés très vite mais quels dégâts ils ont faits !
- Ils n'ont pas maîtrisé le feu ?
- Qui vous parle du feu ?
Un de ces maladroits a dirigé sa lance vers moi et il a complètement gâté mon whisky.

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tous

Quelques histoires pour commencer ce week end dans la bonne humeur!!!


Au temps de la prohibition, aux Etats-Unis, Eliott Ness a été chargé de remettre de l'ordre dans la police. Convoquant ses collaborateurs, il leur déclare:
- J'ai décidé d'arrêter le mouvement incessant du whisky de contrebande...
- ...
Des entrepôts d'Al Capone aux speakeasies de Chicago ?
- Non....De la poche arrière de votre pantalon à vos lèvres!!!

=)

Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine.
S'assied devant la machine à laver qui tourne.
Regarde le hublot et appelle sa femme:
Marie!
Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé!!!

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Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande:
Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky?
Votre copain est-il mort?
L'autre répond:
Non, non, ce n'est pas ça:
c'est moi, parce que je ne bois plus!

=)

- Gérard, dit une jeune femme, affolée, je viens de regarder dans le buffet. C'est terrible !
La bouteille de vieux cognac que nous avions précieusement mise de côté, pour le cas où l'un de nous serait malade, est entièrement vide.
Qu'a-t-il pu se passer ?
- Précisément, ma chérie, répond le mari, avec une superbe désinvolture, la semaine dernière, j'ai été bien malade mais, avec mon bon coeur, je ne t'en ai rien dit pour ne pas t'inquiéter.!!!!

=)

Deux poivrots fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre:
- J'ai une idée.
Puisque l'on a que 10 euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...
Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche.
Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc.
À ce moment là, le premier dit au second:
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!
Et l'autre lui répond:
- Quelle saucisse?
On l'a perdue après le deuxième bar...!!!

=)

à plus tard

PM

suite des histoires


- Moi, dit un pilier de bar, je sais que j'ai mon compte quand je commence à avoir envie de coucher avec la serveuse.
- Et tu l'as fait, déjà ?
- Non, parce que la serveuse, elle ne dirait peut-être pas non quand je suis à jeun, mais lorsque je me trouve à point et que j'ai envie d'elle, ça ne lui dit plus rien du tout de faire l'amour avec un ivrogne.

=)

Un homme, très craintif, va chez le dentiste pour se faire arracher une dent. En tremblant, il s'installe dans le fauteuil mais, lorsqu'il voit arriver le davier, il se redresse brusquement en se mettant à crier.
- Allons, allons, fait le dentiste, ne vous raidissez pas ainsi.
Tenez, buvez un peu de whisky.
Cela va vous calmer. Le monsieur avale une large rasade d'alcool et prend place de nouveau dans le fauteuil.
Mais, quand le dentiste s'approche, il recommence à crier. Dix fois de suite, le même manège se produit et, à chaque fois, le patient cherche du courage dans la bouteille de whisky que lui tend gentiment le dentiste. Enfin, il semble apaisé.
- Alors, demande l'homme à la blouse blanche, ça y est, à présent, vous n'avez plus peur ?
- Plus du tout !
Ce whisky m'a gonflé à bloc. Et j'aime autant vous dire que le premier qui voudrait s'attaquer à ma dent passera un mauvais quart d'heure.

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Deux clochards sont sous un pont.
Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain.
Un des clochards lui dit Oh!
mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain!

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C'est une petite ville où les gars ont l'habitude de boire sec.
Un manoeuvre, qui paraît assez ennuyé, va trouver son patron.
- Il m'arrive une chose terrible, lui confie-t-il.
- Quoi donc ?
- Je n'ai plus de fiancée.
- Elle a rompu ?
- Non.
Je l'ai échangée contre quatre bouteilles de pastaga !
- Et maintenant, tu te rends compte que tu l'aimais ?
- C'est pas ça, patron, mais j'ai encore soif !

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Dans une université, un oenologue a entrepris de faire l'éducation des étudiants en ce qui concerne l'accord des vins et des mets.
Il leur fait d'abord goûter un muscadet et demande:
- Que verriez-vous pour accompagner cela ?
- Des huîtres !
répondent plusieurs étudiants.
- Parfait.
Que verriez-vous avec ce juliénas ?
- Un tablier de sapeur.
- Excellent.
Et avec ce champagne ?
Un étudiant répond aussitôt:
- Une belle blonde toute nue dans une nuisette bleu ciel.

=)
A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre.
Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond:
- Notre bar ouvre à midi.
Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché:
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
La réceptionniste, aimable, répond:
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable:
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond:
- A midi, Monsieur, je vous le répète...
Notre bar ouvre à midi !
Avant de raccrocher, la réceptionniste propose:
- Ça ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
Et le type:
- Non...
Ce que je veux, c'est sortir du bar !

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Un médecin tente, avec beaucoup de ménagements, d'expliquer au malade venu le consulter, que la plupart de ses malaises sont dus à l'absorption trop massive de boissons alcoolisées.
- Vous n'allez tout de même pas me dire que je suis un ivrogne, proteste son patient - Pas du tout, fait le médecin, apaisant.
Disons simplement, que si j'étais une bouteille de whisky, je n'aimerais pas me trouver une nuit en tête-à-tête avec vous.

=)

C'est un ivrogne, complètement saoul, qui sort du bar.
Il parcourt à peine cinq mètres qu'il se cogne à un poteau et tombe parterre.
Il se relève, se recogne au même poteau, retombe parterre et cela, six fois de suite... L'ivrogne, agacé, reste allongé et se dit:
- Bon, je vais attendre que tout le monde soit parti.

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Un chercheur d'or hirsute a abandonné son campement pour venir dépenser ses économies à la ville:
Il entre dans un bordel et tend un sac d'or à la patronne, en lui disant:
- Je veux la plus sexy de tes pensionnaires pour la nuit.
Deux minutes plus tard, il est dans la meilleure chambre de l'établissement avec une superbe prostituée qui commence par se déshabiller entièrement et se mettre à quatre pattes en tournant vers son client une paire de fesses aguichantes.
- Non, non, dit le chercheur d'or, ça ne m'intéresse pas ce truc-là. Allonge-toi, sur le dos, normalement.
- D'accord, fait la fille, mais je pensais que tu voulais, d'abord, décapsuler tes bouteilles de bière.

=)

Un Anglais vient à Paris en week-end.
Il entre dans un café et commande une bière que le garçon lui apporte sur une rondelle de carton.
Le touriste boit la bière et mange le carton:
- Une autre, demande-t-il. A nouveau, il boit la bière et mange le carton.
En payant, il dit au garçon:
- Pour votre bière, bravo.
Elle est bien fraîche.
Mais vos petits sandwiches, ils sont un peu rassis !!!

=)

Il y avait une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d'années.
Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement. En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l'étage vidanger ses génitoires avec 'Marie la baiseuse'. Un beau jour alors qu'il était en ville et qu'il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s'occuper de sa maman qui est malade. Ce jour là, l'ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros. Six mois plus tard, l'ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu'un pour remplacer Marie.
Mais le barman lui répond:
- Hé non...
Toujours pas Après quelques verres, l'ermite demande encore:
- Vous êtes sûr qu'il n'y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville, - Ben, en fait si.
Il y a le vieux Joe au coin de la rue...
- Quoi?
Le vieux Joe.
Pas question.
Je n'en suis quand même pas réduit à ça... Quelques verres de whisky plus tard, l'ermite reprend la parole pour dire:
- Heu...
ça fait vraiment longtemps maintenant.
Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne...
Si je choisis d'aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant?... Le barman:
- Personne?
On peut pas dire ça.
Disons plutôt qu'on sera 7 à le savoir:
Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe.
Vous comprenez, il n'aime pas trop ça non plus, Joe

=)

Bonne nuit

PM

Quelques histoires:

Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.!!!

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Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie:
- Eh, qui est-ce qui s¹appelle Marc, ici !?
Un type près du bar répond:
- Oui, c¹est moi.
Alors le type, costaud, s¹approche, lui casse la figure et s¹en va.
Un homme vient l¹aider à se relever, en lui disant:
- Il vous a bien eu, qu'est ce qu'il vous a mis !
Alors le type à terre répond:
- C¹est moi qui l¹ai eu, car je m¹appelle Robert et non Marc...!!!

=)

En jetant un coup d'oeil sous la table où gît le play-boy qui l'a invitée à venir dans son studio admirer sa collection de papillons, une belle blonde s'écrie:
- J'espère, Laurent, qu'en m'offrant de boire, en votre compagnie, ces douze whiskies bien tassés, vous n'aviez pas l'arrière-pensée d'abuser de moi quand j'aurais eu l'esprit légèrement embué par les vapeurs de l'alcool ?

=)

Dans un meeting organisé par la Ligue contre l'alcoolisme, un conférencier développe cet argument :
- Si le Bon Dieu avait voulu nous inciter à boire de l'alcool, vous ne croyez pas qu'il se serait arrangé pour que, lorsqu'un homme est complètement saoul, il dise des choses intelligentes, au lieu de se conduire comme un imbécile ?

=)

Un mec bourré fait face au barman sur son tabouret de bar.
Soudain, tous ses voisins de bars quittent leur tabouret précipitamment. Le barman, qui voit qu'il y a un problème, se penche vers le mec bourré et constate qu'il a déféqué dans son pantalon. Il lui demande:
- T'as chié dans ton froc, hein?
Le gars acquiesce.
- Alors pourquoi tu ne vas pas dans les toilettes pour te changer?
Alors le mec bourré regarde le barman et lui répond:
- Parce que j'ai pas encore fini !!!

=)

Sur les Boulevards, un clochard aux cheveux blancs jouait de l'accordéon, par un froid sibérien.
Soudain, il a un étourdissement et tombe évanoui.
On s'empresse autour de lui et on le transporte dans une brasserie voisine:
- Ouvrez-lui son col, dit un monsieur.
- Donnez-lui un verre de rhum, conseille une dame.
- Appelez police-secours, fait une troisième personne.
- Donnez-lui un verre de rhum, répète la dame.
- Passez-lui de l'eau sur les tempes, suggère une jeune fille.
- Donnez-lui un verre de rhum, insiste la dame. A ce moment, le clochard ouvre un oeil et murmure:
- Mais, enfin, Bon Dieu! Allez-vous vous décider à l'écouter, cette femme ?

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Dites donc, vous!
dit un type complètement bourré à un homme en uniforme qui attend devant la porte de l'hôtel.
Appelez-moi tout de suite un taxi!
Le type en uniforme lui répond:
Monsieur, je ne suis pas le portier, mais l'amiral Moncopainrouspète de la Marine Nationale!
Oh, pardon!
bredouille le poivrot.
Alors appelez-moi donc un sous-marin!

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Au milieu du désert du Sahara, le propriétaire d'un petit bistrot, où les tables sont installées sous une tonnelle ombragée, dit à sa serveuse:
- Regardez, là-bas, cet homme à bout de forces qui se traîne dans notre direction.
Enfin, un client !
- Hélas !
non, répond la serveuse.
C'est un mirage.!!!

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Un homme entre dans un café et va près de ses amis en leur disant:
- Vous êtes tous cocus.
J'ai couché avec ma femme.!!!

=)

- Mon mari, raconte une dame à une amie, a toujours mis un point d'honneur, dans toutes les circonstances de sa vie, à être en avance.
Et, tenez, le dernier exemple en date :
le médecin qu'il a consulté, pour des troubles digestifs, lui a autorisé un verre de bordeaux, à chaque repas.
Eh bien, en ce domaine comme dans les autres, une fois de plus, mon mari est en avance d'au moins trois ans!!!

=)

La suite.... plus tard

PM

Un homme entre dans un café et va près de ses amis en leur disant :
- Vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme !

Excellent !

Bonsoir à tous

Suite des histoires:

Dans un lotissement, deux banlieusards bavardent:
- Vous savez, dit l'un, que notre voisin Dubois a fait une drôle d'erreur, hier soir.
Il s'était isolé dans son garage comme il en a l'habitude, pour boire un coup tranquillement, à l'abri de sa femme.
A un moment, il a lampé, à même la bouteille, une bonne gorgée en croyant que c'était de l'eau-de-vie.
- Et qu'est-ce que c'était, en réalité ?
- De l'essence.
- Oh ! le malheureux.
Et qu'a-t-il ressenti comme conséquences ?
- Eh bien, dès qu'il a le hoquet, maintenant, il klaxonne!!!

=)

Une prostituée vient d'assister à une conférence d'un expert en vins qui lui a ouvert des horizons nouveaux.
- Jusqu'à présent, lui confie-t-elle, à la sortie, après avoir pratiqué la fellation sur un de mes clients, j'allais me rincer la bouche au robinet de la salle de bains mais vous m'avez convaincue:
désormais, je ferai cela avec un bon Puligny-Montrachet.

=)

Portant sur le dos un jerrican empli de vingt litres d'eau, un homme, perdu dans le désert du Sahara, gémit:
- A boire !
Par pitié ! Du whisky, du whisky !!!

=)


Un barman a affiché, bien en évidence, à l'intention de ses clients, ce que ceux-ci devront lui payer, selon ce qu'ils le chargent de répondre à leur femme :
I1 n'est pas ici pour l'instant : 20 €.
Je ne l'ai pas vu de la journée : 50 €.
I1 vient de partir en disant qu'il passait chez la fleuriste : 80 €.
Qui ça ? Je n'ai jamais entendu ce nom-là !: 200 €.

=)

Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger, quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile.
Il la frotte et un vieux génie apparaît.
Il leur dit:
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul...
Réfléchissez bien.
Le premier répond aussitôt:
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif.
Alors le génie transforme la mer en un océan de bière.
L'autre ivrogne, énervé, lui répond:
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque !!!

=)

Un ivrogne sort, une fois de plus, bourré d'un bar.
Pour se reposer, il s¹assoit sur le trottoir.
Une bonne-soeur passe.
Il la jette par terre, la roue de coups, lui tape la tête sur le trottoir, et finit par dire:
- Alors... Pas si fort que ça, Batman !

=)

- Je vais, dit une secrétaire à l'une de ses collègues (blonde?), te raconter un potin sur les activités sexuelles de notre patron qui va te mettre l'eau à la bouche.
- Comme je suis un régime très strict, répond l'autre, tu pourrais t'arranger pour que ce soit de la Contrex ?

=)

Trois amis, assoiffés, n'ont pas un centime.
- Attends, dit l'un d'eux.On va tenter un coup fumant.

Je vais entrer dans ce café, commander un beaujolais et, quand le garçon me réclamera de l'argent, je lui soutiendrai que je l'ai déjà payé.

Il fait comme il l'a dit.
Le garçon tique bien un peu mais ça marche.
A son tour, le second soiffard pénètre dans le café, commande un beaujolais, le boit et s'en va en soutenant qu'il a payé.
Le troisième tente sa chance.
Au moment où il va se défiler discrètement, le garçon l'interpelle:
- Vous ne savez pas ce qui m'arrive ?
Je perds la mémoire.Voilà deux fois que je réclame de l'argent à des clients qui m'avaient payé...Qu'en pensez-vous ?
- Rien, fait l'autre, je suis pressé.
Rendez-moi vite la monnaie sur le billet de 50 € que je vous ai donné , il faut que je m'en aille !

=)

- Un jour, raconte un clochard, je me suis mis à boire.
Dans les années qui ont suivi, j'ai perdu ma place, ma santé a décliné, et, finalement, ma femme m'a quitté.
Cela m'a fait l'effet d'un électrochoc.
J'ai suivi une cure de désintoxication qui m'a conduit a cesser totalement de boire.
Peu à peu, ma santé s'est rétablie, j'ai retrouvé un travail et, finalement, ma femme est revenue.
C'est alors que je me suis remis à boire...!!!

=)

- C'est insoluble, confie une écolière de douze ans à une copine :
Pour mon anniversaire, maman m'autorise à inviter autant d'élèves de la classe que je veux.
- Tu dois être contente, alors.
- Non pas du tout. Parce que c'est à condition que je ne leur serve aucune boisson alcoolisée, pas même une bière. Et si c'est juste pour boire des jus de fruits, pas un seul de ces soiffards n'acceptera de se déranger.!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Pour commencer la journée:

Un mari brimé fantasme en contemplant la superbe héroïne d'un feuilleton télévisé qui évolue dans sa cuisine, à peine vêtue d'une courte chemise de nuit transparente.
- Ah ! soupire-t-il, ce que ce serait bon qu'elle vienne, un matin, me servir mon petit déjeuner au lit !
- Et qu'exigerais-tu d'elle ?demande aigrement sa femme.
- Deux sucres dans mon café.

=)

Un adepte des safaris africains a été fait prisonnier par une tribu de cannibales qui l'emmènent jusqu'à la case de leur chef.
- Je ne vais pas le manger, déclare celui-ci.
- Ouf !
soupire le chasseur. Mais il déchante vite quand le roi des anthropophages ajoute, à l'intention d'un de ses guerriers:
- Donne-lui un bon coup de sagaie dans le ventre.
Il va me faire mon apéritif.

=)

Un homme sort d'un bar, d'un pas mal assuré, et bouscule un passant qui proteste:
- Mais vous êtes complètement saoul !
- C'est vrai...avoue le pochard, d'une voix pâteuse...
je suis...
totalement pété...
Et je n'aurais...
jamais cru...
qu'un seul verre..:
de bière...
pouvait... me...
faire ça.
- D'après vous, c'est un seul verre de bière qui vous a mis dans cet état ?
- Sûr...mais...je me demande si c'est...
le treizième...ou le quatorzième verre...
qui m'a joué...
ce tour de cochon.!!!

=)

A onze heures du soir, le téléphone sonne dans un bar.
Le garçon répond et dit à un homme, occupé à boire du beaujolais, depuis une bonne heure.
- C'est votre femme....
- Ah !
et elle...
s'impatiente...
parce que je...
ne suis...
pas encore rentré ?
- Pas du tout.
Elle m'a simplement chargé de vous dire que vous trouverez votre pyjama et votre brosse à dents dans le jardin, près de la niche du chien où vous pouvez finir la nuit, tandis que vous cuverez votre vin.!!!

=)

C'est un gars qui rentre dans un bar et qui aborde une fille:
Excusez-moi mademoiselle, est-ce que tu baises ?
La fille se retourne, lui fout un énorme direct du droit dans la figure.
Prend un verre sur le comptoir et lui écrase sur le crâne.
Le gars tombe, elle lui donne des coups de pied dans les côtes, lui transperce les mains avec ses talons aiguilles et lui abat son tabouret dessus.
Puis elle va tranquillement s'asseoir un peu plus loin. Le gars se redresse péniblement après un quart d'heure, rampe vers elle, s'accroche au comptoir pour se tenir debout et lui dit difficilement:
- Ve fuppove que tu fufes pas non plus ?

=)

A plus tard

PM

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- R E S U L T A T C O N C O U R S--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Bonjour

Voici le moment, peut être attendu par certains, de donner le résultat du concours


Voici, pour mémoire, les chiffres que certains m'ont communiqué :

69 pour la première question et 0+0 = la tête à toto pour la deuxième
69 " " " " et 69 " " "
800 " " " et 2 " " "
799 " " " et 21 " " "
1492 " " " et 9
1515 " " " et français contre les suisses 2-1 """ ! ???
1904 " " " et 55 " " "
2400 car moyenne de 3 blagues par post et rien pour la deuxième

Donc 8 réponses, plus ou moins sérieuses (Mais je connais les plaisantins ( Marianne, Sébastien, Jérôme et Julien....)

C'est pas bien Jérôme de faire croire que je radote...
Quant à ton frère Julien il a copié sur toi avec une variante...
Marianne (tu es blonde de l'intérieur) ce n'est pas une date historique !!
Sébastien tu ne t'es pas cassé la tête en multipliant le nombre de post par 3..

Vous n'êtes donc pas gagnant du concours..

Dans les réponses 799 (nombre de posts moins un ??) et 800 (nombre de post)
la question n'a peut être pas été comprise..?

Il reste donc 2 réponses où je n'ai pas vraiment d'explication mais je pense que leurs auteurs ont mis une certaine application à compter..

Jean-François avec 1492 tu es quand même loin de mon décompte..

J'ai terminé mon nième recomptage à chaque fois j'ai un total différent mes chiffres oscillent entre 1928 et 1912 et j'ai attrapé un bon mal de crane

Félicitations Serge c'est toi le plus proche avec 1904 !!!!
---------------------------------------------------------------

Félicitations, Serge : c'est toi le plus proche avec 1904 !

Serge ? Mais qui est-ce ?

Merde alors... Maintenant tout le monde connaît mon prénom.
Tu m'as dévoilé, Pierre !

Félicitations, Serge : c'est toi le plus proche avec 1904 !

Serge ? Mais qui est-ce ?

Merde alors... Maintenant tout le monde connaît mon prénom.
Tu m'as dévoilé, Pierre !

Bonjour Lioubov

Ah bon !! ton prénom c'est Serge ? Drôle de coïncidence ... =)


Pierre M.......

Bonsoir

Pas facile ce concours, faut vraiment avoir un problème pour émettre une idée pareille !

Je ne pensais pas qu'il pouvait y avoir autant de blagues dans ce topic, !

Surtout avec toutes celles qui ont été rajoutées depuis..


J'en profite pour rapatrier celle que j'ai mise hier sur les C R S

En mai 68 pour répondre aux étudiants qui leur criaient "CRS ! ..SS...! "

Ils criaient à leur tour "Etudiant !.. Diant !.. Diant ...!!!"

Mais après avoir dégusté leurs pavés et perdu en route quelques dents....
ils criaient comme ils pouvaient:
"Efugniant ! ....gnian !... gnian..!!!." =)



En tout cas rien que dans cette page, je compte 72 histoires plus celle des CRS
(j'ai appris à compter!!!!)

PM

Bonsoir à tous

Quelques histoires avant d'aller dormir

Un gars va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'une traite, regarde dans sa poche et en commande une autre.
Il la boit et regarde de nouveau dans sa poche.
Après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande pourquoi, après chaque bière, il regarde dans sa poche.
Le mec lui répond :
Dans ma poche, il y a une photo de ma femme ; quand je la trouverai belle, je rentrerai a la maison !

=)

Sur son tabouret de bar, un homme boit sa bière par petites gorgées.
Il a une mine de chien battu.
Le cafetier vient le voir pour parler un peu avec lui et demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
T'aurais pas des problèmes avec ta femme toi?
- Ouais c'est ça!
On a eu une bagarre et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois!
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux!?
- Ouais, je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...

=)

Deux hommes ivres dans un bar:
- Moi, je vois double...
Dit l'un.
- Moi au...aussi...
Répond l'autre. Alors le premier:
- Bon puisque nous sommes quatre , on fait une belote ???

=)

Un vagabond dit à un autre:
- Je voudrais bien avoir encore ma femme.
- Elle est morte ?
- Non. Je l'ai échangée hier contre une bouteille de cognac.
- Et tu la regrettes, à présent ?
- Non. Mais j'ai encore soif.!!!

=)

Deux compagnons de beuverie regagnent leur domicile respectif en voiture. Soudain, le conducteur s'engage sur un chemin descendant vers une rivière. L'auto commence à flotter sur l'eau quand le passager ouvre la portière et s'écrie, en voyant tout ce liquide:
- Dis donc, j'ai bien l'impression que ton radiateur a une fuite!!!

=)

Un gars dit à un autre dans un troquet:
- T'es con toi!
T'es vraiment con!
C'est pas possible ce que t'es con!
J'ai jamais vu un con pareil!
Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !

=)

Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond:
C'est un truc qui remplace un homme!
Le lendemain, elle rentre voit le vibromasseur sur la table et trouve son père bourré, buvant du whisky avec deux verres.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond:
Tu vois bien, je trinque avec mon gendre!

=)

- Certes, dit un grand amateur de boissons alcoolisées, les lendemains de beuverie sont bien désagréables.
Mais les veilles de gueule de bois, qu'est-ce que ça peut être bon .

=)

En cure de désintoxication, un homme, alcoolique au dernier degré (hecto) explique:
- Depuis quelques années, j'avais pris l'habitude , en regardant le journal télévisé, de me remonter le moral par un bon coup de whisky à chaque fois que les nouvelles étaient de nature à me stresser.
J'ai fait ma cirrhose du foie avec la Bosnie et mon delirium tremens avec la menace islamique, les impôts, les agences de notation etc. etc.!!!.

=)

Il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ..... il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le parquet . il se dit : "ben mon pauv' vieux t'es pas très frais ...." je vais ramper jusqu'à la sortie pour respirer un peu d'air frais, ça ira mieux après .....' sur quoi il s'exécute. Il arrive à la sortie il s'agrippe au capot d une voiture à l'aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas .... mêmes causes mêmes effets : il s'écroule lamentablement .... se rappelant qu'il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu'à sa porte. il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié...) il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais ..... après avoir fait un pas il s'effondre ... donc il rampe jusqu'à la couche conjugale ou il s'endort d'un profond sommeil.... le lendemain sa femme lui dit au réveil : "toi t'as encore été au bistrot hier soir ...mais comment le sais-tu ???? " "ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil ..."

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Quelques histoires pour finir le week end


Un gus rentre dans un bar:
- Garçon ? un double whisky s.v.p.!
- Voilà monsieur. Le type vide son verre tout tranquilou, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise:
- Garçon ? un autre double whisky , avant qu'ça commence!
- Voilà monsieur. Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise:
- Garçon ? un dernier whisky avant qu'ça commence!
- Voilà monsieur. Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a ce moment, le barman l'interpelle:
- Dites monsieur...faudrait penser à payer vos consommations!
- Ça y est...ça commence !

=)

- Garçon, une bouteille de champagne ! Il boit sa bouteille de champagne.
- Garçon, une demi-bouteille de champagne ! Il boit sa demi-bouteille de champagne.
- Gar.. Garçon, une coupe de champagne. Il boit sa coupe de champagne.
- Gaaa... Garrr... Garçon, un dé à coudre de champagne ! Il boit son dé à coudre de champagne.
- Gaaah... Gaaarr... Garrrç... Garçon, une goute de champagne ! Il boit sa goute de champagne.
- Gaaahh... Gaaaaarrr... Gaarrrçç... Garçon, comment que ça se fait ? Moins je bois, plus je suis saoul !

=)

Au cours d'une discussion dans un bar, un gars lance à la cantonade:
- Hé ben moi les gars, je connais tout le monde sur la planète personnellement et je suis prêt à tenir un pari pour 50 000 euros!
Son voisin lui dit:
- N'importe quoi. C'est rigoureusement impossible. Tiens par exemple, moi, est-ce que tu me connais ?
Le gars répond:
- Oui bien sûr. Tu ne te souviens pas ? On s'est rencontrés à la fête de l'huma. En 1974. Je m'appelle Robert Glandu, ça ne te dit plus rien ?
Le voisin répond:
- D'accord, c'est vrai, je me souviens maintenant. Mais je n'arrive toujours pas à croire que tu puisses connaître rigoureusement tout le monde ! Par exemple, est-ce que tu connais Lionel Jospin ?
Et Robert Glandu répond:
- Ouais monsieur. Même que l'été, il m'arrive d'aller lui dire bonjour chez lui, à Cintegabelle. Tu veux que je te prouve qu'on se connaît ?
Et Robert Glandu prend le téléphone du bar, compose le numéro perso de Jospin... Et parle avec lui pendant 20 minutes en ayant soin de prouver au gars du bar qu'il parlait bien au 1er ministre.
Le voisin de bar est assez estomaqué, mais pas encore convaincu.
Alors il demande:
- Et le pape ? Je suis sûr que tu ne connais pas le pape !
Robert Glandu lui certifie le contraire, mais plutôt que des longs discours, il propose d'aller directement vérifier au Vatican.
Les frais d'avion étant pris en charge par celui qui aura perdu le pari.
Les voilà tous les deux en route pour le Vatican.
Dès leur arrivée, Robert demande une audience au Pape, qui l'accorde tout de suite.
Le voisin du bar reste sur la place Saint Marc car Robert Glandu lui a dit qu'il apparaîtrait au balcon en compagnie de Jean Paul II...
Et effectivement, lorsque le pape apparaît au balcon, Robert Glandu est à ses côtés.
A ce moment là, Robert Glandu, de son balcon papal, voit le voisin de bar avec qui il a fait son pari tomber dans les pommes!!
Sans tarder, il court sur la place voir ce qu'il en est et une fois au chevet du gars, il lui demande ce qui s'est passé.
Le voisin de bar lui répond:
- Que tu me connaisses OK.
Que tu connaisses bien le barman, OK.
Que tu sois pote avec Jospin, d'accord.
Mais qu'au moment où tu apparaisses au côté du pape, mon voisin sur la place me demande "Qui c'est le type à côté de Robert Glandu?",
Là c'était trop.....!!!

=)

Vous savez pourquoi le célèbre Jésus, avait pour surnom "Jésus de Nazareth" ? (C'est vrai, il est né à Bethléem le mec...)
Ben, ça se passait dans un bar de Jérusalem. Jésus commençait à être sérieusement torché, à changer l'eau en vin tout ça Alors il en redemande un autre...
Alors le garçon lui dit :
"Arrête, Jésus, t'es naze, arrête !!!"

=)

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise, surtout quand il est au troquet avec ses copains, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets. Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière". Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b.. une BIÈRE !!!!". Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux ! Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive !) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE. Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent. La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

=)

C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.
Le manchot dit : "Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ?"
Le barman répond : "Bien sûr !" Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot"
Le manchot relance : "Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres..."
Et le barman s'exécute sans sourciller.
Le manchot continue : "Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l'argent pour la bière."
Alors le barman va se servir
Enfin, le manchot ajoute : "Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ?"
Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
"Dans la station service de l'autre côté de la rue..!!!"

=)

C'est un l'histoire d'un chauffeur poids lourd qui arrive à un relais routier, se met au bar et commence à raconter:
- "Il m'en est arrivé une bonne... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- "Mon camion est sorti de la route à dix bornes d'ici... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- "J'étais complètement planté dans le champs... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- " Tout à coup arrive une 2CV... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- " Elle était conduite par un pédé qui me dit : je vais vous sortir delà avec ma voiture... Ha ! putain de 2CV ! " et il crache par terre.
- " Alors je lui répond : si tu arrive à sortir mon camion avec ta deuche, j'te taille une pipe... HAAAA! PUTAIN DE 2CV !!! " et il crache par terre.

=)


Et une petite dernière bien mignonne pour....
LIOUBOV ( et l'avant dernière aussi ? =) )

Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 1000 euros.
Le concours consiste en ceci : Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 1000 euros !
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais jamais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours !
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme. La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec !!! Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 1000 euros de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faîtes comme métier ? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
- Non, non... Je suis contrôleur principal aux impôts.!!!

=)

Bonne Nuit

PM

Le contrôleur principal des impôts relève un abus de biens sociaux : le barman n'avait pas à piocher dans la caisse de l'établissement pour payer une dette personnelle !

Bonsoir

Je Suis K.O. OK?

Je suis K.O. OK ?

Tu nous fais du karaoké,
Espèce de disc-jockey ?
Et même si tu as le hoquet,
Ramène ton navire au quai !

Dans la catégorie « petites bistouquettes minables », voici que je viens de trouver :

[…] je n’ai jamais pu passer à l’acte car j’avais un très long et gros sexe d’ailleurs mes potes m’appelaient lfil cela voulait dire l’éléphant en arabe en image de sa trompe je ne pouvais pas aller à la piscine ni à la plage ni au hammam tellement mon sexe me déranger. Mes relations avec les filles était limité à un flirt car premièrement elle devait rester vierge jusqu’à leur mariage et elle avait peur en voyant mon « monstre ».

Dommage qu’il n’ait pas précisé les dimensions du « monstre » : le record aurait peut-être été battu.

NB : histoire vraie. Au fait, pourquoi précise-t-il qu’il avait ? Il ne l’a plus ? S’est-il détaché sous l’effet de son poids ?