Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Rebonsoir


Quelques histoires pour la tous seins



La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

=)

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !


=)

Pourquoi dit-on que la masturbation rend sourd ?
Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne n'arrive....

=)

A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche....

=)

Depuis plusieurs années, je travaille avec ma bonne amie, divorcée et encore célibataire. Nous sommes assez intimes pour parler de notre vie sexuelle. À l'heure du lunch, je lui pose la question qui m'intrigue à savoir si elle serait bisexuelle (aux deux) ou homosexuelle ?...
- Écoute Marie, es-tu ''aux deux'' toi ?
- Non Chantal, je suis aux trois !! Je suis aux hommes , je suis aux femmes , et quand je me masturbe , je suis aux ''petits oiseaux'' (bonheur total)..........


=)

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude heurte la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit:

- "Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."

Ce à quoi elle répond:

- "Si votre queue est aussi dure que votre coude, Monsieur, je suis dans la chambre 221."


=)

Trois copines discutent, l'une dit :
- "Moi c'est bizarre, quand je fait une pipe à Paul, il a les couilles froides"
La seconde:
- "Pour moi c'est pareil quand je suce Bernard, il a aussi les couilles froides, et toi Marie ton Christophe c'est pareil?"
Marie (blonde) répond :
"Moi j'ai jamais fait ça à Christophe, je vous le dirais demain"

................. Marie va faire sa petite affaire à Christophe...............

Le lendemain Marie retrouve ses copines avec un oeil au beurre noir.
Une de ses amies lui demande:
- "Comment t'as fais ça?"
- "Bah c'est hier après avoir sucé Christophe il m'a frappé, je lui ai juste dit qu'il n'avait pas les couilles froides et que se n'était pas comme celles de Paul et celles Bernard"

=)

Un couple est marié depuis 15 ans et à toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
-Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il l'était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée. Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques.
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .
À ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
-Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
Et son mari lui répond:
Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.

=)

C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!

=)

C'est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25 euros ! Le premier met 25 euros et se fait sucer.... Le deuxième aussi... Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :
- ET les gars, je me suis fait 50 euros !

=)

Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.

=)

Quelle est la différence entre le bridge et le sexe?
Au bridge, si tu as une bonne main, tu n'as pas besoin d'un trop bon partenaire, alors que dans le sexe, si tu n'as pas un bon partenaire, il faut savoir compter sur une bonne main......!!!


=)

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

=)

Bonne nuit

PM

J'avais oublié celle là :

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:

- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).

La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:

- Allez-vous le prendre saignant comme ça ???

=)

PM

Bonjour à tous,

Lorsque je lis les divers posts du forum, je vois que les avis sur de nombreux sujets sont assez partagés, mais ils reflètent bien notre société. La plupart sont assez binaires et sont exprimés en fonction de leur propre expérience, sans tenir compte qu'l peut y avoir différents facteurs dans la vie qui devraient être pris en considération afin que cela ne soit pas forcément ou blanc ou noir.

Je ne fais pas de reproche sur cette façon de penser, car la formulation de certains débats est à l'origine incomplète. Si pour celui qui en est à l'origine elle parait tout à fait claire et évidente, celui qui la découvre n'en a évidemment pas la même perception.

Sans vouloir jouer au Père bien pensant, d'ailleurs je n'ai pas le privilège de la vérité, je crois qu'il faut , ainsi que je l'ai pu le dire plusieurs fois ici, faire avant tout preuve de tolérance.

Je sais que ce que je peux exprimer ici n'a pas d'importance, je serai toujours considéré comme un éternel blagueur.

Un autre point me dérange : la sempiternelle demande de présentation des nouveaux membres. Lorsque je me suis inscrit ici il a quelques mois, je ne l'ai pas fait. Cela ne semble pas déranger qui que ce soit. Certains au travers de mes différents messages ont appris peu à peu à me connaître et, ce n'est que mon avis, le plaisir de la découverte progressive me parait beaucoup plus intéressant qu'une simple fiche synthétique.

Cordialement

PM

Ton avis rejoint celui que je viens d'exprimer dans le topic "Je trompe mon mari et j'aime ça", Pierheim.

Quant à te percevoir uniquement comme un blagueur, j'espère que nous sommes nombreux à ne pas vouloir catégoriser les individus en fonction d'une unique facette de leur personnalité.

Et puis, ne dit-on pas que l'humour est la politesse du désespoir ?

Et puis, ne dit-on pas que l'humour est la politesse du désespoir ?

Bonjour Lioubov

Heureusement je ne suis pas encore au stade du désespoir, bien que chez moi il y a des hauts des bas (c'est mieux et plus joli que les collants!! ).

En plus de mon actuel problème de santé, j'ai un vieux trucs qui s'est réveillé il y a quelques jours au niveau du genou et là ça ne me fait pas rire (mauvais souvenirs de cette opération qui date de 1988) et j'appréhende d'aller voir un médecin..

Autant dire que j'ai un peu de mal à compter le histoires de cette discussion actuellement, j'espère pouvoir terminer ça avant la fin d la semaine, mais je pense que tu es bien placé selon mes premiers décomptes et au vu des réponses un peu fantaisistes reçues.

PS :Je viens de lire ton avis et il rejoint le mien en matière de tolérance

Cordialement

PM

Bonsoir à tous


Ce soir un petit texte, sans prétention, écrit il y a quelques années pour accompagner un petit cadeau destiné à une amie....



Voilà un bien petit présent,
Qu’il en serait presque indécent.
Ceint d’une jolie faveur,
Aurait-il plus de valeur ?
Que dans une enveloppe cachetée,
Où il conserve toute sa simplicité.

Mais pour souhaiter un anniversaire,
Sans pour autant vouloir déplaire,
Ni avoir l’intention de froisser,
Et encore moins de blesser,
Comment pourrait on faire,
Alors pour être vraiment sincère ?
Simplement exprimer un sentiment,
Et vivre pleinement l’instant présent.

Lorsque tu couvriras de ce léger voile,
Le tabernacle ou scintille l’étoile.
Quand sous l’arachnéenne dentelle
Les pétales de la rose charnelle,
Dessineront avec une belle précision
La marque tangible de toute émotion.
Imagines, alors, sans arrière pensée,
Une très belle et profonde amitié.


PM

Magnifique PM, le texte en lui même est un très beau cadeau ! Et je suis sûre que ton amie a conservé cette carte, comme le plus beau des trésors. En tout cas, moi, c'est ce que j'aurai fait.

Bisous et bonne soirée ;)

@Lizzy

Oui ce texte est bien conservé, j'ai fait une mise page en A4 et italic Bookman old style (caractère gras) Il est encadré et est accroché dans l'entrée de sa maison!!! ce qui interpelle les visiteurs... =)

Par contre aujourd'hui pour moi c'est plutôt ça :


L’ours ne peut admettre sa blessure,
Il renie, véhément, cette meurtrissure,
Et préfère s’enfermer dans sa caverne
Pour rester là, hagard, le regard terne .

Malgré tout, il reste très attentif aux bruits
Les sens en éveil, aux sons des galeries
Il voudrait croiser l’Amitié, ce serait fortuit,
Mais redoute aussi, qu’on puisse le voir ainsi.

Il a pourtant besoin d’un tel réconfort,
Mais n’en fera pas le moindre effort,
Méditant dans sa bouderie mélancolique,
Se forçant même à être antipathique.

Lentement la douleur s’est atténuée,
Il se décide enfin à se détendre, à bouger,
Regardant la vie inondée de soleil dehors,
Il sourit, il aperçoit l’Amitié dans son décor.


Cordialement

PM

"Quand sous l’arachnéenne dentelle
Les pétales de la rose charnelle,
Dessineront avec une belle précision
La marque tangible de toute émotion."

Félicitations ; vraiment très érotique, ce passage (qui donne des indications précises sur la nature du cadeau...) !

Quant à l'amitié - même si c'est étonnant - il arrive de la trouver dans les endroits les plus inattendus, tel que celui-ci.

Bonjour Lioubov

Tu as parfaitement décodé ce passage délicat.. J'étais assez content de la métaphore "Le tabernacle où scintille l'étoile" car il est en prise directe (si on peu dire) avec la dernière strophe "Une très belle et profonde amitié"...

Ce qui laisse libre cours à l'imagination et je n'avais pas de rimes en ..mie..

Il faut reconnaitre que j'ai avec moi un modèle qui m'inspire puisque c'est ma secrétaire depuis une bonne douzaine d'années.

Actuellement je la prépare à mon prochain départ (mi 2014) Cela fera juste 15 ans de travail en commun (un vieux tandem avec ses rites...)

Cordialement

PM

Bonjour à tous

Ce matin un texte avec un titre

NB: Islandaises est pris par analogie avec les pêcheurs qui allaient sur les bancs de Terre Neuve ou d'Islande pêcher la morue.

Dans de nombreux petits ports bretons on trouve cette appellation
"Quai des Terre Neuvas" ou "Quai des Islandais".
Lire ou relire "Pêcheur d'Islande" de P. Loti. =)


Les Islandaises


Elles sont là, attendant une information,
Les sens aux aguets, scrutant l’horizon,
Toutes deux attachées par ce trait d’union
Elles échangent en une sorte de communion.

Il est là bas affrontant une grosse tempête,
Ne bravant rien, trop fragile dans sa tête,
Pouvant à tout moment ne plus se battre,
Et perdre à jamais l’envie de combattre.

Ses rares messages manquent de certitudes,
Et sont plutôt source de grande inquiétude,
Mais ils leurs permettent d’échanger,
De dialoguer, et surtout de se rassurer.

Elles sont heureuses de se communiquer
Une petite indication, pour pouvoir se parler
Sans ambiguïté, sans aucune rivalité,
Il n’y a là qu’une simple et belle amitié.

Se quémandant chacune des nouvelles,
Les voilà réunies dans une relation virtuelle,
Attendant patiemment l’éventuel retour
De cet aventurier, éternel troubadour.



Bonne journée

PM

Bonsoir laponeonagain

Merci ça me fait plaisir de voir que certains partagent mes idées, sur la tolérance mes blagues (Merci pour celles que tu as mises dans cette discussion) La présentation.

Cela me rappelle les "tours de table" un peu trop formalistes à mon avis avant chaque réunion où presque tous se connaissent surtout lorsqu'on participe à ces même réunions depuis plus de 30 ans!!!!

Il va falloir que je recherche des perles administratives... =)

Cordialement

PM

Bonsoir à tous

Un fonctionnaire avec un doigt cassé entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman:
- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar?
Le barman lui répond:
- C'est un ami à moi qui travaille là-bas; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante!
- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part!, répond le postier.

Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une 'patte folle'. Lui aussi demande:
- Que se passe-t-il ici?
Le barman lui répond:
- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas!
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son, compte.

Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en 'marchant sur des oeufs'; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit:
- Mets-lui une bière sur mon compte alors.

Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit:
- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter! Incroyable!

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint!

Finalement, le guérisseur arrive au niveau du fonctionnaire qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie:
- Qu'est-ce qu'il y a mon gars? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux!
- "Justement! C'est pour ça que je me casse!", braille le fonctionnaire, "Moi je veux être invalide à 100 %!"

=)

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.!!!

=)

Un fonctionnaire se rend à la campagne pour apprendre les travaux de la ferme. Le fermier lui demande de répartir un gros tas de fumier dans un champs en lui précisant que ce travail devrait lui prendre la matinée. Le fermier revient 1 heure après et constate, époustouflé, que le travail est terminé.
- Et bien, comme vous semblez très efficace au travail, je vais vous donner un travail qui ne devrait pas vous prendre plus d'une heure, il s'agit de trier ce tas de patates en séparant les grosses des petites.
Mais quand le fermier revient, le fonctionnaire n'a absolument rien fait, il tient une grosse patate dans une main et une petite dans l'autre.
Le fermier lui demande ce qui se passe car il ne comprend plus rien.
Et l'autre de lui répondre : Vous savez, nous les fonctionnaires, pour foutre la merde on s'y connaît mais pour prendre une décision, c'est plus dur.!!!

=)


Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baiser!!!

=)

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN ! !!

=)
Ça se passe dans la Corrèze. C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme. Il revient tout fier le soir :
- Papa, Papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
Le père .
- Milmiliarded'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'on demandé ?
- Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
- Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
- Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat!!!

=)

Bonne nuit

PM

Voici ce que je viens de trouver :

Il fait descendre son slip de sa main gauche révélant un sexe, gigantesque, encore mou, mais monumental, il pend presque jusqu'à ses genoux […].

L’auteur n’a pas précisé la taille ; cependant, la distance moyenne entre le pubis et les genoux s’établissant à 35 cm, j’aurais aimé avoir la taille exacte du monstre en érection (je précise qu’il ne s’agit pas d’un Black).

Le record précédent doit être (largement) battu !
Jusqu’à quelle démesure les auteurs oseront-ils aller ?

Voici ce que je viens de trouver :

Il fait descendre son slip de sa main gauche révélant un sexe, gigantesque, encore mou, mais monumental, il pend presque jusqu'à ses genoux […].

L’auteur n’a pas précisé la taille ; cependant, la distance moyenne entre le pubis et les genoux s’établissant à 35 cm, j’aurais aimé avoir la taille exacte du monstre en érection (je précise qu’il ne s’agit pas d’un Black).

Le record précédent doit être (largement) battu !
Jusqu’à quelle démesure les auteurs oseront-ils aller ?

Bonjour Lioubov

Ah bon ! Ce n'est pas normal que ça pende jusqu'aux genoux ?
Me voila rassuré, je croyais en avoir une toute petite car elle pend tout juste en haut du mollet.... =) et je plaignais sincèrement ceux qui en avait une qui pendait au delà.... des chevilles notamment les africains qui doivent trainer ça dans la jungle au risque de la confondre avec les boas et autres serpents des forêts équatoriales

En France les culs de jatte se la râpent sur le bitume ... =)

Signé : Monsieur le Marquis de Courtecuisses

Délire quand tu nous tient,
Tu es le propre de l'homo sapiens
Mais si par hasard le matin,
Encore allongé, tu veux te finir à la main,
La longueur d'un tel engin
T'obliges à solliciter ton voisin...!!!!


Oui je sais ce n'est ni du lard ni du cochon =)

Cordialement

PM

Délire quand tu nous tiens,
Tu es le propre de l'homo sapiens
Mais si par hasard le matin,
Encore allongé, tu veux te finir à la main,
La longueur d'un tel engin
T'oblige à solliciter ton voisin !

Oui je sais, ce n'est ni du lard ni du cochon.
M'en fous : je suis végétarien.
Toutefois, même si ce n'est pas de la grande poésie, tu m'as bien fait rire !

[.
Toutefois, même si ce n'est pas de la grande poésie, tu m'as bien fait rire !

Le propre de l'homme n'est il pas d'avoir de l'autodérision....

Par contre ces quelques vers en vrac, écrits sans réfléchir, ne méritent pas de figurer dans le topic de Lizzy qui a fait un bon travail.

Je lui avais demandé de le faire car je trouvais que la poésie dans le mien était complètement décalée par rapport aux idioties que je pouvais raconter.

Une discussion consacrée à la poésie peut être intéressante voire désinhibante.

PM

Bonsoir à tous

FLASH INFO : Vous êtes invités à consulter et à participer au topic que Lizzy vient d'ouvrir , surtout si vous êtes à la recherche de sensations différentes.

Vous y êtes tous les bienvenus.

Titre du topic : Au fil des mots / maux...

__________________________________________________________


Quelques histoires de pochtrons pour terminer ce flash d'information :

- J'ai fait la connaissance, raconte un play-boy à un ami, d'une nana timide, mais timide !
J'avais réussi à la décider à m'accompagner dans mon studio. Histoire de briser la glace, je vais à la cuisine préparer deux Martini bien tassés. Et quand je reviens, qu'est-ce que je vois ?
La pauvre enfant avait eu tellement peur de tacher ses vêtements en renversant de l'apéritif dessus, qu'elle s'était entièrement déshabillée !!!

=)

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.
- Tu vois, dit le premier, c'est toujours en se déshabillant qu'on réveille sa femme.
Alors, un bon conseil :
tu te déshabilles en bas de l'escalier.
- Complètement ?
- Bien sûr !
Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
- Génial !
approuve l'autre. Le lendemain, ils se retrouvent.
- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
- Oui.
- Tu n'as pas l'air d'être enchanté par le résultat.
- Eh bien, voilà.
Je m'étais enivré encore plus que d'habitude.
J'arrive au bas de l'escalier.
Je me déshabille entièrement.
Je prends mes vêtements sur le bras.
Je commence à monter les marches.
Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart..!!!

=)

Deux hommes ivres entrent dans une pharmacie et ordonnent:
- Garçon, deux beaujolais !
Le pharmacien essaie de les raisonner:
- Ce n'est pas un café, ici, mais une pharmacie.
- On s'en moque !
Deux beaujolais...
où on te casse la figure... Sans plus discuter, le potard va dans l'arrière-boutique et revient avec deux verres pleins d'huile de ricin que les deux hommes avalent d'un trait. Au bout de quelques instants l'un d'eux s'écrie:
- Je suis sûr qu'il nous a possédés, ce garçon.
A voir ce qu'il est acide, ce pinard, je parie qu'il nous a servi un Côtes-du-Rhône.

=)

Dans un bar, au milieu de la nuit, une femme un peu ivre aborde un gars et lui demande:
- Comment ça se fait que je ne vous vois jamais en compagnie d'une fille...
Un beau garçon comme vous?
Et le gars lui répond:
- Ben, c'est que les filles n'aiment pas trop les bites de 10 centimètres.
La fille:
- Hmmm je comprends.
Le gars:
- Ouais, c'est un peu trop large comme diamètre...

=)

Un touriste américain s'arrête dans un village, en plein coeur du Beaujolais, et se dirige vers le plus proche café-buvette.
- Un grand verre de lait, commande-t-il au Bourguignon à la tronche rubiconde, qui se tient derrière le comptoir.
- Certainement, monsieur, répond le cafetier.
Et, avec ça, voulez-vous qu'on change vos couches-culottes?

=)

Un pingouin entre dans une brasserie très fréquentée des Champs-Elysées et dit au barman:
- Comme d'habitude !
- Vous vous foutez de moi !
hurle le barman.
Je sers au moins cinq cents clients par jour et vous voulez que je me souvienne de ce que vous prenez d'habitude !!!

=)

Le chef du personnel d'un châtelain interroge un homme qui se présente pour une place de majordome:
- Buvez-vous des boissons alcoolisées ?
- Excusez-moi, fait le candidat, en me demandant cela, est-ce c'est pour compléter mon dossier ou pour m'inviter pour l'apéritif ?

=)

- Je suis stressé à un point inimaginable, confie un homme à un psychanalyste.
Je ne peux rien faire si je n'ai pas bu, d'abord, un grand verre de whisky.
Mais, attendez !
Pour avoir seulement le courage d'ouvrir la bouteille de whisky, il me faut avoir lampé, auparavant, une bonne gorgée de cognac.

=)
La femme d'un buveur invétéré raconte à une voisine:
- Mon médecin m'a donné un remède-miracle, pour guérir mon mari qui absorbe quotidiennement plusieurs bouteilles de beaujolais.
- Vraiment ?
- C'est un liquide amer qu'il suffit de verser dans le café du sujet à traiter.
- Vous l'avez essayé ?
- Oui.
J'ai versé la potion dans le café du matin de mon mari.
- Et ça l'a guéri de boire ?
- Radicalement...
de boire du café, tout au moins.

=)

Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu.
Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler.
Il lui dit:
Non, je suis parfaitement sobre:
par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses.
Sa femme répond:
Mais oui mon chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée!

=)

Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur.
Il regarde les deux zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un sourire.
Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire du conducteur. Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:
- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?
Le passager lui répond:
- Non monsieur l'agent.
On a rien bu ce soir. Le policier persiste:
- Vous me permettrez d'en douter:
On vous a suivi tout à l'heure et on a bien remarqué que vous ne rouliez pas droit!
Et puis d'abord, comment vous expliquez ce que vous avez sur le front?
Alors le passager répond:
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est placé un patch sur le front pour arrêter.!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

FLASH INFO : Vous êtes invités à consulter et à participer au topic que Lizzy vient d'ouvrir , surtout si vous êtes à la recherche de sensations différentes.

Vous y êtes tous les bienvenus.

Titre du topic : Au fil des mots / maux...



PM

c'est fait, j'ai vu, et c'est une riche idée, comme je l'ai dit sur le topic...on dirait qu'il y a une seconde "zone verte"

Cordialement,

T D

Bonsoir à tous

Fun stories

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles.

Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron écarquille les yeux.
Il y a au moins cinquante personnes dans la salle !

Néanmoins il fait servir la tournée. Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Re cul-sec. Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois. Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron furibard fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.

En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière. Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce:
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

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Un homme est en train de boire un café.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un sucre s'il vous plaît !
- Voilà Monsieur.
- Garçon, un autre sucre, s'il vous plaît !
- Mais enfin, Monsieur, c¹est le troisième sucre que vous mettez dans votre café.
- Je sais bien, mais ils fondent tous...

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C'est un chef barman qui, avant de confier le bar, pour les vacances, à son employé, lui précise:
- Mercredi soir, t'auras trois types sourds muets qui viendront boire ; pour te le faire comprendre, ils lèveront le pouce.
Le mercredi soir, les trois sourds-muets arrivent, lèvent le pouce et l'employé leur sert alors à boire.
Puis ils relèvent le pouce, l'employé leur ressert donc à boire.
Et ainsi de suite pour plusieurs verres.
Tout à coup, les sourds se retrouvent la tête en arrière et la bouche ouverte.
L'employé, inquiet, téléphone à son chef qui lui dit:
- Ne t'inquiètes pas, c'est qu'ils sont bourrés et qu'ils chantent !!!

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Une femme demande une aide sociale.
Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans!
L'assistante sociale lui demande:
Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui?
La femme répond:
Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser!

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A plus tard

PM