Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Etant un mal-pensant (Un mâle pensant ? C'est rare, ça... Hein, les filles !), je ne m'exprimerai donc pas.

Bonsoir à tous


Quelques histoires




On frappe à la porte :
Bonjour, Madame, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et la vieille s'écrie : Gaston, mets ton manteau et prépare ta valise !

=)

Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

=)

Le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond :
Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

=)


Un homme meurt.
Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare :
Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

=)


PM

A ajouter au florilège :

"C'est alors que ma bite tombe sous la fellation de Rachel."
Pourtant, je lui avais bien précisé de ne pas mordre !

A ajouter au florilège :

"C'est alors que ma bite tombe sous la fellation de Rachel."
Pourtant, je lui avais bien précisé de ne pas mordre !

Bonsoir Lioubov

Petit à petit la liste des petites phrases que tu relèves de ci de là s'allonge gentiment, je crois bien que dans cette partie "divers" du forum on va pour créer une rubrique "Bétisier" qu'en penses tu?

Cordialement

PM

@laponeonagain


On s'en fout des bien-pensants !
moi ça m'a bien amusé
et je ne pense pas être le seul

ceux qui racontent des histoires le font pour ceux qui ne rient,
pas pour les coincés du dernier rang qui de toutes façons râleront toujours

au fait très bien tes dernières histoires


Bonsoir,

Je suis bien de ton avis, mais tous ne comprennent pas forcément cette forme d'humour, et surtout bien décalé, c'est un peu pour cela que je faisait référence aux bien-pensants qui doivent certainement avoir quelques difficultés à cerner plusieurs facettes de ma personnalité.

Quant j'écris dans ce topic je me lâche , j'écris ce qui me vient à l'esprit sans arrière pensée ni prise de tête et c'est de cette façon que je me sens bien.

En ce qui concerne la Pierhemiade sur le sexe, je suis content de voir que tu as apprécié. J'ai simplement ouvert mon dictionnaire et l'inspiration a fait le reste.

Je ne sais si tu es allé voir le topic "au fil des mots / maux.. j'y insère des poèmes que j'écris de temps a autres certains ont plus de 20 ans d'âge, d'autres de ces jours derniers. C'est totalement l'opposé de ce que mets ici.

Si tu vas lire ces posts un jour donnes moi ton avis ....

Cordialement

PM

[...] je crois bien que dans cette partie "divers" du forum on va pouvoir créer une rubrique "Bétisier" qu'en penses-tu ?

Je vais m'y mettre demain ; trop fatigué ce soir car je viens de me taper 240 km de nuit et sous la pluie, tout ça pour participer à une simple réunion (même pas un rendez-vous galant ni une partouze).

Bonsoir à tous

Quelques histoires pour se détendre


Jésus, assis, à poil, sur l'eau de sa baignoire, lève les yeux au ciel et s'écrie:
- Dis, Papa, tu veux pas arrêter tes conneries, j'aimerais prendre mon bain !

=)

4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit: " Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé. " Le deuxième dit: " Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur. " Le troisième ajoute: " Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence. " Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on? " Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: Oh, mon Dieu! "


=)

Pourquoi les bonnes soeurs chinoises aiment bien les Beatles ? Parce qu'elles sont jaunes, les nonnes...

=)

La différence entre une LADA et les témoins de Jéhovah? Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.

=)

Quel est le point commun entre les témoins de Jéhovah et les couilles ? Aucun: ils vont par deux, mais on ne les laisse pas rentrer.

=)
Dans le journal paroissial, il y a une grille de mots croisés. En attendant que la messe commence, les enfants de coeur et le curé tentent de remplir les cases avec plus ou moins de bonheur.
- "Un mot de 7 lettres, qui finit par ouille et qui est vide quand on tire un coup ?" demande l'un des enfants de coeur a son voisin.
- "Eh beh, c'est douille bien sur !" Le curé sursaute, regarde sa grille et demande:
- "Vous avez une gomme les enfants ?"

=)

Jésus, pour faire son malin, est en train de marcher sur les eaux du Lac de Tibériade (je donne les noms, j'suis allé au caté y a longtemps..). Pierre (c'est pas moi...!) est a ses cotés et nage, peinard, (tout le monde peut pas être le fils de dieu..): -"Eh, Jésus, t'es con, tu devrais te baigner elle vachement bonne.."

=)

Pourquoi les religieuses ont toujours une savonnette sur elle ?
- Pour l' Avé-Maria

=)

Un vieux curé rentre au presbytère à vélo. Dans la dernière descente qui mène au village, ses freins lâchent. Il réussi à passer le premier virage sans tomber, mais le prochain virage, qui s' approche à toute vitesse, s' avère fatidique. Fouillant désespérément dans ses poches tout en priant Dieu, il en sort une poudre magique qu'il jette devant le vélo. Et le vélo s'arrête évitant au prêtre de finir dans le fossé. Il s' agenouille alors et remercie l' homme qui à inventé la poudre à récurer ( arrêt curé).


=)

Pour finir une petite Pierhemiade...


Vous avez tous entendu parler d'institut de sondages il y en a tellement que c'est impossible de les citer tous....

Pourtant je me suis souvent interrogé sur la signification de leur nom, de leur sigle...

Pendant de longues années j'ai buté sur les trois lettres de B.V.A....

Qu'elle est la signification du B... j'ai cherché dans le dictionnaire...B.. biberon, bouteille, bébé , beurre, boulon, boulet, boulot, bordel, bite, bouche bien sûr comme il y a une multitude mots commençant par B je suis resté perplexe..

Même chose pour le V vairon, valeur, vipère virage, vote, voix, voie, vérole, vagin... J'avais l'air bien con avec mon V.. dont je ne savais que faire...

Je me suis alors attaqué au A abattoir, avantage, andouille , anglais, allemand,al capone, anxiété, anthrax, anus et là j'étais vraiment dans la merde avec mon A

Je me suis alors attaqué à la racine en cherchant d'abord ce qu'était un sondage.

Wikipedia m'a donné des réponses :

- Un sondage peut désigner une technique d'exploration locale d'un milieu particulier.
-Un sondage peut également être une méthode statistique d'analyse d'une population humaine ou non humaine à partir d'un échantillon de cette population.
- Les sondages d'opinion sont l'application la plus connue du grand public de cette technique statistique.
- Plus généralement, les sondages sont des instruments utilisés couramment en sciences humaines.
- Un sondage en médecine est notamment une technique de prélèvement d'urine à l'aide d'une sonde.
- Un sondage peut désigner une technique d'exploration des propriétés physiques du sous-sol. Voir Géophysique appliquée
- Un sondage peut désigner une technique d'exploration des propriétés physiques du sous-sol à destination de la construction. Voir aussi Mécanique des sols

J'ai éliminé certaine réponses notamment pour la médecine car aucune des sondes que j'ai pu avoir n'était marquée BVA (et ça je suis bien placé pour le savoir!!!)

J'ai par contre gardé la technique d'exploration locale d'un milieu particulier....

Et là l'illumination ( pas celle de Noel) est venue

B pour BOUCHE
V pour VAGIN
A pour ANUS

Ainsi donc cet institut n'est en fait qu'un rapport sexuel BOUCHE-VAGIN-ANUS

Puisque c'est une technique d'exploration locale d'un milieu particulier. =)

La prochaine personne qui me téléphone pour un sondage je lui dis que je ne fais désormais que du .....B.V.A. ...!!!

Je vais me faire enguirlander !!!

Comme je suis assez consterné par cette piètre démonstration vous pouvez me mettre tous les pouces rouges que vous voulez.....

..........Pas trop profond quand même..!!!!!

Cordialement

Bonne nuit

PM

Je suis allé voir "au fil des mots maux" ...
euh ... je crois venir d'un univers parallèle, je comprends les mots mais ils sont dans une langue inconnue, au bout de quelques lignes je craque

par contre aucun problème avec les Pierhemiades !
là je mets les pouces verts !
mais pas dans les trouvères !
:lol:

Bonsoir,

je t'avais prévenu c'est assez particulier et je pense que lorsqu'on compare ce que j'écrits dans l'un et ce que je mets dans l'autre on doit avoir du mal a imaginer que c'est le même personnage...

Cordialement

PM

Je vais me faire enguirlander !!!

Comme je suis assez consterné par cette piètre démonstration vous pouvez me mettre tous les pouces rouges que vous voulez.....

..........Pas trop profond quand même..!!!!!

Cordialement

Bonne nuit

PM

Heureusement, on ne vote pas sur les posts...et c'est tant mieux...

Bonjour,

Au réveil, j'imagine la tête de la personne de chez BVA qui téléphone en annonçant que c'est pour un sondage....
Et qui reçoit comme réponse :

"Ah ! vous voulez une profonde exploration Bouche-Vagin-Anus..."

=)

C'est encore plus nul quand c'est réchauffé!!!!!!
(Quelle honte!!!)

PM

Bonsoir à tous

Une petites série d'histoires ce soir...


C'est un prêtre, un pasteur et un rabbin qui se rencontre. Ils discutent donc de la répartition de la quête. Le prêtre dit aux deux autres : -Je trace un trait par terre, je lance l'argent de la quête en l'air. Ce qui retombe derrière le trait est pour Dieu, le reste est pour moi. Le pasteur réplique : -Moi, c'est pareil, mais je ne trace pas un trait. Moi, je trace un petit cercle. Je jette l'argent; ce qui tombe dans le cercle c'est pour Dieu, le reste est pour moi. Et le rabbin enchérit : -Comme moi. Mais je ne trace rien par terre. Je jette l'argent en l'air; ce que Dieu veut, il le prend au vol et ce qui retombe par terre est pour moi.

=)

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public. La petite-fille demande:
- Dis papy, est-ce que c'est le bon Dieu qui t'a créé ?
- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est le bon Dieu qui m'a créé. Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.
- Papy, papy, est-ce que c'est le bon Dieu qui m'a créé moi aussi ?
- Mais oui, c'est lui aussi. Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment. Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:
- Tu sais papy, j'ai l'impression que le bon Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...!!!

=)

C'est l'histoire d'un avion qui se crashe dans la cordillère des Andes. Ils ne sont plus qu'une dizaine de survivants et attendent les secours avec impatience. Longtemps. Très longtemps. Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon. C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé dans l'avion) prend la parole : "Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision : Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les 9 autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour..." Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe... Et là un des 9 gars dans l'assistance dit:
- Mon Père NON attendez ! et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est ce que je préfère...

=)

Un golfeur est en train de faire son 7ème trou quand il trébuche contre une bouteille. Au moment où il touche la bouteille, un génie apparaît et lui donne à choisir entre deux possibilités:
- Ou bien il choisit d'être le meilleur golfeur au monde - Ou bien il choisit d'être le meilleur amant au monde... Le golfeur opte pour "le meilleur golfeur" Alors aussitôt dit, aussitôt fait, et voilà notre gars qui parvient à faire des prodiges sur le trou suivant. Le golfeur est super content, forcément. Alors le génie qui est encore là lui demande : "Ce n'est pas vraiment mes affaires mais... pourquoi avez-vous préféré le golf au sexe ?" Le golfeur répond : "Je me débrouille plutôt bien avec les dames, alors que j'ai toujours été nul au golf". Le génie poursuit, "Juste pour savoir, vous faîtes l'amour très souvent ?". Le golfeur répond : " Oh, une ou deux fois par mois je pense.". Alors le génie est étonné et lui dit : " Je ne trouve pas cela formidable...". Le golfeur répond : "peut-être pas, mais ce n'est pas si mal que ça pour un prêtre dans un village de 500 habitants."


=)

Savez quel est le nom du fromage qui fut servi par Jésus le fameux jour J ?
Le ROMPIT car La Bible dit : ....il prit le vin , il prit le pain et le rompit !!!

=)

C'est une vielle femme qui est dure de l'oreille. Elle décide d'aller à l'église. Comme elle est sourde elle décide donc de s'assoir devant. Le curé commence son discours...bla...bla...bla... Puis commence à parler des femmes qui trompent leurs maris:
- Toutes les femmes qui on trompées leurs maris... qu'elles viennent devant pour nous en parler... notre petite vielle n'avait rien compris ! Et demande au jeune homme assis à côté d'elle.
" Qu'est ce qu'il à dit ? " - Ah... eh...ben tous ceux qui veuillent des hosties qu'ils aillent devant. Donc elle se lève et s'avance . Le curé bien étonné lui dit:
- Vous madame, si vielle, vous avez trompé votre maris ?
- Je suis peut être vielle... Mais j'peut encore en sucer !!!

=)

Ça se passe à un séminaire religieux. Toutes les religions sont représentées par des prêtres, des pasteurs, des imams, des popes, des rabbins, des ayatollahs, des bonzes etc...
Avant que les discours et les discussions ne commencent, le pasteur (l'organisation est assurée par les protestants) offre à tout le monde un verre de whisky pour apaiser la tension qui n'avait pas manqué de s'accumuler.

"Je vous remercie bien" dit le prêtre catholique en acceptant un verre de Wild Turkey.
"Et vous?" Demande le pasteur à l'imam.
"Comment?!" S'écrie l'imam outré. "Moi, boire de l'alcool? Je préférerai encore aller me débaucher dans une maison close!"
A ce moment là, le prêtre catholique recrache son whisky dans son verre et dit "Eh! Vous voulez dire qu'on a le choix?"

=)

Moïse demande à Dieu : "pour vous que représente 10 millions d'années ?" Dieu:
- Pour moi c'est une seconde Moïse un peu excité reprend : "Et 10 millions de dollars ?" Dieu:
- "et bien, un dollar " Le type de plus en plus excité : "dans ces conditions pourriez vous me prêter 10 millions de dollars?" Dieu : pas de problème ..Juste une seconde !

=)

Deux bonnes soeurs en 2CV tombent en panne d'essence. Elles marchent jusqu'à la pompe à essence. Le pompiste est désolé:
- Tout ce que j'ai comme récipient est ce vieux pot de chambre. Elles retournent à la voiture et commencent à verser l'essence, quand un passant s'arrête:
- Mes soeurs ! Si seulement je pouvais avoir votre foi !


=)

Pour Lioubov....(n'as tu point été chauffeur routier??)

Un camionneur s'est arrêté sur le bord de la route pour satisfaire une urgente envie d'uriner. Il est en train de vider consciencieusement sa vessie en dessinant des arabesques sur le mur d'une propriété qui se trouvait là, lorsqu'apparaît une bonne soeur à la porte de cette propriété : La soeur:
- Tout se passe comme vous le voulez mon fils ? Le camionneur (qui se rebraguette précipitamment):
- Oups ! Je suis désolé ma soeur !
La soeur:
- Je vous en prie mon fils, il m'arrive de faire la même chose... Mais, puisque le Seigneur vous a placé sur mon chemin, pourriez-vous s'il vous plaît me montrer votre... votre machin...
Le camionneur (abasourdi) :
-HEIN ! Vous plaisantez j'espère ma soeur ?!!
La soeur:
- Pas du tout mon fils. Cela fait 50 ans que je vis cloîtrée dans ce couvent, et jamais de ma vie je n'ai eu l'occasion de voir ces choses de près. Soyez charitable...
Le camionneur (en baissant sa braguette):
- Ainsi soit-il...
La soeur : Mon Dieu et... euh... je peux toucher ?
Le camionneur (n'en revenant pas et déjà émoustillé) :
Eh bien... au point où on en est... allez-y ma soeur...
La soeur empoigne alors un testicule dans chaque main et se met à les cogner l'un sur l'autre en criant :
"IL EST INTERDIT DE FAIRE PIPI SUR LE MUR DU COUVENT!!!"
=======================================


Bonne Nuit

PM

Tu connais bien mon curriculum vitae, Pierheim... Mais ce que je peux te dire, c'est que tu finiras en enfer, à force de ridiculiser notre Sainte Mère l'Eglise, Apostolique et Universelle !

Mais rassure-toi : je grillerai avec toi. Ce sera moins pénible ! En bonne compagnie...

Tu connais bien mon curriculum vitae, Pierheim... Mais ce que je peux te dire, c'est que tu finiras en enfer, à force de ridiculiser notre Sainte Mère l'Eglise, Apostolique et Universelle !

Mais rassure-toi : je grillerai avec toi. Ce sera moins pénible ! En bonne compagnie...

Bonsoir Lioubov,

Ah bon je réglisse l'édicule??

J'avais du noter ça dans un petit coin de ma petite cervelle.... mon père ayant été chauffeur routier.... je trouvais cette histoire bien mignonne...

Mais j'en ai encore quelques unes en réserve sur.... les Finances!!!

Cordialement

PM

C'est peut être ce qui m'attends....


C'est un gars très bête et très méchant, qui arrive en enfer.
A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit :
"Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité"
Satan lui montre trois portes. le gars passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça : "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte"

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre.

Le gars se dit : "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête; essayons la troisième porte"

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars se dit :
"Hmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors le gars va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.

"Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte.

Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle:

"Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête!!"

=)

PM

J'adore !

Un jour de grande mortalité, il y avait une file d'attente pour entrer au paradis. Alors que tout le monde attendait en ligne, un gars, dans la trentaine, passa rapidement à côte de la file. Puis une voix cria :" Hé la, Sale Juif! A la queue, comme tout le monde!" Puis une autre voix répondit :" Hé toi, ferme ta gueule! Tu ne vois pas que c'est le fils du patron...."

=)

Ce sont deux copains, amateurs de foot au point qu'il ne s'est pas passé un seul dimanche depuis plusieurs années, sans qu'ils ne jouent un match avec leur équipe locale. Ces deux copains footballeurs se demandent souvent si, au paradis il leur sera possible de continuer à jouer au foot. Un jour, le destin frappe un des deux copains (un banal accident de voiture). Quelques temps après, le mort réapparaît sous l'apparence d'un fantôme à son ami encore vivant. Le vivant s'apprête à lui demander si effectivement le foot se joue aussi au Paradis. Mais le fantôme parle le premier et lui dit:
- J'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise.
- La bonne, c'est que OUI, on joue au foot au Paradis.
- La mauvaise, c'est que tu joues cet après-midi.

=)

Un clochard arrive au Paradis, mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur Terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide pour être réincarné en casserole.
- casserole ? mais pourquoi donc ? demande St Pierre.
- eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud, et la queue dans les mains d'une femme !

=)

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit:
- Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse:
- Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro". A ce moment, une bonne soeur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît, je voudrais un ticket de métro" La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne soeur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit -: "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins y'a personne". Elle y retourne et demande:
- Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro SVP - Enfin, ma sÏur, pas à vous, je n'oserai pas...
- Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas....

Bonsoir à tous

Quelques histoires pour finir la journée....


Dans un dispensaire, les religieuses ont décidé, après en avoir parlé entre elles, de quitter le médecin chef s'il osait encore leur raconter des histoires grivoises comme à son habitude... Quelques jours après, le docteur arrive, les yeux brillants et dit:
- Bonjour, mes soeurs! Figurez-vous que je reviens du port où j'ai du examiner tous les marins d'un bateau chinois à cause d'une épidémie... Vous savez, ils sont marrants ces chinois! Ils ont des tout petits yeux, de toutes petites mains, ils sont hauts comme trois pommes, mais alors ils ont d'énormes...
A ce moment, les soeurs scandalisées sortent en courant pour ne pas entendre la suite alors que le médecin chef leur crie:
- Hé la! Pas si vite, ce bateau est encore là toute la semaine!

=)

Le brave cure de campagne avait la manie de partir a la chasse tous les dimanches après l'office. Il enfilait son pantalon de chasse, ses bottes de chasse, sa veste de chasse, prenait sa gibecière et son fusil et partait seul dans les bois. Un dimanche, une bonne-soeur du couvent voisin vint l'aider pour la messe. Une fois cette dernière terminée, il s'équipa pour partir chasser. Voyant cela, la bonne soeur insista pour l'accompagner. Notre abbé ayant beau protester, prétextant qu'il n'était plus le même homme une fois dans les bois, il finit cependant par accepter.
Et les voilà tous les deux en route. Au bout d'une 1/2 heure de marche, un lapin traverse le chemin. Le curé met en joue, tire et le manque, et se met a jurer
"Et je vise comme un PD, et je tire comme un enculé!!".
"Taisez-vous mon père! Vous allez attirer les foudres du ciel!" lui dit la bonne-sœur.
Une heure plus tard, une biche traverse le sentier Le curé met en joue, tire et la manque.
"Et je vise comme un PD, et je tire comme un enculé!!".
"Mon père!!! Ne dites pas de telles horreurs! Vous allez attirer les foudres du ciel!"
"Excusez-moi ma soeur mais je vous avais prévenue."
Une 1/2 heure plus tard, un cerf traverse le sentier. Le curé met en joue, tire et le loupe.
"Et je vise comme un PD, et je tire comme un enculé!!".
La bonne-soeur s'apprêtait à le réprimander une fois de plus lorsque le ciel devint noir comme du charbon, le vent se mit à souffler, les nuages se mirent à tournoyer, un éclair zébra le ciel et foudroya la bonne-soeur.
Dans le lointain, on entendit une voix divine murmurer:
"Et merde, je vise comme un PD, et je tire comme un enculé!!".

=)

Dans une école catholique une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et le lui agite dans tous les sens puis ajoute:
-Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps tu ne pourras pas aller au Paradis !
La petite fille alors rétorque:
-Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au Paradis Non plus ...

=)

Un mexicain entre dans une Église avec un grand sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage:
"El sombrero !" "Pssst...El sombrero !"
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et tout au long du parcours les gens l'interpellent:
"El sombrero !" "El sombrero !"
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare:
"A la demande générale, je vais vous interpréter... El Sombrero...."

=)

Au confessionnal : Une paroissienne:
- Mr le Cure, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Cure, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte - Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

=)

Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?
Le ferrailleur a du fer à ne pas savoir qu'en foutre et le curé a du foutre à ne pas savoir qu'en faire

=)

Quel est le point commun entre un curé et un sapin de Noël ?
Ils ont tous les deux des boules qui servent de décoration.

=)

Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec lui en cas ou le voyage vers le paradis serait long...
Arrivé aux portes du Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voilà que St-Pierre lui dit :
" Attend un peu. Qu'est-ce que tu as là ?"
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond : Je ne connais pas ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie :
" Y'a quelqu'un qui connaît ça ?
" Au loin, on entend la petite voix de Marie :
" Y'aurait pas de ficelle que ça me rappellerait le Saint Esprit..."

=)

Un type tombe d'un précipice il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie :
AU SECOURS ! AU SECOURS ! Y-A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait:
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
Y-A QUELQU'UN D'AUTRE ???

=)

Bonne nuit

PM

"- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!"

La meilleure du lot (à mon avis) !

"- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!"

La meilleure du lot (à mon avis) !

Bonjour,

C'est normal, dans un lot, il y en a toujours une qui se détache des autres....!
(la scène est assez bien décrite pour l'avoir en image...)

PM

Bonsoir à tous

Série de fin de week end (trop court !)


Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes fin novembre, et à l'approche de Noël, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant? Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque:
- Je sais! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse...
Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Alors Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!!"


=)


Pourquoi les religieuses prennent toujours du jus de pruneaux avant de se coucher?
Parce qu'elles n'ont pas de mari pour les faire chier.

=)

Pourquoi Jésus est-il mort crucifié au lieu de mourir noyer?
Essayer d'imaginer un aquarium au lieu d'un crucifix au dessus d'une porte.

=)

Les monastères grecs
Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques.
Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines...
Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. A mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande s'ils changent souvent la corde de la nacelle.
Et le moine répond :
"A chaque fois qu'elle casse..."

=)

Sur un bateau, après de longs mois en mer, les hommes d'équipage de toutes nations n'en pouvaient plus. Ils n'arrêtaient plus de se masturber, sans arrêt. Il y avait du sperme partout sur le pont.
Un jour le capitaine glissa sur une flaque de sperme et faillit se péter la gueule.
Il ordonna donc de placer deux tonneaux à chaque extrémité du bateau, et ainsi les marins purent se vider sécuritairement dans les tonneaux.
Lorsque les tonneaux furent pleins (en deux jours !), On les referma et les larguèrent à la mer.
Au gré des vents, ils échouèrent sur une plage où ils furent ramassés par des Bonnes Soeurs de l'Enfant Jésus.
Ne sachant pas ce que c'était, et comme elles manquaient de tout, la Soeur Supérieure décida de transformer cette mystérieuse substance en chandelles.
Neuf mois plus tard, la congrégation tout entière accoucha de p'tites soeurs, de toutes les couleurs.

Et ainsi va la vie!

=)

C'est une bonne soeur qui va trouver la mère supérieure et qui lui dit : "Ma mère, j'ai un problème. Chaque fois que j'enlève ma petite culotte, y'a une petite boule bleue qui tombe de mon sexe !"
La mère répond : "Je ne sais pas ce que c'est ma fille mais ça doit sûrement être médical. Tu devrais aller voir un médecin car après tout, nous sommes des femmes avant d'être des servantes du seigneur..."
Sur ces bonnes paroles, la sœur va voir un médecin et lui raconte son problème:
"Docteur, je ne sais pas ce qui se passe mais chaque fois que j'enlève ma petite culotte, une petite boule bleue tombe de mon sexe."
Le docteur réfléchit et dit : "Vous croyez que ça pourrait se passer maintenant ?"
La soeur: "Je ne sais pas...essayons"
La sœur se déshabille et, au moment ou elle enlève son slip...une petite boule bleue, grosse comme un petit pois tombe de son sexe.
Le médecin surpris ramasse la boule avec une pince a épiler et commence à l'examiner : "Bizarre, on dirait un bout de papier tout chiffonné."
Il déplie le morceau de papier bleu et lit l'inscription marquée en lettres jaunes : "CHIQUITA".

PS : Evidemment, si on sait pas que c'est une marque de bananes c'est beaucoup moins drôle .

=)

La Mère Supérieure :
"sœur Marie, vous êtes dans la rue, la nuit, et vous vous faites accoster par des hommes aux mauvaises intentions, que faites-vous?"
sœur Marie :
"J'enlève mon habit de religieuse ma Mère."
La Mère Supérieure (outrée) :
"Et que faites-vous après?"
sœur Marie :
"Je lui dis de baisser son pantalon."
La Mère Supérieure : (encore plus outrée)
"et ensuite?"
sœur Marie :
"Je m'enfuis en courant. Je courrais beaucoup plus vite sans mon habit de religieuse que lui avec son pantalon sur les chevilles."

=)

Qu'elle est la seule femme au monde à n'avoir jamais menacé son mari de retourner chez sa mère ????
- Eve.

=)

Un jour, Dieu descend voir Adam et Eve dans le Jardin d'Eden. Il ne trouve qu'Adam qui est tout seul et qui glande.
"Où est Eve ?" Demande Dieu.
"Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois"
"Et alors où est-elle ?" Insiste Dieu "Ben elle est partie à la rivière pour se laver" répond Adam "Et merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons"

=)

Décider à passer une douce retraite au soleil, Schlomo décide de donner à son fils Isaac le chef d'oeuvre de sa longue vie de labeur, une modeste entreprise de fabrication de clous.
" Fils, tu as fait une grande école de commerce, je te confie l'entreprise. Elle est à toi et je ne veux plus en entendre parler. Je pars demain au Bahamas avec ta mère".

Deux mois plus tard, Schlomo vautré dans une chaise longue reçois un appel urgent de son fils :
" Papa, on a fait de la publicité et les affaires marchent du tonnerre mais la production ne suit pas. Moi je ne connais rien à la fabrication, il faut que tu rentres pour pousser les machines".
Débarquant le lendemain à Orly, Schlomo voit les affiches de pub le long de la route : Un Christ en croix avec un simple slogan
" Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans".

"Isaac mon fils, tu es complètement fou, avec ta publicité tu vas choquer les gens et on va encore se prendre des pogroms. J'arrange les problèmes avec la production mais promets moi de ne plus utiliser le Christ dans tes publicités".

Isaac promet mais trois mois plus tard, son père reçoit un nouvel appel au Bahamas :
"Je t'assure que je n'ai pas utiliser le Christ dans la pub mais j'ai de nouveau des problèmes d'approvisionnement. Il faut absolument que tu viennes m'aider."

Dans le taxi qui l'amène à Paris le lendemain, Schlomo voit les affiches : une croix toute simple avec comme texte

"Ah s'il avait connu les clous Schlomo"!!!

=)

Bonne nuit

PM