Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Pourquoi Jésus est-il mort crucifié au lieu de mourir noyé ?
Essayer d'imaginer un aquarium au lieu d'un crucifix au dessus d'une porte.

Et s'il avait été empalé ?

"Et merde" répond Dieu. "Maintenant je n'arriverai plus à enlever l'odeur des poissons !"

Oh oh oh...

"Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans."

Ah ah ah !

Décidément, tu vas finir en enfer !
(PS : choisis la première pièce, puisque tu auras la tête en bas)

"Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans."

Ah ah ah !

Décidément, tu vas finir en enfer !
(PS : choisis la première pièce, puisque tu auras la tête en bas)

j'espère qu'il n'y aura pas clous schlomo en enfer =)

PM

Pourquoi Jésus est-il mort crucifié au lieu de mourir noyé ?
Essayer d'imaginer un aquarium au lieu d'un crucifix au dessus d'une porte.

Et s'il avait été empalé ?

On aurait à la place du crucifix un "empafix"....pardon un "empalix" !!!

PM

"Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans."

Ah ah ah !

Décidément, tu vas finir en enfer !
(PS : choisis la première pièce, puisque tu auras la tête en bas)

j'espère qu'il n'y aura pas clous schlomo en enfer =)

PM

Non j'irai direct au ciel car j'aurai fait mon purgatoire et mon enfer sur terre...!!!
Et puis là haut il leur faut quelqu'un qui raconte des blagues....!!!

=)

PM

Bonsoir à tous

Histoires d'oublier....


C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise donc une rencontre avec une dénommée Marie, qui tournait autour de Jésus. Tous deux se retrouvent dans une pièce. Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup Marie sort de la pièce en hurlant comme une damnée.
Marie (sa mère) demande à Jésus :
- Que s'est-il passé ?
- Je ne comprends vraiment pas. On était en train de discuter. Marie a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse, et j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe, et j'ai fait pareil.
Mais il n'y avait rien. La pauvre petite...
- Alors, j'ai guéri sa blessure... !!!!

=)

Jésus redescend sur terre... hé oui...
Il convoque la presse pour une conférence et un journaliste lui demande de prouver son identité.
Aucun problème dit Jésus, qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
Le journaliste lui répond qu'il pourrait, par exemple, marcher sur l'eau.
Alors Jésus se dirige vers la mer et commence à marcher sur l'eau :
5 mètres, aucun problème
10 mètres, aucun problème
20 mètres, Jésus a de l'eau jusqu'au chevilles et fait demi-tour
15 mètres, il commence à nager pour retrouver la terre ferme
Le journaliste stupéfait lui demande pourquoi jusqu'à 10 mètres ça allait mais qu'après il a commencé à s'enfoncer...
Jésus lui répond :
T'as déjà essayé de marcher sur l'eau avec des trous dans les pieds ?

=)

Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un pré avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal...
Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui l'appelle. Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient... du cheval !
Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval... Et ben il m'appelle
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin, répond Pierre, hilare, tu n'as pas l'air de bien le supporter !
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, rebelote, le cheval se remet à l'appeler. Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler !
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas ! Depuis quand les chevaux parlent-ils ? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir
- Eh bien c'est ce que je vais faire ! Réplique Thomas. Et on va voir qui a raison !
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire.
Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore.
Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger et à boire comme si rien ne s'était passé.
Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus ! Tu n'as pas vu ce qui c'est passé? Thomas vient de se faire dévorer par le cheval !
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Ecoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.

=)

La Sainte Vierge entre dans la chambre de Jésus : C'est un bordel noir ! La Sainte Vierge est furieuse !
- Je t'avertis que si tu ne ranges pas ta chambre immédiatement, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

=)

Jésus se promène parmi les élus du paradis quand son regard se porte sur un homme.
"Cet homme ressemble à Joseph, mon père terrestre. Je suis sûr que c'est lui".
Jésus s'approche de l'homme : "Dis-donc, ne travaillais-tu pas le bois lorsque tu étais vivant ?"
"Tout à fait" répond l'homme.
"Et n'avais-tu pas un fils qui a été conçu par la grâce d'une puissance supérieure ?"
"Oui" répond l'homme "Et ton fils, n'avait-il pas des clous dans les mains et les pieds ?"
"Oui, ne serais-tu pas... "
Jésus lui ouvre alors les bras :
"Papa !" Dit Jésus
"Pinocchio !" dit le menuisier....!!!

=)

C'est l'histoire d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé par le fric et d'un homosexuel invétéré qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance. Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit: "D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre, mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices !" Aussitôt promis, voilà nos trois jeunes hommes réincarnés dans une grande ville européenne. Ils commencent à errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement vécu la scène ou s'il s'agissait simplement d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas insensible à son charme, mais dès que l'italien lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin, "POUF", le voilà qui disparaît ! Les deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop ! Alors notre écossais aperçoit tout à coup un portefeuille très épais à terre. Bien sûr, il se baisse....et "POUF", l'homosexuel disparaît !

=)

Bonne nuit

PM

Dans un bar aux Etats-Unis, un Blanc dit a un autre :
- Regarde comment est habille' ce bonhomme de couleur !
- Je prefere nettement mes vetements !, repondit le second.
L'homme noir qui avait entendu, s'avanca et dit :
- Ecoute, homme blanc, quand tu nais, tu es rose; moi je suis noir. Quand tu grandis, tu es blanc; moi, je suis toujours noir. Quand tu es malade, tu es jaune ou rouge; moi, je suis toujours noir. Et quand tu as froid, tu es violet; moi, je suis encore noir. Alors arrete de m'appeler "homme de couleur", regarde-toi!

=)

Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ?
J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !


=)

Un Corse va dans un bar à Marseille:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et je n'ai pas peur!
On lui sert un café.
Il recommence tous les jours.
Au bout d'une semaine, le barman appelle un copain et lui raconte la chose.
Le copain lui dit:
Ne t'en fais pas, demain je m'en occupe!
Le lendemain, le Corse arrive et annonce:
Je veux un café, j'ai pas d'argent mais je suis fort et j'ai pas peur!
Le copain du barman s'avance vers lui et lui dit:
Moi aussi je suis fort et je n'ai pas peur!
Le Corse répond:
Bon, d'accord.
Alors ce sera deux cafés!

=)

Pourquoi beaucoup de Corses sont-ils de petite taille ?
- Parce que lorsqu'ils étaient enfants, on leur a dit qu'ils travailleraient quand ils seraient grands !


=)

Une petite annonce :
A vendre en Corse superbe villa sur colline surplombant camp de nudistes.
Sacrifiée à moitié prix pour cause de glaucome.


=)

Des Corses en hamac.
- Tu vas te marier ?
- Famille, enfants...
Oui, pourquoi pas, après tout ?
Tu ne connaîtrais pas une fille enceinte ?

=)

On vient d'installer le téléphone chez Marius et le technicien lui explique:
Vous prenez le récepteur de la main gauche et, de la droite, vous formez le numéro de votre correspondant sur le cadran.
- Mais alors, s'inquiète Marius, quelle main me restera-t-il pour parler?


=)

Qu'est-ce qui prouve que Claude François n'était pas corse ?
- T'as déjà vu un Corse mourir avec une ampoule dans la main ?


=)

Un Corse se promène dans le maquis, en plein été.
Soudain, il croise un homme-grenouille.
Il lui demande ce qu'il fait là et l'autre lui répond:
Oh, vous savez, j'ai été ramassé par une de ses saloperies de Canadair!


=)

Comment les corses se reproduisent-ils ?
- L'homme se branle sur la table, les mouches font le reste...

=)

Un Corse qui mange des cerises et crache noyaux, est-il mal élevé ?
- Non, il plante.

=)

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur:
- Eh,...
passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.

=)

C'est deux corses qui se baladent.
Y en a un qui dit à l'autre:
- Putain, tu vas le tuer cet escargot qui nous suit depuis trois jours ?

=)

Un père Corse trouve que son fils, étudiant à Paris dépense trop d'argent il lui demande des comptes.
Le fils répond:
- Je dépense mon argent avec parcimonie et à bon escient, Papa!
Son père lui répond:
- Ce Parcimoni, d'accord c'est un compatriote mais je ne veux pas d'un Arménien comme ce Bonnessian !


=)

2Corses - Et ton fils?
Il est dans l'aviation.
Et il vole?
Oui, un bidon d'essence par-ci, un autre par-là...


=)

Bonne Nuit

PM

Bonjour à tous

Après les Corses.... quelques blagues bretonnes


Blagues sur les bretons Qu'est ce que la prudence chez les Bretons ?
- Toujours avoir son parapluie en Bretagne.

=)

Qu'est-ce que la sagesse chez les Bretons ?
- Toujours se servir de son parapluie en Bretagne.

=)

Qu'est-ce que la mauvaise foi chez les Bretons ?
- Dire que l'on se sert de son parapluie parce qu'il pleut.

=)

Proverbe breton:
- Quand on voit les iles....
- C'est qu'il va pleuvoir.
- Quand on ne voit plus les iles....
- C'est qu'il pleut !!!!

=)

Autre proverbe breton :
- En Bretagne, il pleut souvent.
- En Normandie, il pleut tout le temps !!!

=)

Autre proverbe breton :
Qui pisse au vent se rince les dents !!!

=)

Autre proverbe breton :
En Bretagne, il ne pleut que sur les cons..!!!

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tous

Reprise du voyage dans l'Ile de Beauté....


Doume a 18 ans.
Son père lui offre un tromblon. Il va en ville et voit son parrain Cristiani qui lui dit:
- On est au XXe siècle, tu ne peux rien faire avec un vieux tromblon. Moi je te l'échange contre une montre Seiko.
Le jeune accepte l'échange et revient chez lui avec la montre.
Son père le regarde venir à la longue-vue et voit qu'il n'a plus le tromblon.
- Pourquoi as-tu fait cela ?
Doume lui répond:
Mais on est au XXe siècle, maintenant j'ai une montre à quartz!
Le père lui répond:
- Alors, quand on te traitera de con, tu donneras l'heure?

=)

C'est un corse qui dit à son vieux père:
- Té, demain je pars travailler sur le continent.
Le père lui répond:
- Tu verras, mon fils, là-bas, il y a de l'argent partout, il suffit de se baisser pour le ramasser.
Le lendemain, le fils prend donc le bateau, et arrive sur le port de Marseille. Il débarque et aperçoit sur un trottoir un billet de 500 F.
Alors il se dit:
- Oh hé puis non, je commencerai demain...

=)

Au cours d'une récente grève à Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S.
pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.!!!

=)

Un Corse veut changer une ampoule chez lui.
Il téléphone à un copain qui vient et le prend sur ses épaules.
L'autre prend l'ampoule, la présente devant la douille et dit au copain:
maintenant tu peux tourner!

=)

Dans un grand restaurant:
- Je prendrai un menu à 50 €.
Le garçon:
- Oui môôôssieur .
Et avec cela ?
- Donnez-moi un vin qui n'ait pas trop travaillé .
Disons ...un vin corse...!!!

=)

Défilé de chômeurs corses -
"Nous voulons du travail" -
Dans les badauds, 2 retraités ont besoin d'un homme à tout faire.
Il en prennent un au hasard parmi les chômeurs qui défilent.
Il lui disent:
Tu veux donc du travail, on va pouvoir t'en donner.
Le Corse répond:
Oui, je suis chômeur et je cherche du travail.
Mais pourquoi m'avoir choisi?
Nous sommes 1500 à défiler!
Il a fallu que ça tombe sur moi!

=)

Comment dit-on clitoris en toulousain ?
- Boudu con!

=)

Un Corse de Paris invite son cousin de Marseille.
Aux Invalides, il lui dit:
Agenouille-toi, ici repose un grand Corse (Napoléon).
Le cousin de Marseille invite son collègue de Paris et l'emmène à la Sécurité sociale:
Voilà un coussin pour t'agenouiller longtemps:
ici il y a 150 Corses qui se reposent !!!

=)


Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste. Elle demande pourquoi.
Il répond:
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

=)

Les basques, c'est des belges qui ont pas trouvé le Portugal!

=)

C'est Sarko qui fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale.
Chirac : Vous payerez moins d'impôts!!!
Les Corses présents au meeting: - OUIII!!!
Chirac:
- Vous aurez plus d'allocations!!!
Les Corses : OUIII!!!
Chirac:
- Vous aurez tous du travail!!!
Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie:
- A MORT LE PROVOCATEUR

=)

Deux corses réalisent un hold-up et s'enfuient se réfugient dans une chambre d'hôtel Le plus jeune (issu d'un mariage mixte : continental/corse) dit à l'autre:
- François, qu'est-ce qu'on attend pour compter les billets?
Le plus âgé, complètement épuisé par l'exploit lui répond:
- Oh Antoine, attends cet après-midi, va acheter le journal et tu auras la réponse.

=)

Une femme Corse est sur la tombe de son mari :
- Salaud ! Tu es allé voter hier et t'es même pas passé me voir.

=)

Un touriste a Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y-a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, ...
- Ah ben évidement, si on plante, alors...

=)

Bonne nuit

PM

C'est Sarko qui fait un meeting en Corse lors d'une campagne électorale.
Chirac : Vous payerez moins d'impôts!!!
Les Corses présents au meeting: - OUIII!!!
Chirac:
- Vous aurez plus d'allocations!!!
Les Corses : OUIII!!!
Chirac:
- Vous aurez tous du travail!!!
Un silence de mort lui répond. Et tout au fond un Corse crie:
- A MORT LE PROVOCATEUR


PM

Désolée :/ Mais on voit bien là que l'esprit corse est entré en toi ;p

Bonsoir à tous


Quelques histoires...


En quittant la piscine avec les élèves de sa classe, Laetitia (7 ans) a oublié sa serviette de bain.
N'acceptant pas une explication aussi simple, sa mère, furieuse, appelle la maîtresse, en hurlant, dans le téléphone:
- Il y a un voleur ou une voleuse, parmi les camarades de ma fille et je ne peux pas supporter l'idée de cette malhonnêteté.
- On va la retrouver, cette serviette, dit paisiblement la maîtresse.
Pouvez-vous me la décrire ?
- Elle mesure environ 1,60 mètre sur 80, elle est en coton blanc avec, inscrit dessus, en lettres bleues :
Hôtel de la Plage, La Baule...!!!

=)

La maîtresse demande à un petit garçon:
- Suppose que, devant toi, tu aies le nord.
Qu'as-tu à ta droite ?
- L'est.
- Bien.
Et à ta gauche ?
- L'ouest.
- Parfait.
Et derrière toi ?
- Un trou à mon pantalon,J'avais dit à maman que vous le verriez tout de suite.!!

=)

- Espèce de garnement, dit un père, furieux, en flanquant une correction à son grand fils d'une dizaine d'années, qu'est-ce qui a bien pu te donner l'idée saugrenue de montrer ton zizi à ton institutrice ?
- Ouin , Ouin sanglote le gamin, à chaque fois qu'elle s'asseyait à son bureau, elle me montrait le sien. snifff J'ai pensé que ça lui ferait plaisir que je lui rende la politesse.

=)


En classe de C.P., la maîtresse demande aux élèves de citer un chanteur contemporain.
La petite Emilie lève le doigt:
- Chantal Goya, Madame.
- Hmmm oui, c'est bien Emilie.
Un autre ?
- Frédéric Mittérand, Madame
- Non, Jérôme, j'ai dit chanteur.
Un autre ?
- Carlos, Madame dit la petite Patricia
- Bien, Patricia.
Encore un ?
Mohammed alors lève le doigt:
- M'dame, Patricia elle a dit Carlos, mais c'est pas bon.
- Pourquoi Mohammed, Carlos est bien chanteur pourtant ?
- Oui, M'dame, mais vous avez dit un chanteur contemporain, et Carlos il est comptant por deux !!!

=)

C'est le premier jour de classe et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Martin - Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon?? Très bien...
- Reprenons.
Comment t'appelles tu ?
- Monsieur Martin !!

=)

Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école.
Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père:
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus.
Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

=)

Dans une classe de terminale, un prof de sciences naturelles est en train de donner un cours sur la circulation du sang.
Voulant donner un exemple pratique, il dit aux élèves:
- Vous voyez, si je fais le trépied ou si je marche sur les mains pendant un certain temps, le sang va s'accumuler dans ma tête, et j'aurai le visage tout rouge.
Vous êtes d'accord?
- Oui (en choeur) - Maintenant, pouvez-vous m'expliquer pourquoi lorsque je suis en position debout, le sang ne s'accumule pas pour autant dans mes pieds ?
Et là un des élèves répond:
- C'est parce que vos pieds ne sont pas vides... !!!

=)

Un prince charmant a été victime de la vindicte d'une méchante fée qui l'a transformé en grenouille. Quelques années plus tard, il rencontre la fée qui lui dit:
- Je peux t'annoncer que, dans quelques jours, tu vas faire la connaissance d'une charmante jeune fille qui voudra tout savoir de toi.
- Et vous pensez qu'en m'embrassant sur la bouche elle me redonnera ma forme initiale ?
- Ça, je ne peux pas te l'affirmer.Elle est étudiante dans une faculté des sciences et elle veut se spécialiser dans l'étude des batraciens...

=)

Un professeur d'histoire raconte:
- En 1800, Napoléon Bonaparte écrasa les Autrichiens à Marengo.
Un élève demande:
- Qu'est-ce qu'il avait comme voiture ?

=)

- J'ai revu, l'autre jour, un de mes anciens élèves, raconte un professeur de lycée, et ça m'a vraiment démoralisé.
- Ah bon !il faut vous dire que, malgré vos efforts, tous vos élèves ne pouvaient pas réussir, dans la vie.
- En fait, ce qui m'a surtout démoralisé, c'est que le garçon que j'ai vu était le cancre de la classe , et qu'aujourd'hui, il travaille comme animateur-producteur à la télévision et il gagne autant en un mois tout ce que j'ai pu être payé en vingt ans de carrière!!!

=)

- Si une bonne fée te proposait de t'accorder la réalisation d'un de tes voeux, dit une lycéenne à une autre, que lui demanderais-tu ?
- Que Budapest devienne la capitale de la Roumanie.
- C'est idiot, comme voeu.
- Peut-être, mais ça me permettrait d'avoir la moyenne à la dernière interrogation écrite de géographie.!!!

=)

Bonne Nuit

PM

La vie n'est pas simple......Pavillon en berne jusqu'à demain

PM

Si c'était le cas, ce ne serait pas la vie mais un schéma.

Si c'était le cas, ce ne serait pas la vie mais un schéma.

exactement...soit dit en passant, je compatis, bien sûr

Cordialement,

T D

Bonsoir à tous

Reprise des histoires...


Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop to^t ?
- Ben,c'était avant que le magasin n'ouvre...

=)


Dis papa, qu'est-ce que c'est une fiancée ?
- Une fiancée ? C'est comme si je t'achetais une bicyclette à Noël et que tu n'aies pas le droit de t'en servir avant les grandes vacances !
- AH ! C'est ça une fiancée... Mais je pourrais quand même jouer avec la sonnette ?


=)

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans les boules et les guirlandes; on le prend quand même!

=)

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le coeur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...!!!

=)

Une femme, peu avant Noel dit à son mari qu'elle aimerait recevoir quelque chose capable de monter de 0 à 100 en plus ou moins 4 secondes...
Il va de soit qu'elle voulait une nouvelle voiture..
Le mari, très consciencieux va lui acheter ce qu'il faut..
Pour Noel, elle reçoit donc.. UN PESE PERSONNE !!!

=)

Comment avez-vous passé Noël ?
- Comme un cadeau !
- C'est à dire ?
- J'ai passé toute la soirée couché sous le sapin !

=)

C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je voud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...


=)

Comment appelle-t-on un chat tombé dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Un chat-peint de Noël

=)

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Petit Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

=)

Qu'est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2 bras ?
Le Père Noël et ses rennes...

=)

Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires ?
Pour tenir son pantalon...

=)


Comment faire fuir le Père Noël
- Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, "Je hais Noël", "Père Noël casse toi !"

- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.

- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.

- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot "Pour la petite souris". A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, "Pour le Père Noël ".

- Laissez traîner des trophées et des fusils de chasse un peu partout. Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, "Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge!" puis tirez plusieurs coups de fusil.

- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.

- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, "Eh bien, on revient sur les lieux du crime !"

- Décorez votre sapin avec des oeufs de Pâques.

- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

=)

Bonne Nuit

PM

Quelques lettres d'enfants pour le Père Noël avec la réponse du PN


Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël


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Cher père Noël,
je t'ai laisse sous l'arbre des galettes au lait et des carottes pour tes rennes.
Je t'aime
Suzanne

Chère Suzanne,
les galettes au lait me donnent la diarrhée et les carottes font que mes rennes me pètent a la gueule quand je suis sur mon traîneau...
Si tu veux vraiment être lèche cul, offre moi plutôt une bouteille de Chivas, une barrette de shit, et dis à ta mère qu'elle mette un string, ça m'excite.
Père Noël.


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Cher Père Noël,
STP STP STP Je t'en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP, je t'en supplie.
Paquito

Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopte, mais moi je t'emmerde.
Tu auras un pyjama raye comme l'an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël

=)

PM

Bonsoir à tous

On continue sur le thème Noël


Nous sommes le matin du 25 décembre.
Cette année, le Père Noël a vraiment eu tous les problèmes :
Son habit rouge s'est déchiré dès les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse...
Alors ce matin, il est en train de chercher de l'aspirine dans sa pharmacie, lorsque apparaît un éclair de lumière dans le ciel, et ce moment, des trompettes retentissent :
C'est un ange rayonnant de lumière qui arrive, flottant dans l'air avec ses petites ailes blanches. Il dit :
- Père Noël, Père Noël, je t'ai apporte un arbre de Noël magique pour le prochain Noël ! Où je le mets ?
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noel.

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Nous sommes le 25 Décembre dernier et un journaliste interviewe le Père Noël, le Journaliste :
Alors Père Noël, est-ce que c'était un "JOYEUX Noël" ?
Papa Noël :
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus du parlement. Et j'ai du payer les lutins en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furieuse parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces biscuits et ce lait laissé par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier qu'avec mon allergie
aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège et à cause de ça, mes hémorroïdes sont revenues... Joyeux Noël?!, pour mon cul oui !

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A l'approche de Noël, un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

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Un garçon demande à sa mère :
- Maman, qui est mon père ?
- Le Père Noël, répond la mère, hargneuse.
- Comment ça, s'étonne le gamin.
- Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu !

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Savez-vous pourquoi le Père Noël rit tout le temps?
Parce que ce n'est pas lui qui paye les cadeaux...

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Une suite...

Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !

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Le mari dit à sa femme:
- "Si je suis obligé de prolonger mon voyage d'affaires et si je ne peux pas rentrer pour Noël, je t'enverrai un télégramme..."
- "Ne te fatigue pas", répond la femme, "j'ai déjà lu ton télégramme, il était dans la poche de ton manteau..."

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Une prostituée à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père-Noël ?
L'autre de répondre :
- Ben comme pour tout le monde... 75€ !

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Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Quelques temps plus tard Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

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Le Père Noël a réussi à s'infiltrer par une cheminée minuscule et il atterrit dans une chambre ou dort une merveilleuse femme nue.
- Merde! dit-il. J'ai encore du me tromper d'adresse...
Alors il regarde longuement le beau corps endormi, il baisse les yeux sur lui-même et il murmure :
- Si je lui fais quelque chose, je ne peux plus remonter au ciel. Mais si je ne lui fais rien, je ne peux plus remonter la cheminée...


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Deux jeunes enfants à l'école pendant la récréation.
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

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A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
A ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère l'est !

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Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fiévreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N'en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d'avion et lui dit:
- Écoute, je n'ai pas le temps d'aller dans le sud. Voici un billet d'avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s'embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d'escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l'adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 20 centimètres bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l'ébène, on m'appelle «Neige».

La Mère Noël reprend donc l'avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s'est-il passé ?
- Ah, ne m'en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 20 centimètres de Neige tous les soirs.

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Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

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Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir.
Il l'aborde:
- Bonjour ma petite
- Bonjour monsieur
- Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté ?
- Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
L'Exhibitionniste ouvre son manteau et dit :
- Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite !
- Bien fait ! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée !

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Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent.
Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant
parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l'accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident! Seulement l'un d'entre eux a survécu à cet événement dramatique. Lequel? La femme parfaite a survécu. En fait, c'est
la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.


Les hommes peuvent continuer! Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire... Ça explique l'accident!
D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit!

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Il faudrait un peu savoir ce que tu veux, dit un homme à sa femme.
Depuis près d'un an, tu me cries après, matin et soir, de démonter les guirlandes de Noël. Et, aujourd'hui, où je me décide à le faire, tu viens me dire que ce n'est plus la peine, parce que Noël, c'est la semaine prochaine. !!!

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C'est le grand frère de Toto qui vient de recevoir une Guitare pour Noël...
Alors tous les soirs, il s'entraîne à jouer dans la chambre commune.
Et vous savez ce que c'est, tous les soirs, Toto embête son grand frère :
- J'peux essayer, dis ? Allez, laisse-moi essayer...
Mais le grand-frère est intraitable et il continue à gratter les cordes.
Finalement, un de ces soirs, le grand frère se laisse fléchir et laisse la guitare à Toto en lui disant :
- La voilà. Alors qu'est-ce que tu veux essayer ?
Et Toto regarde son grand-frère et lui dit:
- Je veux essayer de la remettre dans son étui.!!!

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C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre. C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "Joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
- J'espère que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...!!!

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Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


Ce soir blagues de Noël


Quelle est la différence entre un sapin de Noël et un automobiliste qui brûle un feu devant un policier?

Aucune, ils se font tout les deux enguirlander.


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Cette histoire se passe la veille de Noël. C'est une femme en plein désespoir qui se prépare à se balancer du haut d'un pont quand soudain le Père Noël lui demanda ce qu'elle faisait et elle dit:
- J'ai perdu mon emploi, quand j'ai voulu m'en aller chez moi on m'avait volé ma voiture et quand je suis rentrée chez moi mon mari m'a appris qu'il me laissait. C'est trop pour que je puisse supporter, j'aime mieux en finir avec la vie.

- Moi je ne suis pas quelqu'un de déguisé en Père Noël, je suis le vrai Père Noël et une fois par année je descends sur terre pour exaucer un voeu de Noël et cette année ce sera le tien alors rentres chez toi, ton mari t'attendra fou d'amour, ta voiture sera stationnée dans la cour et ton patron t'appellera pour te dire que tu est réembauchée.

- Oh merci! Père Noël comment pourrais-je vous remercier?

- Ben tu sais mon enfant nous au Paradis on est un peu privés en sexe alors si tu pouvais me faire une pipe ça me ferait bien plaisir.

La jeune fille hésita un peu mais fini par accepter en se disant qu'il avait été si bon pour elle, quand elle eu fini le Père Noël lui demanda quelle âge elle avait.
- J'ai 22 ans Père Noël.

- Ha! 22 ans !!! et tu crois encore au Père Noël... !!!

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C'est l'histoire d'une femme qui va chez un tatoueur et elle lui demande de lui tatouer une dinde et une bûche de Noël sur les deux fesse tatoueur lui fait et quand il a finit ,il lui demande pourquoi les avoir tatoue sur les fesses. Alors la femme lui répond :
- Mon mari se plaint toujours de n'avoir rien a manger entre le jour de l'an et Noël !


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Une femme perd son sac à main pendant la cohue des achats de Noël. Heureusement, il est retrouvé par un adolescent honnête qui s'empresse de lui rapporter. La femme est très contente de retrouver son sac à main, mais aussi agréablement surprise de voir qu'il y a encore des jeunes honnêtes.
Elle regarde dans son sac: tout y est. Cependant, un détail la surprend. Elle demande à l'adolescent :
- C'est bizarre, quand j'ai perdu mon sac à main, il y avait vingt dollars dans mon porte-monnaie. Maintenant, il y a 4 billets de cinq dollars...
- Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac à main qui ne contenait qu'un billet de vingt dollars, la femme ne m'a pas donné de récompense prétextant qu'elle n'avait pas de change.

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Comment fait-on entrer deux pères noëls dans un réfrigérateur ?
Impossible, il n'existe qu'un seul père noël !


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M. et Mme Duciel ont cinq enfants : Betty, Baba, Noël, Quentin, Sandra

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Bonne Nuit

PM