Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

L'histoire se passe dans un pub anglais près de Wembley juste après un match de rugby France-Irlande. la France a gagné et les gagnants fêtent la victoire à la stout.
Trois supporters Français boivent leur Guinness lorsqu'ils remarquent un Irlandais à l'autre bout du bar.
Le premier Français dit à ses potes qu'il va l'asticoter un peu. Il s'approche de l'Irlandais et après lui avoir tapé sur l'épaule, il lui dit:
- Hé l'Irlandais, j'ai entendu dire que votre Saint-Patrick était de la jaquette...
- Oh vraiment, hmmm, je ne savais pas ça. Réplique l'Irlandais imperturbable.
Un peu déçu, le supporter retourne voir ses potes et leur raconte:
- Incroyable: je lui ai dit que son Saint-Patrick était une pédale et il n'a pas bronché!
- Tu ne sais pas t'y prendre, lui dit alors le deuxième, regarde-moi faire et apprends.
Et donc, le deuxième supporter s'approche de l'Irlandais, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick, en plus d'être de la jaquette, il adorait se déguiser en femme!
- Oh, hmm, je ne savais pas ça, merci pour l'information.
Stupéfié et décontenancé par tant de flegme, le français retourne voir ses potes et leur avoue:
- Tu avais raison, y a rien qui semble le mettre en rogne!
Et le troisième leur dit alors:
- Non, non, non les gars, moi je vais y arriver à l'énerver. Regardez plutôt.
il s'avance vers, lui tape sur l'épaule et lui dit:
- Tu savais que ton Saint-Patrick était français...
-Je sais, répond l'Irlandais, c'est ce que tes deux copains sont venus m'expliquer tout à l'heure

@oscilocoxinum :

J'ai bien aimé ton histoire.... quel flegme

Cocci, la classe !
américaine avec de l'humour, et perfect français...

Bonsoir à tous

Le percepteur a une défaillance amoureuse tandis qu'il était en train de baiser une belle visiteuse.
- Chère madame, explique-t-il, vous êtes la quatrième depuis ce matin à tenter de me convaincre de ne pas lui appliquer la pénalité de dix pour cent, pour paiement tardif du tiers provisionnel.
Compte tenu de cette situation, j'espère que vous-même, de votre côté, ne serez pas opposée à m'accorder un petit délai.

=)

Qu'est ce que vous fabriquez, à reluquer par cette fenêtre du rez-de-chaussée ?
demande un policier à un facteur.
- J'apporte un colis recommandé à la belle blonde qui occupe cet appartement.
- Et alors ?
- Eh bien, comme d'habitude, j'attends qu'elle soit sous la douche pour sonner, afin de le lui remettre.

=)

- Papa, demande un petit garçon, qu'est-ce que c'est une banque ?
- C'est un endroit où l'on dépose, pendant quelque temps, l'argent qu'on a gagné, en attendant de le verser au percepteur.

=)

C'est un chef de service de la fonction publique qui convoque 3 employés dans son bureau:
- Si je vous ai réunis aujourd'hui, c'est que j'ai l'intention de prendre l'un de vous comme chef de service adjoint.
Il me faut un homme qui ait de l'étoffe pour me seconder!
Voyons voir... S'adressant au 1er de ces messieurs:
- Vous Gérard, ça n'est pas possible!
Vous m'êtes trop utile à votre poste actuel.
Si vous l'abandonniez, la boite coulerait!
S'adressant au 2ème:
- C'est pareil avec vous Michel!
Si je vous retire de votre poste actuel, c'en est fini de notre entreprise!
Alors il se retourne vers le troisième:
- Ah mais vous , par contre, je peux vous prendre avec moi.
- Quoi!!
s'écrient les 2 autres.
Pas lui!
Il est si bête qu'il ne sait même pas quel jour on est!
- Mais si, il sait.
Hein, mon petit François, que vous savez qu'on est Jeudi?
- Mais Chef! Dirent les 2 autres en choeur, on est Mardi aujourd'hui...

=)

Le metteur en scène s'extasie:
- Vous êtes une tragédienne née !
Comment avez-vous appris à pleurer ainsi, en bouleversant les spectateurs par vos cris ?
- Eh bien, j'ai été longtemps mariée à un petit commerçant.
Et c'est toujours moi qui allais discuter de son forfait avec l'inspecteur des contributions !

=)

Une dame dit à son mari, d'un ton sans réplique, par un temps de pluie épouvantable:
- Gustave, va me poster cette lettre.
- Mais, objecte-t-il, plaintivement, il fait un temps à ne pas mettre un chien dehors.
- Ah! mais aussi, je t'interdis bien d'emmener le chien avec toi !!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous



Un Arabe avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Français BCBG dans un vol Paris-DubaÏ.
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
Le Français demande une coupe de champagne.
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.

Réponse de celui-ci offensé :-Je préfère être plutôt enlevé et sauvagement violé par dix prostituées de Babylone que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.

Le Français s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse, et lui dit :

-Moi aussi je préfère, je ne savais pas qu'on pouvait choisir !

=)

Bien sûr, mon chéri, dit une jeune mariée, que je sais cuisiner.
Tiens, va donc me chercher mon livre de cuisine que je te prépare un bon sandwich.

=)

Un prisonnier revient du parloir où il a reçu la visite de son avocat.
- Tu as l'air bien joyeux, s'étonne son compagnon de cellule.
- Il y a de quoi.
Deux experts ont procédé à une analyse de mon sang et ils ont établi que l'ADN est le même que celui du sang retrouvé sur la femme qu'on m'accuse d'avoir tuée, après l'avoir violée.
- Et c'est ça qui te rend hilare ?
- Attends !
La même analyse montre que, depuis six mois que je suis en préventive, mon taux de cholestérol a baissé de moitié.


=)

D'une caravane à une autre, on échange des recettes de cuisine.
- Vous faites revenir votre veau, explique une campeuse, avec des oignons et des petits lardons...
- Et vous laissez combien de temps à l'autocuiseur ?
- Si votre mari respecte les limitations de vitesse, environ vingt kilomètres

=)

L'interne de garde interroge un homme qui vient d'être amené, en ambulance, à l'hôpital, avec une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n'a pas apprécié quand je lui ai dit que le bifteck qu'elle m'avait servi était dur.
- Et alors ?
- Elle m'a frappé à la tête avec....!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous,

Dans un bar, un consommateur se vante:
- Moi, je suis un vieil ami de Carlos.
- Le chanteur qui en raconte de sévères aux Grosses têtes ?
- Parfaitement.
- Et tu le connais depuis longtemps ?
- C'est simple, quand on a fait connaissance, il pouvait encore entrer dans une cabine téléphonique.

=)

Un homme d'affaires rentre au bureau, furieux.
- J'ai rarement vu un restaurant où les portions soient aussi ridicules.
A midi, je commande un châteaubriant.
Le garçon me l'apporte.
Je regarde attentivement ce qu'il venait de me servir et, franchement, cela m'intriguait. Le châteaubriant, d'habitude, a la belle teinte dorée des grillades.
Or, celui-ci était d'un blanc crémeux, avec des petites taches rouges et bleues qui ressemblaient à des roses pompon et à des myosotis.
Finalement, j'ai eu le mot de l'énigme.
C'était le fond de l'assiette que j'apercevais au travers de la viande.

=)

Après avoir vu sa grosse femme partir vers la salle de bains, pour se peser, un monsieur lui lance, ironiquement:
- Ce cri d'horreur que je viens d'entendre, c'est toi qui l'as poussé ou c'est la balance ?

=)

L'assistante d'un spécialiste des cures d'amaigrissement accueille une nouvelle patiente, particulièrement bien en chair.
- Le docteur Zilberstein va vous recevoir, lui dit-elle.
Voulez-vous avoir l'amabilité de l'attendre quelques minutes.
Tenez :
asseyez-vous sur ces deux chaises.!!!

=)

Dans un restaurant, un client va voir la patronne et s'écrie:
- Vous êtes bien Mélanie Duval, autrefois cantatrice de l'Opéra ?
- Oui, dit-elle.
Je me suis reconvertie dans la restauration.
Mais comment m'avez-vous si vite reconnue ?
- A l'addition.
Là, non plus, la note n'était pas juste....!!!

=)

-Bon, dit une femme à son mari, je vais passer la soirée chez maman.
Alors, pour ton dîner, tu prends, dans le congélateur, un chili con came surgelé.
Tu enlèves le couvercle et tu mets le plat trois minutes au four à micro-ondes.
- Franchement, répond le mari, fatigué comme je suis, après une journée au bureau, je ne me sens pas la force de faire de la cuisine, ce soir:
Je vais plutôt téléphoner pour qu'on me livre une pizza....!!!

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tous

Quelques blagues pour finir le week end.

Un homme demande la séparation d'avec sa femme à la poitrine très généreuse. Je n'en pouvais plus dit-il, je devais la laisser tomber; j'en avais assez de jouer les souteneurs.

=)

Les unions compatibles
Une femme cultivée avec un jardinier !
Un homme chat-leureux avec une petite minette.
Un homme aimant avec une femme attirante.
Une femme de ménage avec un propre à rien.

=)

Un homme sourd et muet achète des petites culottes pour sa blonde. Il les choisit transparentes... pour pouvoir lire sur les lèvres!!!

=)

C est deux marseillais qui discutent, avec l'accent, Je vais monter une chaîne de restauration rapide Comment penses-tu l'appeler ? "Mes couilles Mickey" T'es fou avec un nom comme ça t'auras pas de clients !! Ça m'étonnerait que ça ne marche pas: Y a bien déjà "Ma queue Donald".

=)

Pourquoi les schtroumpfs rigolent tout le temps ?

Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

=)

Pourquoi les nains sont interdits dans les camps de nudistes ????

Parce qu'ils fourrent toujours leur nez dans les affaires des autres !!!!

=)

Et pourquoi les naines ne portent pas de bottes en caoutchouc ?

Pour ne pas avoir les lèvres irritées.!!!!

=)

C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire : Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup... Non ! là t'es dans un pli !
il retente. Non ! t'es dans un plis !
il retente le coup.... Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé : C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


Quelques histoires:

Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre: " Hé ! Arthur, t'as oublié de fermer ta braguette! " " Bien non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide. "

=)

Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, ils se couchent, et, comme toutes les grands-mères standard, normalisée ISO 9502, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il est couche tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors "Mais tu n'as pas ton pyjama?"
Et le gamin de répondre "main si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2100"
La grand-mère est un peu surprise, mais bon ...
Elle va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
Même question que précédemment, suivie de la même réponse.
Elle va donc se coucher a son tour.
Son mari vient alors la rejoindre au lit, et la, il s¹aperçoit qu'elle est nue !!!
Il lui dit "t'as pas mis ton pyjama, la vieille ???"
Et la grand-mère répond "Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2100!"
Ce a quoi le grand-père répond "Ben pyjama de l'an 2100 ou pas, t'aurai quand même pu le repasser."

=)

C'est l'histoire de deux patates qui traversent la rue, l'une d'elles prend du plaisir à regarder le paysage et à compter les poteaux qu'elle parvient à voir... Bien que sa compagne, plus soucieuse de la sécurité, lui disent de faire attention, elle continue de flâner...
Tout d'un coup, une voiture arrive, déchirant l'horizon avec sa carlingue vert métallisé et l'air avec ses douze cylindres en V.. Lorsqu'elle est passée, la deuxième patate (la plus prudente) regarde ce qui reste de sa copine et S'EXCLAME... "PURÉE !!!"

=)

L'homme et la femme parfait
C'est l'histoire d'un homme parfait qui rencontre une femme parfaite. Après que l'homme ai fait parfaitement la cour à la femme, ils font un mariage parfait. Leur vie est parfaite...
Jusqu'au jour où, sur une petite route la veille de Noël, alors que la neige tombe à gros flocons, ils remarquent une personne sur le bas-côté qui visiblement a besoin d'aide. Le parfait couple s'arrête bien sûr. Sur le bas-côté, qui est là, bien content de voir quelqu'un se porter à leur secours ? Le Père Noël avec tout un paquet de jouets !!
Alors pour ne pas décevoir des millions d'enfants, le couple parfait dit au Père Noël de monter dans la voiture avec son paquet de jouets. Et très vite, ils se mettent à faire la tournée du Père Noël, s'arrêtant devant chaque maison pour que le Père Noël puisse déposer les cadeaux...
Mais soudain, les conditions météo se détériorent et c'est l'accident.
Seulement une personne survit au crash... Qui est ce ?
- C'est la femme parfaite bien sûr : Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.
... et voici un ajout masculin à cette chute :
Alors si ni l'homme parfait, ni le Père Noël existent, c'est forcément la femme qui conduisait... Ce qui explique l'accident de voiture.

=)

Les 3 samouraïs
C'est trois samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre. Ils se choisissent un juge qui sera le gage de l'équité de la joute qui va se dérouler entre les 3 guerriers. Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer: Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.
Le katana du samouraï sort de son fourreau en un éclair, et la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.
Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche. Cette fois-ci, le deuxième samouraï donne deux coup de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné. Et il le dit au deuxième samouraï.
Mais il reste un troisième concurrent. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Le juge dit alors :
- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, Mais elle ne pourra plus jamais se reproduire.

=)

Guerre tribale
C'est au temps de l'homosapiens, deux tribus sont constamment en guerre. La première est la tribu des n'bern qui est une tribu d'être petit pas très costaud mais d'une intelligence remarquable. La deuxième tribu est la tribu des n'bar qui est une tribu d'hommes très forts physiquement, très grand, mais visiblement dont l'intelligence est à peu prêt équivalente a certains supporters de foot.
Et donc lors des combats, c'est toujours la tribu des n'bern qui gagne.
Lors d'une trêve, un guerrier n'bar rencontre un combattant n'bern et lui demande comment il explique le mystère de leur défaite continuelle.
Le n'bern ne craignant pas son ennemi lui explique le terrible secret :
" Voilà le secret c'est ce qu'on appelle l'intelligence"
" Ah, et c'est quoi l'intelligence"
" Regarde ce gros rocher, je vais mettre ma main dessus et tu vas taper sur ma main avec ta massue"
Aussitôt dit le n'bern met sa main sur le rocher, le n'bar prend sa massue et tape de toutes ses forces. Et sa massue vient s'écraser sur le rocher, car le n'bern a enlève sa main et lui dit : "tu vois c'est ça l'intelligence"
Le n'Bar est stupéfait et cours vite voir le chef de sa tribu :
" Chef chef on va gagner maintenant, j'ai le secret de l'intelligence et je vais vous le montrer"
Le guerrier n'Bar cherche partout si il trouve un rocher. Comme il n'en trouve pas, il met sa main au-dessus de sa tête et dit :
" Allez chef, tape"

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Quelques idioties.....


Histoire ancienne maintenant on numérise les photos...

une fille demande à sa copine blonde:
- as tu déjà vu une fille avec des agrafes à chaque oreille?
- non
- alors ouvre ton passeport et regarde ta photo. il y'a des agrafes sur tes oreilles.
la blonde rigole et téléphone a une copine pour lui poser la même question.
comme la copine dit qu'elle ne sait pas, la blonde répond:
- viens voir mon passeport

=)

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désoeuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à ses côtés et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles cette nana à mon boulot avec qui je voulais sortir ?
- Celle qui te donne une érection chaque fois que tu la vois ?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial ça ! A quand le rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle.

Alors, j'ai pris du gros ruban adhésif et j'ai scotché solidement mon sexe le long de ma jambe pour ne pas que cela se voit au cas ou je banderais...
- C'est une belle marque d'attention !
- Enfin, j'arrive à sa porte, la elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... !!!

=)

L'origine des coupes à champagne

« A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit:

- Savez vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon?

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande:

- Et pour les flûtes?

Un ange passe dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

=)

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander:

- Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir?

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.. !!!

=)

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question:

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

=)

Tu sais pourquoi la fille de Rachida Dati s'appelle Zhora?

Parce que tu zhora pas qui est le père!

=)

Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle me dit: "C'est ce que tu as déjà fait hier."
Je lui dis: "Oui mais je n'avais pas fini." !!!

=)

Manuel a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit:
- Tu sais ce qui me manque le plus?
- Quoi? répond Marie.
- Le sexe!
Marie s'esclaffe.
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver.
- Je sais, dit Manuel, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main un peu.
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Manuel exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Manuel ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Odette, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective:
- Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas?
Et Manuel avec sa plus belle expression de joie de lui répondre:
- PARKINSON! !!!

=)

Bientôt les élections municipales...

Alors voici LE BETISIER DES MAIRIES (trouvé sur internet)

"Les ralentisseurs que vous avez mis devant l'école sont trop hauts et ma femme se fait sauter quatre fois par jour."

"Depuis que vous avez acheté un ordinateur à la mairie y'a plus moyen de trafiquer les papiers comme vous faisiez avant."

"Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires de poubelle mais avouez quand même que c'est pas normal que la mairie ne ramasse pas des ordures comme mon voisin."

"ça sert à rien de faire des activités pour les vieux puisqu'ils sont inactifs."

"Mes impôts pour la commune j'aimerai bien les voir dans les trous de la route et pas dans votre poche."

"Le cimetière est dans un état pas possible et tous ceux qui y habitent pensent comme moi."

"Est ce qu'on ne pourrait pas déplacer le bal du 14 juillet au 15 août ?"

"Si les morts votaient c'est sûr que vous seriez battu à force de vous en foutre du cimetière."

"Je suis sûr que le maire se touche les dessous de table."

"J'ai dit à votre secrétaire de mairie : de deux choses l'une ! ou c'est comme ça ... ou c'est pas autrement

"De quoi vous discutez aux réunions du conseil municipal ? De mes intérêts ou de conneries comme de refaire la route qui est encore très bien ?"

"A la mairie vous êtes des moins que rien, pour ne pas dire plus."

"J'ai bien reçu votre bulletin de la mairie et je vous pose la question : c'est avec notre argent que vous écrivez des âneries comme ça ?

"Oui monsieur le maire vous êtes responsable des cacas de chien dans les rues même si ce n'est pas vous qui les faites personnellement."

"Le maire est une vraie mafia à lui tout seul."

"J'ai toujours voté comme il fallait c'est-à-dire pour celui qui a été élu."

"Le toit de l'église fuit depuis deux ans et la vierge est toujours mouillée. Faites quelque chose pour elle s'il vous plait monsieur le maire."

"Nous sommes la commune française où il y a le plus de chômage au monde."

"Mes taxes elles servent des feux d'artifice au 14 juillet."

"Votre cantonnier, à part discuter le coup avec des verres de vin rouge, il n'a rien d'autre à foutre."

"C'était une cabine téléphonique où il fallait mettre des cartes et toutes les pièces que j'ai voulu mettre ne rentraient pas."

"Vos promesses de marchand de soupe qui mange à tous les râteliers, j'en ai entendu depuis des centaines d'années."

"Depuis que vous avez été élu, la cabine téléphonique tombe toujours en panne.

"On ne vous demande pas de faire grand chose sauf d'en faire beaucoup."

"A la mairie vous me prenez pour un imbécile parce que je suis pauvre mais les gens riches ne sont pas plus intelligents que moi. Regardez les politiciens."

"S'il faut gueuler pour que l'on m'entende alors attention parce que je vais parler plus fort."

"Etre élu c'est facile pour vous parce que vous êtes pas mal foutu et que vous embrassez toutes les femmes sur le marché."

"Parce que vous avez fait la route pas assez large, mon voisin est obligé de faire pleins de manoeuvres difficiles avec sa voiture dans son garage qui est juste contre le notre alors ce qui devait arriver est arrivé. Un matin ou il était sûrement bourré, il a fini par réussir à rentrer dans ma femme. Faut l'faire."

"Si c'est le maire qui est chargé d'enlever les ordures, comment dois-je faire avec ma femme ?"

"Vous êtes le maire, c'est-à-dire le président de la république de la commune ; moi, à votre place, je m'occuperai un peu plus gentiment de toutes les femmes de la commune qui n'ont pas d'hommes à se mettre sous la main."

"La responsabilité de tous les accidents que j'ai eus n'est pas pour moi mais pour les routes où je circule et qui ne sont pas en état de conduire.

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous


Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre:
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue?
- Oui, putain qu'elles sont belles!
- As-tu vu le prix?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements..!!!

=)

Petite blague du monde..

« L'homme arrive à la maison et trouve sa femme au lit ... Avec un autre.

Réactions de diverses nationalités dans la même situation:

L'allemand: décide de faire une thérapie: Freud peut tout expliquer!

Le Belge: après une longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.

Le Portugais: comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié!

L'Italien: tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.

Le Russe: désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.

L'Africain: frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.

L'Anglais: pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire.... Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla!

Le Chinois: accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.

L'Américain: reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau!

Le Suisse: il pardonne à sa femme. Car après tout, elle a bien le droit d'avoir un orgasme de temps en temps...

Le Français: pour l'instant ça reste une énigme, car lui n'a pas encore trouvé sa femme au lit, vu qu'il est toujours planté devant son poste de télévision à attendre vainement que les bleus marquent enfin un premier but!!!

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tousse.... atttttchooouuuummm!!!


Quelques blondes...


Qu'est ce qui est tout noir, tout crépu et qui est accroché au plafond ?
- Une blonde électricienne !

=)

Quelle est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?
Ils n'ont pas peur du vide.

=)

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !

=)

A quoi sert un préservatif pour une blonde ?
A garder les restes pour plus tard.

=)

Comment s'appelle un agent secret qui a le front plat, les oreilles décollées et qui est con comme un balais ?
C'est James Blonde

=)


Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein !!!

=)

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.!!!

=)

C'est Julie une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.

=)

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour......

=)

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "

=)

Bonne nuit

PM

Hello les coquins, je viens de finir un premier jet d'un récit et je voudrais savoir si quelqu’un pourrait me donner un petit coup de pouce pour les fautes et un avis par la même occasion ?

Bonjour à tous,

Juste une histoire..... sans doute connue par beaucoup!!!




Le petit garçon qui plantait des clous !

C'est l'histoire d'un petit garçon qui avait mauvais caractère. Son père lui donna un sac de clous et lui dit qu'à chaque fois qu'il perdrait patience, il devrait planter un clou derrière la clôture.

Le premier jour, le jeune garçon planta 37 clous derrière la clôture. Les semaines qui suivirent à mesure qu'il apprenait à contrôler son humeur, il plantait de moins en moins de clous derrière la clôture...Il découvrit qu'il était plus facile de contrôler son humeur que d'aller planter des clous derrière la clôture...

Le jour vint où il contrôla son humeur toute la journée. Après en avoir informé son père, ce dernier lui suggéra de retirer un clou à chaque jour où il contrôlerait son humeur. Les jours passèrent et le jeune homme pût finalement annoncer à son père qu'il ne restait plus aucun clou à retirer de la clôture.

Son père le prit par la main et l'amena à la clôture. Il lui dit: "Tu as travaillé fort, mon fils, mais regarde tous ces trous dans la clôture. Elle ne sera plus jamais la même. À chaque fois que tu perds patience, cela laisse des cicatrices exactement comme celles-ci. Tu peux enfoncer un couteau dans un homme et le retirer, peu importe combien de fois tu lui diras être désolé, la cicatrice demeurera pour toujours. Une offense verbale est aussi néfaste qu'une offense physique.

Les amis sont des joyaux précieux. Ils nous font rire et nous encouragent à réussir. Ils nous prêtent une oreille attentive, nous louangent et sont toujours prêts à nous ouvrir leur coeur.

Auteur(e) inconnu(e) (SCHLOMO ???)


=)

PM

Un jeune Inspecteur des Impôts un peu tatillon effectue un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Grand Rabbin :

– Et que faites-vous des restes de cire des bougies ?
– Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois par an, nous offre un paquet de bougies.
– Et les restes des baguettes de pain, toutes ces miettes, qu’en faites-vous ?
– Exactement la même chose : nous les expédions à notre boulanger, qui nous donne chaque année un pain supplémentaire.

Moqueur, l’Inspecteur ajoute :

– Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux, qu’en faites-vous ?

Placide, le Grand Rabbin rétorque :

– Comme pour le reste : nous les envoyons au Centre des Impôts, et chaque année ils nous envoient un gland ou une tête de nœud.

@ Lioubov très bonne =)

•Des mineurs travaillant dans une mine habitent dans une maison qui se trouve à l'opposé de la mine. Ils traversent en ligne droite un champ matin et soir pour aller travailler jusqu'au jour où le propriétaire du champ pose une clôture enfermant totalement le champ. Les mineurs ont porté plainte et ont gagné. Pourquoi ?


j'attends vos réponses ....

PM

Les mineurs habitent au milieu du champ, ils sont donc obligés de le traverser, ligne droite ou pas.

J'ai trop envie de dire une connerie : c'est un champ de mines !

Les mineurs ont porté plainte et ont gagné. Pourquoi ?


Solution Pour détournement de mineurs. !!!!

Inutile de passer du temps à chercher une solution logique, avec toi !

Pour le fun... avec les réponses !!!


Que dit E.T. à sa mère après avoir terminé les reste d'un repas?

Solution Il était extraterrestre.



Comment appelle-t-on un ascenseur au Japon?

Solution on appuie sur le bouton.



Qu'ont en commun un pâtissier et un ciel orageux?

Solution Tous les deux font des éclairs.



Pourquoi les mouches n'aiment pas la salade ?

Solution Parce qu'elle laitue (les tuent).



Un homme pesant 80 kg et transportant une pastèque pesant 10 kg passe sur un pont pour rejoindre un village voisin. Tout se passe bien! Rendu au village, il apprend que le pont ne supporte que 100 kg. À son retour le pont s'écroule. Comment expliquer cela ?

Solution Un homme averti en vaut deux.