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Bonsoir à tous


suite des hot line informatique...


Voici ce qui est arrivé dans un cours d'informatique en 6ème : Le professeur (qui ne connaissait pas grand chose à l'informatique) était affolé car un des ordinateurs affichait des oeufs, des tomates, des pizzas qui s'écrasaient sur le bureau de Windows. Il paniquait car il croyait que c'était un virus. En fait, c'était juste un (chouette) économiseur d'écran.

=)

Voilà quelques jours, quelqu'un m'a dit que son lecteur 3"1/2 ne fonctionnait plus. Je lui demande ce qui ne va pas (pensant que le lecteur donnait des erreurs de lectures/écritures ou ne trouvait pas le 1er secteur), et il me répond : "A chaque fois que j'appuie sur le bouton de lecture, il ressort.
N'ayant rien compris à sa réponse, je lui demande de me montrer cela. Il s'installe devant son micro, ouvre un traitement de texte, prend une disquette et l'insère dans le lecteur. A ma grande surprise, il appuie tout de suite sur le bouton d'éjection et dit : "Tu vois, il ne lit pas la disquette !!
Apres une bonne crise de rire, je lui ai expliqué comment se servir d'un lecteur. Le pire, c'est que c'était son vendeur qui lui avait dit que ça fonctionnait ainsi ! (je me demande pourquoi ce magasin a fermé aujourd'hui...)

=)

J'ai entendu un prof, lors d'un TP, crier à la seule fille présente : "Enlève ton SLEEP, enlève ton SLEEP..."

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Affichage à l'écran : PRESS ANY KEY "M'sieur, où elle est la clé ?..."
Ou alors : "M'sieur, elle est où, la touche ANY ?...

=)

Lorsque j'étais en 1ère année Info., un étudiant a rendu un TP qui était tout simplement le listing d'un autre ; il avait passé du Typex sur le nom pour ensuite y écrire le sien.

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Voici une petite histoire qui m'est arrivé lorsque j'enseignais l'info dans une école technique suisse et qui démontre les risques du "copier-coller", J'avais longuement insisté auprès des élèves afin qu'ils auto-documentent leurs programmes et qu'ils incorporent de l'aide pour les utilisateurs.
Une de mes étudiantes (il y avait plus de la moitié de filles dans cette classe) m'appelle pour me montrer son travail, et je tombe sur un écran de saisie de renseignements personnels :


1er champ : Nom ________________________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom _____________________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...!!!!!

Elle a eu l'air très étonnée lorsque j'ai éclaté de rire en prétendant que le lecteur 3"1/2 était décidément trop petit pour cela...

=)

"Régis, je ne peux pas enregistrer mon document, l'ordinateur ne veut pas...
- Heu, t'as bien fermé le clapet du lecteur de disquette ?
- Oui, oui, j'ai vérifié.
- Et qu'est ce que tu as comme erreur ?
- Et bien il me dit qu'il ne peut pas écrire, et je sais pas quoi d'autre.
- Tu es bien sûr d'avoir bien fermé le clapet ?
- Mais oui, j'te dis. J'ai tout vérifié, ça doit être le lecteur qui est encore en panne. Allez, viens voir s'il te plaît.
Bon, je me déplace, je vais voir et... effectivement, elle avait bien fermé le clapet, mais elle n'avait pas mis de disquette à l'intérieur... (Classique, mais ça prend le chou !)

=)

Une qui est arrivée à un copain administrateur : un utilisateur lui signale que son terminal bloque quelquefois... L'administrateur tente de lui expliquer que le système "rame" de temps en temps, et que lorsque trop de paquets transitent sur le réseau, il y a des collisions, etc... Cependant, le pauvre type au bout du fil ne semblait pas avoir tout compris, et l'administrateur, consciencieux, décide d'aller le voir pour lui expliquer plus en détail. Quelle ne fut pas sa surprise lorsque, arrivant auprès de l'utilisateur, il trouve celui-ci accroupi derrière son bureau en train de secouer le câble d'alimentation électrique de son terminal...
"Mais... vous faites quoi, là ?
- Ben, comme ça bloquait de nouveau, je me suis dit que j'allais aider les paquets à passer...!!!

=)

Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée : "Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever... Vous pouvez venir voir?
En fait, il y avait "EMPTY FILE" à l'écran !!

=)

Il y a quelques jours, une utilisatrice appelle notre support pour lui indiquer que les couleurs changent au moins une fois par jour dans Windows.
Un technicien se rend sur place, mais ne constate rien. De notre côté, nous vérifions et revérifions et ne constatons rien d'anormal. Comme ce problème est tout de même bizarre, je décide de renvoyer un technicien sur place pour refaire des vérifications.
Sur place, on lui annonce que la personne est en congé de maladie, et ceci pour un problème de rétine qui l'empêche de voir les couleurs correctement...

=)

Dans une caserne dont je tairai le nom : réception d'un nouveau programme ; on informe le chef de bureau.
"Mon commandant, j'ai un programme à charger!"
- C'est bien, mon petit, mais si la renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion!!!"
- ...

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Toujours des perles...


Une autre cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2. Le technicien lui explique les options : prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2. La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquette 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !! Si, si...

=)

Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit : "C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu..."

=)

Au téléphone : "Oui, pas de problèmes pour l'imprimante, je vous l'envoie par la poste...
- ...
- Oui, bien sûr, vous pouvez tout à fait payer par chèque.
- ...
- AAAAAhhh non, désolé, vous ne pouvez pas faxer votre chèque...

=)

"Allô, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire) - Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...) - Ça doit pas être de la faute de la mousse, parce qu'après, pour être sûre, je l'ai bien rinçé à l'eau claire!

=)

Un copain a un problème : il constate après un ScanDisk que son disque dur contient des secteurs défectueux. Il demande conseil un peu partout et on lui répond qu'il ferait mieux de tout formater, le problème disparaîtra peut-être.
Embêté (parce qu'il ne veux pas avoir à tout réinstaller), il démonte le disque dur, enlève la première couche du disque, découpe l'extérieur sur environ 1 cm (là où il croyait que le secteur défectueux se cachait), et remonte le tout !!!
Après ça, il a été obligé de changer son disque (bizarre, non ?), et de tout réinstaller quand même !!!! Bravo les gars...

=)

Un copain achète une barrette de RAM pour son PC chez un revendeur. Arrivé chez lui, il constate que la barrette est trop grande et ne rentre pas dans le slot prévu.
Pas de problème... Il prend son meilleur fer à souder, dessoude les circuits présents sur la RAM, retaille une barrette de taille convenable dans de l'époxy, et ressoude les CI en essayant de retrouver le schéma de câblage entre chaque CI de tête, et... allume l'ordinateur !
Je me demande même si la carte mère n'a pas explosé !!!!

=)

Pour protéger le serveur Netware d'un client, nous lui avons conseillé d'acquérir un onduleur, ce qu'il a fait bien volontiers. Le problème était que systématiquement, à chaque coupure de courant, l'onduleur bipait et le serveur Novell s'éteignait...
Nous nous sommes déplacés chez lui pour vérifier l'état des cartes logiques et des batteries... et quelle ne fût pas notre surprise de voir que le client avait branché son onduleur sur une prise secteur et le serveur sur la prise secteur d'à côté!

=)

Un jour, voulant acheter un disque dur, je me rends au magasin HYPERMEDIA (pour le pas le nommer), et je demande a voir des disques durs.
Le vendeur m'accompagne au rayon en me disant "C'est là...", et s'en va.
Cherchant désespérément les disques durs, je me décide à retourner vers le vendeur. Celui-ci, pas content (il me prenait pour un débile), m'accompagne de nouveau au rayon et me dit en râlant : "Et ça, c'est pas un disque dur ??? (en montrant des disquettes 3"1/2 !!!!!!!!!!!!!!)

=)

Un copain, possédant un carte mère Intel Atlantis qui avait un problème, se décide à faire un mail à Intel...
Réponse des intéressés : "Désolés, mais nous ne pouvons rien pour vous : consultez le constructeur de votre carte"...!

=)

Un copain m'a raconté que lors d'un dépannage sur le micro d'une secrétaire, il avait dit en plaisantant : "Pas étonnant que votre disque dur ne fonctionne plus, avec la chaleur qu'il fait ici... c'est sûrement devenu un disque mou !
- Je l'avais bien dit à M. X (le chef de service) qu'on devrait mettre la climatisation, voilà le résultat, maintenant !!!"

=)

Et l'histoire de la brave mère de famille qui appelle le support technique parce qu'à chaque fois qu'elle lançait Windows, le chien courrait se cacher?
En fait, la carte vidéo était nase, et émettait des ultra-sons...

=)

Bonne nuit

PM

Je me souviens d'un fait divers (ou de printemps je ne sais plus ^^) concernant un homme qui a attaqué en justice une prostituée parce qu'il n'était pas satisfait.

Lors de l'audience, la prostituée à argumentée qu'elle était tenue à une obligation de moyen, pas de résultât.

Que répondre à ça franchement ?

des anecdotes de hotline yen a plein. Mais ya beaucoup de fake aussi. ayant travaillé comme technicien info j'en ai moi même vu des vertes et des pas mures.

une dame appel pour dire que son pc ne s'allume pas
- allo mon Pc ne s'allume pas
- vous avez verifié si il est bien branché ?
- non car la prise est sous la table et comme on a une panne d'électricité je n'y vois rien.
- ......

un homme viens d'acheté un PC
- bonjour je viens d'acheter un PC chez vous.
- merci de votre confiance.
- je l'ai branché, je l'ai allumé. Je fais quoi maintenant ?
- Si il fonctionne utilisez le.
- oui mais comment? j'en ai acheté un parce qu'on m'a dit que tout le monde en a un mais je ne sais pas quoi en faire.
< histoire véridique >

Le genre d'histoire totalement conne mais qui moi me fait hurler de rire rien qu'en imaginant la scène et le ton employé ^^ :
Aujourd'hui, quand j'ai décrit à mon copain la façon dont j'allais lui faire une fellation, il m'a regardée et m'a dit : "OK, je finis ma BD et je suis à toi !" Devant mon air stupéfait, il s'est cru obligé de préciser : "C'est Lucky Luke, quand même !" VDM

Bonsoir à tous


Ce soir bêtisier des hôpitaux et des pharmacies



1 - Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement

2 - L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.

3 - La peau était moite et sèche

4 - Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde

5 - Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner

6 - La patiente nous apprit qu'elle avait été constipée pendant toute sa vie, jusqu'en 1989...

7 - De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte

8 - Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.

9 - L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.

10 - Les deux seins réagissaient correctement à la lumière....

11 - L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.

12 - L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale

13 - Le patient était alerte et dans le coma

14 - Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce

15 - La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.

16 - Le patient a refusé l'autopsie

17 - Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.

=)

Bonne nuit

PM

J'ai rien compris :/

Ah ah ah !

Bonsoir à tous

Fin du bétisier hôpitaux - pharmacies



18 - Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.


19 - Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire. (Celle là c'est pour moi =) )


20 - Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.


21 - Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.


22 - Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.


23 - Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.


24 - "Je voudrais de la vitamine V C, s'il vous plaît"


25 - "Le radiologue m'a dit que je souffrais d'une hernie fiscale" (discale)


26 - "Donnez-moi une crème, je fais une égérie au soleil" (allergie)


27 - "Pouvez-vous m'indiquer l'adresse d'un médecin apiculteur ?" (acuponcteur)

28 - "Je voudrais une bombe pour tuer les Acadiens" (acariens)


29 - "Vous avez quelque chose pour soigner ma faune intestinale ?" (flore)


30 - "De l'eau oxygénée en 20 volts, s'il vous plaît !"


31 - "Il me faudrait un savon pour soigner ma silicose" (mycose)


32 - "Je voudrais de l'aspirine américaine" (UpSA)


33 - "Un tube d'aspirine Côte du Rhône, s.v.p." (Usine du Rhône)


34 - "Vous avez de la cire de bourrique pour soigner les pieds ?"(acide borique)


35 - "J'ai arrêté de fumer, ça me donnait des fissures anales" (fistules)


36 - "Vous avez des culottes en caoutchouc périodique ?"

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Quelques Histoires pour ce soir...


Un type dans un bar prend une bière.
Un petit bonhomme de 4 cm de haut sort de sa poche, descend le long de son bras et va boire.
Le barman lui paye un 2e verre pour revoir le petit bonhomme.
Il demande qui c'est.
- Mais c'est mon pote Marcel!
- Il a toujours été comme ça?
- Non, non, c'est arrivé quand on était en Afrique noire en coopération technique pour le BDT.
- Marcel, c'était où le bled où tu as traité le sorcier d'enfoiré?

=)

Deux copains se retrouvent côte à côte au cimetière.
Une nuit, les deux squelettes décident d'aller faire un tour en vélo.
Au bout d'un moment, l'un d'eux dit à l'autre:
- Il faudrait revenir au cimetière prendre nos pierres tombales avec nous.
- Mais pourquoi? demande l'autre.
- Parce que si jamais on nous demandait nos pièces d'identité..!!!

=)

Les cannibales sont en train de manger deux missionnaires. L'un d'eux déclare entre deux bouchées:
- On a beau dire, c'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire !

=)

- Quoi ?
Tu es enceinte !
Enceinte à14 ans !
Mais tu ne...
- Oh bon...
Mais enfin papa !
- Et quel est le sal...
Et qui est le père ?
- Euhhhhh ! C'est Saint Nicolas.
- Martine, ce n'est pas bien de mentir.
- Tu me prends pour un con ou quoi?
- Mais non. C'est Saint Nicolas qui est le père.
- Martine ! Ne mens pas...
- Je te le jure papa:
c'est Saint Nicolas qui est le père .
- Comment as-tu fais ton compte...
-Et pourquoi n'as-tu rien dit ?
- Ben, il m'avait offert des caramels pour que je vienne m'asseoir sur ses genoux...
et après mes dents collaient ensemble !!!

=)

Un scientifique étudie un village de cannibales.
Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande:
- Il est mignon, c'est ton petit frère ?
- Non, c'est mon goûter!

=)

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état.
Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud.
Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur:
- Vous m'avez sauvée !
Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher.
Que désirez-vous ?
- Euh...
ben, je euh...
Mince alors !
Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non !
Désolée, je ne peux pas accepter celui-là.
Je suis une immortelle, et vous êtes mortel.
Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là.
Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

=)

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait "oeuf sur le plat".
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.

=)

Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20 - Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...!!!

=)

Comment le capitaine Crochet est-il mort?

- En se grattant les couilles.!!!

=)

Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai ressenti un besoin très pressant.
Ni une ni deux, je tire le frein à main et m'arrête sur la BAU.
Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport avec les glands non non). Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux globuleux et en poussant des wouah admiratifs...
Bon un peu gêné, je me tourne de l'autre côté.
La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je suis vert...Non, pas la grenouille!!!).
Elle me dit:
- Bonjour !
- Euh bonjours...
Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon. Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine.
Au moment ou j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours - C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui.... La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-) Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se transformant en princesse etc...
Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge...

=)

Tous les ans, le Père Noël, comme tous les pilotes d'aéronefs, doit présenter son traîneau à un inspecteur de la F.A.A.
pour une visite technique. En 2007, la visite a eu lieu le 24 décembre, juste avant que Papa Noël ne décolle.
Pour préparer cette visite, Papa Noël avait demandé aux elfes de laver le traîneau 'à fond' et de donner un bain aux rennes.
De son côté, Papa Noël avait sorti son journal de bord et s'était assuré que tous ses papiers étaient en règle. Dès son arrivée, l'inspecteur de la F.A.A.
a fait le tour du traîneau, a vérifié les harnais des rennes ainsi que la bonne santé des animaux, le train d'atterrissage du traîneau et le nez rouge de Rudolf, le renne de tête.
Puis il a vérifié point par point les caractéristiques techniques du traîneau afin de s'assurer de sa capacité à transporter son énorme charge. Les vérifications au sol étant terminées, Papa Noël monta dans le traîneau, boucla sa ceinture et son harnais, et se prépara pour l'essai en vol.
A ce moment, l'inspecteur monta dans le traîneau au côté de Papa Noël en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil?
demanda Papa Noël. Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas censé vous le dire, mais vous allez perdre un moteur au décollage.

=)

Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ.
Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne. -Tu as raison.
Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai. Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge. Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ.
Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas. Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler.
Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:
- LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS !!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père Noël Le Journaliste:
- Alors Père Noël, est ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'?
Papa Noël:
- Tu parles!
De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur qui me tire dessus...
Et puis conduire toute la nuit dans la neige!
J'ai failli être percuté par un 747!
En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque soit 10 minutes après le décollage.
Vous devriez voir mon costume.
Et j'ai du payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le traîneau.
Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je rentrais tard avec une tenue dégueulasse. Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé par les enfants.
J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau.
J'allais oublier qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée.
Et ma prostate...
J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres.
Du coup j'ai eu le cul gelé sur mon siège.
Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont revenues...
HO! HO! HO! JOYEUX NOEL?! , MON CUL.

=)

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt.
Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande:
Que deviens-tu, chéri?
Hé bien ça va:
je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer!
Penses-tu!
C'est moi le taureau!!!

=)

C'est une jeune fille fan de Patrick Bruel.
Elle va le voir en concert, se pâme pendant 2 heures, et s'endort sur son fauteuil.
Elle se met à rêver de Patriiiik!!!...
Soudain, elle sent qu'on lui secoue l'épaule et se réveille. Merveilleux!
C'est Patrick Bruel lui-même, qui vient la voir...
- Oh, dit-elle, vous êtes le Prince Charmant de mes rêves.
- Si je suis votre prince charmant, lui répond-il avec un sourire, je peux sans doute exaucer trois de vos voeux.
- Je n'ai qu'un voeu, mais vous pouvez l'exaucer trois fois...

=)

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un voeux à tous les habitants du village. Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel voeu ils voudraient. Le premier :
je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Le deuxième :
je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Un gars dans le milieu de la file va se placer juste à la fin et en faisant un grand sourire.
Le 3ème :
je voudrais être blanc.
Le génie le transforme en blanc. Le génie le transforme en blanc... Les 10 suivants :
je voudrais être blanc Le gars du fond commence à bien rire Le 25 ème passe :
je voudrais être blanc... Le gars du fond s'explose de rire. Le 40 ème , le 50 ème ...:
je voudrais être blanc... Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras. Le 60ème, 70 ème 80 ème :
je voudrais être blanc... Au fond il n'en peux plus, il en pleure en a mal partout. Le 90 ème , 95 ème...
jusqu'au 99ème :
je voudrais être blanc...
Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son voeux et dans un accès de fou rire il demande :
Je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs.!!!

=)

C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille.
L'évitant de justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit:
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je t'accorde un voeux - Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois pas...
excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive - Bien, ton voeux est réalisé Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme:
- Si je te jure, c'est vrai... Sa femme:
- C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ... Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa femme:
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre et le mari:
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source....

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous...

Quelques histoires....


C'est un adjudant chef qui est à son bureau, et qui attend que la journée se passe.
A un moment, une araignée sort de son bureau et commence à se balader sur le bureau. Il la regarde puis faisant le premier effort de la journée, il va pour l'écraser. et puis en fin de compte ,il la laisse en paix: c'est alors que l'araignée se transforme en une superbe fée qui lui dit :
- Tu m'as épargnée, tu auras 3 voeux Il réfléchit un instant:
- OK, je veux être sur une plage avec les 1000 plus belles filles de la terre POUF, il se retrouve de suite sur une plage du Pacifique entourés de superbes filles - Bien quel est ton 2ème voeu ?
- Je voudrais de la bière jusqu'à la fin de ma vie POUF, des camions remplis de fut de bière sont alignés en rang dans un coin de la plage.
- Et maintenant ton dernier voeu ?
- Je voudrais ne plus rien faire de ma vie POUF, il se retrouve assis derrière son bureau !!!

=)

Deux newfies sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d'errance sur leur canot pneumatique, et alors qu'ils n'ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, ils voient une lampe à huile flotter sur l'eau. L'un des newfies s'en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec !
Le génie est un vieux génie qui leur dit :
- Ecoutez les gars, vous m'avez permis de sortir de cette lampe à la con, d'accord, mais moi, j'en ai un peu marre d'accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j'exaucerai. Ensuite je me casse !
Le premier newfie, sans réfléchir une seule seconde vocifère :
- Je veux qu'on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie !
ET aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664 !
Alors le second newfie se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête :
- Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

=)

Le génie de la chance
Un gars se ballade dans les rues de Londres et tombe sur une lampe magique placée sur un tas de sacs poubelles. Il la prend en main, la frotte un peu sans trop y croire, et HOP, un génie surgit de la lampe qui lui dit :
- Je t'accorde un souhait, un seul (c'est la crise aussi chez les génies) pour m'avoir libéré. Que désires-tu?
Le gars lui répond :
- J'ai toujours voulu être chanceux !
Alors le génie lui répond "Accordé" et il disparaît dans un nuage de fumée.
Le gars poursuit son chemin, pensant avoir rêvé la scène ; Jusqu'à ce qu'il repère un billet de £10 par terre. Il ramasse alors le billet, et traverse la rue pour aller directement au Ladbroke (PMU) du coin pour parier sur un cheval. Dans la boutique des paris, il compulse la liste des courses et des chevaux. Il repère dans la troisième un cheval qui s'appelle Lucky avec une côte de 100 contre un dans la quatrième courses à Ascot. Il place alors ses £10 sur Lucky. Dans l'après-midi, les résultats de la quatrième course tombent : Lucky gagnant dans la quatrième!!!
Complètement euphorique, le gars se dit qu'il est temps de passer aux choses sérieuses: La soirée étant déjà là, il décide d'aller miser ses sous dans un tripot clandestin. Il se place à la table de la roulette et mise ses £1010 sur le 7... La roue tourne... tourne encore... et BANG, le 7 sort!
Le gars est vraiment sur un nuage .... Quelle meilleure manière de fêter ça sinon que d'aller au bordel local?
Le gars entre donc dans la maison close, dit bonjour à la mère maquerelle qui l'accueille en le prenant dans ses bras et en lui disant:
- Félicitations mon loup! Tu es notre 10 000ème client, et comme cadeau, tu as le droit de choisir une de mes jeunes filles et de passer toute la nuit avec elle sans que ça te coûte quoi que ce soit!
Le gars, tout heureux, lui répond qu'il a toujours fantasmé sur les jeunes indiennes (NDLA: de l'Inde), et que ça serait bien si elle avait ça en magasin.
- Mais bien sûr que j'ai ce que tu cherches mon loup. SURINDRAH! Viens un peu voir ici !
Et lorsque la fille arrive, notre gars peut contempler une superbe jeune fille indienne portant le sari et maquillée juste comme il faut... Tout à fait comme son fantasme!
Alors ils montent à l'étage et décident d'attaquer les positions des pages 1 à 255 du Kama Sutra. C'est carrément l'extase. Le gars lui dit:
- Tu es à plus belle femme que j'ai jamais vu et en plus tu fais l'amour mieux que n'importe quelle autre femme. Je ne parviens pas à croire la chance que j'ai... Mais cependant, il y a une question que je me suis toujours posée à propos des femmes indiennes: Pourquoi vous mettez-vous ce point rouge sur le front ? J'ai toujours trouvé cette pratique bizarre et peu esthétique?
La jeune fille lui répond :
- Je suis ici pour satisfaire à toutes vos envies. Si le point rouge ne vous plaît pas, enlevez-le.
Alors le gars approche son index du front de la jeune fille et entreprend de lui enlever le point rouge...
Et puis soudain, il recule et se met à rire
La fille lui demande :
- Qu'est ce qui se passe?
Et le gars dit :
- Tu ne vas jamais me croire... je viens juste de gagner 10000 $

=)

Ça se passe à l'époque du rideau de fer.
Un Polonais est en train de pécher. Il sort un poisson ENORME, et se dit : "Je ne peux pas le garder. Si on m'attrape, on va croire que c'est un poisson qui vient de l'Ouest. Je ne vais avoir que des emmerdes." Il le refout a l'eau.
Et la, pouf le poisson ! Il se transforme en bon génie qui dit au Polonais : "Tu m'as laisse la vie sauve. Je t'accorde trois voeux. Quel est ton premier voeu?"
Le Polonais réfléchit et dit : "Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne."
Ce qui fut dit fut fait, et les Chinois vinrent, détruisirent, massacrèrent et s'en allèrent.
- Quel est ton second voeu ?
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne - ?!
Revoilà les Chinois, qui massacrent ce qu'ils n'avaient pas massacre, détruisent ce qu'ils n'avaient pas détruit et retourne à leurs pénates.
- Quel est ton troisième et ultime voeu ?
- Je voudrais que les Chinois attaquent la Pologne - ?!?!?
Les Chinois font leur désormais classique aller-retour. A leur départ, il ne reste plus, en Pologne, un seul caillou pose sur un autre, pas plus qu'un seul être vivant (mis à part notre Polonais) Le Génie:
- Avant de disparaître à tout jamais, je voudrais savoir pourquoi tu as voulu que les Chinois envahissent trois fois la Pologne.
Le Polonais:
- Parce qu'ils sont passes six fois par l'URSS.

=)

Trois femmes se promenant. Parmi ces femmes l'une d'elles est une superbe créature de rêve dotée d'une faible intelligence. La seconde qui n'est pas moins charmante a un Q.I. qui ne dépasse pas les 50. Quant a la troisième elle est laide comme un poux mais par contre c'est un cerveau (genre Einstein mais alors en jupe avec des boucles d'oreille). Soudain l'une d'elles ramasse une lanterne du genre de celle qu'on voit dans Aladin et la lanterne magique et se met a l'astiquer. (La lanterne pas Aladin !) Et la aussitôt apparaît un grand génie.
Ce dernier leur dit : "Vous venez de me libérer de ma prison ou était enfermé depuis plus de deux mille ans. Pour vous remercier j'exaucerai un voeu pour chacune d'entre vous"
La femme qui est belle mais bête comme ses pieds dans un éclair d'intelligence lui dit : "j'aimerai devenir intelligente" et aussitôt son Q.I. fait un bon de 130 points.
La seconde qui est très intelligente mais laide répond a son tour : "j'aimerai devenir belle" et aussitôt. Elle se transforme en une superbe créature a faire pâlir de jalousie les plus beaux tops modelés du moment.
Enfin la dernière qui elle n'a besoin de rien demande : "J'aimerai devenir encore plus belle et encore plus intelligente !"
et aussitôt elle devient...un homme.

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir @ tous




Trois amis en vacances à Bagdad découvrent la fameuse lampe d'Aladdin.
- Ah ben merde alors, si on m'avait dit qu'un jour j'aurais cette chance!
- Essayons voir si elle marche encore, propose un d'entre eux. Il frotta la lampe et un génie en sortit:
- Je vous salue mes maîtres. Vous avez droit à trois souhaits, commandez et j'obéirai...
Alors, le premier :
- Je voudrais être grand, beau et fort comme 10 hommes!
Alors le génie:
- Abracadabra Yamamoto Kadératé et...VOILA! Notre ami est transformé en un superbe athlète!
Le deuxième :
- Je veux être riche et avoir une superbe maison au bord de la mer!
Aussitôt demandé, aussitôt accordé!
Le troisième :
- Peu importe les biens matériels moi, je voudrais, en ce moment, être entre les jambes de la plus belle femme au monde!
Et le génie le transforma en tampon TAMPAX!!!

=)

Par une belle soirée d'été, devant un feu de camp en plein Arkansas, un indien d'Amérique, un noir et un cow-boy discutaient après une journée bien remplie. La discussion allait bon train car une bouteille de whisky passait de mains en mains.
L'indien prend la bouteille, porte le goulot à ses lèvres, boit une gorgée et dit solennellement:
- Jadis nous étions une multitude, et maintenant, nous voilà tellement peu nombreux...
Puis l'indien tend la bouteille au noir. Le noir prend la bouteille, porte le goulot à ses lèvres, boit une gorgée et dit solennellement:
- Jadis nous étions peu nombreux, mais maintenant nous voilà une multitude...
Et le noir tend la bouteille au cow-boy. Alors le cow-boy le regarde et lui dit en prenant la bouteille :
- Attends un peu... On a pas encore commencé à jouer aux cow-boys et aux nègres.

=)

L'Indien et l'écureuil
C'est un jeune Indien qui demande à son père :
- Papa, je veux coucher avec une femme, je suis assez vieux pour cela Son père lui répond :
- Va dans la forêt, il y a une vieille souche où tous les anciens se sont pratiqués avant toi.
D'accord, le petit indien s'exécute Deux jours plus tard, son père l'amène au bordel. Le petit indien arrivé dans la chambre demande à la pute de s'accroupir. Alors il lui donne un gros coup de pied au cul. La pute lui demande pourquoi il a fait cela, l'Indien lui répond :
- Moi voulait vérifier s'il y avait écureuil dans le trou.

=)

Le mystère des noms indien
C'est un petit indien qui va voir son papa : "Papa, peux-tu m'expliquer le mystère de nos noms indiens ?".
- "Mais bien sûr, mon fils. Chez nous, le nom doit refléter un événement qui s'est produit quand on a vu le jour. Vois-tu, ton grand frère, par exemple, il se nomme Grand-Aigle-qui-vole-dans-l'azur car lorsqu'il est né, j'ai aperçu ce majestueux oiseau dans le ciel. Ta petite soeur se nomme Vif-Argent-qui-remonte-les-flots car, ta mère ayant accouché au bord d'un torrent, j'y ai aperçu un saumon qui le remontait avec grâce".
- "Oh, je comprends. Merci beaucoup, papa !"
- "Avec plaisir, Chiens-qui-s'enculent-devant-le-tipi !".

=)

Le cow-boy et l'Indien
C'est un cow-boy qui va à la pêche. Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de quelques heures, il n'a toujours rien pris et arrive un indien. Celui ci trempe son doigt dans l'eau et rapidement en sort un poisson. Puis il recommence, pareil, un autre poisson. A la fin le cow-boy craque et lui demande :
"Dis voir l'Indien, moi ça fait des heures que j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris de poisson et toi tu trempes ton doigt et tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu trempes ton doigt dans la mouline de ta femme et après tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow-boy part chez lui tout content ; Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive par derrière et lui enfonce le doigt dans la mouline et va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'Indien et bonne pêche !"

=)

Une variante

C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
A la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien ?
- Tonto Veut Femme - Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant ? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant !
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela que tu pourras t'entraîner. Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.
Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble. Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie s'il n'y a pas d'abeille!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous,


Pour ceux qui ne connaissent pas les noms de certains membres rapportés au Village Gaulois voici un petit mémo :

Lioubov / Agécononix
Obsidienne / Cléopatre
Lizzy / Falbala
Borderline / Mme Agécanonix prénom Taillefine
Stormix / Petitsuix
Tartuffe Dauphinois / Comix
Fantasmix / Fantasmix
Petitejulie / Ptitejulix
Appatpouf / Patafix
Pierheim /Moralelastix

Et pour les plus curieux vous trouverez sans doute quelques explications vers les pages 60 de ce topic

=)

Bonne Nuit

PM

Pour ceux qui ne connaissent pas les noms de certains membres rapportés au Village Gaulois voici un petit mémo :
Lioubov / Agécononix.

Agé + con + onyx = lapsus.

Lap, viens ici tout de suite !

Ca sert à quoi de recopier ici ; toutes les histoires (soit disant pour faire rire) que nous pouvons trouver sur les sites (soit disant pour faire rire) ?

Vraiment, je trouve qu'il serait plus facile, que cela prendrait moins de place, de donner les adresses des sites, où ces histoires sont recopiées.

J'adore l'humour français mais là: juste recopier des pages sur d'autres sites, ça ne sert à rien.

Une, deux, je veux bien mais des pages et des pages de blagues éculées, je ne vois pas l'intérêt.

Cocci, ça ne sert à rien, mais ça fait plaisir à Pierre...
Alors ne les lit pas moi-même je survole, et je ne les connaît pas toutes, loin de là...

Alors, Cocci, pas trop mouillée ? (je ne parle pas de ta culotte, mais de ta maison), vu le climat, courage !

Cocci, ça ne sert à rien, mais ça fait plaisir à Pierre...
Alors ne les lit pas moi-même je survole, et je ne les connaît pas toutes, loin de là...

Alors, Cocci, pas trop mouillée ? (je ne parle pas de ta culotte, mais de ta maison), vu le climat, courage !

Sorry, si ça lui fait plaisir, alors....

Beaucoup d'eau mais je sais nager...:)

Ca sert à quoi de recopier ici ; toutes les histoires (soit disant pour faire rire) que nous pouvons trouver sur les sites (soit disant pour faire rire) ?

Vraiment, je trouve qu'il serait plus facile, que cela prendrait moins de place, de donner les adresses des sites, où ces histoires sont recopiées.

J'adore l'humour français mais là: juste recopier des pages sur d'autres sites, ça ne sert à rien.

Une, deux, je veux bien mais des pages et des pages de blagues éculées, je ne vois pas l'intérêt.

Ben personne ne t'obliges à les lire,
D'ailleurs dans ce topic il n'y a pas que des blagues et il est ouvert a toute discussion... dès lors qu'on ne se chamaille pas.

Il faudra m'expliquer comment faire des liens avec des livres datant de plusieurs dizaines d'années que j'ai chez moi, pour qu'on puisse les lire sans que j'ai à les copier....=)


je t'en recopie une petite:

Aux assises le président dit à l'accusé:
- Vous rendez vous compte de ce que vous avez fait? c'est abominable ! Violer une morte, mais c'est ignoble..!!
- Monsieur le président, je vous jure que je ne savais pas qu'elle était morte !
Je croyais que c'était une Anglaise....

=)

Bonne nuit

PM

Ce n'est pas parce que je fais des études ici que je suis anglaise, je suis Américaine.