Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

J'ai quelque chose dans ma poche mais ma poche est vide.
Qu'est-ce que c'est ?

De l'air.

Bonjour

Ou un trou (d'air) , les autres réponses sont justes ...

PM

Quelques devinettes....


Quand je suis blanc, je suis sale et quand je suis noir, je suis propre. Qui suis-je ?

=)

Mon premier est un poisson.
Mon deuxième est un poisson.
Mon troisième est un poisson.
Mon tout est une personne de ta famille.

=)

Je suis immobile pendant la vie et je me promène durant ma mort.
Qui suis-je ?

=)

Nommer 3 jours de le semaine consécutifs sans dire : lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi, dimanche.

=)

Une femme va s'acheter une paire de chaussures. Dans la même journée elle meurt à cause de cet achat. Pourquoi ?

=)

A plus tard

PM

Nommer 3 jours de le semaine consécutifs sans dire : lundi, mardi, mercredi, jeudi, vendredi, samedi, dimanche.

Aujourd'hui, demain, après-demain.

ou bien :

Avant-hier, hier, aujourd'hui.

Ou encore : hier, aujourd'hui, demain.

Bonsoir à tous


Quelques blagues pour finir le week end...


A l’occasion de son quarantième anniversaire, Didier va effectuer son premier saut en parachute.

Voici les conseils pratiques de son moniteur :
- Quand tu fais de la chute libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n’y a pas de danger…

- Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d’ouvrir ton parachute…

- Et quand tu vois les fourmis comme des vaches… Il est trop tard !

=)

Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu’il épousa.

Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu’elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu’il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.

La femme de mon père elle aussi devint mère d’un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu’il était le fils de la fille de ma femme.

Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n’étais pas seulement le mari de ma femme, mais j’étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d’une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.

=)

Sur le port de La Rochelle, une jeune fille, les larmes aux yeux, regarde les navires à quai.

- Vous aimez les bateaux à ce point-là ? lui demande un marin.
- Non, je n’y connais rien. Je rêve seule ment de m’embarquer pour l’Amérique, mais je n’ai pas d’argent…
- Écoutez, fait le marin, ça pourrait s’arranger. Mon bateau appareille ce soir pour New York. Si vous voulez, je vous cache dans une chaloupe, et je vous apporte à manger toutes les nuits. Seulement il faudra être gentille et me faire des gros câlins…

La pauvre fille a tellement envie de connaître l’Amérique qu’elle accepte. Le marin la cache au fond d’une chaloupe, lui apporte chaque nuit de la nourriture, et chaque nuit elle le paye en nature.

Le cinquième jour, le commandant, en se promenant sur le pont, entend un bruit qui provient d’une chaloupe. Il soulève la bâche et découvre la passagère clandestine.
- Je vous en supplie, dit-elle, ne me dénoncez pas aux autorités américaines, laissez-moi débarquer à New York…
- Qu’est ce que c’est cette histoire de New York ? fait le commandant. Vous êtes sur le bac de l’île de Ré…

=)

Réponses aux devinettes:

Mon premier est un poisson.
Mon deuxième est un poisson.
Mon troisième est un poisson.
Mon tout est une personne de ta famille. Thon Thon Thon


Je suis immobile pendant la vie et je me promène durant ma mort.
Qui suis-je ? Une feuille

Quand je suis blanc, je suis sale et quand je suis noir, je suis propre. Qui suis-je ? un tableau noir


et une petite devinette :

Avec ou sans masque le jeune est ambitieux,
Mais la mer le rendra vieux.

Qui suis-je ?

=)

Bonne nuit

PM

et une petite devinette :

Avec ou sans masque le jeune est ambitieux,
Mais la mer le rendra vieux.

Qui suis-je ?

=)

Bonne nuit

PM

Je présume qu'il s'agit du loup : jeune loup pour l'ambitieux et le marin que l'on appelle Vieux loup de mer !

Bonne nuit à toi également

Bonsoir à tous

Quelques blagues...


Un ouvrier dans chantier en construction s’est retrouvé à l’hôpital après avoir été incendié.
En se réveillant, il remarque qu’il est cassé de partout. Il appelle alors l’infirmière:
- Dites madame, est ce que j’ai été brûlé ou cassé en arrivant ici ?
- Non monsieur, vous étiez brûlé, mais par manque d’extincteurs, vos collègues ont éteint le feu grâce à leurs pelles.

=)

De bon matin un gamin est en train de faire pipi contre les volets bleus d’une maison tout en sifflotant .

A ce moment là le propriétaire ouvre sa fenêtre et surprend le gamin sur le fait. Le Monsieur en colère réprimande le petit et lui dit :
- Dis-donc petit ! Tu vas arrêter ? Ça te plairait si je pissais contre tes volets de ta maison ?

Le petit sans se décontenancer lui répond :
- Oh, et ben oui, m’sieur ! Tout le quartier serait en admiration : j’habite au douzième !

=)

Un homme marche dans la rue lorsqu’il aperçoit une affiche « Pour chaque Willy-Willy (petit elfe bleu) capturé récompense de 1000 euros. »

L’homme part donc a la recherche d’un Willy-Willy puisqu’il s’agit d’une bonne affaire. Il attrape rapidement un Willy-Willy et le met dans une boite. En rentrant chez lui, il ouvre la boite et découvre avec stupéfaction que le petit elfe bleu a disparu.

Il retourne donc dans la forêt, prends un Willy-Willy, le met dans une boite mais par sécurité met cette boite dans un carton. Il rentre chez lui, ouvre le carton, ouvre la boite, pas de Willy-Willy.

Mais il ne se décourage pas et retourne dans la forêt, attrape un autre Willy-Willy, le met dans une boite, qu’il met dans un carton et par précaution met ce carton dans le coffre de sa voiture. Il rentre chez lui, ouvre le coffre de sa voiture, ouvre le carton, ouvre la boite, pas de Willy-Willy

Il retourne dans la foret, prends un Willy-Willy, le met dans une boite, qu’il met dans un carton, qu’il met dans le coffre de sa voiture, et qu’il met cette fois dans un camion! Il rentre chez lui, ouvre le camion, le coffre de la voiture, le carton, la boite, pas de Willy Willy.

Il retourne dans la forêt attrape un Willy-Willy le met dans une boite qu’il met dans un carton qu’il met dans le coffre de la voiture, qu’il met dans un camion, qu’il met a son tour dans un wagon de train. il rentre chez lui, ouvre le wagon de train, ouvre le camion, ouvre le coffre de la voiture, ouvre le carton, ouvre la boite; pas de Willy-Willy.

Il ne se décourage pas. Il retourne dans la forêt, attrape un Willy-Willy, il le met dans une boite, qu’il met dans un carton, qu’il met dans un coffre de voiture, qu’il met dans un camion, qu’il met dans un wagon de train et ce dernier dans un avion. Il rentre ouvre l’avion, le wagon de train, le camion, le coffre de la voiture, le carton, la boite: pas de Willy-Willy.

Après cette journée remplie de multiples échecs, il rentre chez lui va prendre une douche et lorsqu’il ouvre le robinet qu’est ce qui en sort ??

Eh bien non….

DE L’EAU !!!!!

=)

Bonne Nuit

PM

Hier soir, quand je suis rentré, ma femme n’était pas encore arrivée.

Pour lui faire plaisir j’ai mis le cd de sa musique préférée dans le lecteur, puis je lui ai fait couler de l’eau chaude, j’ai ajouté de la mousse dans l’eau…

…Et lorsqu’elle est arrivée tout était prêt pour .....


qu’elle puisse faire la vaisselle !!!

=)

PM

T'es un beau salopard quand même, Pierre !

T'es un beau salopard quand même, Pierre !

C'est ça savoir se partager les tâches ingrates : l'un prépare (ou planifie) et l'autre agit.. =)

PM

Bonjour à tous


Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.

Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »

Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

=)

Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici ! »

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tous


Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même.
Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche…. et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois « soulagé », il essaye d’enlever le boyau de succion … sans résultats ! Il lit donc hâtivement le manuel d’instruction, mais n’y trouve rien d’utile… Il tripote tous les boutons de la machine … sans plus de succès…
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!…je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres !

=)

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
- Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
- Oh ! C’est tout simple…
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
- Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
- Alors comment ?
- Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

=)

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l’opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins. Elle lui demande s’il a une assurance maladie.
Il répond d’une voix encore faible : « Pas d’assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l’argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d’argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n’ai qu’une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La sœur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère. »

=)

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu’une veuve qu’il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j’ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m’avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m’appeliez ! Je me souvenais d’avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

=)

Bonne nuit

PM

Maison de retraite...
Quatre vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

— Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

— Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

— Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip. Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours devant elles avant de s’écrier en chœur:

— Tu as 89 ans et un jour !

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

— Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les trois vieilles s’écrient à nouveau en chœur :

— Hier, nous étions à ton anniversaire !


***


Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

— Vous préfèreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

Bonsoir à tous


Quelques histoires....

C’est une famille de cannibales qui sont à table pour le diner.
Le plus petit dit à sa mère:
- Maman, j’aime pas mon professeur de mathématique.
Sa mère lui répond:
-C’est pas grave, laisse le et mange tes haricots !!!

=)

C’est samedi soir. Un adolescent peu gâté par la nature, le visage marqué par l’acné avec ses cratères et ses volcans de pus, est en train de se préparer devant la glace avant de sortir en discothèque. Il se met du gel dans les cheveux dans l’espoir de se faire un look de jeune premier, il se vide le flacon d’Azarro pour Homme dans le cou pensant qu’elles vont toutes « tomber comme des mouches », jusqu’à ce qu’arrivent les copines de sa sœur…
- Alors Didier, en train de se pomponner à ce que je vois? Dit l’une d’elles avant d’ajouter:
- Dis-moi Didier, est ce qu’une fille t’a déjà dit que tu étais beau ?
Et Didier qui commence déjà à rougir:
- Heu… Non
- Ben alors, pourquoi t’insistes ?

=)

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh là là ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

=)

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus s’exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d’appeler a l’aide hier.

=)

Quelle est la différence entre les seins d’une jeune femme blanche, et ceux d’une jeune femme noire?
- Ceux de la blanche, on peut les voir dans Play Boy, et ceux de la noire dans Géo.

=)

C’est un condamné à mort à la chaise électrique qu’on emmène pour son exécution. il demande au maton :
-qu’est ce qu’on va me faire?
le maton : -du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant!

=)

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
Et là il se transforma en casserole…!!!

=)

Bonne nuit

PM

Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh là là ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !

=)


C’est un condamné à mort à la chaise électrique qu’on emmène pour son exécution. il demande au maton :
- Qu’est ce qu’on va me faire?
Le maton :
- Du calme , asseyez vous sur cette chaise, on va vous mettre au courant !

=)

Les deux que je préfère.

Bonsoir à tous


Quelques histoires....


La femme d’un psychanalyste lui dit :
- L’ampoule de l’halogène a claqué.
Il faudrait que tu la changes.
- Je veux bien essayer, répond le psy, mais cela implique de sa part un désir sincère de changement

=)


Visitant un asile d’aliénés sous la conduite du directeur, une dame se trouve face-à-face avec un homme, agité de tics, qu’elle questionne avec douceur - Dites-moi, mon ami, êtes-vous bien, ici ?
Vous ne vous ennuyez pas trop ?
La nourriture est bonne ?
Au bout d’un moment, le directeur se met à rire.
- Savez vous, demande-t-il, qui vous venez d’interroger ?
Ce n’est pas un fou, c’est notre directeur-adjoint.
- Eh bien, dit la dame, vexée, je vous jure qu’à l’avenir je ne me laisserai plus jamais prendre aux apparences.!!!

=)


- Docteur, dit le nouveau client d’un psychanalyste, je souffre, à quarante-cinq ans, que ma mère me traite toujours comme un bébé. Après avoir consulté sa montre, il enchaîne :
- Avant de poursuivre, je vais vous demander la permission de passer, pour quelques minutes, dans la salle d’attente où elle est restée.
C’est l’heure qu’elle me change mes couches.


=)

Bonne nuit

PM

Petite suite....


Les phrases qui tuent pour draguer...

à utiliser à vos risques et périls.


Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t’enfoncer toute la journée.


(En se léchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille)
"Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"


Whaow, jolies jambes ! . À quelle heure elles ouvrent ?


Tu travailles chez UPS ? J’aurai juré t’avoir vu vérifier mon paquet.


Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? Ça te dirait d’en avoir un de plus ?


Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?


Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !


J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.


Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.


Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.


C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis ?


Hé chérie, pourquoi tu ne t’assiérais pas sur mes genoux et on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!


Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.


Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous... Non, plus bas !


Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j’irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.


Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit


Je m’appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.


Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est ce que je dois continuer à te baratiner ?


Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu cherchais après moi.


Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.


Hé, super ta robe, tu veux qu’on baise ?

=)

Re bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


Un ami me prie de diffuser ce message :

Je n'y comprend rien...
Depuis vendredi, dès l'ouverture la foule s'est pressée dans ma boutique...,
Pour acheter mes désormais célèbres clous....
Si bien que ce soir je suis en rupture de stock....
Dès lundi il va falloir faire tourner les usines à plein régime...
afin d'être au top pour Pâques de l'année prochaine...
Ils devaient sans doute avoir peur qu'il se décroche...

Signé: SCHLOMO

=)

PM

Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.

- Oui ? (le Chinois parle heureusement français)
- Bonsoir. Je suis perdu depuis trois semaines, je n’ai pas mangé ni dormi, et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?

Le vieux Chinois accepte mais pose une condition :

- Tu es prévenu : aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les trois tortures chinoises.

L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femmes depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la jeune nymphette qui, à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards ensorceleurs.

Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté, et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux Chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit : « Whoa ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve, le vieux n’a rien entendu !»

Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « Première torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre. ».

« Quelle torture stupide ! », se dit-il.

Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « Deuxième torture chinoise : roche attachée au testicule droit. ».

S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.

Pendant qu’il tombe, il voit sur la corde un autre message : « Troisième torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit. ».

Pas cool ces trois tortures chinoises !