Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bonsoir à tous


Quelques histoires sur nos amis portugais :

Comment appelle-t-on le sexe des femmes au Portugal ?

- Une éclouche.
- Pourquoi ?
- Parce qu’on fait rentrer les péniches dedans… !

=)

Comment fait un portugais pour regarder l’heure ?

Il se peigne le bras pour écarter les poils et voir sa montre !!

=)

Comment appelle t-on un portugais qui ment :

Un mentos….

=)

Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la « vraie » verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait… Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station… et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d’accord, yeu chouss pas !

=)

Une Portugaise arrive au commissariat :
- bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier :
- Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde ..
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi ..
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Laichez-moi, laichez-moi…

=)

Pourquoi les portugais portent-ils la moustache ?

Pour ressembler à leur mère....

=)

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe en dansant ?
- manuel valse
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

=)

Buena noche

PM

Merci, Pierre...
Une autre délicate :
Pourquoi les portugaises pètent-elles après avoir été sodomisées ??




Pour remettre les poils à l'endroit.

Bonchoir à touches


Une petite suite portugaise (vous reprendrez bien un verre de porto !!!)

Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d’isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande :
- Tout shuss ?
et elle repond :
- Non, yé né peut shusser, yé les lèvres gercées avec le froid

=)

Pourquoi Alexandre Dumas a t il appelé son roman les 3 mousquetaires, et non pas les 4 mousquetaires ?

Parce que Portos n’a pas eu le renouvellement de sa carte de séjour.!!!

=)

La femme de ménage portugaise de la piscine vient d’accoucher. Les maître-nageurs viennent lui rendre visite à la maternité.
- Tiens Conchita. On a amené un cadeau à ton bébé : son premier rasoir…
- Mais, ch’est oune fille…
- Eh bien, comme ça, elle n’aura pas à emprunter le rasoir de sa maman. Mais au fait Conchita, tu ne nous a pas dit qui était l’heureux papa ?
- Bah, chi vous croyez qué ch’ai lé temps dé mé rétourner quand ché pache la cherpillère…!!!

=)

Quel est l’objet le plus vendu au Portugal pour la fête des mères?

Le rasoir électrique !!!

=)

Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur ?

C’est la seule qui a des bigoudis aux jambes !!!

=)

Bonne nuit

PM

bonsoir à tous

Fin de la ballade portugaise...

Une portugaise vient d’accoucher. La sage-femme emmène le bébé pour le présenter au père, portugais lui aussi.
- « Monsieur c’est un garçon » dit la sage-femme.
Alors le père attrape son fils et le balance contre le mur.
La sage-femme horrifié: « Monsieur qu’est ce que vous faites ? »
Et le père répond: « S’il reste sur le mur il sera maçon, s’il tombe il sera carreleur ».

=)

Comment les portugaises font le ménage ?

Elles lèvent les bras et elles avancent !

=)

Comment reconnaît-on un Portugais riche ?

Il a une poignée dorée sur son marteau-piqueur !

=)

Passage en Belgique..

Un belge s’arrête sur une aire de repos à côté d’un camping et frappe à la porte. une prostituée lui ouvre.
Bonjour, que puis-je avoir pour 10 Euros ?
Eh ben mon petit gars pour 10 Euros tu vas te branler… et elle referme la porte.
Dix minutes plus tard de nouveau quelqu’un frappe à la porte. Elle ouvre et se retrouve nez à nez avec le même belge.
Qu’est ce que tu veux encore mon petit gars lui demande t elle.
Je viens payer madame… !!!

=)

C’est deux Belges qui ont loué une barque et qui partent à la pêche au milieu d'un lac.
Pendant la partie de pêche, le premier dit :
- Cet endroit regorge de poissons ! On devrait faire une croix dans le fond de la barque pour marquer le coin ! Comme ça la prochaine fois on revient au même endroit !
Le deuxième belge :
- Tu es bête où quoi ? On aura peut être pas la même barque la prochaine fois !!

=)

Un beau jour, le président de Belgique invite tout le monde à se réunir et dit:
- Les américains sont allés sur la lune. Je veux que le monde soit impressionné par les Belges et donc nous allons aller sur le soleil.
Une femme dit a haute voix :
- Mais monsieur le président, sur le soleil il fait chaud !
Et le président dit:
- Ne t’inquiète pas, j’y ai déjà pensé, on va y aller la nuit !!!

=)

Un belge se rend à Paris et loue une chambre d'hôtel au 5eme étage.
Peu de temps après sa location, il se produit un tremblement de terre et le bâtiment s’effondre.
Les secours arrivent et l’entendent crier…
-AU SECOURS ! AU SECOURS !
-Où êtes vous monsieur ?
Le belge répond:
-5eme étage a droite !

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à Tous

Suite blagues belges...

Un belge va louer une chambre dans un hôtel de luxe mais le patron de l’hôtel lui dit qu’il ne reste plus qu’une chambre et que celle-ci est hantée.
Le Belge lui répond qu’il na pas peur et il va dans sa chambre se coucher.
Soudain il entend:
- Hou houou hou, je suis la fantôme de minuit !
Le belge lui répond:
- Ta gueule il n’est que dix heures !

=)

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
- Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau !


=)

Un couple de Belges veulent acheter leur maison.
Pendant la visite, ils entendent le bruit tonitruant d’un train qui passe.
Le type qui fait visiter, un peu gêné, dit :
-On entend ça les trois premiers jours, puis on n’y fait plus attention. Ne vous inquiétez pas.
-C’est bon. Dans ce cas-là, on passera les trois premiers jours à l’hôtel.

=)

Un Belge entre dans un bureau de Poste :
- Bonjour, j’aimerais bien un timbre à 80 centimes, s’il vous plait.
- Oui, monsieur, voilà .
- Merci, combien je vous dois ?

=)

Dans le train Liège-Bruxelle, un passager lève le nez de son journal , pour entreprendre la conversation, avec son voisin de compartiment :
- C’est quand même terrible, hein : à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde.
Et le voisin de répondre :
- Essayez donc de mâcher un chewing-gum à la chlorophyle !

=)

Pourquoi les Belges ont-ils toujours d’énormes coups de soleil sur le cou en été ?

- Parce qu’ils ne trouvent jamais de casquettes avec la visière à l’envers !

=)

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir
le préposé au comptoir et lui demande:
- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?
- Où vous êtes vous blessé madame?
- Entre le premier et le deuxième trou!
- Oh.
Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame… !!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Nouvelle d'outre Quiévrain...


Un belge s’arrête sur le bord de l’autoroute et appelle les secours:
Dépêchez-vous, j’ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.
-Pas de problème, un dépanneur sera là dans 15 minutes.
-Il sera trop tard parce qu’il pleut et je n’ai pas fermé la capote!

=)

Un Français, un Américain et un Belge sont invités par un ami Saoudien qui leur
fait visiter sont immense propriété.
Ils arrivent au bord d’une piscine vide…
- ‘Pourquoi est-elle vide ?’ demande le Français qui a une grande vivacité
d’esprit.
- ‘Et bien, c’est parce qu’il y a un système perfectionné qui permet de remplir
la piscine à la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira immédiatement de ce que vous avez demandé’.
Le Français s’approche alors (décidément, c’est le plus vif) et dit :
- ‘Champagne !’
La piscine se remplit alors de Champagne, le Français plonge, nage, boit !
Heureux !!
L’américain dit: – ‘A mon tour !’
On vide alors la piscine, l’américain s’approche du bord, dit ‘Bourbon !’, la
piscine se remplit de Bourbon, l’américain plonge, nage, boit ! Il est heureux
(et, entre parenthèses, complètement bourré !).
On vide la piscine, le Belge se précipite alors au bord, glisse, tombe au fond
de la piscine et dit :
- ‘Merde !’

=)

C’est deux types qui discutent au comptoir d’un rade.
Le belge :
- C’est fou ça… T’est pas arrivé, t’as déjà plein de gonzesses autour de toi.
Je suis sûr que t’as un truc pour draguer une fois.
- Ben écoute, c’est simple. J’ai acheté un porte clé de pacotille avec l’emblème
Porsche, et lorsque j’arrive dans une boite, j’agite négligemment le trousseau
de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups…surtout avec les
blondes.
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit :
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde…. j’agite… elles me
regardent même pas !
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !!!

=)

C’est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40
étages. Ils montent, ils montent, ils montent… et arrivés au 20ème, ils se
rendent compte qu’ils ont oublié une vitre au 18ème! L’un des deux dit à
l’autre: ne t’en fait pas, je vais t’accrocher à mes bretelles, et tu vas
pouvoir descendre la faire! Sur ce, il harnache son collègue et l’autre commence
à nettoyer . Et là, celui qui nettoie se met à éclater de rire, il se pisse
dessus tellement il se marre. Le deuxième, vexé, lui demande ce qu’il y a de si
marrant et l’autre répond:
- Si tes bretelles pètent, tu te les prends dans la gueule!!!

=)

Deux belges discutent et l’un dit:
- Dis donc j’aimerais bien essayer l’échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d’échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu’elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Une petite énigme :

Le maître pense à un mot de cinq lettres.

Pour le découvrir, voici une liste de mots avec, pour chacun d'eux, le nombre de lettres exactement à leur place:

GRAVE 3
BREVE 3
PIANO 2
GRAND 2
GRIVE 2

A quel mot pense le maître ?


Une autre :

Vous êtes chez vous, en compagnie de quelques amis. Et, soudain, vous dites à l'un d'eux :
"Je te parie que je peux m'asseoir à un endroit où tu ne pourras jamais t'asseoir."

Où vous asseyez vous ?


et une facile:

Il est hier, simple ou composé
Et peut remonter jusqu'à l’Antiquité
Car sans lui, demain ne signifie rien.

Qui est-il ?

=)

Bonne nuit

PM

Vous êtes chez vous, en compagnie de quelques amis. Et, soudain, vous dites à l'un d'eux :
"Je te parie que je peux m'asseoir à un endroit où tu ne pourras jamais t'asseoir."
Où vous asseyez vous ?

Sur une partie de son individu ; par exemple : son dos.

Il est hier, simple ou composé
Et peut remonter jusqu'à l’Antiquité
Car sans lui, demain ne signifie rien.
Qui est-il ?

Le temps.

Le maître pense à un mot de cinq lettres.
Pour le découvrir, voici une liste de mots avec, pour chacun d'eux, le nombre de lettres exactement à leur place :

GRAVE 3
BREVE 3
PIANO 2
GRAND 2
GRIVE 2

A quel mot pense le maître ?

GRAND

.

Le maître pense à un mot de cinq lettres.
Pour le découvrir, voici une liste de mots avec, pour chacun d'eux, le nombre de lettres exactement à leur place:

GRAVE 3
BREVE 3
PIANO 2
GRAND 2
GRIVE 2

A quel mot pense le maître ?

GREVE

Le maître pense à un mot de cinq lettres.
Pour le découvrir, voici une liste de mots avec, pour chacun d'eux, le nombre de lettres exactement à leur place:

GRAVE 3
BREVE 3
PIANO 2
GRAND 2
GRIVE 2

A quel mot pense le maître ?

GREVE

La réponse : BRAVO

Vous êtes chez vous, en compagnie de quelques amis. Et, soudain, vous dites à l'un d'eux :
"Je te parie que je peux m'asseoir à un endroit où tu ne pourras jamais t'asseoir."
Où vous asseyez vous ?

Sur une partie de son individu ; par exemple : son dos.

Il est hier, simple ou composé
Et peut remonter jusqu'à l’Antiquité
Car sans lui, demain ne signifie rien.
Qui est-il ?

Le temps.

Bonne réponse, je pensais aux genoux car on ne peux s'asseoir sur ses propres genoux

Pour l'autre énigme : ce n'est pas le temps mais le passé

=)

PM

La réponse : BRAVO

Je me suis planté, Pierre ; par contre, il y a une gagnante : c'est Lizzy.
Hier soir à 22h 31, elle m'a envoyé ce mail :
Le mot du maître est "BRAVO".

La réponse : BRAVO

Je me suis planté, Pierre ; par contre, il y a une gagnante : c'est Lizzy.
Hier soir à 22h 31, elle m'a envoyé ce mail :
Le mot du maître est "BRAVO".

Je sais, j'ai reçu ses réponses par mail à 22 h 27, elle est toujours aussi perspicace et passe ici régulièrement pour voir nos délires.

Bonsoir à tous,


Enigmes

Pourquoi ne met-on pas de "s" à 192 poule ?


Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40km/h, savez vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite ?

=)

Elle peut se trouver sous les pieds ou la main,
Ou être précieuse pour certains animaux
En abondance dans les prés
Vous pouvez l'entendre de loin

Qui est-ce ?

=)


Elle peut être blanche ou noire,
mais cela n'a pas la même signification
On se méfie de ses tours si l'on croit en ses merveilles
Elle peut être menée à la baguette

Qui est-ce ?

=)

Deux escargots font une course pour escalader un poteau de 15 mètres.

A chaque fois que l'un monte de 2 mètres, il redescend d'1 mètre, tout au long de sa progression; l'autre par contre monte de 4 mètres et redescend de 2 mètres.

Ils se déplacent à la même vitesse. Cette vitesse est constante qu'ils montent ou qu'ils descendent. Cependant, se sentant plus fort, le second accorde au premier un avantage, en le laissant partir avant lui. Ainsi, il attend que son adversaire soit monté et redescendu une fois pour se lancer dans la course.

A votre avis, lequel parviendra le premier au sommet ?


Bonne nuit

PM

Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40km/h, savez vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite ?

Facile : la roue de secours !

Deux escargots font une course pour escalader un poteau de 15 mètres.
A chaque fois que l'un monte de 2 mètres, il redescend d'1 mètre, tout au long de sa progression; l'autre par contre monte de 4 mètres et redescend de 2 mètres.
Ils se déplacent à la même vitesse. Cette vitesse est constante qu'ils montent ou qu'ils descendent. Cependant, se sentant plus fort, le second accorde au premier un avantage, en le laissant partir avant lui. Ainsi, il attend que son adversaire soit monté et redescendu une fois pour se lancer dans la course.
A votre avis, lequel parviendra le premier au sommet ?

Inutile d'entreprendre de fastidieux calculs : celui qui part le deuxième a deux fois plus de distance à parcourir. Puisqu'ils se déplacent à la même vitesse, il arrivera donc bon dernier.

@Lioubov:

Bonne réponse pour la roue de secours

Pour l'escargot c'est le premier arrivé qui sera premier !!! =)

Pour l'escargot c'est le premier arrivé qui sera premier !!! =)

Excellent exemple de tautologie !