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pierheim
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03-03-2013
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Bon voici une petite dernière :

Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
– Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 €. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 €.
– D’accord, répond l’imbécile.

L’intellectuel commence :
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.
– Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
– Ché pas, dit l’imbécile qui verse alors 1 €.

À son tour, l’imbécile lui demande :
– Qu’est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?

Surpris, l’intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
– Je ne vois vraiment pas…
L’intellectuel débourse alors 100 €, et lui dit :
– Alors quelle est la réponse à la question ?
– Ché pas, répond l’imbécile qui lui reverse 1 €.

smile

PM


Hunvre Dihun
Pour retrouver la poésie : Topic : Au fil des mots / maux...
Sensuelle Emilie
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04-10-2019
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pierheim :

Une petite blague pour commencer l'année :

C’est l’histoire de Why.

Why est bûcheron,

Car depuis tout petit,

Why aime scier (Y-M-C-A)

smile

PM

big_smile big_smile big_smile

Merci !


Pour mes histoires, suivant la guide ->
Quand l'élève est prête, le Maître apparaît
Sensualité japonaise
Si vous les aimez, n'hésitez pas à laisser 1 commentaire. <3
Pikatchu
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08-12-2015
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Belle histoire, belle morale,

Un professeur a amené des ballons à l'école et a demandé aux enfants de les gonfler et que chacun écrive son nom dessus.

Ils ont jeté les ballons au hasard dans le couloir.

Ensuite, le professeur leur a donné 5 minutes pour trouver le ballon avec leur nom dessus.

Les enfants allaient dans tous les sens, regardant frénétiquement, mais quand le temps a été écoulé, personne n'avait trouvé son propre ballon.

Puis le professeur leur a dit de prendre le ballon le plus proche d'eux et de le donner à la personne dont le nom est écrit dessus.

En moins de 2 minutes chacun avait son propre ballon.

À la fin, de cette expérience, le professeur a dit ceci :

« Les ballons sont comme le bonheur. Personne ne le trouvera s'il cherche uniquement le sien.

Au lieu de cela, si tout le monde se soucie les uns des autres, chacun trouvera son propre bonheur plus aisément. »

Pat wink


Histoire vraie : Mes premiers pas d'auteur débutant ou comment se déroule  l'édition d'une histoire sur XStory : Cliquez ici
pulzer
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12-03-2013
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C'est beau, dommage que l'individualisme et la xénophobie de notre société empêchent les gens de comprendre qu'ils dépendent parfois des autres.


Un jour par-ci, un jour par-là, mais pas aujourd'hui !
Doogy Woogy
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Si le précis pisse, est-ce que le confus suce ?


Elle était tellement rousse que même les carottes la vouvoyaient.
"La tolérance atteindra un tel niveau que les personnes intelligentes seront interdites de toute réflexion pour ne pas offenser les imbéciles." Dotoïevski. "Je préfère viser la perfection et la rater, que viser la médiocrité et l'atteindre" F. Blanche.
Declic
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Jolie cette histoire de ballons.  Clair net précis. Ils s’en rappelleront sûrement longtemps.

The Punisher
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« A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus. »


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Dynamiteur de forumeux. Headshots 11. Barjo asocial.
À paraître prochainement, Slaanesh offre son petit trou.
MaîtreRenard'Ô
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C'est l'histoire de Robert, il est au bout du rouleau et décide de mettre fin a ses jours.
Il va s'asseoir sur le bord d'un pont avec un une corde attaché a ses pieds et un parpaing pour le lester. Tout va mal, sa femme l'a quitté, il a perdu son emploi et s'est fait expulser de son logement.
Arriver a ce moment solennel ou il décide de se jeter a l'eau, il entend:
- Mais t'es fou! Attends!

Il se retourne et voit un SDF qui s'approche de lui en courant.
- Mais qui êtes vous pour venir ainsi m'empêcher de quitter ma triste vie?
- Je suis André, la fée du pont. Je suis celui qui sauve les âmes en peine. Répond le SDF.
- Mais vous ne ressemblez pas a une fée, lui dit Robert.
- T'en a déjà vu des fées?lui demande André.
- Non c'est vrai, mais qu'est ce qu'il me prouve que vous en  êtes une?souligne Robert larmoyant.
- Écoute, j'ai une baguette magique qui peut exaucer tes vœux si tu le souhaite. Mais descend de ton perchoir et je te prouverai que je suis une bonne fée.
Robert descend et défait son nœud qui le raccorde au leste.
- Maintenant vient avec moi si tu veux que j'exauce ton vœu.
Robert est content et suit le SDF sous le pont.
Celui ci sort sa bite et demande a Robert:
- Si tu veux que j'exauce ton vœu il va falloir astiquer ma baguette et me laisser te la mettre dans le cul.
Robert est perplexe mais commence a sucer André. Une fois la queue bien dure Robert baisse son pantalon et se laisse enculer par la fée des ponts. Après quelques minutes André jouit et Robert lui demande :
- C'est bon? Tu peux exaucer mon vœu ?
André lui  demande :
- Tu as quel âge mon grand?
- 47ans pourquoi ? Dit Robert
André lui répond :
- A ton âge tu vas pas me dire que tu crois encore aux fées?

Dernière modification par MaîtreRenard'Ô (Le 13-02-2021 à 09h17)

Mandrakke
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Cela se passe dans un bar (pas dans un poisson hein, un troquet)
Un type entre, suivi par une autruche. Il a un papillon énorme et très moche posé sur son épaule.
Il s'accoude au comptoir et commande :

- Un double scotch, un bol de cacahuèetes et un dé a coudre de sirop d'érable s'il vous plaît.
- 14€35, lui lit le barman en lui apportant sa commande.

Le gars plonge la main dans la poche de son pantalon, et pose une poignée de pièces sur le comptoir.
Le barman, compte. Il y a exactement 14€35
Le gars pousse le bol pour son autruche qui picore son contenu de bon appétit, ensuite il prend le dé a coudre, le porte a son épaule. Son papillon le vide d'un trait. Il repose le dé a coudre sur le comptoir et vide son verre avant de quitter le bar.

Le lendemain, il revient, toujours accompagné de son autruche et du papillon, cette fois, il commande un Perrier citron avec une assiette de chips, un assortiment de saucisson et un dé a coudre de sirop de fraises pur.

- 12€40 lui dit le barman, en lui déposant sa commande d'un air soupçonneux.

Rebelote, le type plonge la main dans la poche de son pantalon, et une fois de plus en sort exactement la somme demandée.
Le barman, n'y tenant plus, l'interroge :

- Dites moi, vous connaissez la carte et nos tarifs par coeur pour arriver toujours avec pile poil la somme nécessaire dans votre poche ?
- Non lui répond le type, je suis arrivé en ville il y a 2 jours.
- Alors vous avez un truc !
- oui, j'ai toujours de quoi payer ce dont j'ai besoin dans ma poche
- Ca c'est intéressant trésor, lui dit une des "hôtesses" du bar tu me payes un verre ?
- Oui que veux tu ?
- Champagne rosé, dit elle
- 18€50 annonce le barman, en déposant le verre devant la fille.

Une fois de plus le type ressort de son pantalon exactement la somme annoncée.

- Mais c'est génial ce truc ! Comment ça marche ? demande le barman
- Et bien, soupire le type, il ya quelque temps, alors que j'étais SDF, j'ai trouvé une lampe, j'ai voulu la nettoyer, un génie en est sortit pour m'accorder mes 3 voeux habituels.
- Et qu'as tu demandé trésor ?
- Mon premier voeu était d'avoir toujours dans ma poche de quoi subvenir a mes besoins
- Quelle bonne idée ! s'exclame le barman, avec une somme, même très importante elle fini toujours par diminuer !
- Oui, n'est ce pas...
- Et qu'as tu demandé ensuite trésor ? de plus en plus intéressée.
- Comme j'étais célibataire et que j'ai toujours envie de sexe, j'ai demandé une poulette aux grandes jambes et avec un gros appétit.
- Excellent ! dit le barman, je ne l'aurais pas dit ainsi, mais très bon choix !
- Non car le génie était un peu dur de la feuille et doté d'un humour particulier... Il m'a donné cette autruche...
- Ah... oui... mais dis moi, demande le barman, pour le papillon ?
- Franchement, tu penses sérieusement que j'ai demandé a avoir une grosse mite qui tienne sur mon épaule ?

edit :  correction des fôtes

Dernière modification par Mandrakke (Le 13-02-2021 à 10h16)


La seule limite des mots est notre imagination.
MaîtreRenard'Ô
Compte Supprimé

Mandrakke :

Cela se passe dans un bar (pas dans un poisson hein, un troquet)
Un type entre, suivi par une autruche. Il a un papillon énorme et très moche posé sur son épaule.
Il s'accoude au comptoir et commande :

- Un double scotch, un bol de cacahuèetes et un dé a coudre de sirop d'érable s'il vous plaît.
- 14€35, lui lit le barman en lui apportant sa commande.

Le gars plonge la main dans la poche de son pantalon, et pose une poignée de pièces sur le comptoir.
Le barman, compte. Il y a exactement 14€35
Le gars pousse le bol pour son autruche qui picore son contenu de bon appétit, ensuite il prend le dé a coudre, le porte a son épaule. Son papillon le vide d'un trait. Il repose le dé a coudre sur le comptoir et vide son verre avant de quitter le bar.

Le lendemain, il revient, toujours accompagné de son autruche et du papillon, cette fois, il commande un Perrier citron avec une assiette de chips, un assortiment de saucisson et un dé a coudre de sirop de fraises pur.

- 12€40 lui dit le barman, en lui déposant sa commande d'un air soupçonneux.

Rebelote, le type plonge la main dans la poche de son pantalon, et une fois de plus en sort exactement la somme demandée.
Le barman, n'y tenant plus, l'interroge :

- Dites moi, vous connaissez la carte et nos tarifs par coeur pour arriver toujours avec pile poil la somme nécessaire dans votre poche ?
- Non lui répond le type, je suis arrivé en ville il y a 2 jours.
- Alors vous avez un truc !
- oui, j'ai toujours de quoi payer ce dont j'ai besoin dans ma poche
- Ca c'est intéressant trésor, lui dit une des "hôtesses" du bar tu me payes un verre ?
- Oui que veux tu ?
- Champagne rosé, dit elle
- 18€50 annonce le barman, en déposant le verre devant la fille.

Une fois de plus le type ressort de son pantalon exactement la somme annoncée.

- Mais c'est génial ce truc ! Comment ça marche ? demande le barman
- Et bien, soupire le type, il ya quelque temps, alors que j'étais SDF, j'ai trouvé une lampe, j'ai voulu la nettoyer, un génie en est sortit pour m'accorder mes 3 voeux habituels.
- Et qu'as tu demandé trésor ?
- Mon premier voeu était d'avoir toujours dans ma poche de quoi subvenir a mes besoins
- Quelle bonne idée ! s'exclame le barman, avec une somme, même très importante elle fini toujours par diminuer !
- Oui, n'est ce pas...
- Et qu'as tu demandé ensuite trésor ? de plus en plus intéressée.
- Comme j'étais célibataire et que j'ai toujours envie de sexe, j'ai demandé une poulette aux grandes jambes et avec un gros appétit.
- Excellent ! dit le barman, je ne l'aurais pas dit ainsi, mais très bon choix !
- Non car le génie était un peu dur de la feuille et doté d'un humour particulier... Il m'a donné cette autruche...
- Ah... oui... mais dis moi, demande le barman, pour le papillon ?
- Franchement, tu penses sérieusement que j'ai demandé a avoir une grosse mite qui tienne sur mon épaule ?

edit :  correction des fôtes

''Je voudrais un milliard! Et le génie fait apparaître un billard!'' XD

The Punisher
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Ma femme et moi avions décidé de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 10 ans, lors de notre lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, ma femme n’a pas pu prendre son jeudi. Nous avons donc décidé que je prendrais l’avion le jeudi, et ma femme le lendemain.

Arrivé comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, je me rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Je décide alors d’envoyer un courriel à ma femme. Mais je me suis trompé en écrivant l’adresse.

C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui venait de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque, reçoit mon e-mail.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis, et s’évanouit à la lecture du premier d’entre-eux. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.

Sur l’écran, on pouvait lire le message suivant :

« A mon épouse bien-aimée. Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J’ai hâte de te revoir. J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d’enfer ici !


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À paraître prochainement, Slaanesh offre son petit trou.
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Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !


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Maxy32
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Max80 :

Un touriste Français visite les États-Unis.

Arrivé au Texas, il s’arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef’s salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire :
- Au Texas, monsieur, tout est géant…

A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d’une baguette de pain coupée en deux, à l’intérieur de laquelle il a une saucisse de près d’un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant…

A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte…

Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine. Alors il hurle :
- Ne tirez pas la chasse !

pas mal! smile


C'est en faisant des erreurs qu'on apprend ...
The Punisher
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

- le fils : fait sombre ici.
- l’amant : ouais c’est vrai
- le fils : j’ai un ballon de foot.
- l’homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l’acheter ?
- l’homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors…
- l’homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

- le fils : fait sombre ici.
- l’homme : ouais c’est vrai.
- le fils : j’ai des super baskets…
- l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…


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