LES VIERGES FONT CONNAISSANCE — Chapitre 1 · Dans la rue.

J'oubliais, c'était la série: ''Les vierges font coup double''. Ben oui, je comptais perdre mes deux pucelages en même temps mais maman en a décidé autrement. Bon, je m'y prends mal. Je reprends.

 … Au moment où papa allait s'offrir son cadeau d'anniversaire, c'est à dire mon pucelage de devant, maman a déboulé dans la chambre, croyant faire une surprise à papa. Elle était revenue en douce de son voyage pour le surprendre et lui faire la surprise. Ben, pour le coup, c'est elle qui a été surprise.

Nous retrouver tous les deux dans son lit, ça lui a coupé le sifflet et elle a fait tout un foin, demandant le divorce et poursuivant papa en justice. Du coup, il se retrouve en tôle pour cinq ans. Bon, pour le coup, j'ai été vache, j'ai témoigné contre lui. Faut dire que maman menaçait de me couper les vivres et moi, à part aguicher les hommes, je sais pas faire grand chose.

D'ailleurs, c'est en flânant dans la rue que je l'ai repéré. La première fois, j'avais mis une jupe vraiment mini et tous les mâles me reluquaient. Certains me suivaient, d'autres m'abordaient pour me demander mes tarifs mais, bon, je sais pas trop ce que je vaux. Beaucoup souhaitaient me payer en liquide mais moi je leur disais que j'aimais plutôt les fruits comme les bananes ou les noix de coco. Mais pour la coco, faut faire gaffe car comme le dit un proverbe africain: ''qui gobe une noix de coco, fait confiance à son anus''. En même temps, de ce côté-là, je commence à être rodée. Manque plus que mon minou à connaître le loup.

Encore vierge à dix-neuf ans, ça craint!

Bon, je vous ai dit que je l'avais repéré. Un bel homme tout en muscles qui travaillait sur le trottoir. Il avait creusé une tranchée et travaillait dedans. Il avait la peau brune, une barbe de salafiste, une forte carrure et des muscles géants. Il travaillait sous le soleil, en maillot de corps trempé de sueur. Cette image m'a fait mouiller, moi aussi.

La première fois, j'ai pas trop insisté, même si j'ai vu qu'il me reluquait. Soudain, les autres mecs ne m'intéressaient plus et j'en ai envoyé balader plus d'un. Le lendemain, j'y suis retournée, toujours avec ma mini-jupe, mais cette fois, sans petite culotte. Une fois arrivée, je me suis postée bien au bord de la tranchée, si bien qu'en levant la tête, il avait une vue imprenable sur ma foufoune. Il a rougit, mais s'est pas démonté. (j'anticipe un peu, mais au final, c'est moi qu'il a démonté!)
  
 - Bonjour, belle gazelle, qu'est-ce que vous cherchez?

Et moi, sans me démonter: (non, c'est pas encore là!)

 - Vous.

Il s'est mis à rire et m'a dit.

 - Ben toi, au moins, tu vas droit au but. (là aussi, il ira droit au but, mais c'est pas encore.)
 - Vous êtes marseillais? (oui, je sais, elle est nulle!!!)
 - D'Agadir.
 - J'adore la Grèce.

Ouais, je sais, je suis une grosse mytho, j'y ai jamais mis les pieds, par manque de tunes. En même temps, les asiats, c'est pas mon trip.

Je me suis accroupie, me penchant en avant, jusqu'à ce que je perde l'équilibre. Je comptais bien qu'il me rattrape mais ce con n'a rien fait. Résultat, je me suis foulée la cheville. Bon, en prince charmant, il m'a amenée dans son baraquement en me portant comme une jeune mariée. (bon, faut pas spolier, non plus).

Il m'a passé (non, pas la bague au doigt) de la pommade, m'a fait un bandage et s'est jeté sur moi comme un mort de faim. Putain, il avait la dalle, le gonze. Il m'a serrée, m'a pelotée, m'a ruiné le chignon... Il m'insultait dans sa langue (j'aurais dû faire grec ancien) m'a roulé un gadin (ouais, je vous assure que c'était pas une langue morte!) m'a bavé comme un cochon puis m'a retournée.  

Et là, j'ai pété un plomb.  

Que le contrôleur de train m'ait prise par là, ok. Après tout, il m'a rejoué: ''l'arrière train sifflera trois fois''..., que papa s'y soit essayé, bon, il fallait bien attendre minuit pour déballer son cadeau. Mais que mon bel Hellène (non, je ne suis pas gouine, vous savez!) veuille me culbuter par là... Non, stop, nein, Não, KET, … Οχι!!!
(ben, vous voyez que je parle grec!)

Il m'a retournée , je commençais à avoir le tournis à force et m'a pénétrée d'un coup, faisant péter mon hymen. Il m'a bien démontée (ça y est, on y est!), me faisant voir mille colombes à tous les soleils levants...

Quand j'ai demandé quand on allait se revoir, il m'a dit de revenir aux calanques grecques. Ben vous me croirez où pas, je les ait toutes faites: l'Escalette, le Morgiou, les Gou(r)des, même le Mon Rose, après m'être rasé le minou, (ouais, je m'était trompée avec le Mont Chauve).
Ben, j'ai jamais revu mon Demis Roussos à la truelle. J'ai même écrit à sa boîte, ils m'ont répondu d'aller me faire voir chez les...

Du coup, je suis à Lesbos en train d'enfiler des perles.

   FIN

PS: bon, je me rends compte que mon histoire est nulle. Je vais demander à Belong s'il veut bien la reprendre. J'espère qu'il dira oui, parce qu'il est doué, le poto!!!