Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

" Garçon appelez le patron s'il vous plait."

"bien monsieur"

"vous m'avez fait appeler ?"

"Je viens de trouver un poil de cul dans mes pâtes, vous comprendrez que je ne paye pas"

" Bien sur monsieur, toutes mes excuses"

le patron regarde le mec sortir du restaurant avec tout de même le sentiment de s'être fait avoir. Le mec traverse la rue et rentre dans le bordel en face, le patron le suit, il le voit entrer dans une chambre avec une prostituée. Il regarde par le trou de la serrure, il voit le mec en train de faire un cunnilingus à sa partenaire. Très en colère il ouvre la porte.

" Et là, il n'y a pas des poils de cul peut-être ?"

" Si mais si je trouve une pâte je ne paye pas"

Bonjour,

Voici les réponses aux devinettes d'hier:

Aucune différence entre une femme et un ascenseur. Dans les deux cas, tu mets ton doigt ou t'habites

=)

Préservatifs de couleur: Parce que le noir amincit


=)

PM

Comment caresser une femme dans 17 départements à la fois?

Il faut dabord trouver une femme dans la Moselle.
S'assurer qu'elle est Seine,Gironde et bien Cher!
Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
là,on trouve quelquechose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme,il s'agit Pas-de-Calais pour etre un Herault!

Bravo et merci pour ce petit texte fort bien tourné,

Si vous en avez d'autres n'hésitez pas à les ajouter dans cette discussion. je pense tous ceux qui viennent ici apprécieront.
Cordialement


PM

Comment caresser une femme dans 17 départements à la fois?

Il faut dabord trouver une femme dans la Moselle.
S'assurer qu'elle est Seine,Gironde et bien Cher!
Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
là,on trouve quelquechose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme,il s'agit Pas-de-Calais pour etre un Herault!

J'apprécie...

Bonsoir,

Une petite série de petites phrases sur la Justice

- Le prévenu a refusé de se rendre à la convocation du juge d'instruction prétextant que le dit juge n'avait pas plus d'instruction que lui et qu'en conséquence il n'irait pas.

- Les conversations privées sont rigoureusement interdites dans l'enceinte du parloir.

- La commission rogatoire s'est donc baladé de services en services avant de nous revenir au tribunal comme un boomerang...

- L'homme a tenté de s'enfuir en sautant du deuxième étage par les escaliers...

- Les choses n'avaient pas pu se passer comme le prétendait le prévenu puisqu'elles s'étaient passées autrement...

- L'homme a tenté d'étouffer cette affaire qui faisait grand bruit en achetant notre silence...

- Dès sa libération, le prisonnier avait été écroué sur le champ...

- L'accusée voulait plaider la folie, ce qui était impossible puisqu'elle avait été relachée de l'hôpital psychiatrique la veille du crime.

- L'homme s'est présenté devant le tribunal sans cravate malgré le froid qui régnait ce jour là...

- De tous les condamnés, ce dernier était le moins susceptible d'être accusé.

- L'homme est mort dans le but évident de retarder la procédure contre lui.

- L'homme n'a pas pu se présenter devant le juge à cause d'une maladie dont il nous a envoyé la photocopie.

- L'homme décida enfin d'ouvrir un oeil pour nous écouter...

- M. C...., 21 ans, employé au centre d'insémination artificielle de Rennes, condamné à 10.000 francs d'amende pour outrages publics à la pudeur.

- Le plaignant devait finir par payer cher ses affirmations gratuites...

- La femme prétendait ne parler qu'en espagnol mais répondait par oui et par non à nos questions.

- Confronté à ses différents mensonges, l'homme fut bien obligé de reconnaître qu'il n'avait pas varié depuis sa première déclaration.

- Après avoir été libéré des ses menottes dans le bureau du juge, le prévenu a tenter de sauter la greffière et son bureau afin de pouvoir s'enfuir.

- Devant nous, l'homme a relu sa déposition d'une oreille attentive...

- lecture a été donnée de l'acte d'accusation au prisonnier ce qui n'a pas perturbé son sommeil.

- André G..., est condamné à 5 mois de prison ferme et 30.000 femmes d'amende.

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Merci laponeonagain pour alimenter un peu cette discussion.
Ce soir je n'ai pas beaucoup de temps pour mettre des histoires

Alors juste une toute petite:


Devant la vitrine d'un fourreur où sont exposés de superbes manteaux de vison, une jeune femme se blottit contre son mari en li disant tendrement:
- Chéri j'ai très froid...
- Tu sais bien que je ne peux rien te refuser, répond l'époux. Viens je vais t'acheter un cornet de marrons...

=)

bonne nuit

PM

Comment caresser une femme dans 17 départements à la fois?

Il faut dabord trouver une femme dans la Moselle.
S'assurer qu'elle est Seine,Gironde et bien Cher!
Lorsque l'on sent son Eure venue on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin.
On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse.
là,on trouve quelquechose de bien Doubs.
Sans perdre le Nord on attend que ça Vienne
et si on ne se débrouille pas comme un Manche,
on peut y rester jusqu'à l'Aube.
En Somme,il s'agit Pas-de-Calais pour etre un Herault!

J'apprécie...

Bonsoir

Idem

Tout comme Pierheim, je n'ai pas beaucoup de temps ce soir.

Alors en voici une petite : la mienne !

Je participe avec la mienne si elle n'a pas déjà été proposée :
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

;-)

Bravo xstory...

Je ne la connaissais pas, mais je suis plié....

Cordialement,

T D

Je participe avec la mienne si elle n'a pas déjà été proposée :
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

;-)

vraiment excellente
c combien les copy right pour la ressortir svp mdr

Je participe avec la mienne si elle n'a pas déjà été proposée :
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui tombe dans la boue... Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit :
- Je pense que je peux te sauver tout seul.
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
- Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi. La poule obéit et il la sort de là.

Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW Pour tirer une poule.

;-)

Bonjour

A mon avis cette histoire n'avait pas été proposée.

Pour que la moralité de cette histoire soit complète, on pourrait ajouter:

" Et si une poule veut tirer un étalon.... il lui faut une BMW...."


Un histoire dans le même genre


Une petite souris traverse la voie ferrée...
Juste au moment ou elle arrive de l'autre côté, un train passe et lui coupe un petit bout de la queue...
La souris constate les dégâts et se dit que si elle récupère sa queue, elle connait un spécialiste qui peut lui la recoller...
Alors elle revient sur ses pas pour ramasser son appendice caudal...quand un autre train passe et lui coupe la tête..

Moralité: Une souris peut perdre la tête pour un petit bout de queue...=)


Cordialement

PM

bonsoir à toues et à tous

Comme hier je n'ai guère de temps, néanmoins, j'ai retrouvé un sujet sur la bière..(peut être que certains le connaissent)
C'est un peu misogyne, mais je suis certain que les dames qui liront ces quelques ligne sauront en rire.. où être philosophe....

=)

LES 36 BONNES RAISONS DE PREFERER LA BIERE AUX FEMMES


1 - La bière ne parle pas.
2 - La bière est toujours prête et humide.
3 - Une bière froide est une bonne bière.
4 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6 - On a jamais besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager.
7 - Une bière ça se commande.
8 - Durant une soirée on peut toujours se taper une bonne bière.
9- Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10- On peut rester actif même après une bonne bière.
11 - Même la bière belge n'est pas stupide.
12 - On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14 - une bière blonde n'est jamais fausse.
15 - Une bière rousse ne pue pas.
16 - Pas de problème de langue pour les bières étrangères.
17 - Même bourré on choisit sa bière.
18 - On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19 - Une bière ne demande jamais un nouvel emballage.
20 - On a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21 - La bière ne prétend pas à être intelligente.
22 - On peut prendre, en public, une bière sur la table.
23- Deux doigts suffisent pour un pack de six.
24 - Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25 - On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26 - A 95 ans on peut toujours consommer de la bière.
27 - On peut se taper une bière pour moins de 50 €.
28 - On a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29 - Une bière a toujours du gout.
30 - Une bière est toujours la bienvenue.
31 - Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32- On peut partager une bière entre copains.
33 - Une bière n'a pas envie de fraise quand elle est pleine.
34 - Même pour son enterrement on à droit à une dernière bière.
35 - Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour longtemps.
36 - Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cet article.

=)

pour se réconcilier avec les dames une petite histoire avec une réplique bien féminine


Tout joyeux, un homme finit de se raser dans la salle de bain. Il crie à sa femme qui est dans la chambre:
- Tu sais chérie, quand je suis rasé de près, j'ai vingt ans !
Et elle lui répond :
- Tu devrais te raser le soir....

Bonne nuit

PM

Vous voulez une petite devinette mignone ?

quelle est la religion la plus propre ?

c'est la religion catholique car elle ordonne de laver Maria (l'avé Maria) tout les jours et même plusieurs fois par jour si besoin est .....

(c'est Maria qui est heureuse de bien reluire !!!)

Mort de rire

Continue comme ca

Cordialement,

T D

Bonjour


c'est Gounod qui va être content =)



PM

Bonjour à tous

Pourquoi peut on mettre sur un tissu "Pure laine vierge" ?

Pourquoi le bromure n'est pas en vente libre ?


=)


A Bruxelles une jeune femme est agressée et violée dans un parking. Elle dépose plainte. Quelque temps plus tard, la police arrête un suspect et procède au classique test d'identification; on place le suspect au milieu de neuf policiers en civil et l'on fait venir la victime.
Les dix hommes sont alignés contre un mur. La dame passe devant eux et les dévisage longuement un par un, et quand elle arrive au suspect celui ci sort du rang en s'écriant:
- C'est elle !

=)

Un mari rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un homme. Alors il se met à hurler a tempêter et au bout de deux minutes sa femme lui dit;
- Au lieu de gueuler comme ça tu ferais mieux de regarder comment on fait.....

=)

bonne journée

PM

Un routier aux biceps impressionnants dit à un de ses amis!
- C'est fou ce que les gens peuvent être agressifs et méchants ! Hier soir, dans un bistrot il y a un type qui m'a traité de pédé...
- j'espère que tu lui as collé ton poing dans la gueule...
penses tu ! il s'est sauvé comme un lapin...
- et tu lui as pas couru après?
- Si tu crois que c'est facile avec une jupe droite et des talons aiguilles...

PM

La pensée philosophique du jour :

Les hommes, c'est comme les avions : c'est la queue qui les dirige.

Bonsoir à tous

Voici les réponses aux devinettes d'hier
Pourquoi peut on mettre sur un tissu "Pure laine vierge"
Parce que les brebis courent plus vite que les bergers!

Pourquoi le bromure n'est pas en vente libre ?
Parce que c'est un produit de contrebande !

Bonne nuit

PM