Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

bonjour à tous

Une petite pour commencer la journée

Du haut d'un balcon deux petits garçons s'amusent à cracher sur les passants. Arrive un vieux monsieur aux cheveux blancs, très digne. Et voila qu'un énorme crachat s'écrase sur le revers de son pardessus. Furieux il lève la tête et crie:
- Bande de petits galopins! on se permet...
- Mais non monsieur ! répond un des gosse, on spermait pas on crachait....

Bonne journée

PM

je viens de trouver ceci sur un site j'aimerai vous la partager ^^ :Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laisser baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS !
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le mauve.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot ou de bagnoles.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping.

La meilleure de toutes :

Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

Bonsoir Lioubov

Si tu as une collection de petites phrases de ce style, je suis preneur..

La quantité ne fait pas la qualité mais c'est bien d'en avoir un peu en réserve.


Alors surtout ne te gène pas pour les publier ici, elles seront tout à fait à leur place, dans cette discussion

Cordialement

PM

Du genre :

N'essayez pas de me faire passer pour un con : j'y arrive très bien tout seul !

Ou bien :

N'oubliez pas que le Titanic a été construit par des professionnels, et l'Arche de Noé par un amateur.

Et encore :

Dans chaque femme, il y a quelque chose de bon ; mais c'est à nous de l'introduire...

re bonsoir

Oui j'aime bien ce style de petites phrase, je suis preneur.

Mon cher Pierheim, tu es loin de me rattraper : je suis l'un des plus grands bavards de ce site !
Il est certain que je ne suis pas près de te rattraper sur la quantité de message je ne dois pas en avoir 10 % de ce que tu as pu envoyer. Mais ça ne fait pas longtemps que je suis ici.



Il a fait un peu lourd toute la journée alors voici une idée cocktail. J'ai offert ce breuvage à mes collègues pour fêter une promo et ils ont apprécié....une collègue m'a même demandé si elle pouvait avoir un autre verre de Yop (yaourt à boire!)

=)


1/3 de lait concentré non sucré "Gloria"
1/3 de liqueur de pêche
1/3 de cognac
1 sachet de sucre vanillé
Bien mélanger le tout
Servir Très frais
On peut rajouter un ou deux glaçons dans son verre
Evidemment à consommer avec modération!

Comme on était une dizaine pour ne pas se tromper dans les mesures on prend:
2 boîtes de lait (environ 70 cl) et pour le cognac et la liqueur de pêche les bouteilles font 70 cl également.
Dans ce cas prévoir un grand saladier pour mélanger le tout....

Bonne dégustation si cela vous tente...

Après le quatre quart breton...c'est le trois tiers....nantais !

=)

Il faudra breveter ça

Bonne soirée

PM

Merci pour la recette, Pierheim ; il faudra que je la teste, bien que je ne sois pas très attiré par le lait...

Au fait, je te rappelle que la pub est interdite ! Tu cites le lait "Gloria".
Pourquoi pas la marque de cognac ?

Si tu aimes le bon - l'excellent - cognac, essaie le Paradis, de chez Hennesy.
Un peu cher pour moi (1400 € la bouteille), mais sublime à un point de rendre croyant un athée endurci comme moi !

Allez, une petite dernière pour la route (je crois qu'elle est de Pierre Desproges) :

Pilotes, oui bien sûr : n’est-ce pas nous, les hommes, qui nous sommes vu confier le manche ?

Bonsoir à toutes et tous

Ce soir la justice reprend son cours

- A force d'aller au fond des choses, le juge réussit à enculer l'accusé qui ne pouvait plus reculer.

- Etant complètement sourd, l'homme n'avait rien plus voir.....

- Si l'accusé n'avait voulu tuer, il est évident qu'il s'en serait aperçu avant son meurtre.

- L'homme tira plusieurs coups dans le corps de sa femme en prétendant qu'il ne l'avait pas mise enceinte.

- Plutôt que de se laver de cette accusation, l'homme préféra nier toute accusation.

- La ficelle était trop grosse pour émouvoir le tribunal et celui ci démêla vite le nœud de l'affaire.

- La femme avait travesti son sexe en utilisant celui d'un homme de même nom.

- l'accusé a donc été condamné à être immédiatement relâche faute de preuves...

- Réponse à été faite au prévenu que si la loi lui paraissait mauvaise il n'avait qu'à la changer.

- Pendant l'interrogatoire, l'homme n'a pas cessé de rire à voix basse.

- Son titre de séjour, malgré qu'il soit en règle, ne semblait pas être en règle.

- La femme fut reconnue coupable d'adultère pour être montée en bicyclette dans la voiture de son amant...

- Caché sur un banc au fond du tribunal, l'homme se leva pour injurier la Cour sans un mot.

-L'homme avait visé la tête de son voisin, lui brisant gravement le genou droit.

- L'homme vivait au jour le jour, surtout la nuit...

- Le tribunal écrit à une morte: " Vous pouvez bénéficier de l'aide judiciaire".

- Loin de nous l'idée de déclarer coupables ceux qui le sont pourtant malgré leurs protestations.

- Son casier est vierge au même titre que sa femme...

- C'est en découvrant ce qu'il y avait d'écrit dans son testament que nous nous sommes aperçus qu'il n'avait plus toutes ses facultés avant sa mort.

- A l'audience, il prétend toujours qu'il est normal, ce qui n'est pas le cas du substitut.

- l'accusé essaya de faire vibrer la corne sensible du tribunal

- Accompagnées de leur avocat, les deux femmes se levèrent comme un seul homme à l'énoncé de la sentence.

-Une peine de trois ans de prison avec sursis dont cinq fermes fut prononcée par le tribunal.

- Un jeune homme a été condamné par le tribunal d'Epinal, dans les Vosges, à 2000 francs d'amende pour avoir eu avec des poules des relations sexuelles ayant entrainé la mort des volailles.

- Malgré les menottes, le prisonnier s'est enfui libre comme l'air.

- La cour ne condamna pas trop lourdement l'accusé, celui ci l'ayant déjà été par la médecine.

=)

Bonne nuit

PM

Merci pour la recette, Pierheim ; il faudra que je la teste, bien que je ne sois pas très attiré par le lait...

Au fait, je te rappelle que la pub est interdite ! Tu cites le lait "Gloria".
Pourquoi pas la marque de cognac ?

Si tu aimes le bon - l'excellent - cognac, essaie le Paradis, de chez Hennesy.
Un peu cher pour moi (1400 € la bouteille), mais sublime à un point de rendre croyant un athée endurci comme moi !

Je sais bien que normalement la pub est interdite mais pour le lait c'était plus difficile ne pas citer la marque je ne me voyait pas dire une boîte de lait concentre non sucré rouge...

pour le cognac celui que tu cites, je n'ai du en boire qu'une fois dans ma vie, et c'était il y longtemps mais je n'en suis pas sûr (on avait à bord un très bon Ré.. Ma.... avec 5 étoiles)....

Pour ma recette, comme il s'agit d'un mélange un cognac de base fait l'affaire...
j'avais envie d'incorporer en plus 1/6 de vodka... faudra tenter quand je referai un pot....

Pas d'inquiétude pour le lait ça passe très bien....on a pas l'impression de boire du lait pour le collègues non plus.... il y en juste une qui croyais que c'était un yop...=)

Tu as peut être vu dans une autre discussion que je croyais que les plagistes faisaient des plagiats... ne provoquant aucune réaction pas d'humour

very sorry

bonne soirée

PM

Tu as peut être vu dans une autre discussion que je croyais que les plagistes faisaient des plagiats... ne provoquant aucune réaction ; pas d'humour. Very sorry.

Mais si, j'avais remarqué... Mais si je devais faire un post chaque fois que tu me fais rire, l'hébergeur du site va devoir augmenter la taille de ses disques durs !

Pour ma recette, j'avais envie d'incorporer en plus 1/6 de vodka...

Hé, mon gars, tu as déjà trois tiers (soit six sixièmes). Avec ce sixième de plus, tu vas te retrouver avec un cocktail qui comprend sept sixièmes ! Mais je suppose que tu as écrit ça pour nous faire rire...

bonjour Lioubov

je ne parlais pas de toi, mais de "l'hauteur" qui ne déclenche pas des tempêtes de rires...

Tu as toujours la lucidité mathématiques 7/6 ne feront jamais 3/3 et demi



Tout cela fait partie chez moi d'un humour assez décalé.. et dans mon équipe j'ai des spécimens....

=)

PM

1/ Si vous ne voulez pas relever l’abatant des toilettes, faites pipi assis, comme nous.
1/si vous ne voulez pas faire la vaisselle, mangez dans des assiettes en carton
1/ si vous ne voulez pas ramasser et laver vos chaussettes puantes, n’en mettez pas
1/si vous voulez une bonne, adressez-vous à l’ANPE
1/si vous ne voulez pas qu’on vous pose des questions, n’attendez pas pour nous dire d’où vous venez à trois heures du matin.
1/si vous n’aimez pas la soupe, il n’est pas interdit de la faire vous-même.
1/si le lit n’est pas fait, c’est que la bonne n’est pas venue.
1/Idem pour la soupe.
1/voir les deux réponses précédentes pour la poussière et le ménage.
1/si l’aile de la voiture est froissée, c’est sans doute la faute du mec qui sortait du même bistro que vous.
1/En toute chose, reportez-vous à la réponse 1.
1/Non, la prise d’aspirine n’est pas obligatoire, si nous avons mal à la tête.
1/s’il est plus facile d’avoir la bouche ouverte que le bras tendu, cessez de tendre le bras avec les autres.
1/les toilettes c’est comme l’assiette, ça se laisse propre.
1/si la voisine est mince et mignonne et a de gros seins, aucun besoin de nous le dire, on a vu. On ne vous dit pas que le voisin à un beau cul, nous. Ou une grosse queue.
1/allez regarder les matchs de foot chez le voisin, puisque comme vous, on l’entend gueuler, sa femme viendra regarder la télé avec nous. Ou nous irons nous faire un restau et nous trouver deux mecs qui n’aiment pas le foot.
1/on ne boit pas de bière, pourquoi ce serait à nous de penser à en acheter ?
1/vous n’avez plus de slip, caleçons et chaussettes ? Ils sont sûrement où vous les avez laissés.
1/ Et bien sur, vous êtes le premier, la votre est la plus belle, comme votre voiture, et bien sur, la femme du voisin fait mieux la popote, par contre le voisin lui, fait mieux l'amour que vous.

Toujours cet esprit de répartie... mais je l'apprécie bien (enfin, tant que ça ne me concerne pas : je n'aimerais pas t'avoir comme épouse !).

Bonjour Obsidienne

Tu fais une magnifique réponse de la bergère....au berger

j'apprécie beaucoup. c'est vrai que notre humour est un peu macho mais ton droit de réponse est fort bien venu

cordialement

PM

Toujours cet esprit de répartie... mais je l'apprécie bien (enfin, tant que ça ne me concerne pas : je n'aimerais pas t'avoir comme épouse !).

Mon compagnon ne se plaint pas, nous partageons tout, le lit la table la machine à laver et l'aspirateur. Et occasionnellement mes copines ou ses copains.

Bonsoir à toutes et tous

J'ai vu dans de nombreuses discussions que beaucoup se plaignaient des fautes d'orthographe. C'est vrai que de côté là il certainement beaucoup d'efforts a faire.

Je ne sais pas si la fameuse " dictée de Pivot" existe toujours, mais je tenais à confirmer que Johnny ( eh oui notre Johnny Halliday national ) n'avait fait que deux fautes à l'occasion d'une de ces dictées.


Ah que deux fautes !........ une à dictée et........ une à Pivot

=)



C'est Johnny qui est avec sa femme, (je ne sais même plus laquelle) ils se préparent à fêter la nouvelle année.
Sa femme lui demande:
- combien d'étrennes on donne au plus grand ?
Et Johnny répond:

- Ah que pour le grand je lui donne 5000 Euros
- Et pour le petit ? demande sa femme?
Alors Johnny chante tout fort:
- AU PTIIIIIT QU' DEUUUX MIIIIILLLLLE....!

Désolé pour la pub =)


Vérification faite pour la recette du 3/3 Nantais. Mettre de la crème de pêche (15° d'alcool) et non pas de la liqueur comme je l'avais écris.
Si Certains après avoir essayé cette recette se sont retrouvés un peu ivre soit ils n'ont pas respecté les proportions, soit ils ont rajouté le 1/6 de vodka, ou dernière explication plausible ils en ont trop bu...!!

Il me semble que j'avais marqué "A consommer avec modération"

=)

Cordialement

PM

Seulement deux fautes pour Jean-Philippe Smet ?

Certainement parce que la dictée ne comportait que deux mots : "Ah que" qu'il a orthographiés "Haaaa queues" !

Seulement deux fautes pour Jean-Philippe Smet ?

Certainement parce que la dictée ne comportait que deux mots : "Ah que" qu'il a orthographiés "Haaaa queues" !

Mon cher Lioubov, tu ne crois pas que tu y vas un peu fort avec Messire Smet ...lol...?

je crois que maintenant, on a tous en tête la marionnette des Guignols...mdr...

Cordialement,

T D

Bonjour

Non vous n'y êtes pas:

Dis qu'tes d' pivau !


=)

PM