Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Quand il a neigé partout, même la merde est en robe de soirée.

Ce mec, c’est un iceberg : seulement un tiers de sa connerie dépasse.

À la naissance, la sage-femme se dépêche de déshabiller le bébé pour savoir si c’est un garçon ou une fille.

Il est de l’assistance publique, son arbre généalogique n’est pas plus haut qu’un radis.

Pour aller vite, le serpent zigzague. Lorsqu’il se promène, il va tout droit.

Quand un spermatozoïde a le sida, les autres ne lui parlent plus.

Pour le sida, il faudrait inventer l’alcotest de la bite.

Il est con comme la lune. Et jamais une éclipse !

Jeanne d’Arc n’a pas été brûlée : ils l’ont fait cuire dans son armure à feu doux.

On a été obligé de mettre la grand-mère à l’hôpital : elle est mieux là, sans doute, qu’à la cave.

Le nom d’Allah, c’est Bastille.
(là, je suis bon pour une rafale de Kalachnikov…)

Une blague que j'ai trouvée excellente quand je l'ai entendu :

La bite d'un mec c'est comme la neige : on ne sait jamais combien il y aura de centimètre ni combien de temps elle va tenir.

Ce n'est pas de moi, juste quelques petites midifications mais c'est tellement vrai :

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.

La caissière (Pardon, maintenant on dit "l'hôtesse de caisse") lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit :
- Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique. Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !

La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
- Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.

Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
- Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens. C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !


Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour qu'elles soient lavées, stérilisées et remplies à nouveau : Les bouteilles étaient naturellement recyclées.
Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

Elle ajoute :

De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés
On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde.
On avait un réveil qu'on remontait le soir.
Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas.
On ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
On travaillait physiquement ; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter, en passant des heures devant ces distributeurs et machines à café énergivores.
On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.

Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.

Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rue.

Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique !
On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.

ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !

Tout ce qu'on regrette, c'est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d'engendrer la génération des jeunes cons comme vous, qui s'imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d'orthographe (et là je suis gentil!), qui n'ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel (certains pensent même que c'est un grand couturier!), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.

Mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur grande ignorance !

MERDE à la fin !

=)

PM

Le français, une langue animale ?


Myope comme une taupe, rusé comme un renard, serrés comme des sardines... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve : que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

C'est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, cela aurait servi à quoi de se regarder en chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

Petite question: Combien y a t'il de mammifères dans ce texte ???

=)

PM

Petite question: Combien y a t'il de mammifères dans ce texte ???

=)

PM

Beaucoup trop (la flemme de compter, t'as qu'à le faire toi même)

@yug0lit0 : Un peu paresseux en ce début d'année ??

J'ai évidemment la réponse.... ça faut partie du jeu

=)

PM

28 mammifères sont cités (eh oui, la baleine et le phoque font partie de cet ordre), dont certains à plusieurs reprises. En tenant compte des répétitions, on arrive à 35 citations.

28 mammifères sont cités (eh oui, la baleine et le phoque font partie de cet ordre), dont certains à plusieurs reprises. En tenant compte des répétitions, on arrive à 35 citations.

Bonne réponse Monsieur le Comte,
J'avais exactement le même décompte.

=)

Pour les auteurs qui rechercheraient des noms originaux pour les héros de leurs nouvelles histoires voici des pénoms et noms qui d'associent bien.

Abel Auboisdormant
Adam Labrosse (Lire à l'envers)
Adèle Morte (Lire à l'envers)
Agathe Zeblouse
Agnès Moitrankil
Agnès Téziste
Ahmed Epan
Aïcha Fémal
Alain Di
Alain Parfait
Alain Posteur
Alain Proviste
Alain Sop (Lire à l'envers)
Alain Térieur
Alain Tuission
Alain Verse
Alan Foiré
Alban Bou
Aldo Berman
Alex Cité
Alex Pyration
Alex Térieur
Alex Trémité
Ali Gator
Alonso Balmasqué
Alphonse Danlemur
Amar Di
Amédée Bu
Amédée Pan
André Desartistes
Anna Conda
Anna Purna
Anna Tomie
Anne Orak
Annie Versaire
Aubin Sahalor
Aude Hisser
Aude Javel
Aude Orante
Aude Vaisselle

d'autres suivront prochainement.....

=)

PM

Pour les auteurs qui rechercheraient des noms originaux pour les héros de leurs nouvelles histoires voici des pénoms et noms qui d'associent bien.

....

PM

tu as oublié agathe zepower

Quand est il des soeurs Hélène et Ludivine Enfant? (oui ce n'est plus tout à fit de saison)

Quand est il des soeurs Hélène et Ludivine Enfant? (oui ce n'est plus tout à fit de saison)

tu as presque 15 jours de retard ... elle est malgré tout excellente.

Bonne réponse Monsieur le Comte,
J'avais exactement le même décompte.

Donc le compte est bon,
Et le Comte est bon.

Un homme de petite taille rentre dans un bar blindé de monde et très bruyant, se pose au comptoir et commande un whisky.
Il boit son verre, se retourne vers les tables des autres clients et gueule très fort :
- Tous ceux qui sont à ma droite sont des connards et tous ceux qui sont sur ma gauche sont des enculés.

Il se retourne vers le barman et commande un deuxième verre. Il boit son deuxième verre et se retourne :
- Tous ceux qui sont à ma droite sont des connards et tous ceux qui sont sur ma gauche sont des enculés.

Il se retourne une nouvelle fois vers le barman qui lui ressert un troisième verre pendant que la salle devient de moins en moins bruyante avec des gens qui regarde ce drôle de petit monsieur arrogant.
Il boit son troisième whisky tranquillement, se retourne vers la salle et gueule fort :
- Tous ceux qui sont à ma droite sont des connards et tous ceux qui sont sur ma gauche sont des enculés.

A ce moment-là, y a un mec balèze de 2 mètres assez énervé qui arrive vers lui, lui tape sur l'épaule et lui dit :
- Oh là ! Je suis pas un enculé moi !

Le petit monsieur répond en gueulant :
- Hé BEN MET TOI A DROITE CONNARD !

=)

C'est le père Mathieu, le paysan, qui va voir le docteur :
- Cré vin diou , docteur ça va point du tout ! J'crois qu'jai la colique.
- Vous vous en êtes aperçu quand ?
- C'matin , quand j'ai retiré mes pinces à vélo !

=)

Un français et un belge sont partis pêcher ensemble. Tout à coup, le calme est rompu par un bus scolaire qui, crevant un pneu, termine sa course dans le lac !
- Oh là là, le carnage ! dit le français.
- Ah bon alors ils sont sauvés ! répond le belge.

=)

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
- Tu as vu quelque chose ?

Le client répond :
- Oui, vous avez...

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
- Tu as vu quelque chose ?

Le client répond :
- Moi, non. Mais ma femme....!

=)

PM

@ Laponeagain : Ce ne sont pas les bulles du champagne qui me rend tout pétillant, regarde juste mon dernier post dans au fil des mots/maux (lien en bas après ma signature).

=)

Pour les auteurs qui rechercheraient des noms originaux pour les héros de leurs nouvelles histoires voici des prénoms et noms qui d'associent bien.(suite)

Berthe Alors (!!!)
Berthe Zéprofit
Beth Rave
Brice Glace


Camille Honête
Candy Raton
Carry Bout
Cathy Mini
Cécile Encieu
Cécile Onxa
Céline Evitable
Chantal Astarac
Côme Toulemonde


Daisy Desrata
Daisy Draté
Daisy Rable
David Etonsac
Delphine Talaron (Lire à l'envers)
Denis Chon
Dereck Tom
Donna Semeurt


Eddy Moitou
Edith Orial
Eléonore Iléosud
Elie Vadeboncoeur
Ella Danlos
Ella de Bonzieux
Elmer Itmieu
Elsa Bitacoté
Elsa Dorsa
Elvire Agoche
Elvire Horouge
Eric Hésotte (Lire à l'envers)
Eva Donchier
Eva Lavétoncul
Eva Peauré
Eva Pisser
Eva Tefairevoir
Eve Rest


Félicie Tation
Fred Voyage

Deux vieux sont assis dans un parc. Le premier dit :
- J'ai une folle envie de glace.

L'autre :
- Je vais en chercher, que veux-tu ?
- Deux boules au chocolat, et toi ?
- Moi je prends deux à la vanille.

L'autre réplique :
- Il vaut mieux que tu te le notes...
- Mais non, le camion de glace est là, juste devant !
- Notes-le, je te dis que tu vas l'oublier !
- Non, non, je n'oublierai rien !

Il part en grommelant : "Deux au chocolat, deux vanille... Deux chocolat..."
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées. L'autre lui dit :
- Et où est la moutarde ?
- Bon sang, je l'ai oubliée !
- Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !

=)

Une femme à son mari :
- Qu'est-ce que tu ferais si tu me surprenais au lit avec un autre homme ?
- Je les balancerais tous les deux par la fenêtre, lui et son chien !
- Ben... Pourquoi il aurait un chien ?
- Parce que pour coucher avec toi, il serait forcément aveugle !

=)

Quelques citations sur le mariage :

Beaucoup d'hommes doivent leur succès à leur première femme... et leur deuxième femme à leur succès.
Jim Backus

Commencer une vie à deux avec un homme, c'est un peu comme acheter un bibelot que vous avez admiré longtemps dans une vitrine :
Vous êtes énervée comme une puce lorsque vous le ramenez à la maison, mais rapidement, vous vous rendez compte qu'il ne va pas avec le reste des meubles.
Jean Kerr

Le terrorisme ? J'en ai rien à foutre : J'ai été marié pendant deux ans.
Sam Kinison

La bigamie, c'est avoir un mari en trop. La monogamie, c'est pareil.
Erica Jong

Chaque fois que je sors avec un mec, je me pose la question :
Est-ce que je veux que ce soit l'homme avec lequel mes enfants passeront leurs week-ends ?
Rita Rudner

Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : Ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux.
Rita Rudner

Si vous voulez que votre épouse écoute réellement ce que vous lui dites, parlez pendant votre sommeil.

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence.

Le remariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Le mariage c'est le jour où l'on s'habille le mieux pour sauter à pieds joints dans la merde.

=)

PM

C'est bien ce que tu fais.
j'ai cru comprendre que tu étais malade, en sursis depuis des années.
Et cette façon d'en triompher est tout à ton honneur.
Avec un humour - pas forcement celui de charlie qu'on s'apprête à commémorer alors qu'ils en auraient pleuré, enfin, je crois - toujours renouvelé et une bonne humeur contagieuse.
Arriver à bientôt 400 pages dans cet esprit là, je dis merci et bravo...

@rorschach2.0: Merci, mais on est tous en sursis, et celui-ci peut durer plus ou moins longtemps.
Heureusement les calmants aident comme aujourd'hui après une courte nuit agitée

"Les hommes sont tous condamnés à mort avec des sursis indéfinis."
Victor Hugo

Bon ça ira mieux ... plus tard

PM

@rorschach2.0: Merci, mais on est tous en sursis, et celui-ci peut durer plus ou moins longtemps.
Heureusement les calmants aident comme aujourd'hui après une courte nuit agitée

"Les hommes sont tous condamnés à mort avec des sursis indéfinis."
Victor Hugo

Bon ça ira mieux ... plus tard

PM

Je me souviens d'une remarque cynique d'un toubib dans une série qui définissait son boulot : "Moi, je ne fais que faire reculer l'échéance". Ce qui n'est pas si faux quand on y réfléchi.

Question pour un champion

JE SUIS... Top 30 secondes...

- Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
- En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
- On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
- Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique.
- Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
- Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes poils.
- Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
- Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation.
- On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Je suis .....??????

=)

Toto est assis au premier rang... L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants :
- Le café, répond Natacha.
- Très bien, lui dit l'instituteur.
- L'alcool, répond Pacha.
- Oui. Très bien.
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère ! Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto, as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui, Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est qu'il est pédé alors tiens-toi loin de lui.

=)

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :


Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky


Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc.
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :


Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

=)

PM

Question pour un champion
JE SUIS... Top 30 secondes...

Un lave-biberons ?