Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :


Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation.
La distance entre nous est simplement trop grande.
Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous.
Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises.
Becky


Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc.
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :


Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.

=)

PM

Excelente réponse

@ Laponeagain : Bonne réponse pour la brosse à dent

=)

Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat :
Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de conneries !

Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées :
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule, Fée tout... Et surtout Fée pas chier !

Fée circuler !

=)

Dans le salon le père de Pierre l'appelle :
- Pierre !
- Oui ?

- Va me chercher les tongs à l'étage stp !
- Ok, j'y vais !

Pierre monte à l'étage et voit sa soeur avec une copine sexy... sa soeur lui dit :
- Tu veux quoi ?
- Papa m'a dit de toucher les seins de ta copine !

- Non mais ça va pas ! Tu dis n'importe quoi !
- Non c'est vrai, écoute...
- Papa !
- Quoi ?
- Un seul ou les deux ?
- Bah les deux bien sûr !

=)

Deux mecs discutent au bar :
- Putain de boulot de merde.
- Ah bon ? Qu'est-ce que tu fais ?
- Je suis livreur de pizzas. Toute la journée je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les bouffer !
- Pareil pour moi...
- Ah ? Tu es livreur de pizzas?
- Non, gynécologue...

=)

Un touriste belge visite l'Australie. Le guide explique :
- Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou. C'est un animal qui marche sur la queue.
- Ah ! je connais, fait le belge. Chez nous, ça s'appelle un morpion.

=)

PM

Dans un bar, un type tombe sur une superbe fille ultra-sexy qui lui dit:
-Demandez-moi n'importe quoi et pour cinquante Euros je réalise votre souhait si vous l'exprimez en trois mots.
Le gars ne se contient plus de joie et pose un billet de cinquante Euros sur le comptoir en disant:
-Repeignez mon appart!

Au concours d'entrée dans l'administration fiscale, il faut déjà avoir au moins le bac et ne pas être la moitié d'un c**. Lors de ce petit examen, un sujet de géographie était posé. Cette fois le sujet fut : la Bretagne.
Voici quelques morceaux choisis parmi les réponses les plus cocasses.

LA BRETAGNE :

- La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

- Le massif hercynien a été saboté par l'érosion.

- La Bretagne est faite d'un tas de petits estuaires.

- La Bretagne a l'avantage de ne pas subir les froids rigoureux d'un climat tempéré.

- Les grands ports bretons sont : le Pas-de-Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre.

- En Bretagne on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.

- Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.

- Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est pays d'étang et de marées.

- La Bretagne vote traditionnellement à droite, car elle est tournée vers la mer.

- La Bretagne est de forme triangulaire, par conséquent peu élevée.

- Les vieilles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

- En Bretagne, on pêche essentiellement la baleine.

- La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

- Les côtes bretonnes sont le lieu où sont cachés les trésors des pirates et les Bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

- Des bandes pierreuses, telles que les nappes de granit sillonnent la région.

- Les côtes bretonnes sont situées au niveau de la mer.

- Les Bretons se reposent six mois par an.

- La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

- La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

- Habituellement on pratique la pêche au-delà des côtes.

- La Bretagne étant une région de bocages, sa population est par conséquent vieille dans l'ensemble.

- La pêche a donné naissance à une industrie de conserverie de poissons et de fabrique de parfums.

- Les champs de menhirs remontent à des centaines de milliers de siècles.

- Il y a peu de minerais ; seuls quelques filons d'étain et de bronze.

- Son relief très diversifié nous permet d'affirmer que son relief est très diversifié.

- Le relief de la Bretagne est pratiquement le même que celui de la France.

- La Bretagne manque de sources énergiques.

- Comme en vertu d'une prévision intelligente, disait un poète, la Bretagne possède un relief morcelé.

- Cette région cultive des agrumes, tels que les choux-fleurs et les artichauts.

- La Bretagne se distingue de la Beauce entièrement entourée de terre par le fait qu'elle est entourée d'eau.

- La culture du coton est peu développée.

- Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner les turbines de ses usines électriques à l'eau de mer, en particulier sur la Rance.

- La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

- Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

- Les chemins creux de la Bretagne s'enfoncent un peu plus à chaque pluie.

- La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le Nouvel Observateur, octobre 1976).

- La mer n'a jamais attiré la population locale.

- Le climat chaud permet la culture de la vigne : la Bretagne est en effet, célèbre pour son cidre.

- La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique, il y a plusieurs millions d'années.

- Les prés abondent de vaches.

- Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

- Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.

- Comme en France, il y a en Bretagne quatre saisons : l'été, l'hiver, l'automne et le printemps.

- La principale industrie est alimentaire avec la "crêpe".

- Son climat connaît des précipitations, telle la pluie.

- Les vaches bretonnes produisent du lait.

- La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.

- Elle offre de longues plages blondes le long de ses côtes rectilignes.

- Seule l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

- La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

- La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

- La Bretagne possède des gisements de plutonium.

- Les cultures favorisent un élevage bovin et un élevage chauvin.

- Le climat de la Bretagne est un climat breton.

- La Bretagne a un aspect repoussant.

- La Bretagne possède des calvaires et des elfes.

- Les Bretons sont généralement garçons de café dans les bars de New York.

- Les Bretonnes portent encore des coiffes issues de la préhistoire.

- Le Morbihan s'en va vers le soleil, alors que le Finistère part vers le bout de la terre.

- La grande activité de la Bretagne est la dentelle, mais aussi la pêche.

- La Bretagne est comme son nom d'Armor l'indique, couverte de forêts et de conifères.

- L'industrie du parapluie se développe considérablement à Cherbourg où l'on a d'ailleurs tourné le film "les parapluies de Cherbourg".

- L'énergie électrique et les poteaux télégraphiques deviennent de plus en plus le paysage breton.

- Il n'existe pas de débouchés directs ferroviaires carrossables vers Paris.

- L'agriculture de Bretagne a été développée pour alimenter les usines de conserves de poissons.

- En Bretagne il pleut un jour sur deux, soit à peu près 285 jours par an.

=)

PM

Autre perle sur la Bretagne tirée d'une copie du bac d' il y a quelques années:
La présence de calvaires et le sol granitique font de la Bretagne une région moyenâgeuse.

c'est clair c'est les perles du bac. à pisser de rire car on voit bien qu'il n'y a pas dans la géographie bretonne qu'il y a des lacunes.

Au concours d'entrée dans l'administration fiscale, il faut déjà avoir au moins le bac et ne pas être la moitié d'un c**.

Merci, Pierre ! Et un con entier, il a ses chances ?

Au concours d'entrée dans l'administration fiscale, il faut déjà avoir au moins le bac et ne pas être la moitié d'un c**.

Merci, Pierre ! Et un con entier, il a ses chances ?

Ca doit être réservé aux hauts fonctionnaires...

Un concours dans les années 76/77 avec le bac, s'adressait à la catégorie A. C'est bien connu dans l'administration plus ils montent dans la hiérarchie, moins ils sont compétents.

D'ailleurs à cette époque, pas si lointaine il y avait quatre catégories : Les A, les B, les C et les D, plus les hauts fonctionnaires, les contractuels, les chargés de mission.

J'ai toujours eu un faible pour les chargés de mission, terme pompeux qui ne veut rien dire, mais on imagine l'importance de ces personnages.
Ca fait bien sur une carte de visite.

Monsieur X....
Chargé de mission
Bref il n'y a pas plus d'indication donc on ne sait pas ce qu'il fait.

En effet tout un chacun est chargé d'une mission dans son travail (coller des timbres est une noble mission), comme dans ses loisirs (tenir la buvette d'une kermesse, en voila une sacrée mission).

Maintenant on comptabilise les chomeurs par catégorie et évidemment la catégorie A est la plus importante puisqu'ils ne travaillent pas du tout, le B travaillent un peu, les C un peu plus...etc...

=)

AUREZ-VOUS ENCORE ENVIE DE TRAVAILLER APRES AVOIR LU CETTE HISTOIRE ?

Au bord de l'eau dans un petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs thons. L'Américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a fallu pour les capturer.
- Pas très longtemps, répond le Mexicain.
- Mais alors, pourquoi n'êtes vous pas resté en mer plus longtemps pour en attraper plus ? demande l'Américain. Le Mexicain répond que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de sa famille.

L'Américain demande alors :
- Mais que faites-vous le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir je vais au village voir mes amis. Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

L'Américain l'interrompt :
- J'ai un MBA de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour MexicoCity, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps cela prendrait-il ?
- 15 à 20 ans, répond l'américain.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça devient intéressant, répond l'Américain en riant.
- Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femme, et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis...

=)

PM

Un concours dans les années 76/77 avec le bac, s'adressait à la catégorie A. C'est bien connu dans l'administration plus ils montent dans la hiérarchie, moins ils sont compétents.

tout dépend comment tu écris ce dernier mot. isole la 1ere syllabe du reste et ça veut dire tout autre chose.

D'ailleurs à cette époque, pas si lointaine il y avait quatre catégories : Les A, les B, les C et les D [...] Maintenant on comptabilise les chomeurs par catégorie et évidemment la catégorie A est la plus importante puisqu'ils ne travaillent pas du tout, le B travaillent un peu, les C un peu plus... etc.

Exactement comme dans l'administration !

Bonsoir à vous amis (es) lecteurs, lectrices !

Je suis à la recherche d'un bon dessinateur pour quelques images (4/5 maxi) dans le but d'illustrer un livre érotique que je vais faire publier...

Alors si l'un ou l'une d'entre vous a une bonne patte...

merci à vous tous de m'avoir prêté quelques attentions !

Bien cordialement

Charline

Bonsoir à vous amis (es) lecteurs, lectrices !

Je suis à la recherche d'un bon dessinateur pour quelques images (4/5 maxi) dans le but d'illustrer un livre érotique que je vais faire publier...

Alors si l'un ou l'une d'entre vous a une bonne patte...

merci à vous tous de m'avoir prêté quelques attentions !

Bien cordialement

Charline

Bonsoir

Je ne sais faire que des seins .)
.)
Et en plus il faut soit attraper un torticolis soit tourner l'écran pour les voir !

Plus sérieusement essaie de contacter N'kari, il devrait pouvoir te faire de jolis dessins.

=)

PM

Quelques perles de l'émission TV "le maillon faible" :

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
- Les Français.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
- Le spermatozoïde.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum ?
- Hollywood.

- En douze minutes, combien de tours de cadran la trotteuse d'une montre effectue-t-elle ?
- Aucun.

- Quelle langue parle-t-on au Mexique ?
- Le mexicain.

- Complétez ce proverbe : Noël au balcon...
- Panique à la maison

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France à... ?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille" ?
- Stéphanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue française ?
- Péripatéticienne.

- Depuis 1997, qui est le Premier ministre de la France ?
- Jacques Chirac.

- Qui était surnommé le "roi Soleil" ?
- François Mitterrand.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 février.

- Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
- Dimanche.

- David Douillet est ceinture noire de... ?
- Rugby.

- Quelle est la femelle du lièvre ?
- La levrette.

- Avec l'Ecosse et le Pays de Galles, quelle troisième grande région compose l'île de la Grande-Bretagne ?
- Les Pays-Bas.

Et la meilleure pour la fin:

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopithèques.

=)

PM

Quelques perles de l'émission TV "le maillon faible" :

......

PM

alors soit ils sont franchement débiles, soit ils le font express pour passer au zapping .... ou les deux.

Bon ok ne pas savoir que la femelle du lièvre est la hase et non la levrette (femelle du lévrier) ça peut se comprendre mais les autres question, un gosse de 10 ans les connais.

[...] ne pas savoir que la femelle du lièvre est la hase et non la levrette [...]

Purple haze all in my brain,
Lately things don't seem the same,
Actin' funny, but I don't know why,
'Scuse me while I kiss the sky...

Let's dance, put on your red shoes and dance the blues
Let's dance, to the song they're playin' on the radio
Let's sway, while color lights up your face
Let's sway, sway through the crowd to an empty space

If you say run, I'll run with you
And if you say hide, we'll hide
Because my love for you
Would break my heart in two
If you should fall into my arms
And tremble like a flower

Let's dance
Let's dance, for fear your grace should fall
Let's dance, for fear tonight is all
Let's sway, you could look into my eyes
Let's sway, under the moonlight, this serious moonlight

And if you say run, I'll run with you
And if you say hide, we'll hide
Because my love for you
Would break my heart in two
If you should fall into my arms
And tremble like a flower

Let's dance, put on your red shoes and dance the blues
Let's sway, under the moonlight, this serious moonlight
Let's dance
Let's dance
Let's dance, dance, dance

D. Bowie

And now...... RIP David

=(

Ce n'est pas ce qu'il a fait de mieux...

Et ça ?

Ziggy played guitar, jamming good with Weird and Gilly,
And the spiders from Mars. He played it left hand
But made it too far
Became the special man, then we were Ziggy's band

Now Ziggy really sang, screwed up eyes and screwed down hairdo
Like some cat from Japan, he could lick 'em by smiling
He could leave 'em to hang
'Came on so loaded man, well hung and snow white tan.

So where were the spiders, while the fly tried to break our balls
With just the beer light to guide us,
So we bitched about his fans and should we crush his sweet hands?

Ziggy played for time, jiving us that we were voodoo
The kid was just crass, he was the nazz
With God given ass
He took it all too far but boy could he play guitar

Making love with his ego Ziggy sucked up into his mind
Like a leper messiah
When the kids had killed the man I had to break up the band.

Ziggy played guitar

Ce n'est pas ce qu'il a fait de mieux...

D'accord avec toi, mais sur la partie arrangement musical il y a quelque chose d'assez innovant

Le sottisier de l'école - Voici quelques perles tirées d'un sottisier de Philippe Mignaval:

Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple les Homos sexuels.

En analysant les squelettes, on peut savoir si ces hommes sont vraiment morts. Pour connaître l'âge de leurs membres, on les enduit de carbone 14.

Les Egyptiens transformaient les morts en momie pour les garder vivants.

Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.

Les empereurs organisaient des combats de radiateur.

César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.

Clovis mourut à la fin de sa vie.

Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.

Les mauvais élèves étaient souvent décapités.

Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses. (Gregory, 12 ans)

La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.

Les enfants naissaient souvent en bas âge.

Jeanne d'Arc n'aimait quand même pas trop qu'on la traite de pucelle.

L'Armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre.

=)

PM

Pensée du jour :

Etre gay ..... c'est à la portée de toutes les bourses!

=)

PM