Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Clovis mourut à la fin de sa vie.
PM

no comment

Pensée du jour :

Etre gay ..... c'est à la portée de toutes les bourses!

PM

Je connaissais "être gay c'est toujours mieux que d'être triste"

La suite du sottisier de l'école :

Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.

Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.

La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.

Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.

Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.

Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.

La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

Autrefois les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.

Les fables de Lafontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.

Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.

Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.

Le chien en remuant la queue, exprime des sentiments comme l'homme.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.

Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.

Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.

Grâce à la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un journal à 400 mètres.

La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.

Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.

Les escargots sont tous des homosexuels.

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Le cerveau de femme s'appelle la cervelle.

Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.

=)

PM

Petite blague :

Un train électrique c'est comme une paire de seins. Normalement c'est fait pour les enfants mais c'est toujours papa qui joue avec.

Pourquoi une blonde rit elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.

Pourquoi les blondes ont elles toujours les cheveux mouillés au moment d'aller se coucher ?
Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.

Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J'espère qu'il est de moi !

Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?
Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 10000 euros pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

=)

PM

Pourquoi une blonde rit elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Excellent ; heureusement que je ne suis pas blonde !

Pourquoi une blonde rit elle toujours d'une blague sur les blondes ?
Parce qu'elle ne sait pas qu'on parle d'elle.

Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ?
Elle les photocopie.

Pourquoi les blondes ont elles toujours les cheveux mouillés au moment d'aller se coucher ?
Parce qu'elles font la bise à leur poisson rouge pour leur souhaiter bonne nuit.

Comment fait-on pour savoir si une blonde t'a envoyé un e-mail ?
Il y a son ordinateur dans ta boîte aux lettres.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Que dit une blonde quand elle est enceinte ?
J'espère qu'il est de moi !

Une blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang. L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ?
Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 10000 euros pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

=)

PM

Mééééééééheeeeeuuuuuuuuu ! C'est de l'acharnement sur les blondes ! :( Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinnnnnnn !

Encore une petite série:

Comment savoir si un fax vient d'une blonde ?
Il y a un timbre dessus.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Qu'ont une blonde et un solex en commun ?
Ils sont marrants à monter, jusqu'à ce qu'un copain vous voie dessus.

Quel est le point commun entre les blondes intelligentes et les extraterrestres ?
Tout le monde en parle mais personne n'en a jamais vu.

Pourquoi les blondes ont-elles les yeux bleus ?
Parce qu'elles ont la tête pleine d'eau.

Comment meurt un neurone de blonde ?
Seul.

Qu'est ce qu'une blonde avec deux neurones ?
Une blonde enceinte.

Qu'est-ce qu'une blonde dans une faculté de biologie ?
Un cobaye.

Que fait une blonde en se levant le matin ?
Elle rentre chez elle.

Quelle est la différence entre une blonde et le beurre qui sort du frigo ?
Le beurre est très difficile à étendre.

Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.

doublon

Pour en revenir à Bowie, pour moi, c'est "Space Oddity" qui le résume le mieux.


Le talent absolu, ultime et éternel..

Pour que les blondes se sentent moins seules, savez d'ou viennent les blagues sur les blondes?

Du Canada et en canadien francophone une blonde c'est une femme peut importe sa couleur XD

Une autre petite série pour cela:

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière.

Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
-Tu as les règles en tête?
-Pourquoi, je saigne du nez?

Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling?
On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

Une blonde raconte à ses copines blondes:
-Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe mec dans une boite de nuit...
Les copines blondes: Aaah!
-Je l'invite chez moi, on boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes: Aaaaaah!
-Là je lui dit: déshabille moi!
Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.
-Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T'as une culotte???

Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur?
Pour les invités qui n'ont pas soif.

Alors on a déjà parlé des blondes aux yeux bleu, mais quand est il des blondes aux yeux vert?
Il est temps de changer l'eau.
Et celles aux yeux marron?
Il faut tirer la chasse

Et rebelote ! une autre série sur les blondes (en essayant de ne pas faire comme pierheim qui publie deux fois les mêmes)

Ou se trouve la plus petite prison du monde ?
- Dans le cerveau d'une blonde, il n'y a qu'une cellule.

comment doubler le QI moyen de la France et de la Belgique en un seul mouvement de population ?
- Facile, il suffit d'envoyer toutes les blondes française en Belgique.

Dans un ascenseur, il y a un plombier, un père noël et une blonde intelligente. Un riche homme d'affaire entre et on le retrouve assassiné en sortant. qui est l'assassin ?
- je vous donne un indice, la blonde intelligente et le père noël n’existe pas.

quel est la différence entre une blonde et une brune ?
- la brune a le petit Larousse dans la tête et la blonde a le gros Robert dans le cul.

quel est la différence entre un homme et une blonde ?
- l'homme a tous les soirs la même paire de burne entre les jambes.

2 copines blondes se retrouvent et se mettent à discuter.
- Tu sais, hier j'ai fait un test de grossesse.
- Ah et elles étaient dure les questions ?

Un bateau fait naufrage et 3 filles sont rescapées sur une île déserte : une blonde, une brune et une rousse.
soudain l'une d'elle trouve une lampe à huile, la frotte et un génie apparaît.
- Je suis le génie de la lampe de la vérité, vous avez droit à un vœux chacune mais je ne l'exaucerait que si vous me dites la vérité sur vous. Si vous me mentez, vous n'aurez pas votre vœux et vous disparaîtrez dans les limbes de l'oubli.
La brune se saisit de la lampe et déclara : "je pense être la femme la plus intelligente de mon village"
La brune disparu et le génie répondit "elle a menti, suivante"
La rousse arriva et déclara : "Je pense être la femme la plus honnête qui soit"
La rousse disparu et le génie répondit "elle a menti, suivante"
La blonde arriva et commença à dire : "moi je pense ..."
Et la blonde disparu à son tour.

quand on est dans la haute société, il ne faut plus jurer en disant "Oh putin" mais en disant "mon dieu Paris Hilton". ça reviens au même mais ça reste plus distingué.

Les 21 choses qui n'arrivent qu'au cinéma

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8. Le chef de la police est toujours Noir.

9. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet : prends un billet au hasard et tends-le, c'est toujours le prix exact.

10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux : vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordéons - sans avoir à bouger les doigts.

20. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

21. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

Merde alors c'est tout à fait ça, car dans la réalité...

-1 "chéri j'ai entendu un bruit bizarre tu peux aller voir?"

-5 si on est un enfant de 5 ans oui

Par contre pour la 4e en fait il suffit de savoir lire, il y a dans tout appareil commercial et cargo des classeurs avec les procédures standard et cas d'urgence

Un Anglais, un Irlandais et un Ecossais vont disputer une partie de golf. Ils emmènent leurs femmes comme caddies.

Alors qu'ils se déplacent vers le premier trou, la femme de l'Anglais se prend le pied dans un terrier de lapin, trébuche et atterrit sur le sol la tête la première, le cul en buse, offrant à la vue de tous son postérieur tout nu : Eh oui, elle ne porte pas de culotte !
L'Anglais, choqué de voir la partie intime de sa femme révélée à ses amis l'engueule et lui demande pourquoi elle n'a pas mis de sous-vêtements. Sa femme lui répond :
- Vois-tu très cher, tu me donnes tellement peu d'indemnités que je me vois obligée d'économiser sur tout...
Alors le mari anglais sort £10 de sa poche et lui tend en disant :
- Tiens, prends ça. Tu iras t'acheter une culotte chez Marks and Spencer.

Deux trous plus loin, la femme de l'Irlandais trébuche sur une taupinière. Elle aussi tombe la tête la première et se retrouve le cul en buse, tout nu ! L'Irlandais qui avait bien ri tout à l'heure est furieux et demande la raison de tant de négligence à sa femme qui lui répond :
- Eh bien oui, toi aussi tu ne me donnes pas assez d'argent, aussi je suis obligée d'économiser sur les dessous...
Alors l'Irlandais prend un billet de £5, le tend à sa femme et lui dit :
- Prends ça ! Tu iras t'acheter une culotte chez Woolworth!

Enfin, en arrivant au septième trou, la femme de l'Ecossais se prend le pied dans une racine, tombe la tête la première et montre à tous qu'elle non plus ne porte pas de culotte.
Comme les deux autres, elle explique à son mari qu'elle n'a pas un budget suffisant pour pouvoir se payer des dessous. Alors l'Ecossais plonge la main dans sa poche et dit :
- Tiens, voilà un peigne. Tu essaieras d'améliorer un petit peu ta présentation à l'avenir.

=)

Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde.

=)

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
Les bouchers veulent défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les éleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituées sont dans une mauvaise passe.
Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,
Les carillonneurs qui ont le bourdon,
Les électriciens en résistance,
Et les dessinateurs qui font grise mine ...

Et vous ?

=)

PM

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine. Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend qu'une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s'informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d'elle, mon garçon !
- Euh... Oui ! admet l'autre, elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, sceptique, puis lui lance :
- Bien, bien ! Maintenant que c'est fait, refermez donc votre placard à pharmacie !

=)

C'est deux gars qui sont dans un bar sur la croisette, ils discutent tranquillement au bar. Claudia Schiffer rentre dans le bar et regarde en souriant un des deux mecs tout en se dirigeant vers les toilettes. L'autre mec dit à son copain :
- Putain, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça, faut que tu agisses !
- T'as raison... Serveur deux coupes de champagne s'il vous plait !
Au bout d'un moment Claudia ressort toujours aussi sexy dans sa robe de soirée, l'homme s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus beau sourire sur les lèvres. Et, lui donnant la coupe, il lui demande :
- Alors Claudia on a bien fait caca ?

=)

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, font connaissance et finissent par partir ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur une étagère qui font toute la largeur du mur ; les touts petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les très grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme. Elle se retourne vers lui, ils s'embrassent, ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit si intense en ébats et en émotions, ils sont couchés et avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
- Alors, heureux ?
Et l'homme lui répond :
- Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas.

=)

PM

Un mari et sa femme fêtent leur 50ème anniversaire de mariage. Le soir de cet anniversaire, la femme rejoint son mari dans le lit, mais ce soir-là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces. Elle regarde alors son mari et lui dit :
- Tu te souviens de ça chéri ?
Il la regarde et lui répond :
- Oui chérie, bien sûr : tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !
- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là ?
- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.
- Alors dis-le moi encore s'il te plaît.
- Je t'ai dit : oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te baiser à t'en faire sortir la cervelle de la tête !

Elle a un petit rire et lui dit :
- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire ?

Alors la regardant à nouveau des pieds à la tête, il lui répond :
- Mission accomplie !

=)

David Bowie et Lady Di ont deux enfants ?
Comment se prénomment-ils ?

Réponse : Ken et Alain
Parce que : Bowie Ken et Alain Di

=)

W. Bush vient de mourir... et il atterrit immédiatement en enfer (jusque là rien que de très normal). Satan lui dit :
- La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien car vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi...

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.
W. dit :
- Non seulement j'arriverai pas à supporter ça, mais en plus cette ordure a mérité ce qui lui arrive !

Satan ouvre une autre porte : Fidel Castro casse des cailloux sous une chaleur écrasante avec des gardiens qui le fouettent... Même commentaire de W.

Satan ouvre une autre porte : Clinton est dans un salon confortablement installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la main gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui en train de... euh... bon, pas besoin de faire un dessin.
W. s'exclame avec un grand sourire :
- C'était mon ennemi en politique mais je pense que ça serait assez agréable de prendre sa place.
Satan a un rictus et dit :
- C'est bon Monica tu peux partir...

=)

PM

Ca commence à devenir vraiment grave quand :

1. Vous essayez d'entrer un mot de passe quand vous mettez votre micro-ondes en route.

2. Ca fait plusieurs années que vous n'avez plus fait une réussite avec un vrai jeu de cartes en papier.

3. Pour demander à votre voisin de bureau s'il veut aller déjeuner avec vous, vous lui envoyez un mail et il vous répond, également par mail, "OK,laisse-moi 5 minutes".

4. Chacune de vos connaissances vous a donné au moins 3 numéros de téléphone.

5. Vous discutez âprement via un forum avec un type habitant en Amérique du Sud alors que vous n'avez jamais dit bonjour à votre voisin de palier.

6. Quand vous achetez un nouvel ordinateur, vous regrettez une semaine plus tard d'avoir payé cher un truc déjà dépassé.

7. Quand vous perdez un copain de vue, c'est parce qu'il n'a pas d'adresse e-mail.

8. Vous ignorez combien coûte un timbre-poste.

9. Vous croyez qu'un type est organisé parce qu'il a plein de Post-It de couleur collés autour de son écran d'ordinateur.

10. La plupart des blagues que vous connaissez, vous les avez reçues par mail (celle-ci comprise).

11. Quand vous décrochez le téléphone, le soir à la maison, vous annoncez le nom de votre entreprise avant de dire "bonsoir".

12. Quand vous voulez téléphoner de chez vous, vous commencez par faire le 0 pour obtenir la communication extérieure.

13. Ca fait 4 ans que vous travaillez assis au même bureau mais votre société a changé 3 fois de nom et 7 fois de logo.

14. Vous partez bosser le matin dans le noir et vous rentrez le soir dans le noir aussi, même en été.

15.Quand on demande à vos parents ce que vous faites dans la vie ils répondent "il travaille sur un ordinateur avec Internet".

16. La meilleure image que vous avez de vos gosses, c'est celle du fichier JPEG que vous gardez dans un coin de votre Bureau.

... et ...

17. Vous venez de lire cette liste en vous répétant à chaque ligne "Merde, c'est vrai" mais vous vous demandez déjà à qui vous allez forwarder ce mail !

=)

Quelle est la différence entre une gendarmerie mal chauffée en hiver et un cabinet de gynécologie ?

=)

PM

Réponse pour la devinette d'hier :

Quelle est la différence entre une gendarmerie mal chauffée en hiver et un cabinet de gynécologie ?

A la gendarmerie, les cons sont autour du poêle...

=)

Un homme va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : viens, on va faire pipi.
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !
Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :
- Viens, on va faire pipi.
Alors je lui dis :
- NON, j'ai pas envie !
Et alors il me répond :
- Ben alors viens, on va faire caca...

=)

Ce sont deux Belges à la chasse qui voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
- Bah tu l'as raté une fois !
- Oui, mais il a lâché sa proie

=)

Deux vieilles filles blondes cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé :
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

=)

PM

C'est deux clochards qui errent le long d'une voie ferrée. Tout à coup, ils tombent sur un cadavre avec le ventre ouvert.
- Eh mate un peu ! dit le premier, il a des raviolis qui lui sortent de l'estomac. Oh, tant pis, j'ai trop la dalle !
Et le mec se précipite sur le macchabée et gniake tous les raviolis. A ce moment, son compagnon lui fait remarquer :
- T'es naze ou quoi ? Avec toutes les maladies qu'il y a en ce moment !
- T'as raison, dit l'autre, et il se met le doigt dans la gorge pour se faire vomir.
Au même moment, son copain tend son chapeau, recueille tout dedans et s'enfuit en chantant :
- Moi, je mangerai chaud, na na nére...!!!

=)

Un jeune gars a finalement obtenu de la plus jolie fille du lycée qu'elle veuille bien sortir avec lui. Il l'emmène donc en discothèque un samedi soir, puis dans le courant de la soirée, il la convainc de venir avec lui passer un moment dans la voiture. Là ça commence à devenir torride, sauf que la fille lui dit tout de suite :
- Tu sais, je suis encore vierge et j'ai envie de le rester !
Le gars, sans se démonter :
- Ben, c'est pas grave. Tu vas bien me faire une petite sucette ?
- Hééé non. Pas question que je mette ton truc dans ma bouche !
Un peu refroidi, le gars persévère :
- Une petite branlette alors ?
- Je n'ai jamais fait ça. Dis-moi comment ça se passe...
- Eh bien c'est tout simple. Tu vois les pilotes de Formule 1 quand ils ont gagné une course, ils montent sur le podium, et à ce moment-là, on leur donne une bouteille de champagne qu'ils secouent pour éclabousser tout le monde autour d'eux... Eh bien, c'est pareil pour la branlette.
Alors la fille lui répond que c'est "Ok", elle le déboutonne et sort l'engin, puis commence à lui imprimer le mouvement de va-et-vient idoine à une fréquence de plus en plus élevée. Quelques secondes plus tard, le gars laisse s'affaler sa tête sur l'appui-tête, ses yeux se ferment, ses jambes se raidissent, il va jouir c'est sûr... et au lieu de ça il pousse un cri déchirant de douleur :
- Ahhhhhhhhhhhh !
La fille panique et s'arrête pour demander :
- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce que j'ai fait de mal ?
- ENLEVE TON POUCE DE L'EXTREMITE !

=)

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
- Mon mari me traite comme un chien !
- Il vous maltraite ? Il vous bat ?
- Non, il veut que je lui sois fidèle !

=)

PM

C'est deux clochards qui errent le long d'une voie ferrée. Tout à coup, ils tombent sur un cadavre avec le ventre ouvert.
- Eh mate un peu ! dit le premier, il a des raviolis qui lui sortent de l'estomac. Oh, tant pis, j'ai trop la dalle !
Et le mec se précipite sur le macchabée et gniake tous les raviolis. A ce moment, son compagnon lui fait remarquer :
- T'es naze ou quoi ? Avec toutes les maladies qu'il y a en ce moment !
- T'as raison, dit l'autre, et il se met le doigt dans la gorge pour se faire vomir.
Au même moment, son copain tend son chapeau, recueille tout dedans et s'enfuit en chantant :
- Moi, je mangerai chaud, na na nére...!!!

PM

Je signale que, pour les amoureux de la gastronomie, Top chef va repartir.