Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Vous connaissez l'histoire des 5 lesbiennes qui se pelotent au bord de la piscine ?
Moi non plus et c'est dommage parce que ça démarrait très bien.

A quoi sert un préservatif pour une blonde ?
A garder les restes pour plus tard.

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :
-"M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond:
-"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
- Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?

Et le chirurgien lui dit :
- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !

=)

Vers Corte, un berger et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant. Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au berger :
- Comment faites-vous en Corse, pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin, rien à voir avec les femmes d'ici !
Là, le berger lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève bio... comme les sangliers : au gland et à la châtaigne...

=)
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital. L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille et toi ?
- Moi, je ne sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap, mais la petite fille dit :
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !

=)

PM

C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub.
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot :
"Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même : "Petit Pimousse, petit mais costaud". Et elle sourit.
Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot :
"Renault Clio". Et la mère se dit en elle-même : "Clio, elle a tout d'une grande". Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose est écrite :
"British Airways ".
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens".

=)

Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses côtés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit :
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.

=)

PM

Rire... Voici ma modeste contribution ! :)

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag …

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
- Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer...
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
- J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
- Et toi, que veux-tu ?
- Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !
- Et c'est quoi ?
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
- C'est moi qui ai l'airbag …

Il me semble l'avoir déjà lu ici celle là (je parle de l'histoire).

D'ailleurs en parlant d'histoire, j'en ai une a vous soumettre.

Dans une tribu d’amérindien, Le fils du chef Cheval-fougueux, Petit-poney-fringant, doit passer un rite de passage pour être considéré comme un homme.

Le Chaman de la tribu s'approche du jeune en commençant une dance de la victoire pour lui donner la force de réussir et ensuite il énonce l'épreuve.

- Les esprits ont parlé, voila tes épreuves. Tu vas d'abord devoir boire un grand bol d'eau de feu (l'eau de vie locale, très fortement alcoolisée)
- compris.
- Tu vas ensuite te rendre à la grotte au pied de la montagne et y affronter l'ours brun. Tu devras le tuer et en ramener le scalp.
- compris.
- Pour finir, tu devras ensuite te rendre à la clairière plus bas et violer la squaw blanche qui a été attachée à un arbre.
- Compris.
- Va et que les esprits t'accompagnent.

Le jeune s'agenouille et on lui apporte en grand bol avec l'eau de feu qu'il a du mal à finir. Ensuite, il prend son tomahawk, et part en titubant sous l’effet de l'alcool en direction de la grotte.

Ce n'est que quelques heures plus tard qu'il revient à la tribu, encore sous l'effet de l'alcool et couvert de griffures, et interpelle le chaman.

- Euh excuse mais tu peut me redire où est la squaw qui je dois scalpée ? j'ai oublié.

Pour ceux qui n'auraient pas compris, au lieu de scalper l'ours et violer la fille il a violé l'ours

YugOlitO,
Tu écris cela pour seulement ceux qui ont bu l'eau de feu ?

Je connaissais avec une autre fin
" Où est la squaw que je dois scalpeer maintenant que j'ai violé l"ours?"

Je connaissais avec une autre fin
" Où est la squaw que je dois scalpeer maintenant que j'ai violé l"ours?"

nos deux versions sont si proches qu'on ne va pas se taper dessus.

Folles sont mes pensées qui voguent vers toi,
Et brûlant est mon désir de te serrer contre moi,
Avec cette soif de plaisir incontrôlable
Pour ce que tu m'as fait et me rendre insatiable.

La nuit était chaude et douce,
La lune éclairait ma couche,
Et j'étais là regardant le ciel étoilé,
Quand subrepticement, tu t'es approché.

Tu as frôlé mon corps nu contre ton corps, sans aucune pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, ma semi torpeur
Tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule
Visitant mes plus intimes recoins, tel un funambule.

J'ai fini par sombrer dans les bras de Morphée.
Quand je me suis enfin réveillée,
Je t'ai cherché avec cette ardente avidité, mais en vain.
Tu avais laissé sur mon corps, c'était pas très malin ,
Des traces, des preuves irréfutables, ça et là,
De ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.

Cette nuit, je me coucherai plus tôt pour t'attendre.
Ce sera à mon tour de pouvoir te surprendre
Quand tu arriveras, je veux t'étreindre,
Avec cette fougue et cette impatience.
Je veux pouvoir te serrer avec toute la force de mes mains.
Pas un seul pouce de ton corps que mes doigts ne toucheront pas.
...
...
...
...
Je t'écraserai encore et encore
Pour voir le sang chaud couler de ton corps.
Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !
Saloperie d'enculé de moustique de merde !

=)

PM

Zika zika !!!
:lol:

comme disait le moustique

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités pour y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée en me disant qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...

=)

PM

Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.

La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.

Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités pour y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.

Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche bée en me disant qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.

C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.

Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.

Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant.

Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.

Puis il m'embrasse sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.

Conclusion : Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche...

=)

PM

super la chute

Le père Martin est curé et aussi golfeur impénitent. Aussi, un dimanche matin du mois de mai, alors que le soleil darde ses rayons de façon arrogante, le père Martin décide qu'il ira jouer au golf !
Ca tombe bien : un jeune futur curé qui finit son cursus au séminaire est là pour un stage. Alors il dit à son stagiaire qu'il se sent patraque et incapable de dire la messe, et l'encourage très fortement à le remplacer. Puis, le père Martin prend ses clubs et ses claques et fonce en direction du terrain de golf (à plus de 50 km, ce qui lui évite le stress de rencontrer quelqu'un de la paroisse).
Alors que le curé est sur le green (désert en ce dimanche matin), en train de poser son premier tee, Saint Pierre qui observe ça du coin de sa douane céleste, se tourne vers Dieu et lui dit :
- Seigneur, vous n'allez tout de même pas le laisser continuer comme ça ?
Alors Dieu qui regarde lui aussi tout ça avec amusement répond :
- Non, non. Rassure-toi.
Au même moment, le père Martin frappe la balle grâce à un formidable swing. La balle s'élève directement dans la direction du deuxième trou... et vient retomber directement dans le trou ! Saint-Pierre est sidéré :
- Mais pourquoi lui avoir permis de réussir un tel coup ?
Et en souriant Dieu répond :
- A qui va-t-il pouvoir en parler ?

=)

Un type rentre chez le médecin.
- Qu'avez-vous ? fait le docteur.
- Je suis sûr que vous aussi, vous allez vous moquer de moi !
- Mais, non, voyons, allez, dites-moi tout !
Le gars, en pleurs :
- Si je vous dis que vous allez vous moquer, c'est que vous allez vous moquer...
- Voyons, voyons, vous savez que je pratique depuis longtemps ? Et, vous savez, c'est pas toujours joli-joli, m'enfin, jusqu'ici, aucun de mes patients n'a eu à me faire de remontrance, j'ai toujours été exemplaire avec eux, comme je serai sans faille avec vous, cher monsieur ! Dites-moi sans crainte ce qui vous amène !
- Sûr, hein ? Sinon, je me suicide, moi, hein, j'en peux plus !
- Mais non, mais non, alors ?
- Ben, voilà : J'ai une couille qui est plus grosse que l'autre !
- Constatez que je ne ris absolument pas, dit le toubib, d'autant que le problème n'est pas un cas isolé, et même que ça serait normal !
- Non, mais, je veux dire qu'elle est beaucoup plus grosse !
- Bon, faites voir...

Et là, le gus fouille dans une des jambes du pantalon, et ressort à deux mains une couille phénoménale, une vraie boule de bowling, et la pose sur le bureau.
Le doc, bien qu'ayant essayé de résister, finit par exploser de rire, tandis que le gars, qui s'est remis à pleurer, lui dit :
- Vous voyez bien hein, qu'est ce que je vous avais dis ! Eh, bien puisque c'est comme ça, je ne vous montre pas la grosse !

=)

C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage...

=)

PM

C'est le petit Didier qui fait des courses au supermarché du coin de sa rue. Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La caissière qui connaît le petit Didier veut avoir un petit mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Le petit Didier répond :
- Oh non, c'est pour laver mon chien !
La caissière :
- Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive comme ça pour laver ton chien : tu vas le rendre malade, et peut-être même qu'il en mourra...
Mais le petit Didier ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, le petit Didier revient au supermarché pour acheter des bonbons. La caissière lui demande alors comment va son chien. Le petit Didier répond :
- Oh, il est mort...
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même :
- Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour le linge. Il ne l'a pas supporté !
Et le petit Didier :
- Je ne pense pas que c'est la lessive qui l'a tué...
La caissière :
- Ah bon, et qu'est ce que ça serait d'après toi ?
Le petit Didier :
- Je pense que c'est le cycle de rinçage...
PM

Ne rigolez pas mais ça a failli arriver à notre chat quand j'étais ado sauf que c'était avec le seche linge.

Ma mère avait enchainé 2 lessives d'affiller. Le seche linge avec la 1ere lessive venait de se terminer, elle retira le linge encore chaud pour y mettre celui de la 2eme. Entre temps le chat qui avait repérer ce coin bien chand a voulu s'y installer et y est entrée alors qu'elle avait le dos tourné. elle referma la porte du hublot et lança le sechage. au bout de quelques secondes elle entendit comme quelque chose de gros et volumineux cogner contre les parois du tambour. C'est quand elle ouvrit le hublot que le chat est sorti a toute bombe pour se planquer et on ne l'a pas vu durant 2 jours.

C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri, cet après-midi je vais voir mon gynécologue pour savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ha, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l'annoncer à son mari :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère. Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire : " Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"

=)

Quelle est la différence entre un généalogiste et un gynécologue ?

- Le généalogiste n'a d'intérêt que pour l'arbre familial. Le gynécologue se contente du buisson ou de la touffe.

=)

PM

Géographie d'une femme...


Entre 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique : A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.

Entre 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique : Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.

Entre 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde : Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : Délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.

Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.

Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : Etendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

Après 70 ans une femme est comme l'Afghanistan : Beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller...

=)

PM

Pendant la guerre froide, les Américains et les Russes sont au plus haut de la course à l'armement et se demandent enfin s'ils ne vont pas faire péter toute la planète. Aussi, un beau jour, ils décrochent le téléphone rouge et conviennent de se réunir et de se débarrasser du problème une fois pour toutes en règlant le conflit UR.S.S.-U.S.A. par un combat de chiens.
Un délai de 5 ans est fixé pour le grand événement, laissant aux deux parties le temps d'élever le pire molosse capable de détruire son opposant à coup sûr. Le chien gagnant la partie permettra à son pays de devenir le maître du monde, au moins jusqu'au prochain combat.

Les Russes se mettent donc à la recherche des meilleures chiennes Rottweiler, et lorsqu'ils trouvent enfin la perle rare, il la font saillir par le loup sibérien le plus sauvage. De la portée qui en découle, ils choisissent le plus teigneux et éliminent ses frères et soeurs pour lui laisser tout le lait, puis ils commencent l'entraînement en n'oubliant pas de le doper aux stéroïdes de synthèse. Finalement, en un peu plus de 4 ans, ils obtiennent un monstre capable de mettre la pâtée à un lion d'un seul coup de croc.

Chez les Américains, les préparatifs restent top secret.

Et finalement vient le jour du combat, et les Américains s'amènent avec un teckel de 3 mètres de long !

Tout le monde se doute de l'issue du combat et pense que le chien russe va faire un vrai carnage... Et puis les cages sont ouvertes.

On voit alors le teckel américain marcher tout doucement vers son opposant dont les grondements font vibrer le chapiteau, et puis le chien russe se décide et bondit sur l'américain. A ce moment, le teckel ouvre sa gueule et la referme sur le cou du chien russe, lui brisant irrémédiablement les cervicales.

En un seul coup de gueule, le teckel a triomphé du croisement Rottweiler x Loup sibérien !

Les Russes sont effondrés. Ils viennent voir leurs opposants :
- Nous ne comprenons pas comment une telle chose a pu se produire... Cela faisait 5 ans que nos plus grands généticiens, endocrinologues et entraîneurs sportifs travaillaient à nous fabriquer le mélange canin le plus explosif issu du croisement entre une femelle Rottweiler et un Loup sibérien mâle, et nous avons perdu malgré tout !

Alors de l'autre côté les Américains répondent :
- Eh bien nous, cela faisait 5 ans que nos meilleurs chirurgiens esthétiques travaillaient à donner l'aspect d'un teckel à un crocodile.

=)

PM

Lesborder nous parle souvent de Tatiana sa "chiwie".

J'ai fait quelques recherches mais je n'ai jamais rien trouvé de bien satisfaisant sur ce sujet, et pourquoi un tel nom.

Donc j'en suis arrivé à une explication des plus basique pour ce mot.

Imaginez la scène :

Lesborder a soudain une envie pressante elle court aux toilettes, pas de chance, c'est occupé !

Elle trépigne en se tortillant sur place et malgré son insistance n'obtient pas de réponse.

Alors elle finit pas s'énerver et dit :

- Qu'est ce que tu fais ? Tu chies ?

Alors Tatiana finit par répondre simplement :

- Oui

C'est donc suite à l'association de ces deux mots, que ce néologisme, devient pour elles un terme affectueux un peu cul cul il faut bien le reconnaître !


Si Tatiana lui avait répondu "Non", ça serait encore plus drôle qu'elle l'appelle ma "chinon", car chacun le sait, un bon chinon se déguste à la cave!!

Chinon chantait la la la...
Chinon cul sonnait t'aurais l'heure....

Mais que penser d'un "Chiwie conne, car née"....?


Bon j'arrête là mes divagations, je n'ai rien bu, ni fumé quoi que ce soit.

Si certains veulent continuer ce délire... je les encourage et j'aurais peut être d'autres idées...

=)

PM