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pierheim, qui te dit que ce nom ne viens pas du cri à la chewbaca qu'elle pourrait pousser quand Lesborder reviens bourrée d'un dîner trop arrosé avec ses collègues ? (Chewbaca -> Chewy -> Chiwie en version féminine)

Bon là, je m'égare. Honnêtement je ne sais pas d'où peut venir un nom pareil et franchement je m'en cogne. ça peut venir de n'importe quoi et ça ne regarde que ces demoiselles.

Eh bien, qu'est-ce que ça sera lorsque tu auras fumé et bu, Pierre !
Pour moi, explication plus prosaïque : c'est "chérie", avec un accent africain très prononcé.
En tout cas, ce n'est pas du russe.

Messieurs, vous n'avez rien compris... Essayez simplement de prononcer "Chérie" la bouche pleine...:rolleyes:

Messieurs, vous n'avez rien compris... Essayez simplement de prononcer "Chérie" la bouche pleine...:rolleyes:

Mais elle n'a quand même pas toujours la bouche pleine, notre Lesborder...
Si ? Quelle grosse cochonne !

Cette pierhémiade, en forme de boutade, n'avait qu'un caractère humoristique et était surtout destinée à vous faire sourire...

Je note yug0lit0 que tu as poussé ma curiosité avec la Chewbaca.

J'ai fait quelques recherches car j'ignorais totalement ce que c'était.

Oh là là! mais je suis vraiment un inculte en cinéma surtout au niveau de "la guerre des Etoiles".

En tout cas je me suis bien marré en voyant des photos de ces personnages, qui avec mon imagination, me suggèrent des situations assez cocasses.

Lioubov: Mon expérience de la vie africaine, me dit que ce n'est pas chérie avec l'accent africain.

Elles disent plutôt "Ché'i".

Combien de fois ai je entendu ceci, alors que j'étais en pleine action "'ega'de ché'i, ya un ma'gouillat au plafond!" (regardes chéri, il y a un margouillat au plafond!).

Ca vous coupe dans votre élan.

Pour ceux qui ne connaissent pas le margouillat, c'est une sorte de petit lézard, il y en a de très beaux sous les tropiques.

Clothilde092 : Pourquoi pas chérie prononcé avec la bouche pleine...

Je n'ai jamais essayé.

Faut il avoir une banane dans la bouche, pour dire chérie ?

=)

PM

Je note yug0lit0 que tu as poussé ma curiosité avec la Chewbaca.

J'ai fait quelques recherches car j'ignorais totalement ce que c'était.

Oh là là! mais je suis vraiment un inculte en cinéma surtout au niveau de "la guerre des Etoiles".

En tout cas je me suis bien marré en voyant des photos de ces personnages, qui avec mon imagination, me suggèrent des situations assez cocasses.

Ah ... tu ne connaissais pas starwars ... c'est sur que ça va pas aider Il faut dire que pour la comprendre, faut avoir vu "l'empire contre attaque (episode 5)" et le retour du Jedi (episode 6). Je ne compte pas l'épisode 4 : un nouvel espoir compte tenu du doublage français plus que douteux (changement des noms, rajout de scene depuis la version de 1977, changement des voix et des dialogues, ...)

Cette pierhémiade, en forme de boutade, n'avait qu'un caractère humoristique et était surtout destinée à vous faire sourire...
... ...

Clothilde092 : Pourquoi pas chérie prononcé avec la bouche pleine...

Je n'ai jamais essayé.

Faut il avoir une banane dans la bouche, pour dire chérie ?

=)

PM

Jamais essayé avec une banane, trop de risque de casse... juste avec ce dont Dame nature nous a dotées... :D

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
La dame, incrédule, réagit violemment :
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon...
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon à travers la fenêtre de son cabinet. Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement :
- Mais je m'occupe de vous ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée...

=)

Un représentant de commerce prend une chambre pour la nuit dans un petit hôtel de la ville.
A peine a-t-il déposé ses affaires qu'il redescend voir le concierge :
- Dites donc, je trouve que vous exagérez. Regardez ce que j'ai trouvé au pied de mon lit... Et il dépose une bestiole sur le comptoir.
- Eh bien, ce n'est qu'une punaise, dit le concierge de l'hôtel. Et en plus, elle est morte. Ce sont des choses qui arrivent vous savez bien.
Le VRP fatigué remonte pour se coucher. Le lendemain, en allant rendre les clés, il n'est pas du tout, mais alors pas du tout content et il le fait savoir :
- Au fait, la punaise d'hier soir qui était morte... Eh bien vous auriez du voir le monde qui s'est déplacé pour son enterrement !

=)

PM

Monsieur et Madame Hullez ont deux fils .

Comment s'appellent ils ?

=)

PM

Lesborder nous parle souvent de Tatiana sa "chiwie".

J'ai fait quelques recherches mais je n'ai jamais rien trouvé de bien satisfaisant sur ce sujet, et pourquoi un tel nom.

Donc j'en suis arrivé à une explication des plus basique pour ce mot.

Imaginez la scène :

Lesborder a soudain une envie pressante elle court aux toilettes, pas de chance, c'est occupé !

Elle trépigne en se tortillant sur place et malgré son insistance n'obtient pas de réponse.

Alors elle finit pas s'énerver et dit :

- Qu'est ce que tu fais ? Tu chies ?

Alors Tatiana finit par répondre simplement :

- Oui

C'est donc suite à l'association de ces deux mots, que ce néologisme, devient pour elles un terme affectueux un peu cul cul il faut bien le reconnaître !


Si Tatiana lui avait répondu "Non", ça serait encore plus drôle qu'elle l'appelle ma "chinon", car chacun le sait, un bon chinon se déguste à la cave!!

Chinon chantait la la la...
Chinon cul sonnait t'aurais l'heure....

Mais que penser d'un "Chiwie conne, car née"....?


Bon j'arrête là mes divagations, je n'ai rien bu, ni fumé quoi que ce soit.

Si certains veulent continuer ce délire... je les encourage et j'aurais peut être d'autres idées...

=)

PM

Mééééééééh ! Bande de méchants ! rire n'empêche, j'ai bien ri, je dois l'admettre...

Comment j'ai trouvé "chiwie" comme surnom, c'est un secret, mais j'ai moi aussi mon petit nom affectueux :)

pierheim, qui te dit que ce nom ne viens pas du cri à la chewbaca qu'elle pourrait pousser quand Lesborder reviens bourrée d'un dîner trop arrosé avec ses collègues ? (Chewbaca -> Chewy -> Chiwie en version féminine)

Bon là, je m'égare. Honnêtement je ne sais pas d'où peut venir un nom pareil et franchement je m'en cogne. ça peut venir de n'importe quoi et ça ne regarde que ces demoiselles.

Messieurs, vous n'avez rien compris... Essayez simplement de prononcer "Chérie" la bouche pleine...:rolleyes:

Mais elle n'a quand même pas toujours la bouche pleine, notre Lesborder...
Si ? Quelle grosse cochonne !

Joker ! Je peux ???

Monsieur et Madame Hullez ont deux fils .

Comment s'appellent ils ?

=)

PM

Yvan et Jacques ! :)

Connue, celle là :)

Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord :
- Je vais voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes...
- Et moi, je vais faire le contraire...

=)

Un type tombe d'un précipice. Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !
Alors le type :
- IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?

=)

Après une longue recherche, un scientifique sud-américain, plus exactement d'Argentine, a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard !

=)

PM

Monsieur et Madame Hullez ont deux fils .

Comment s'appellent ils ?

=)

PM

Yvan et Jacques ! :)

Connue, celle là :)

en fait c'est n'improte quel prénom masculin et jacques

Un type tombe d'un précipice. Il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. Il crie :
- AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très grave et très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec Moi au Paradis !
Alors le type :
- IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ?

=)

Après une longue recherche, un scientifique sud-américain, plus exactement d'Argentine, a découvert que les personnes ayant peu d'activité cérébrale ou sexuelle lisent leurs courriels en gardant la main sur la souris.

Pas la peine de l'enlever maintenant, c'est trop tard !

=)

PM

J'adore

Alors que l'incendie fait rage dans cet immeuble de plusieurs étages, le chef des pompiers fait le compte de ses hommes avant de s'éloigner car l'immeuble menace de s'écrouler. Après les avoir comptés et recomptés, il s'aperçoit qu'il en manque deux. Alors courageusement, il décide d'aller les chercher en affrontant l'incendie.
Au bout d'une minute, il les voit enfin dans une des pièces encore un peu protégée de la fumée et du feu, et ils sont en train de s'enculer !

Le chef des pompiers leur crie :
- Qu'est-ce que vous faites Nom de Dieu ? L'immeuble va bientôt s'écrouler. Il faut partir !

Le gars actif se retourne vers son chef et lui dit :
- Il fallait que je fasse quelque chose : Il s'était évanouit à cause de la fumée !

Et le chef lui dit :
- T'es con ou quoi ? Dans ces cas-là, c'est du bouche à bouche qu'il faut faire !

Alors le pompier répond :
- C'est ce que j'ai fait. Comment croyez-vous que tout a commencé ?

=)

C'est l'histoire d'un prof d'économie dans une université anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d'être toujours prises pour cible, un groupe d'étudiantes décida qu'à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l'amphi en signe de protestation.
Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayotter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l'économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase :
"Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d'oeuvre... On sait, par exemple, qu'il y a une pénurie de prostituées à Paris..."
A ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle...
Et le professeur, les observant d'un air innocent leur dit bien fort :
" Allons mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir..."

=)

PM

Des petits proverbes pleins de vérité, chantés par "Pierrot" cependant (rendons à César ce qui lui appartient) :

Ne remets pas à demain ce que tu peux faire le surlendemain.
Qui voyage loin n'a pas besoin d'amener sa femme.
Où y'a Eugène, y'a pas de plaisir (pensée à tous les Eugène)
Qui vole un oeuf n'a pas gros appétit.
Il ne faut pas graisser la patte à un manchot.
Tourner sept fois sa langue dans la bouche de sa voisine.
Il faut battre son père tant qu'il est chaud.
Il vaut mieux dire du bien de sa valise que de la malle du voisin.
Qui connaît ses seins mettra ou non un soutien-gorge : on n'est jamais trahi que par les siens.
C'est quand le chat n'est pas là que les souris s'emmerdent.
On a souvent besoin d'un plus petit que soi pour lui casser la gueule.
C'est en forgeant qu'on devient fatigué.
Les petits lits font parfois les grandes maîtresses.
Frappe toujours un homme à terre avant qu'il ne se relève.
Pour vivre heureux, vivons couchés !

La référence, c'est la moindre des choses : https://w ww.youtube.com/watch?v=75rF6TBptko (sans l'espace après le premier w)

Circulant en voiture cet après midi, j'écoutais la radio, et par hasard je suis tombé sur un débat concernant l'affaire de pédophilie qui secoue actuellement la région lyonnaise et l'archevêque des Gones.

Plusieurs personnes intervenaient par téléphone pour faire valoir leurs points de vue.

L'un d'entre eux à retenu mon attention. il disait ceci :

" Je veille à la sécurité de mon fils,
Quand il va à la piscine, je lui donne une bouée,
Quand il fait du vélo, je lui mets un casque,
Quand il va à l'église j'aimerai le savoir protégé...."

Je n'ai pas entendu la suite car j'ai éclaté de rire en pensant que si il voulait vraiment protéger son fils, il n'avait qu'à lui donner des préservatifs !!!

Faut pas déconner, le sida existe partout, même dans les sacristies, et que ça ne se soigne pas avec de l'eau bénite!!!

=)

PM

Au XIX ème siècle, à Saint-Petersbourg, un riche aristocrate russe se décide à "faire une fin", comme on disait alors, et épouse une magnifique jeune fille réputée pour sa beauté et sa sagesse.

Le mariage est grandiose, naturellement, et on danse jusqu'à l'aube. La vodka coule comme les flots de la Volga, et l'orchestre ecclésiastique joue des rythmes de popes qui déménagent méchant. Le moment tant attendu est enfin venu, et le jeune couple se retire discrètement dans ses appartements.

Le jeune marié -- que nous appellerons, par exemple, Ivan Dlakokaïne-- dévêt langoureusement sa belle épousée -- soyons originaux, elle s'appellera Olga.

La peau couleur de miel de la jeune Russe plonge à l'avance notre Ivan dans un abîme de voluptés intenses. Il écarte enfin, comme l'on dit, le dernier rempart, et met à l'index la soyeuse toison dorée qui adorne le haut des cuisses de la belle Olga Dlamarine (son nom de jeune fille). Celle-ci se pâme, se trémousse... des baisers ardents sont échangés, en même temps que des fluides du même tonneau.

Ivan décide à avancer davantage dans sa conquête. Il se relève, arrache sa chemise de soie sans aucun respect pour les boutons... mais s'aperçoit alors que la lourde chevalière aux armes de sa famille qui ornait sa main droite a disparu ! Affolé, il tente de la retrouver dans le lit... mais en pure perte !! Il lui faut bien alors se rendre à l'évidence : l'antique bijoux, symbole séculaire de l'autorité de sa famille sur les moujiks qui habitent ses terres, est resté logé dans le nid d'amour parfumé qu'il lutinait encore quelques minutes auparavant.
D'un air détaché, il entreprend de distraire Olga et, à cet effet, en branlant le chef en attendant mieux, il suce goulûment l'un des tétons playboyesques tout en laissant ses doigts descendre vers ce jardin secret où la main de l'homme n'avait encore jamais mis le pied. L'index effleure, puis pénètre légèrement : rien, pas de bague.

La belle gémit de plaisir.
Ivan insiste, rentre complètement son doigt, et tournicote de plus belle, mais sans plus de résultats. Olga gargarise.
Anxieux, Ivan enfonce toute sa main, puis le poignet, puis jusqu'au coude... aucune trace de la bague familiale.
Totalement affolé, à présent, Ivan se baisse, écarte les cuisses purpurines de sa belle sujette de l'Empereur de Toutes les Russies, regarde à l'intérieur.. ne voit rien... alors il entre, accroupi, pour se relever un peu plus loin.
Il fait quelques pas dans la douce pénombre parfumée, et tout à coup se cogne à quelque chose. Il allume son briquet à pierre, et s'aperçoit qu'il s'est heurté à un Cosaque !!!
- Ben dites donc, vous ? Qu'est-ce que vous foutez ici ? demande Ivan, ébahi.
- Moi ? s'étonne le Cosaque. Ben moi, Monsieur le comte, je cherche mon cheval...

=)

PM

[...] l'orchestre ecclésiastique joue des rythmes de popes [...] Ivan Dlakokaïne [...]
[...] Olga Dlamarine [...] Monsieur le comte [...]

:lol::lol::lol:

@ Lioubov: Cela fait quelques noms pour des aventures russes, il y a aussi Armand Darine et Clément Tine ces deux là, ne sont pas au courant mais ils ont du jus et évidemment Horace Poutine celui là est plutôt coriace! .
Pour ce qui est des rythmes de popes, je crois que les moins de cinquante ans ne peuvent pas connaître.
Il y avait aussi le briquet à pierre, les tétons playboyesques..

=)

C'est un jeune avocat qui se lance en créant son propre cabinet.
Il a hâte de recevoir son premier client, et il a très envie de faire forte impression dès le départ. Si bien que lorsqu'il entend frapper à sa porte, il dit "entrez" et tout de suite, il décroche son téléphone pour simuler une conversation animée :
- Oh, je suis désolé Monsieur, mais mon emploi du temps est tellement chargé que je ne pourrai pas m'occuper de votre problème avant un mois. Je vous rappellerai à ce moment-là. Au revoir !
Puis le jeune avocat se tourne vers le visiteur et lui demande :
- Bonjour. Que puis-je faire pour vous ?
Et le gars répond :
- Je suis des Télécom et je suis venu pour vous brancher votre téléphone.

=)

Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?

=)

PM

Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?

Une Maserati en rodage ?