Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

La virgule est-elle utile?
C’est une nouvelle institutrice toute jeune qui débarque dans sa première école.
Par malheur pour elle, la Belkacem, actuelle ministre de l’éducation nationale, est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l’heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s’approche de l’instit.
— C’est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais...

Il y avait un “mais”. La ministre avait trouvé qu’une demi-heure sur la seule petite virgule, c’était un peu long. Surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.

— Mais, Madame la Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante. Tenez, allez au tableau et écrivez...”.
Et elle fait écrire à la Belkacem les deux phrases suivantes :

1 – La Ministre dit : l’institutrice est une imbécile.

2 - La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.

Alors ! Sans importance la virgule ?

La virgule est-elle utile?
C’est une nouvelle institutrice toute jeune qui débarque dans sa première école.
Par malheur pour elle, la Belkacem, actuelle ministre de l’éducation nationale, est de sortie dans cette école.
Voulant voir les capacités de cette petite jeune, elle demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule.
Sonne l’heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, la ministre s’approche de l’instit.
— C’est bien, dit-elle, avec son sourire mielleux. Mais...

Il y avait un “mais”. La ministre avait trouvé qu’une demi-heure sur la seule petite virgule, c’était un peu long. Surtout que, dans sa tête, elle préparait déjà le nouveau français pour les cancres.

— Mais, Madame la Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante. Tenez, allez au tableau et écrivez...”.
Et elle fait écrire à la Belkacem les deux phrases suivantes :

1 – La Ministre dit : l’institutrice est une imbécile.

2 - La Ministre, dit l’institutrice, est une imbécile.

Alors ! Sans importance la virgule ?

si c'est une blague comme on en voit beaucoup ces derniers temps, je la trouve pas mal. si c'est une leçon à donner pour la rédaction d'un texte, c'est joliment amené.

@ yug0lit0 c'est une blague, ou un constat de la réalité. Mais je n'ai pas pense au côté leçon, mais effectivement cela peut en être une. Des leçons, on en prend tous les jours moi le premier. :)

Horace Poutine celui là est plutôt coriace!

Et savez-vous pourquoi Vladimir Poutine n'aime pas recevoir François Hollande?
Tout simplement parce-que Hollande rase Poutine.

Qu'est-ce qui est jaune, bridé, et qui n'est pas asiatique ?

Une Maserati en rodage ?

Non

La réponse est :

La Mob du facteur.

PM

Une prof dans sa classe demande à un élève riche :
- Charles-Henry, forme une phrase avec "je suppose".
- Oui, madame. Aujourd'hui je suis venu à l'école en Mercedes 500 E. Je suppose que la BMW 750 est en réparation.

Après avoir félicité le gamin riche, la prof demande la même chose à un élève de la classe moyenne.
Le gamin répond :
- Oui, madame. Aujourd'hui maman a fait le petit-déjeuner. Je suppose qu'elle est en congé.

Après avoir félicité le gamin de classe moyenne, la prof demande la même chose à un élève pauvre.
Le gamin répond :
- Oui, Madame. Ce matin j'ai vu ma grand-mère dans le jardin avec un journal sous le bras. Comme elle ne sait pas lire, je suppose qu'elle allait chier.

=)

Un couple entre dans un restaurant et s'assoit près d'un autre couple.
L'homme de l'autre couple dit à sa femme :
- S'il te plait, passe-moi le sucre, sugar.
Sa femme lui passe le sucre, heureuse de se faire appeler sugar.
Un peu plus tard, il lui dit :
- Passe-moi le miel, honey.
La femme lui passe tout de suite le miel.

Alors la femme du premier couple dit à son mari :
- J'aimerais que tu m'appelles par de jolis noms comme le fait le mari de cette femme.
Le mari lui répond :
- OK, passe-moi la crème, épaisse.

=)

PM

Un texte revisité de R Kipling (ce n'est pas de moi)

SI.....

Si tu peux voir un homme démolir tes dossiers,
Et sans dire un seul mot te remettre à classer.
Si tu sais seconder l'homme en difficulté,
Sans devenir sceptique quant à sa qualité.

Si tu sais être belle sans en être emmerdante,
Si tu peux être vive, mais jamais impatiente,
Très expérimentée sans les méfaits de l'âge,
Aimable et souriante, même avec un sauvage.

Si tu sais conserver l'orthographe qu'il perd,
Taper, penser, noter, téléphoner, tout faire,
Y compris le café, en bonne ménagère,
Etre sourde aux avances, ou manques de respect.

S'il lui vient à l'esprit que tu es son objet,
Si tu peux accoucher à l'heure du déjeuner,
N'avoir que des enfants contre tout vaccinés,
Remplacer ton patron, qui au soleil ronronne,
Sans pour autant rêver que sa paye il te donne.

Si, bardée de diplômes, sans prétendre à la gloire,
Plus instruite que lui sans en faire une histoire.
Alors, mieux qu'ingénieur, directeur, ou ministre,
Mieux que femme oisive, ennuyeuse et sinistre.

Si tu parviens, en souriant, à faire tout ça,
Sans connaître ni souci, ni le moindre tracas,
A jamais protégée des sommets où il brille,
TU SERAS UNE BONNE SECRETAIRE... MA FILLE !

=)

PM

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger ? Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.

Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...

Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !

Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.

Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :

- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !

Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté, mes couilles...

=)

Le fermier Joe, exploitant agricole en Oklahoma, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande :
- Reconnaissez-vous avoir déclaré, sur les lieux de l'accident : Je vais très bien ?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé : Je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails ! reprend l'avocat, répondez simplement à la question : n'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident "Je vais très bien" ?
- Bon ! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore :
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien". Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client ! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question ?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- J'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le côté.
J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever. J'entendais la pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément. A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux. Puis il vient vers moi et me dit :
- Votre mule allait bien mal, j'ai été obligé de l'abattre. Comment vous sentez-vous ?

=)

PM

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux.
L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ? Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenter un problème de mathématiques.


ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice ?


ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs. Quel est son bénéfice ?


ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?


ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.


ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat. analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de faire du gro péknot qui s'engresse sure le do des kamarades trav ailleurs.


ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câblé consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intègre 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.


ENSEIGNEMENT ADAPTE APRES 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan ? (espèce en voie de disparition...deux suicides par jours !)

On parle plutôt maintenant de dealer et de tout ce qui va avec....

Et pendant ce temps là, dans les milieux un peu plus selects (criminels en cols blancs) on parle blanchiment, de sarkhoton, de bigmalion, de balkany, de cahuzac ou comment on peut encore faire des affaires au nez et la barbe des sans dents......
Mais bon on va pas faire tout un fromage de .....Corrèze !

=)

PM

Devinette : le meilleur instrument de musique pour un film porno et un documentaire marin ?

Devinette : le meilleur instrument de musique pour un film porno et un documentaire marin ?

Le tuba ?

C'est vraiment bien vu, Pierre.

Le tuba ?

Non. Le piano à queue.

Ce n'est pas le site pour, mais Soutien à nos Amis Belges .

Ici, on peu aborder n'importe quel sujet qu'il soit sérieux ou beaucoup moins...

Nous avions de nombreux amis belges qui venaient ici partager nos délires Jean, Adon.., tout ceux dont j'ai oublié le pseudo.
En tout cas s'ils passent sur cette page, comme beaucoup de wallons où de flamands, le marin breton leur fait part de sa solidarité et leur exprime toute sa sympathie en ces pénibles circonstances.

PM

Ce n'est pas le site pour, mais Soutien à nos Amis Belges .

Je viens d’apprendre la nouvelle et je doute que qui que ce soit te le reproche.

D'ailleurs je te rejoins pour moi aussi les soutenir.

Chapeau, les politiques qui sont payés (grassement) grâce à nos impôts !
Lors des prochaines élections, à cause de votre inefficacité, vous serez responsables d'une présidente de la République FN !

Quelques mots du Grand Jacques :

C´était au temps où Bruxelles rêvait
C´était au temps du cinéma muet
C´était au temps où Bruxelles chantait
C´était au temps où Bruxelles brusselait.


Aujourd'hui cela parait si lointain, qu'on se demanderait presque si cela a pu exister un jour....

Alors une phrase, plus ancienne mais toujours d'actualité, pour méditer :

“Quand le passé n'éclaire plus l'avenir, l'esprit marche dans les ténèbres.”

Alexis-Henri-Charles Clérel, comte de Tocqueville, généralement appelé par convenance Alexis de Tocqueville, philosophe politique français, auteur de plusieurs ouvrages remarquables sur la démocratie (1805-1859).

Bonne soirée

PM

Je chanterai le nouveau monde né de la zone et de l'ordure
En ces temps-là vos belles actions passaient toujours par l'écriture
Vous vous gaviez de projections de projets sérieux de futur
Pendant que l'ordre et la répression vous alignaient contre les murs

Vous ronronniez pour le vieux monde dans l'opposition objective
Respectant la règle et la ronde dans vos manchettes maladives
Ça sentait le médicament la frustration et le soumis
Ça puait déjà l'électron, le temps qui passe à crédit

Des technocrates maigrichons vous prédisaient des jours meilleurs
Des aurores de l'expansion à la sournoise nuit des chômeurs
Vous faisiez du lard aux ceintures les pancartes, au bout des bras mous
Faisaient des cercles dans l'ordure, ou vous vous traîniez à genoux

Les barbares, qui montraient leurs crocs aux barrières des périphériques
Ricanaient, remplaçant vos mots par des cris de guerriers celtiques

Vous en aviez froid dans le dos bien qu'expliquant ce phénomène
Vous essayiez de rentrer tôt, détestant les milices urbaines

Vous nous regardiez en ces temps inventer une autres musique
Faite de violence et de sang, d'ignorance et de prophétique
Votre raison vous pesait lourd dans vos masochistes partouzes
Dans vos dérisoires amours, votre révolte et vos ventouses

La petite gauche vivotait, frileuse, comme une alouette
Vos bars, vos fêtes, vos congrès, vos chanteurs, vos peintres, vos poètes
Votre raison, votre droiture, vos illusions, vos habitudes
Vos soumissions, votre culture, vos ambitions, vos certitudes

Cette lucidité bidon qui remplaçait si bien les tripes était sinistre
Et sans passion, et militante et castratrice
Elle vous bloquait le creux des reins, comme un calcul diabétique
Et vous laissait sur votre faim de bien nourris et d'asthmatiques

Nous rêvons d'une autre planète en ce futur, t'en souvient-tu ?
Nous tirons des plans à facettes vers des comètes disparues
Nous installons nos mines d'or sur des podiums itinérants
Ou nous jouons toujours très fort de la guitare, et du vent

Nous pressentons une cassure, une crevasse nette et sanglante
Une balafre dans l'azur, un cran d'arrêt dans le silence
Une fissure dans le certain, une embolie dans la finance
Un détonateur dans la main, un embarras dans la nuance

Nous vivons au ras des pavés, n'ayant jamais connu la plage
Et jamais le roi des étés ne s'est inscrit au paysage
Nous avons la haine au profond, une haine fondamentale
De la hiérarchie et des cons
Du quotidien et du fatal...

Utopia - Bernard Lavilliers.


Ce texte date de 1977 !


C'est extraordinaire, n'est ce pas ?

Chapeau, les politiques qui sont payés (grassement) grâce à nos impôts !
Lors des prochaines élections, à cause de votre inefficacité, vous serez responsables d'une présidente de la République FN !

je n'ai pas compris l'allusion. l'info de a journée c'est plutôt les attentats en Belgique.

Après, qu'ils soient largement payés grâce à notre pognon c'est pas nouveau. que ce soit eux qui truande le plus en nous disant qu'on doit se serrer la ceinture c'est de notoriété publique.