Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Oui, c'est un superbe texte que tu cites là, Rorsach.

Pour illustrer mon état d'esprit actuel, je vous propose un texte qui figure sur un disque paru lui aussi en 1977 (même si l'auteur, Hubert-Félix Thiéfaine, l'a écrit en 1975).


Alligators 427
Aux ailes de cachemire safran
Je grille ma dernière cigarette
Je vous attends

Sur cette autoroute hystérique
Qui nous conduit chez les mutants
J'ai troqué mon cœur contre une trique
Je vous attends

Je sais que vous avez la beauté destructive
Et le sourire vainqueur jusqu'au dernier soupir
Je sais que vous mâchoires distillent l'agonie
Moi je vous dis bravo et vive la mort !

Alligators 427
A la queue de zinc et de sang
Je m'tape une petite reniflette
Je vous attends

Dans cet étrange carnaval
On a vendu l'homo sapiens
Pour racheter du Neandertal
Je vous attends

Et les manufactures ont beau se recycler
Y aura jamais assez de morphine pour tout le monde
Surtout qu'à ce qu'on dit vous aimez faire durer
Moi je vous dis bravo et vive la mort !

Alligators 427
Aux longs regards phosphorescents
Je mouche mon nez remonte mes chaussettes
Je vous attends

Et je bloque mes lendemains
Je sais que les mouches s'apprêtent
Autour des tables du festin
Je vous attends

Et j'attends que se dressent vos prochains charniers
J'ai raté l'autre guerre pour la photographie
J'espère que vos macchabées seront bien faisandés
Moi je vous dis bravo et vive la mort !

Alligators 427
Aux crocs venimeux et gluants
Je donne un coup de brosse à mon squelette
Je vous attends

L'idiot du village fait la queue
Et tend sa carte d'adhérent
Pour prendre place dans le grand feu
Je vous attends

J'entends siffler le vent au-dessus des calvaires
Et je vois les vampires sortir de leurs cercueils
Pour venir saluer les anges nucléaires
Moi je vous dis bravo et vive la mort !

Alligators 427
Aux griffes d'or et de diamant
Je sais que la ciguë est prête
Je vous attends

Je sais que dans votre alchimie
L'atome ça vaut des traveller-chèques
Et ça suffit comme alibi
Je vous attends

A l'ombre de vos centrales je crache mon cancer
Je cherche un nouveau nom pour ma métamorphose
Je sais que mes enfants s'appelleront vers de terre
Moi je vous dis bravo et vive la mort !

Alligators 427
Au cerveau de jaspe et d'argent
Il est temps de sonner la fête
Je vous attends

Vous avez le goût du grand art
Et sur mon compteur électrique
J'ai le portrait du prince ringard
Je vous attends

Je sais que désormais vivre est un calembour
La mort est devenue un état permanent
Le monde est aux fantômes, aux hyènes et aux vautours
Moi je vous dis bravo et vive la mort !

je n'ai pas compris l'allusion. l'info de a journée c'est plutôt les attentats en Belgique.

L'allusion, c'est que ces gens ont été - et sont toujours - incapables de garantir notre sécurité, notre premier sinistre ayant même refusé des informations que les services de renseignements syriens voulaient lui transmettre avant les attentats de 2015. Tout ça parce qu'ils provenaient du pays dirigé par Bachar el-Assad.

Tous ces déploiements de force et degrés d'alerte ne sont que de la poudre aux yeux.
Renforcer les contrôles aux frontières ? Les ennemis sont déjà dans la place, et cela depuis longtemps !

Les professionnels de la politique ont négligé d'accomplir les tâches pour lesquelles ils avaient été élus ; ils ont préféré s'occuper de leurs magouilles internes pour se discréditer les uns les autres dans le seul but de se faire réélire. Mais c'est vrai que la soupe est bonne ! Pourquoi laisseraient-ils d'autres s'approcher de l'écuelle ?

Et c'est pareil en Belgique qu'en France, ce qui explique mon allusion.

Chez le tatoueur.

— Bonjour Monsieur, Je viens car je voudrais me faire tatouer une Ferrari sur la quéquette. »
— Ok ok pas de soucis, vous là voulez rouge ?
— Oui rouge.

Le tatoueur commence le tatouage. Au bout de 2 minutes, le tatoueur dit au client :
— Dites donc c'est votre femme qui va être contente.
— Non ne vous inquiétez pas je n'ai pas de femme, je suis gay.
— Ah, OK !
Le tatoueur reprend son tatouage. Au bout de 2 minutes, il dit au client :
— Quand j'aurais fini la Ferrari, est-ce que je vous fais un tracteur sur les roupettes.
Le client est surpris.
— Euh pourquoi un tracteur sur les roupettes ?
— Bah quand la Ferrari sera dans la merde, il faudra bien la sortir !

L'allusion, c'est que ces gens ont été - et sont toujours - incapables de garantir notre sécurité, notre premier sinistre ayant même refusé des informations que les services de renseignements syriens voulaient lui transmettre avant les attentats de 2015. Tout ça parce qu'ils provenaient du pays dirigé par Bachar el-Assad.

Sans oublier Laurent Fabius qui déclarait que les combattants islamistes du front Al-Nosra (affilié à Al-quaida) faisaient "du bon boulot " en Syrie.

Et cerise sur le gâteau, suite aux attentats du 13 Novembre, le porte-avion Charles de Gaulle est resté deux jours seulement à mouiller près de la Syrie avant de se rendre dans le golfe d'Aden.

Et cerise sur le gâteau, suite aux attentats du 13 Novembre, le porte-avion Charles de Gaulle est resté deux jours seulement à mouiller près de la Syrie avant de se rendre dans le golfe d'Aden.

Le porte avion Charles de gaule, le fleuron de notre marine .... il a d'abord eu une hélice bancale, après il a fallu lui apprendre à nager et ça sans oublier l'histoire du pont qui était trop court. Maintenant c'est quoi l'excuse ? il a une gastro ?

quel différence y a t'il entre Daesh et une boite gay ?

Y'en a pas, dedans c'est bourré d'enculés ... sachant que l'un est plus frequentable que l'autre, je vous laisse deviner lequel.

Ce n'est pas d'aujourd'hui qu'on déconne comme ça yug0lit0.
En 1940, les Français faisaient sauter les portes blindées de leurs casemates faute d'en avoir les clés. Les casemates quant à elles se révélant parfois trop petites, les canons étaient placés à côté, exposés aux tirs Allemands. Avec des casemates sans portes et des vieux canons placés à l'extérieur ... vous connaissez la suite.
Les Anglais commencent à nous imiter puisque leurs nouveaux hélicoptères ne peuvent pas êtres déployés par leurs ... porte-hélicoptères.

@ pikatchu: Bien mignonne ton histoire
@ rorschach2.0 et Lioubov: deux jolis textes, toujours d'actualité.

Comment va le monde? il est rouge sang,
Et à mon avis il l'est pour longtemps.....


Janvier 2015 : Charlie.
Novembre 2015 : Bataclan et compagnie.
Mars 2016 : Bruxelles.

Non! non rien n'a changé.

A chaque fois nos ministres se pressent, annoncent des mesures, pas toujours applicables, on se réunit, on tient conseil.
Bref on perd beaucoup de temps en réunions et bla bla inutiles.

"Ne faut il que délibérer,
La cour en conseillers foisonne.
Est il besoin besoin d'exécuter,
On ne rencontre plus personne.".

Par contre c'est assez incroyable le nombre d'élus qui ont des avis sur la sécurité, notamment sur des transports que seul le peuple emprunte.
Il sont tous là à se précipiter , à se faire voir à chaque évènement comme s'il s'agissait d'une épreuve du championnat de "tire la couverture à soi"

Non! non rien n'a changé,
Tout! tout va continuer....

PM

Un homme arrive devant Saint Pierre. Celui-ci lui ordonne de lui raconter sa vie. L'homme n'a pas le choix et commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné ses mains pour qu'il tombe mais il tenait bon... Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ?, répond Saint Pierre passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint Pierre.
- Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon à commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou-furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à Saint Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo, et puis...

Et cerise sur le gâteau, suite aux attentats du 13 Novembre, le porte-avion Charles de Gaulle est resté deux jours seulement à mouiller près de la Syrie avant de se rendre dans le golfe d'Aden.

Le porte avion Charles de gaule, le fleuron de notre marine .... il a d'abord eu une hélice bancale, après il a fallu lui apprendre à nager et ça sans oublier l'histoire du pont qui était trop court. Maintenant c'est quoi l'excuse ? il a une gastro ?

Je trouve ta réflexion sur le Charles De Gaulle, mal venue en cette période de souffrance pour tous. Certes le fleuron de la Marine National a connus quelques déboires, oui une hélice qui casse, cause mauvais moulage (bulles dans la structure), le pont trop court pour le « Rafale » ( non prévu à la construction) et bien sûr il y en a d’autre, le fait qu’il rentre ce n’est pas pour cause de maladie gastrique, mais c’est qu’il doit subir une révision ou grand carénage car il est au milieu de sa vie, qu’il faut le recharger en munitions et tout vérifier, n’oublions pas qu’il y a 2000 membres d’équipage à bord .
Recharger les batteries de l’équipage, car même si l’expression bien connue des militaires : « Tu as signé c’est pour en chier » garde toute sa valeur, lorsqu’une mission telle que celle moralement difficile à gérer pour le personnel à bord, travailler « au poste de combat » permanent et très difficile.
Pour avoir été embarqué sur son grand frère (le Foch) et d’avoir un membre de ma famille sur le Charles, je peux affirmer que la promiscuité et la tension moral devient très vite un fléau. Pour eux cette mission de guerre
Je pense qu’à l’heure d’aujourd’hui il serait de bon ton de saluer tous ces marin, militaires et forces de l’ordre et de les remercier d’accomplir le mieux possible leurs missions avec les moyens que l’on leur donne.

J'ai séjourné sur le "Clémenceau" et, même en temps de paix, la vie à bord n'est pas de tout repos, surtout lorsque vous avez des exercices style "poste de combat" ou "alarme incendie" en pleine nuit, alors que vous venez de terminer votre quart et que vous commencez tout juste à vous endormir.

Enfin l'équipage pourra "recharger ses batteries" et pour se faire, certains membres iront se les vider dans "Chicago".
(Quartier de Toulon pour les béotiens!).


Février est un mois plus court que les autres, mais le chômage a quand même augmenté !

=)

PM

Donald MacDonald, un Ecossais de pure souche, fut un beau jour obligé de s'expatrier à Londres pour poursuivre ses études secondaires. Après son premier mois de scolarité, il reçoit la visite de sa maman dans sa chambrette de résidence universitaire.
- Alors, comment sont les autres étudiants anglais, Donald ? demande-t-elle.
- Ils sont exécrables, maman. Ce sont vraiment des gens bruyants et sans-gêne. Tous les soirs par exemple, mon voisin de la chambre à ma droite n'arrête pas de se cogner la tête contre la paroi. Quant à mon voisin de la chambre située de l'autre côté, tout ce qu'il sait faire c'est hurler et hurler encore !
- Oh mon pauvre Donald ! Comment arrives-tu à supporter ces malappris de voisins anglais ?
- Maman, je ne fais rien du tout. Je les ignore. Je reste là calmement assis sur mon lit à jouer de ma cornemuse.

=)

La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ?
- Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière.
- Sors de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle.

Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande :
- Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ?
- Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières.

A nouveau l'instit se met à crier :
- Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines !

Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande :
- Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ?
- Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

=)

PM

Ah Pierhein Chicago n'existe quasiment plus ça c'était avant :)

[Post supprimé par la modération car Hors Charte. Les annonces ne se publient pas sur le Forum mais dans la rubrique des annonces coquines]

[Post supprimé par la modération car Hors Charte. Les annonces ne se publient pas sur le Forum mais dans la rubrique des annonces coquines]

Là, il y a un problème, ce n'est pas le bon forum, passe ta demande dans les annonces coquines si tu veux, mais pas ici. Merci

Bonjour, étant fan des histoires incestes, quelqu'un pourrait-il me renseigner ou je peux trouver des vidéos réels?

Là, il y a un problème, ce n'est pas le bon forum, passe ta demande dans les annonces coquines si tu veux, mais pas ici. Merci

voila pareil. En plus, des vidéos tu dois en trouver sur n'importe site de streaming X. Ok la grande majorité seront jouées mais je doute que tu ais le choix. si tu cherches une jeune fille (plus de 18 ans je précise) qui se tape un mec en l'appelant papa tu vas en trouver, yen a des pleines pelletés, faut juste les trouver.

"Charles de Gaulle est resté deux jours seulement à mouiller"

Le grand Charles qui mouille, j'aurais plutôt penser à tante Yvonne. Le monde évolue...

"Charles de Gaulle est resté deux jours seulement à mouiller"

Le grand Charles qui mouille, j'aurais plutôt penser à tante Yvonne. Le monde évolue...

Je pense que tu as bien compris qu'il s'agissait du porte-avions .

Donc mouiller en terme de marine signifie "jeter l'ancre" surtout utilisé quand le port n'a pas assez de fond.

Non le Grand Charles n'a pas mouillé la culotte de tante Yvonne en jetant de l'ancre comme un porc. :D & :D

Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail...
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
- Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine.

=)

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

=)

C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

=)

PM

C'est un avion de ligne en perdition, le commandant de bord annonce aux passagers qu'ils sont fichus et qu'il ne leur reste plus que quelques minutes à vivre.
A ce moment, une bimbo se lève et crie aux autres passagers :
- J'aimerais, avant de mourir, qu'un homme me fasse encore sentir femme pour une dernière fois !
Se lève alors un adonis splendide qui marche vers elle avec l'air décidé, la minette n'en croit pas ses yeux et commence à être toute émoustillée, le mec s'arrête devant elle, enlève sa chemise et la lui tend en lui disant :
- Repasse-moi ça connasse !

=)
Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
- Quel âge me donnez-vous ?
- Les jambes 30, les bras 25, les seins 35, le visage 30, les hanches 25...
- Oh ! Mais vous me flattez !
- Attendez ! Je n'ai pas encore fait l'addition !

=)

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 40€ pour le cocktail, il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80€ pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150€ mais il se motive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de la niquer le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et là, la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une manière très habile :
- Et vous avez toujours et pour tout, autant d'appétit ?
- Non, c'est seulement quand j'ai mes règles....

=)

PM