Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Une riche (vieille) veuve (russe Olga Dlamarine?) décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une petite annonce dans les journaux :
RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE
avec les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit

Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc, mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait correspondre à ses critères.
Pourtant un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle lui demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour, dit l'homme, ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves. Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
Il répondit en souriant :
- J'ai sonné à la porte, non ?

=)

PM

C'est l'histoire de l'ex de la mariée qui va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air fendant :
- Alors, comment tu trouves ça de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et, de son air le plus imperturbable, lui répond :
- C'est pas si pire que ça tu sais ! Passé les trois premiers centimètres c'est flambant neuf !

=)

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil ?

Réponse : aucune... Il s'étire, il s'étire, il s'étire... et il pète !

=)

PM

En me connectant ce matin, j'ai eu : Julia, 22 ans, cherche à me rencontrer et elle vit à 300m de chez moi, et elle donne son mail et son tel.

Alors, même si c'est vrai, je m'en fous, et secondo, je n'ai pas envie de cliquer, je suis très heureuse comme je suis, Julia, navrée. Cela dit, je ne me fais pas de soucis pour toi, je suis sure que tu vas trouver chaussure à ton pied ! rire

@ Lesborder de quoi te plains-tu ? moi j'ai une Laure dans le 64 qui veut savoir: " si j'ai baiser une mamie ?"
Bon je sais que c'est dans les vieux pots qu'on fait de la bonne soupe ! mais quand même. :D

En plus elle me donne le tournis à monter et descendre en bas à droite de mon écran.

En me connectant ce matin, j'ai eu : Julia, 22 ans, cherche à me rencontrer et elle vit à 300m de chez moi, et elle donne son mail et son tel.

Alors, même si c'est vrai, je m'en fous, et secondo, je n'ai pas envie de cliquer, je suis très heureuse comme je suis, Julia, navrée. Cela dit, je ne me fais pas de soucis pour toi, je suis sure que tu vas trouver chaussure à ton pied ! rire

Je crois que quelqu'un a voulu te faire une blague.....


Par contre et plus sérieusement tu es invitée à passer un week end au château du comte Harbour; tu verras, malgré son regard porcin, c'est une perle Harbour !

=)

PM

A imaginer comme un échange sur une messagerie instantanée:

"
- Chéri, on ne l'a jamais fait et tu m'avais dit que ce n'était pas ton fantasme mais ce soir j'ai envie que tu me prennes mes petites fesses.
- J'osai pas te le dire comme tu m'avais fait comprendre que ça te dégoûtait mais j'en ai trop envie. J'en rêve depuis le premier jour ou je t'ai vue... Vivement ce soir !
- Ha.... Zut !
- Pourquoi ?
- Poisson d'avril
"

- Ha.... Zut !
- Pourquoi ?
- Poisson d'avril !

Grrrrrr...

Le juge :
- Quel est votre âge ?
La vieille :
- J'ai 86 ans.

- A la date du 1er avril de l'année dernière, racontez-nous, avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
- J'étais assise sur la balancelle de ma terrasse, devant la maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.

- Vous le connaissiez ?
- Non, mais il était très amical.

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à caresser ma cuisse.

- Vous l'en avez empêché ?
- Non.

- Pourquoi ?
- C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.

- Vous l'en avez empêché alors ?
- Bien sûr que non.

- Pourquoi ?
- Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir depuis des années !

- Que s'est-il passé ensuite ?
- Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en douceur, je lui ai dit : "Prends-moi maintenant !"

- Il vous a prise ?
- Non. Il a crié "Poisson d'avril !".
Et c'est à ce moment-là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !

=)

PM

En me connectant ce matin, j'ai eu : Julia, 22 ans, cherche à me rencontrer et elle vit à 300m de chez moi, et elle donne son mail et son tel.

Alors, même si c'est vrai, je m'en fous, et secondo, je n'ai pas envie de cliquer, je suis très heureuse comme je suis, Julia, navrée. Cela dit, je ne me fais pas de soucis pour toi, je suis sure que tu vas trouver chaussure à ton pied ! rire

Je crois que quelqu'un a voulu te faire une blague.....


Par contre et plus sérieusement tu es invitée à passer un week end au château du comte Harbour; tu verras, malgré son regard porcin, c'est une perle Harbour !

=)

PM

Non, c'est une pub... Puis je te déconseille le comte Hancieu et le comte Acte. Par contre, le comte Ensuiss est très agréable et accueillant, c'est un amour :)

- Ha.... Zut !
- Pourquoi ?
- Poisson d'avril !

Grrrrrr...

Mais tu vas arrêter de grogner à tout va sinon ce midi je te fais du sanglier !

C'est une dame, très très BCBG, qui habite NEUILLY et se rend (en Porsche Cayenne) chez son médecin, avenue FOCH...
Elle rentre dans le cabinet du médecin et s'écrie toute affolée :
- Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
- Allons, Madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est sans doute pas bien grave.
- Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous...
Si vous me disiez d'abord où vous avez été piquée au juste ?
- Ah ça non, n'y comptez pas, c'est hors de question !
- Mais enfin, je suis médecin, je...
- Non, non et non ! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.
- Mais enfin Madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, et comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piquée ?
- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez à personne ?
- Vous avez ma parole, madame.
Alors la dame s'approche de son médecin et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
- Chez Leader Price !

=)

PM

Devinette :

qu'est-ce qu'un film porno ?

un match de foutre

tout dans la simplicité, j'adore

C'est l'histoire de l'ex de la mariée qui va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air fendant :
- Alors, comment tu trouves ça de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et, de son air le plus imperturbable, lui répond :
- C'est pas si pire que ça tu sais ! Passé les trois premiers centimètres c'est flambant neuf !

=)

Quelle est la différence entre un élastique et un homme au réveil ?

Réponse : aucune... Il s'étire, il s'étire, il s'étire... et il pète !

=)

PM

magnifique !

Une femme téléphone affolée au pédiatre en pleine nuit :
- Docteur ! C'est terrible, mon bébé vient d'avaler un préservatif !
- Calmez-vous madame, j'arrive tout de suite !
Le docteur s'habille en vitesse, et il est sur le point de sortir lorsque le téléphone sonne à nouveau :
- Docteur, c'est encore moi. Ce n'est pas la peine de vous déplacer, on a trouvé un autre préservatif !

=)

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

=)

PM

Auteur inconnu

Fable du jeune contribuable face au Fisc :


Un jeune contribuable ayant dépensé tout l'été
Se trouva fort dépourvu
Quand septembre fut venu
Pas un seul petit pascal
Ni même économie sur son compte postal...
Il alla crier malheur
Chez le Percepteur, son débiteur
Lui priant de lui accorder
Quelque délai pour payer
Juste le temps de se renflouer...
Je vous paierai, lui dit-il tout honteux,
Avant la St MARTIAL
MAJORATION ET PRINCIPAL.
Le Percepteur n'est pas prêteur,
C'est là son moindre défaut.
Que faisiez vous au temps chaud ?
Dit-il à son débiteur.
Nuit et jour, à tout venant
Je dépensais ne vous déplaise.
Vous dépensiez ?
J'en suis fort aise... et bien...
MENSUALISEZ-VOUS MAINTENANT..

=)

PM

Très mignon, ce petit détournement.

Une "image" sur la hiérarchie, de l'entreprise, mais que l'on peut transposer à toute société, administration...


La hiérarchie d'une entreprise,
C'est comme un arbre plein de singes,
Tous sur des branches différentes,
Et à des niveaux différents.

A la base, il sont nombreux,
A la cime, il y en a très peu.

Certains singes montent,
Sans savoir pourquoi,
Comme d'autres descendent,
Sans savoir pourquoi.

Pourtant à chaque niveau,
Ils sont naturellement égaux,
Il y a évidemment les lèche cul,
Ainsi que les inévitables tire au cul.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas,
Et voient, à chaque niveau, plein de visages souriants.
Mais lorsque les singes d'en bas regardent vers le haut
Ils ne voient, à chaque niveau, rien d'autre que des trous du cul....

=)

PM

Une "image" sur la hiérarchie, de l'entreprise, mais que l'on peut transposer à toute société, administration...


La hiérarchie d'une entreprise,
C'est comme un arbre plein de singes,
Tous sur des branches différentes,
Et à des niveaux différents.

A la base, il sont nombreux,
A la cime, il y en a très peu.

Certains singes montent,
Sans savoir pourquoi,
Comme d'autres descendent,
Sans savoir pourquoi.

Pourtant à chaque niveau,
Ils sont naturellement égaux,
Il y a évidemment les lèche cul,
Ainsi que les inévitables tire au cul.

Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas,
Et voient, à chaque niveau, plein de visages souriants.
Mais lorsque les singes d'en bas regardent vers le haut
Ils ne voient, à chaque niveau, rien d'autre que des trous du cul....

=)

PM

amis de la poésie bonsoir.

@yug0lit0 : Bonsoir ....à 07h05 du matin ?

L'essentiel est dans la métaphore....

=)

PM

EUROPEENS, ATTENTION, CECI VOUS CONCERNE :

La Commission européenne a finalement tranché : après la monnaie unique, l'Union européenne va se doter d'une langue unique, à savoir... le français.

Trois langues étaient en compétition :
- le français (parlé par le plus grand nombre de pays de l'Union)
- l'allemand (parlé par le plus grand nombre d'habitants de l'Union)
- l'anglais (langue internationale par excellence)

L'anglais a vite été éliminé, pour deux raisons :
l'anglais aurait été le cheval de Troie économique des Etats-Unis et les Britanniques ont vu leur influence limitée au profit du couple franco-allemand en raison de leur légendaire réticence à s'impliquer dans la construction européenne.

Le choix a fait l'objet d'un compromis, les Allemands ayant obtenu que l'orthographe du français, particulièrement délicate à maîtriser, soit réformée, dans le cadre d'un plan de cinq ans, afin d'aboutir à l'eurofrançais.

1. La première année, tous les accents seront supprimés et les sons actuellement distribués entre "s", "z", "c", "k" et "q" seront répartis entre "z" et "k", ze ki permettra de zupprimer beaukoup de la konfuzion aktuelle.

2. La deuzieme annee, on remplazera le "ph" par "f", ze ki aura pour effet de rakourzir un mot komme "fotograf" de kelke vingt pour zent.

3. La troizieme annee, des modifikations plus draztikes zeront pozzibles, notamment ne plus redoubler les lettres ki l'etaient : touz ont auzi admis le prinzip de la zuprezion des "e" muets, zourz eternel de konfuzion, en efet, tou kom d'autr letr muet.

4. La katriem ane, les gens zeront devenu rezeptif a de changements majeurs, tel ke remplazer "g" zoi par "ch", zoi par "j", zoi par "k", zelon les ka, ze ki zimplifira davantach l'ekritur de touz.

5. Duran la zinkiem ane, le "b" zera remplaze par le "p" et le "v" zera lui auzi apandone, au profi du "f".
Efidamen, on kagnera ainzi pluzieur touch zu le klafie.
Un foi ze plan de zink an achefe, l'ortokraf zera defenu lochik, et le chen pouron ze komprendr et komunike.

Le ref de l'Unite kulturel de l'Europ zera defenu realite !

=)

PM

Savoureux...