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Voici la saison du BAC 2016: Les meilleures perles de l’épreuve d’Histoire-Géo

« Le président américain a rencontré son monologue français Hollande… »
On espère qu’ils aient réussi à dialoguer.

« Margaret Tasdechair n’était pas bien vue par les Anglais. »
Son nom n’a pas du aider.

« Finalement, les Chinois sont punis de confectionner tous nos objets car ils ne peuvent plus rapporter de souvenirs Made in France à leurs amis car en dessous c’est marqué « Made in China ». »
Et toc.

« L’ONU est une institution qui permet au pays riche de contrôler les pays pauvres tout en douceur. Cela évite des guerres et des morts, ce qui est plutôt positif. »
C’est une façon intéressante de voir les choses.

« Jacques Chirac a dit que le gouvernement précédent a été laxatif dans la conduite de l’État. »
Une vraie purge

« Le régime de Vichy a toujours été très bon pour la santé. »
Mieux que le régime de Duncan, paraît-il.

« L’Amérique du sud ne peut pas lutter avec l’Amérique du Nord, à part le Brésil qui s’en sort grâce au football et à son carnaval. »

« L’Afrique du sud a été créée en 1815 par Nelson Mandela. »
Créer un pays, toujours plus d’ambition ce Mandela.

« Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des États-Unis, comme l’ont fait le Mexique et le Canada. »
Grosse erreur stratégique.

« La Russie est un grand pays qui possède d’importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vin. C’est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu. »

« Actuellement, la population chinoise s’élève à plus de 20 milliards d’habitants. »
Et on parle même pas de la population mondiale…

« On compte plusieurs périodes de colocations sous la Ve république. »
L’auberge espagnole quoi.

« En 1948, en observant sa carte, Staline se rendit compte qu’il y avait encore un petit village d’irréductibles occidentaux qui lui résistaient encore et toujours : c’était Berlin-Ouest ! »
J’en connais un qui a regardé Astérix et Obélix la veille du bac…

« Une fois mort, Kennedy ne pouvait plus y faire grand-chose. »
Pragmatique.

« L’Europe, c’est comme le mariage dit mon grand-père, ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir. »
C’est encourageant !

« Pour gérer durablement ce type de milieu, il faut penser à l’écologie : par exemple, replanter des fleurs et des arbres, laisser les chenilles devenir des papillons ou encore tailler régulièrement les haies. »
C’est Nicolas Hulot qui va être content.

=)

PM

Cette année lors du brevet des collèges, une 3ème qui devait calculer l'aire d'un triangle, elle a fait :
aire = côté * côté

A sa sortie, je lui ai dit qu'elle s'était trompée. Elle m'a répondu, oui, j'avais vu, j'ai rectifié ensuite, elle a fait:

aire = côté * côté * côté :lol:

Il faut peut être prof de maths pour se fendre la gueule

Cette année lors du brevet des collèges, une 3ème qui devait calculer l'aire d'un triangle, elle a fait :
aire = côté * côté

A sa sortie, je lui ai dit qu'elle s'était trompée. Elle m'a répondu, oui, j'avais vu, j'ai rectifié ensuite, elle a fait:

aire = côté * côté * côté :lol:

Il faut peut être prof de maths pour se fendre la gueule

Mon Dieu, avec une telle réponse elle risque bien de passer au trapèze !
Et ensuite elle s'étonnera de ne pas avoir une bonne note!

=)

PM

Cette année lors du brevet des collèges, une 3ème qui devait calculer l'aire d'un triangle, [...] elle a fait aire = côté * côté * côté

Mon Dieu, avec une telle réponse elle risque bien de passer au trapèze !

Il ne lui reste plus qu'à se faire encuber.

Autre:
Lu sur Le Monde
"Des milliers de caméras de surveillance piratées pour mener des attaques informatiques."
(...)
"Le développement des objets connectés est une aubaine pour les pirates informatiques" :)

Brrrrrr ça fait froid dans le bas du dos, dans le haut aussi.
Dans le milieu un peu moins parce que je garde toujours une ceinture de sécurité au cas où.
:) non? :(
Ah bon...

tout ça, on le voix sur le site "copies-doubles.com". et il y en a des gratinées là dedans.

y en a une surtout qui m'a fait hurler de rire.

c'est un triangle rectangle avec les cotés nommés A, B et l’hypoténuse X. En dessous, la valeur de A et B (A=4 et B=3). La question était : Trouver X.

La réponse de l'élève : il a entouré le X en rouge et écrit juste à coté "Il est là !" ......

Vous imaginez le fou rire du prof ?

Bien entendu tout le monde aura trouvé la bonne réponse grâce au théorème de Pythagore.

X²=A²+B²
X²=4²+3²
X²=16+9
X²=25
X=5

Gogolito
Il y a la même sur Pausefun (ancun conflit d'intêret) :)
Un scan de copie... Mais je ne retrouve plus.
J'aime beaucoup.

Par comtre, conte, compte, comte (sic et resic ) pour ton thé au harem de Pythagore.
Tout va bien jusqu'à X au carré = 25
Mais après..? La racine cariée ?

La racine, toute la racine, rien que la racine,
disait mon dentiste.
OK, à chacun son métier,mais je ne trouve pas 5
Un peu plus, mais guère moins.
Vrai que le temps est à l'orage humide à Paris ce soir.. :)

La pensée du jour :

Un pénis peut-il dire qu'il est dépressif lorsqu'il est au fond du trou ?

La famille Pénis est une famille de sportifs... :)
Ils courent et s'écroulent, ils sautent et retombent...
Parait qu'il y en aurait même qui savent jouer au Ping-Pong ...
Jamais vu !
:(
Un sportif dépressif.? C'est en général quand il a gagné une merdaille de plomb..
Oui alors il touche le fond surtout s'il s'agit de natation, plongeon etc.

Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros et lui demande :
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire, réplique le sans-abri.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?
- Vous voulez rire de moi, répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de la nourriture ?
- Et prendre la chance d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 euros ! s'exclame le sans-abri.
- Bien, dit l'homme, je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action ? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais !
Et le bon samaritain de répondre :
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et le sexe !

=)

PM

Un jour, une petite vieille entre dans un sex shop.
Le jeune employé ne manque pas de la remarquer, premièrement parce qu'elle lui rappelle sa grand-mère et, deuxièmement, parce qu'elle tremble dans tous les sens, encore plus que sa grand-mère.
- Jeu-jeu-ne ho-ho-ho-hom-hom-me ? Vendez-vou-ous des vi-vi-vi brateurs ?
- Oui, madame.
- Des gro-os o-o-ranges flu-u-o-oresc-ents ?
- Bien sûr, madame, nous avons ce modèle.
- Ceu-eux qui-i-i-i font qua-qua-ran-te-te cent-im-im-mètres ?
- Oui, madame, nous en avons de toutes les tailles.
- Ceu-eux qui-i-i-i ma-archent a-avec hu-uit pi-i-les ?
- Oui, madame, nous vendons de tels vibrateurs.
- Bi-i-ien, pou-ourriez-vou-ous me-e-e dire co-comment l'é-é-tein-ein-dre !

=)

PM

Tu touches combien par cercueil ?
Failli m'étouffer !!! Tu veux des morts Pierheim?
:( :)

Question du soir :

Dans la brousse africaine, qu'est ce que les éléphantes utilisent en guise de vibromasseur ??

=)

PM

Un serpent à sonnette (même s'il n'y en a pas en Afrique) ?

Un jour, une petite vieille entre dans un sex shop.
Le jeune employé ne manque pas de la remarquer, premièrement parce qu'elle lui rappelle sa grand-mère et, deuxièmement, parce qu'elle tremble dans tous les sens, encore plus que sa grand-mère.
- Jeu-jeu-ne ho-ho-ho-hom-hom-me ? Vendez-vou-ous des vi-vi-vi brateurs ?
- Oui, madame.
- Des gro-os o-o-ranges flu-u-o-oresc-ents ?
- Bien sûr, madame, nous avons ce modèle.
- Ceu-eux qui-i-i-i font qua-qua-ran-te-te cent-im-im-mètres ?
- Oui, madame, nous en avons de toutes les tailles.
- Ceu-eux qui-i-i-i ma-archent a-avec hu-uit pi-i-les ?
- Oui, madame, nous vendons de tels vibrateurs.
- Bi-i-ien, pou-ourriez-vou-ous me-e-e dire co-comment l'é-é-tein-ein-dre !

=)

PM

Géniale !

Des pygmés épileptiques !

Géniale la dernière histoire !

C'était naturellement la bonne réponse !

=)

PM

Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs pour les pièces de l'étage d'une maison.
Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- EMILIE, ELODIE, LE COTE VERT, EN HAUT !
Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. Le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre, l'ouvre et hurle :
- EMILIE, ELODIE, LE COTE VERT, EN HAUT !
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud. Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige à nouveau vers la fenêtre, l'ouvre pour hurler :
- EMILIE, ELODIE, LE COTE VERT, EN HAUT !
La dame n'y tient plus et demande :
- Pourquoi hurlez-vous "EMILIE, ELODIE, LE COTE VERT, EN HAUT" systématiquement
- Oh je vous demande pardon madame, mais j'ai deux blondes qui sont en train de planter le gazon dans le bas dans le jardin...

=)

PM

C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière.
Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous.
Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange.
Un soir, certains voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou.
On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé.
Le monsieur leur répond :
- Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant !

=)

PM

-"""" Quand t'es plus bon à rien, tu deviens consultant !""""

Quelle difference entre un consultant et un validateur?
:P :P :P :P :P :P :P :P
Ce n'est que de l'humour, ce n'est pas une déclaration de guerre.
(Je n'ai plus de textes à proposer.... Ouf.)

Même con, un sultan reste un sultan et pas forcément insultant.....!

=)

PM