Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Quelle est la différence entre insultant et un calife ?
Je veux être sultan à la place du sultan
et calife à la place du calife.
:)

On demande à 4 hommes âgés respectivement de 15, 25, 55 et 85 ans de former chacun, une phrase avec le verbe "bander".

Le premier de 15 ans dit avec enthousiasme :
- Je bande même quand je ne veux pas.

Celui de 25 ans fièrement déclare :
- Je bande quand je veux.

L'homme de 55 ans timidement affiche :
- Je bande quand je peux.

Et celui de 85 ans les regarde tous et lance :
- Bande de cons !

=)

Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas très belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
L'accusation produit alors un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme, et prouve que l'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette brillante démonstration, le nain est acquitté !
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat :
- Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !
- Mais comment avez vous fait? lui demande l'avocat.
- Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché à l'anse du seau!!!

=)

PM

Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s'adresse au patron. Celui-ci rétorque :
- D'accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance !
Il ajoute :
- Autre chose, j'ai deux filles. Si tu oses toucher à l'une d'entre elles, tu es un homme mort !
Le type accepte le deal et après sa journée de labeur, il s'en va dormir dans la grange afin d'être frais et dispo pour le lendemain.
A la première heure, le fermier vient le chercher et l'amène aux champs.
Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s'exclame :
- Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première des filles. N'ayant pour ainsi dire pas reçu de résistance avec la première des filles, il ose aborder la deuxième. Mais celle-là se met à crier :
- Tu ne peux pas faire cela mon père va te tuer !
- Mais non, répond-t-il, c'est justement lui qui m'envoie.
Il va à la fenêtre, l'ouvre et crie :
- Eh, Monsieur, je les enfile toutes les deux ?
Et le fermier :
- Bien sûr, abruti !

=)

PM

BBBB - Aujourd'hui 1 ans de plus au compteur, c'est où la machine à remonter le temps ? :)

Premier en lice pour te souhaiter un excellent anniversaire, Picrate.
La machine à remonter le temps ? Lis donc mon texte Une vie.

Bon anniversaire PipiK
Comme banquet je te propose
"La Femmelette du Mont Sainte Michèle"
Ceux et celle qui y ont gouté semblent s'être régalés.
:) :P :P
De l'autopromo, moi ? Oh?
"PAF" :(

Premier en lice pour te souhaiter un excellent anniversaire, Picrate.
La machine à remonter le temps ? Lis donc mon texte Une vie.

OK ! Merci Je vais lire comme je n'ai plus rien à écrire pour le moment enfin si tu verras et en plus je me suis gouré de forum je vais sur le bon.

Me voici de retour sur le forum..... après une immersion dans les tréfonds de l'Argoat...

=)

PM

Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martinis, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs. En rigolant, la première, un peu bourrée dit :
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui !
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui !
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors ? Tu ne donnes pas de surnom à ton mari ?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur ?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boîte!!!

=)

Deux copains rentrent chez l'un d'eux, complètement ivres. Le propriétaire de l'appartement dit à son ami :
- Chut, pas de bruit, ma femme doit sûrement dormir !
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit à son pote :
- T'as vu que ta femme est en compagnie d'un autre mec ?
L'autre répond :
- Chut... Tais-toi, je n'ai que deux bières au frais !

=)

PM

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

– Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil : tu te déshabilles en bas de l’escalier.
– Complètement ?
– Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.
– Génial ! approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

– Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?
– Oui.
– Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.
– Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier. Je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis retrouvé à poil sur le quai de la station Barbès-Rochechouart....

=)

PM

Puisque le Portugal est à la mode ces derniers jours, voici quelques devinettes :

1 - Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?

2 - Comment reconnaît-on une portugaise chez le coiffeur?

3 - Qu'est-ce que fait une portugaise dans une université ?

4 - Qu'est qu'un portugais (prononcer portougai)

5 - Pourquoi la plupart des portugais s'appellent Manuel ?

Si vous ne trouvez pas, je donnerai les réponses plus tard....

=)

PM

@ laponeonagain :

Pour la 1 je donnerai la réponse en soirée (si personne ne la donne avant!)

2- Parce quelle a des bigoudis sur le jambes!

3- Bonne réponse, elle fait le ménage.

4- Qu'est qu'un portugais (prononcer portougai): Un cochon heureux (Porc tout gai)

5- Pourquoi la plupart des portugais s'appellent Manuel ?: Ca sonne mieux qu'Intellectuel

Imagine Valls (je sais il est espagnol!) Intellectuel Valls ça fait rigoler, tandis que Manuel ça situe mieux le personnage.

=)

PM

1 - Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond du garage ?
PM

Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture :
- "Roucoule, roucoule..."

(merci google)

Bonne réponse yug0lit0google !

Un gars se promène par une belle nuit des environs du 25 décembre aux alentours de Bethleem. Il aperçoit une couple dont la femme est enceinte. L'homme tient l'âne qui porte sa femme par le bridon.
Le gars, ému, s'approche d'eux et demande à l'homme : 'Ne vous appelez-vous pas Joseph, par hasard ?
- Si si
- Et votre femme, ce n'est pas Marie ?
- Mais oui
- Et votre enfant, alors, vous allez l'appeler Jésus ?
- Non mais ça va pas ? Vous nous prenez pour des portugais ?

=)

Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.

Réponse: 2 pois-chiches douche !

=)

PM

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux marin pêcheur qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire.
Au fur et à mesure, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit :
- Ouais, vous savez, Hollande est comme une "tortue piquet".
Pas familier avec le terme, le docteur demanda :
- Qu'est-ce qu'une "tortue piquet ?"
Le vieux pêcheur lui répondit :
- Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une "tortue piquet".
Le vieux pêcheur remarqua l'air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication :
- On sait qu'elle n'a pas grimpé là toute seule, elle n'est pas à sa place sur ce piquet, elle n'a pas d'idée de quoi faire pendant qu'elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'ont placé dans cette position. eh bien Hollande c'est une "tortue piquet."

=)

PM

Bonne réponse yug0lit0google !

Un gars se promène par une belle nuit des environs du 25 décembre aux alentours de Bethleem. Il aperçoit une couple dont la femme est enceinte. L'homme tient l'âne qui porte sa femme par le bridon.
Le gars, ému, s'approche d'eux et demande à l'homme : 'Ne vous appelez-vous pas Joseph, par hasard ?
- Si si
- Et votre femme, ce n'est pas Marie ?
- Mais oui
- Et votre enfant, alors, vous allez l'appeler Jésus ?
- Non mais ça va pas ? Vous nous prenez pour des portugais ?

=)

Mon premier est un féculent,
Mon second est un féculent,
Mon troisième est un accessoire de salle de bain,
Mon tout est utilisé pour enseigner la base des mathématiques au Portugal.

Réponse: 2 pois-chiches douche !

=)

PM

fallait oser celle là

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux marin pêcheur qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire.
Au fur et à mesure, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit :
- Ouais, vous savez, Hollande est comme une "tortue piquet".
Pas familier avec le terme, le docteur demanda :
- Qu'est-ce qu'une "tortue piquet ?"
Le vieux pêcheur lui répondit :
- Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une "tortue piquet".
Le vieux pêcheur remarqua l'air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication :
- On sait qu'elle n'a pas grimpé là toute seule, elle n'est pas à sa place sur ce piquet, elle n'a pas d'idée de quoi faire pendant qu'elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'ont placé dans cette position. eh bien Hollande c'est une "tortue piquet."

Le pire c'est que c'est une des meilleures analyses de la politique française que j'ai pu lire récemment.

OOH la belle rouge......

L'heureux propriétaire d'une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide.
Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération ...
Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l'acheteur..
L'auto radio lui demande :
- Johnny ou David ?
L'acheteur, interloqué... répond :
- Johnny et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : Iglesias ?
L'auto radio demande : Julio ou Enrique ?
L'acheteur est sur le cul et dit : Julio et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher, Et là le gars balance au chauffard...:
- Connard, demeuré, trou duc !!!"
Et la radio lui demande : Hollande ou Sarkozy?

=)

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey.
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
- Nicolas ... Nicolas ...
SARKO n'en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l'oreille et il entend :
- Nicolas, amène-moi un cheval !
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler discrètement à François HOLLANDE ...
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
- Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble...
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
HOLLANDE rit très fort :
- Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c'est plus pour toi... A chacun son tour !
Mais soudain la voix reprend :
- Nicolas .... Nicolas ...
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue :
- Nicolas .... Nicolas .... Je t'avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!

=)

Quelle est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?

=)

PM

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey.
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
- Nicolas ... Nicolas ...
SARKO n'en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l'oreille et il entend :
- Nicolas, amène-moi un cheval !
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler discrètement à François HOLLANDE ...
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
- Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble...
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
HOLLANDE rit très fort :
- Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c'est plus pour toi... A chacun son tour !
Mais soudain la voix reprend :
- Nicolas .... Nicolas ...
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue :
- Nicolas .... Nicolas .... Je t'avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!
PM

Avec Sarko ça fait un âne et un poney

Paddy MacNamara, emmène sa femme passer la soirée au pub pour la première fois. Il la laisse s'installer à une table et s'en va au bar commander des bières pour eux deux.
Pendant qu'il est parti, un irlandais plein comme une huître s'approche de la femme de Paddy et lui dit:
- T'es pas mal toi tu sais... J'ai bien envie de te soulever ton chemisier et de t'arracher le soutien-gorge avec les dents!
La femme de Paddy lui répond:
- Sale porc, vas-tu te taire enfin?
Mais le gars bourré continue:
- Attend attend, c'est pas tout! Quand je t'aurai enlevé ton soutien-gorge, je m'attaquerai à ta petite culotte. À ce moment là, je t'étalerai de la crème de whisky sur les fesses, et je te lécherai le cul jusqu'à ce qu'il n'y en ai plus!
La femme de Paddy commence alors à crier après son mari pour qu'il vienne la secourir.
Mais le gars ne se décontenance pas:
- Attend attend, c'est pas encore finit: À ce moment là, je t'attraperai les jambes et je te les lèverai en l'air alors que tu auras la tête par terre. Puis je t'écarterai les jambes et je te remplirai la chatte avec de la bière, pour ensuite vider la bière avec une paille
Alors que le gars vient de terminer son discours, Paddy arrive. Sa femme lui dit:
- Paddy, j'espère que tu vas casser la figure de cet ignoble porc. Il a dit qu'il voulait m'arracher le soutien-gorge avec les dents...
Paddy répond:
- T'inquiète pas je vais m'occuper de lui (et il retire sa veste)
Elle continue:
- Il a dit qu'ensuite il m'enduirait les fesses de crème de whisky et qu'il me les lécherait jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus...
Paddy remonte alors ses manches, montrant à la cantonade ses beaux tatouages (avec fautes d'orthographe bien sûr).
Elle continue encore:
- Attend c'est pas terminé: Il a dit qu'il me mettrait sur la tête et qu'il me remplirait la chatte de bière, et qu'ensuite il boirait la bière avec une paille!
En entendant ça, Paddy remet ses manches en place, enfile sa veste et se dirige vers la porte du pub :
- Mais bon sang où est-ce que tu vas?! demande sa femme
- Eh dis hé! Moi je ne me bat pas avec un gars qui peut boire autant de bière !

=)

PM