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Je retrouve bien là l'anticlérical viscéral que tu es.

Mais dis-moi, Pierre, même au cœur des plus grosses tempêtes que tu as essuyées (pour ça, il faut un sacré torchon...), tu n'as jamais recommandé ton âme à Dieu ?

Je retrouve bien là l'anticlérical viscéral que tu es.

Mais dis-moi, Pierre, même au cœur des plus grosses tempêtes que tu as essuyées (pour ça, il faut un sacré torchon...), tu n'as jamais recommandé ton âme à Dieu ?

C'est une bonne question, je ne le pense pas, en tout cas je n'en ai pas le souvenir....

Je me souviens qu'une fois dans un cyclone, le navire gîtait vraiment dur, car sur le pont nous avions de lourds engins de travaux publics et si l'arrimage de cette cargaison avait lâché ou avec quelques degrés de gite supplémentaires on risquait tout simplement de couler. Nous étions à la passerelle à regarder notre cargaison dans la tempête...(dans l'océan Indien loin de toute terre, on aurait pas pu être secouru)

Je vois encore le commandant dire: si on s'en sort je vous paye le champagne...
Alors le chef mécanicien ajouta pince sans rire: on ferait peut être mieux de le boire maintenant...

Donc on a bu le champagne, en pleine dans tempête, le navire balloté par les flots une coupe à la main, la scène était complètement surréaliste... et si des terriens nous avaient vus ils nous auraient sans doute traités de fous.

Mes seules invocations avec le ciel étaient lorsque les tempêtes duraient plusieurs jours étaient du style Bon Dieu t'arrêtes tes conneries y en a marre.

Curieusement, avec l'insouciance de mes 20 ans, je n'ai jamais pensé que j'aurai pu faire naufrage comme mon camarade de classe qui avait coulé avec son cargo quelques mois plus tôt. Ce n'est qu'avec le recul et bien des années plus tard que j'en ai pris conscience...

PM

Je vois encore le commandant dire: si on s'en sort je vous paye le champagne...
Alors le chef mécanicien ajouta pince sans rire: on ferait peut être mieux de le boire maintenant...

Donc on a bu le champagne, en pleine dans tempête, le navire balloté par les flots une coupe à la main, la scène était complètement surréaliste...

Ça, c’est un putain de souvenir !

Bonjour à toutes et à tous, voilà, depuis quelques temps, germent en moi l'idée de créer un livre érotique en fonction de mes histoires et je ne sais pas comment m'y prendre déjà dans un premier temps.
Je me pose aussi pas mal de question, est-ce qu'il y a un réel public qui est intéressé par ce genre de lecture ou les sites de streaming ou de vidéos pornographiques ont réduit à néant la perspective d'interpeler des éventuels lecteurs concernant les histoires érotique?
Après, se pose naturellement la question de l'éditeur, est-qu'il y a des maisons d'éditions qui proposent ou permettent de se lancer dans l'aventure?
Je vous remercie par avance de l'attention que vous porterez à ce message, mais aussi aux réponses que vous pourrez m'apporter.

Santiano, apparemment, il n’existe plus qu’un seul éditeur de littérature pornographique sous forme de livres (papier) : il s’agit de Média 1000, qui existe depuis 1980 et a vendu des millions d’exemplaires de bouquins de ses 500 auteurs (prix du bouquin : 7,40 € / nombre de pages : 128).
Depuis 1987, Média 1000 est dirigée par Esparbec (auteur d’une centaine de livres), et la diffusion est assurée par La Musardine ainsi que par la FNAC (sur son site internet).

Cette maison d’édition recherche de nouveaux auteurs.

(renseignements trouvés sur Charlie Hebdo n° 1262 du 28 septembre 2016)

Dans un village retiré de Savoie, le vieux Jean vient de mourir.

On appelle à toute vitesse le curé du village.

Celui-ci arrive au bord de sa 2 chevaux.

Hélas, celle-ci ne peut s'arrêter devant la maison du défunt...plus de freins!!!
Qu'à cela ne tienne, le bon curé a dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...
il en prend une qu'il jette par dessus son épaule et la 2 Cv s'arrête tout de suite.

Quelle était cette poudre?
-"De la poudre Arrêt Curé"(à récurer).

Le bon curé entre chez le vieux Jean.
Les croque-morts sont déjà là! Ils essaient de soulever le cercueil...il est trop lourd!
Comment faire ?
Qu'à cela ne tienne,le bon curé a dans sa poche une multitude de "poudres magiques"...
il en prend une qu'il pose sur le cercueil...et les croque-morts arrivent sans problème à le soulever.

Mais quelle est cette poudre miraculeuse ?
-"De la levure de bière!".

Toute la procession se transporte au cimetière.
Le père Jean est enterré...quand soudain...on entend trois ou quatre coups sourds sur la caisse du cercueil...
le Père Jean n'est pas mort! Il faut le retirer au plus vite...mais il y a tant de terre sur lui!
Qu'à cela ne tienne, notre bon curé a plus d'une "poudre magique" dans ses poches. Il jette un peu de l'une de ses poudres et le père Jean est tout de suite déterré.

Quelle est cette poudre ?
-"Du déterre Jean (détergeant)"

=)

PM

Une dame amène son mari alcoolique à une soirée cinéma organisée par la Croix Bleue.

Un film, relatant les désastres de l'alcoolisme est projeté: foies cirrhotiques, foyers brisés, violences, malheurs...tous les thèmes y sont abordés...

A la fin de la projection, l'homme a l'air totalement atterré, dépité:
-"C'est la dernière fois, c'est horrible, quelle horreur! promis, juré! plus jamais, c'est la dernière fois, je ne le ferai plus".

Et l'épouse toute émue:
-"c'est bien vrai, chéri, t'as pris ta décision? Tu ne toucheras plus à une goutte d'alcool, tu arrêtes définitivement de boire?"

-Qui t'a dit cela? Je disais que, c'est tellement horrible ce que je viens de voir, que jamais plus, je n'irai au cinéma!"

=)

PM

Une dame amène son mari alcoolique à une soirée cinéma organisée par la Croix Bleue.

Un film, relatant les désastres de l'alcoolisme est projeté: foies cirrhotiques, foyers brisés, violences, malheurs...tous les thèmes y sont abordés...

A la fin de la projection, l'homme a l'air totalement atterré, dépité:
-"C'est la dernière fois, c'est horrible, quelle horreur! promis, juré! plus jamais, c'est la dernière fois, je ne le ferai plus".

Et l'épouse toute émue:
-"c'est bien vrai, chéri, t'as pris ta décision? Tu ne toucheras plus à une goutte d'alcool, tu arrêtes définitivement de boire?"

-Qui t'a dit cela? Je disais que, c'est tellement horrible ce que je viens de voir, que jamais plus, je n'irai au cinéma!"

trop prévisible

Ouais... Ça dépend!

Je ne sais pas où tu les trouves tes blagues, mais elles ont l'avantage de mettre en forme dès le matin. :)

Lire une petite blague le matin,
Cela vous donne un peu d'entrain.
Lire une petite histoire à midi,
Cela vous ouvre l'appétît.
Lire et rire à la nuit tombée.
Cela détend avant de se coucher.
Comme quoi il n'y pas d'heure,
Pour avoir un peu de bonheur.

PM

Une devinette me vient à l'esprit :

C'est un élément de cheminée,
En hiver il nous tient chaud,
Dehors il peut être blanc.

Quel est cet objet mystérieux?

=)

PM

Le Manteau ? :)

Perdu, Pikatchu : il s'agit du manteau (sans majuscule).

Bonne réponse Pikatchu, il d'agissait bien du manteau (sans majuscule =) ).

Une autre

Les dames en avait un ovale,
Celui des demoiselles était en losange,
Certains l'avaient en bannière,
En regardant le ciel, on peut voir celui de Sobieski.

Quel est cet objet mystérieux?

Bonnes recherches fins limiers

=)

PM

Les culs, Pierheim !
Euh, l'écu.

Maintenant, des culs ovales ou en losange... je les préfère joufflus et cambrés.

Les culs, Pierheim !
Euh, l'écu.

Bonne réponse Lioubov!

Mais il faut bien reconnaître qu'il y avait une sacré nuance sur l'écu entre dame et demoiselle.

J'imagine un preux chevalier, rentrant au chateau après une longue croisade bretonne, l'écu en bannière, voyant l'écu ovale de sa dame et celui en losange d'une damoiselle, leur murmurant tendrement " Je vais vous mettre les culs en chou fleur!"

Je n'ai pas trouvé l'écu des damoiseaux!

=)

PM

Petite devinette :

C'est une personne posant pour la création d’une œuvre,
Sans E, il est top,
Dans un roman, les petites filles le sont.

Quel est ce mot?

=)

PM

Quel est ce mot ? Juste un mot d'elle.