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La valeur d'un euro

La vie n’est plus ce qu’elle était ; même Mohamed reconnaît que faire ses courses aujourd'hui, c'est pas facile ! Il explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte, le bon vieux temps :

« Quand j'étais petit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 kg de pois chiches, une livre de fromage, 2 kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et 12 œufs.
Mais maintenant, c'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance ! »

La valeur d'un euro

La vie n’est plus ce qu’elle était ; même Mohamed reconnaît que faire ses courses aujourd'hui, c'est pas facile ! Il explique à ses potes ce que son grand-père lui raconte, le bon vieux temps :

« Quand j'étais petit, ma maman me donnait 6,50 F (1 euro actuel) et j'allais à l'épicerie de Maurice d'où je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 kg de pois chiches, une livre de fromage, 2 kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et 12 œufs.
Mais maintenant, c'est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance ! »

Excelente !

en voila une que je tire d'un youtuber atypique : Oscar Clandot (c'est le nom de sa chaîne, un vieux papy grincheux totalement dans le politiquement incorrecte)

"Alors je voudrais mettre fin à cette légende comme quoi les gitans seraient des faignants. La semaine dernière aux environs de 3h du matin j'ai vu des gitans venir déménager la maison de mon voisin en quelques heures. c'est la preuve qu'ils ne sont pas si faignant que ça et qu'en plus ils sont efficaces."

Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare l'ivrogne, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

=)

PM

Un homme riche appelle chez lui. Le Majordome décroche.
L'homme : "Nestor, passez moi madame je vous prie."
Le Majordome : "Un moment Monsieur, elle est occupée."
-"Occupée?
- Oui, Monsieur, elle est avec un homme, Monsieur.
- Nestor, vous savez où est rangé le vieux fusil de chasse de mon père?
- Oui Monsieur.
- Bien vous le prenez, vous mettez des munitions dedans et vous allez tuer Madame et son amant.
- Bien Monsieur. Je pose le téléphone et j'y vais." Répond le Majordome.
Comme le téléphone n'est que posé, l'homme entend du bruit, un coup de feu suivi d'un second et d'une fenêtre qui est brisée. Suis une cavalcade et encore deux coups de feu.
Le majordome reprend le téléphone.
- "Voilà, Monsieur, c'est fait.
- Bien, Nestor, mais que c'est-il passé, j'ai entendu 4 coups de feu.
- Oui, Monsieur, quand je suis rentré dans la chambre, Madame et son amant étaient en train de se rhabiller. J'ai tiré et tué Madame, mais son amant s'est enfui par la fenêtre quand j'ai tiré le second coup de feu. Il a sauté dans la piscine et j'ai dû descendre pour le tuer."
L'homme au bout du fil demande : "Dans la piscine? Il n'y a pas de piscine chez moi, je ne suis pas au 555 456 789?"

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête dans une station service.
Le pompiste arrive et demande :
– Bonjour. Je vous fais le plein?
– Oui allez-y, répond le vieux monsieur.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
– Alors, vous allez où comme ça ?
– On va passer les vacances à Saint-Tropez, dans la villa de notre fils Patrick, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT-TROPEZ.
Le pompiste :
– Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS.
Le pompiste :
– Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?
– On habite à Saint Etienne dans la Loire, répond le vieux
– Ah ouais ?! Quand j'étais en caisse, j’ai bien connu une fille de Saint Etienne. Elle ne pouvait pas arrêter de parler gaga, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !
La vieille :
– Qu’est-ce qu’y dit ?
– Y DIT QU’Y TE CONNAIS BIEN!

=)

PM

Quelques réflexions...politiques.

Grâce à Najat Va à l'eau etc. (tant va la cruche à l'eau qu'elle se casse) :

Donc le mot PEINE... devient masculin on ne dira plus la peine, mais le peine!

De nombreux hommes politiques ont un nom avec la terminaison ON
C'est vrai qu'il y a dans ce domaine il y a pléthore de .ONS

Ainsi avec François, courage fillon...
(orthographe simplifiée, mais avec deux ailes on vole mieux, on se tire plus vite!)

Avec Vincent payons
(ça ne changera pas!)

Il y a Chan-luc mélanchon
(sans doute les genres)

On a aussi Ben Oït (tout tank) amont.
(Je ne sais qui lui donne sont aval, mais ça doit être à contre courant).

Il y en a beaucoup d'autres, et longue serait l'énumération.

Bref la politique n'étant pas mon domaine de prédilection,
Il faut mieux considérer ces gens là avec plein de dérision.

=)

PM

Dans un grand magasin, de Saint Etienne le 24 décembre, une jeune fille blonde (Emilie Maiblag) s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et lui demande :
- Bonjour ma petite Emilie. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?
Emilie Maiblag fixe alors le Père-Noël avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler sur ses joues, et elle se met à sangloter :
- Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?

=)

La maîtresse demande aux enfants :
- Alors les enfants, savez-vous qui est-ce qui a inventé la poudre ?
Toto lève la main :
- Moi je sais pas, mais mon papa il a dit que c'était sûrement pas vous !

=)

PM

Une dame arrive devant Saint Pierre aux portes du paradis.
Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions.
Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur.
Curieuse, elle demande à Saint Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier.
On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...

=)

PM

De nombreux hommes politiques ont un nom avec la terminaison ON
C'est vrai qu'il y a dans ce domaine il y a pléthore de .ONS

Je ne suis pas sûr que tout le monde la comprenne celle là. Encore faut il connaitre le chevalier déon.

Ainsi avec François, courage fillon...
(orthographe simplifiée, mais avec deux ailes on vole mieux, on se tire plus vite!)

ou alors, faisant un peu plus couleur locale :
avec François Fion, on l'a dans le Fillon .... ou l'inverse je ne sais plus. ya de quoi se tromper avec sa gueule de trou-duc.

L'actualité vient de me faire découvrir un nouveau métier? profession? occupation? :

Attaché parlementaire.

Diplome exiigé : Aucun

Salaire: 4700 euros bruts mensuel... et peut être plus...!

J'ai fait quelques recherches pour savoir en quoi cela consistait. Rien de précis, c'est flou, c'est vague. Personne ne sait ce qu'il font exactement.

Donc il doit y avoir une faute d'orthographe quelque part.

Il faut donc lire : Attaché par le menteur!

Ben c'est vrai tous nos politiques sont des menteurs.

Dans ce cas, on comprend mieux que l'attaché ne fait, rien puisqu'il est attaché.

Conclusion: c'est un boulot pour amateur de SM, de bondage et autres relations du genre.

Et dire qu'il y a vingt pour cent de nos parlent menteurs qui emploient dans cette fonction leur épouse, leur fils, leur fille... Imaginez leurs relations!

il paraît même que certains se seraient mariés avec leur attachée.

Nous vivons une époque formidable!

=)

PM

Petite création récréative :

Demain c'est le 2 février,
La fête de la Chandeleur
Le chant de l'heure au rythme des flammes vacillantes des chandelles

Tout cela a l'air bien romantique, mais ne vous faites point d'illusions.

Autrefois, les crêpes on les sautait
Foi de sauterelles !
Aujourd'hui, grâce à ma crêpière, je les retourne
Foi de levrette !
Avant de les fourrer
Z'avez bien compris M'sieurs, Dames

Dans une onctueuse béchamel au fromage fondu, s'emmêlent lardons et champignons
De Paris de surcroît !

Armez d'un couteau et d'une fourchette,
Coupez cette délicieuse crêpe fourrée.
Regardez la sauce blanche qui dégouline
Prenez en une bonne bouchée
Elle fond sur votre langue

Vous vous en lèchez les babines, conquis par sa douceur et son onctuosité.
N'oubliez pas les coins des lèvres.
Il serait dommage d'en oublier une goutte.

Je vous souhaite une excellente fête de chant de l'heure !

Très mignon, à s'en lécher les babines (et pas que)! :)

Ça mets l'eau à la bouche, mais je ne suis pas sur qu'il s'agisse encore d'une recette de cuisine ! :/

Ça mets l'eau à la bouche, mais je ne suis pas sur qu'il s'agisse encore d'une recette de cuisine ! :/

Connaissant bien cette coquine de Thea, je suis en mesure d'affirmer qu'il s'agit d'un texte à plusieurs niveaux de compréhension.

En ce jour de chandeleur,
Le temps est à la douceur.
C'est une bien jolie recette,
Mais sont ce crêpes ou galettes?

Certaines bien plates,
Mollasses comme des pâtes,
Se laissaient retourner,
Pour mieux se faire fourrer

Au fond de ma campagne,
Au cœur de la Bretagne,
On trouve une galette à l'andouille,
Les papilles m'en gratouillent...

Il y a évidemment aussi le grand classique de la galette saucisse...

Qui continue ???


En tout cas,merci Théa pour cette jolie idée, il ne me manque plus qu'un fond musical pour accompagner l'odeur des crêpes, du cidre....

du rhum et des femmes non de dieu!



Euréka! je crois que j'ai trouvé, merci Soldat Louis:

Du rhum, des femmes et d'la bière, nom de Dieu!
Un accordéon pour valser tant qu'on veut.
Du rhum, des femmes, c'est ça qui rend heureux.
Que l'diable nous emporte, on a rien trouvé d'mieux.

Hello cap'tain! Fait briller tes galons.
Et reste bien au chaud, quand on gèle sur le pont.
Nous c'est not'peine qui nous coule sur le front.
Alors, tiens bien les rênes, tu connais la chanson.

Du rhum, des femmes et d'la bière, nom de Dieu!
Un accordéon pour valser tant qu'on veut.
Du rhum, des femmes, c'est ça qui rend heureux.
Que l'diable nous emporte, on a rien trouvé d'mieux.

Ça fait une paye qu'on a pas touché terre.
Et même une paye qu'on s'fait des gonzesses en poster.
Tant pis pour celle qui s'pointera la première.
J'lui démonte la pass'relle, la cale, la dunette arrière.

Du rhum, des femmes et d'la bière, nom de Dieu!
Un accordéon pour valser tant qu'on veut.
Du rhum, des femmes, c'est ça qui rend heureux.
Que l'diable nous emporte, on a rien trouvé d'mieux.

Tout est grave quelque part sur ma peau
Tell'ment qu'j'en ai les bras, comme des romans-photos.
Blessures de guerre, culs d'bouteilles, coups d'couteaux.
Tant qu'y aura des comptoirs, on aura des héros.

Du rhum, des femmes et d'la bière, nom de Dieu!
Un accordéon pour valser tant qu'on veut.
Du rhum, des femmes, c'est ça qui rend heureux.
Que l'diable nous emporte, on a rien trouvé d'mieux.

Trois milles du cap, c'est les foies, c'est les glandes.
Quand t'as l'cœur qui dérape et les tripes qui fermentent.
J'essaie d'penser au claque, aux filles qui s'impatientent.
Pas au bateau qui craque, entre deux déferlantes.

Du rhum, des femmes et d'la bière, nom de Dieu!
Un accordéon pour valser tant qu'on veut.
Du rhum, des femmes, c'est ça qui rend heureux.
Que l'diable nous emporte, on a rien trouvé d'mieux.

Du rhum, des femmes et d'la bière, nom de Dieu!
Un accordéon pour valser tant qu'on veut.
Du rhum, des femmes, c'est ça qui rend heureux.
Que l'diable nous emporte, on a rien trouvé d'mieux.

=)

PM

Tu as dû avoir de longues périodes d'abstinence au cours de tes périples sur les océans, Pierre. Alors c'est vrai, l'adage "Une femme dans chaque port" ?

Tu as dû avoir de longues périodes d'abstinence au cours de tes périples sur les océans, Pierre. Alors c'est vrai, l'adage "Une femme dans chaque port" ?

et un porc dans chaque femme aussi

Et un porc dans chaque femme aussi.

Un porc tout gay ?

Le porc tout gay c'est pour le Manuel qui danse la valse...

Sinon je confirme l'adage une femme dans chaque port, c'est d'autant plus facile lorsqu'on fait escale régulièrement dans les mêmes ports....

Un porc dans chaque femme, elle se consolaient vite après le départ du navire avec l'arrivée d'un autre cargo.
Comme quoi l'inverse est vraie également


Pour revenir à la chandeleur, je disais souvent à ma secrétaire lorsqu'elle était la tête dans les nuages :

"Tu rêves encore dans la galette (saucisse) chaude..."

=)

PM

Et un porc dans chaque femme aussi.

Un porc tout gay ?

un porc tout gay c'est la reponse à la devinette : comment appelle t on un cochon qui rigole au portugal ?