Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un vieil homme parkinsonien se présente un soir dans un bordel.
- Pourrais-je disposer de cinq de vos charmantes pensionnaires ? Demande t-il à la tenancière.

Sa demande exhaussée notre homme monte tremblant de toute part dans une chambre escorté de cinq superbes jeune femmes.

Arrivé dans la chambre il se déshabille se couche sur le lit.

Puis il demande aux jeunes femmes qu'elles lui fassent un strip-tease toutes les cinq en même temps.
Ces spécialistes de l'amour s'exécutent avec tout l'art consommé d'une longue pratique qui ne laisse pas notre vieil homme indifférent.

Le spectacle terminé il est encore plus tremblant qu'en arrivant.

Se tournant alors vers la première il lui ordonne de prendre son bras droit.
A la seconde il lui demande de prendre son bras gauche.
Bien calé à plat sur son lit les deux bras fermement maintenus il demande à deux autres de faire de même chacune avec une de ses jambes.
Voilà notre homme à plat dos, les bras en croix tenus par quatre splendides hétaïres, le corps parcouru de longs frissons et légèrement tremblotant.

Alors s'adressant à la dernière :
- Toi montes-moi dessus...
Puis aux quatre premières :
- Et maintenant vous autres : LACHEZ TOUT !

=)

PM

– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années.
Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter!
Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

=)

PM

– Chérie, je voudrais te demander quelque chose qui me turlupine depuis des années.
Quand nous nous disputons, hélas, et que je te fais enrager, tu ne t’énerves jamais ; tu t’en vas simplement aux toilettes…. et je t’entends chanter!
Mais comment fais-tu pour gérer ainsi tes émotions et rester stoïque ?
– C’est simple, je lave la cuvette des toilettes.
– Je ne suis pas sûr de bien comprendre… Comment cela peut-il t’aider ?
Sa femme répond :
– C’est parce que j’utilise ta brosse à dents …

Mmmmmhhh ! miam miam !

aujourd'hui c'est la saint valentin .... Et merde ! je vais encore choper une tendinite au poignet ....

aujourd'hui c'est la saint valentin .... Et merde ! je vais encore choper une tendinite au poignet ....

.
J'espère échanger des sourires (et plus) avec ma Valentine aujourd'hui!


Pour la tendinite: Change de main de temps en temps!

=)

PM

aujourd'hui c'est la saint valentin .... Et merde ! je vais encore choper une tendinite au poignet ....

Moi ma main droite va encore porter plainte pour viol...

J’ai téléphoné à un ami , et lui ai demandé ce qu’il faisait.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur:

« le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier dans un environnement contraint. »

J’étais impressionné…

Pour comprendre, je lui ai demandé quelques des précisions et il m’a alors déclaré qu’en fait,
il lavait la vaisselle à l’eau chaude…sous la surveillance de sa femme.

La langue française est vraiment magnifique !

=)

PM

Un bédouin se présente au garage et demande au mécanicien :

— Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
— Oui, répond le mécanicien ; qu'il monte sur le pont.

L’Arabe fait monter le chameau sur le pont. Le mécanicien s’accroupit et écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques. Sous la douleur, le chameau saute du pont, fonce tout droit dans le désert et disparaît très vite de la vue.

— Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
— Ah oui, s’inquiète le bédouin, et comment je vais le récupérer maintenant ?
— Pas de problème, le rassure le mécanicien : monte sur le pont.

Comment appelle-t-on une laitue percée de plein de couteaux ?





Une salade césar.

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Histoire érotique pour éjaculateurs précoces :

Elle le regarda. Fin.

Histoire érotique pour éjaculateurs précoces :
Elle le regarda. Fin.

Trois mots => hors charte.

Après une bonne nuit d’amour chez la belle Erika Dupeau, le Comte Roller des Fines Anses se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit.

Evidemment cela l'inquiète un peu.

– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard est inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

=)

PM

Trois mots => hors charte.

T'es dur, je promets même pas de suite :(

Après une bonne nuit d’amour chez la belle Erika Dupeau, le Comte Roller des Fines Anses se tourne sur le côté et aperçoit la photo d’un autre homme sur la table de nuit.

Evidemment cela l'inquiète un peu.

– C’est ton mari ? demande-t-il à sa jolie compagne.
– Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Son regard est inexorablement attiré par cette photo alors il insiste :
– Ton petit ami alors ?
– Mais non ! pas du tout, dit-elle en lui mordillant l’oreille.
– Bon… Mais, alors c’est qui ?

Devant tant d’insistance elle finit par lui murmurer à l’oreille :
– C’était moi avant l’opération !

=)

PM

Bah après tout pourquoi pas si c'est bien fait.

Comme disait Henri IV, jusqu'à 60 ans je croyais que c'était un os !

Poésie de la BISTOUQUETTE !

Pauvre « kékette ».

Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps où la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer :

Dans le temps elle me faisait courir, maintenant ... je la promène !

Comme c'est bien dit ! Messieurs, mesdames ne pleurez pas, c'est la vie !

[...] le Comte Roller des Fines Anses [...]

Il me cherche, le Breton...

[...] le Comte Roller des Fines Anses [...]

Il me cherche, le Breton...

J'y ai pensé mais je me suis dit que tu devais en avoir la primeure

[...] le Comte Roller des Fines Anses [...]

Il me cherche, le Breton...

J'y ai pensé mais je me suis dit que tu devais en avoir la primeure

C'est ce qu'on appelle de l'humour sympa par opposition à une certaine histoire que j'ai pu lire, dans un autre topic, faisant référence à une forme de trisomie.

Mais avouez que cela fait un joli titre de noblesse.

J'ai également été un Comte Roller mais même dans les différents grades cela ne rendait pas aussi bien que pour l'ami Serge.

Normal n'est pas noble qui veut!

=)

PM

C'est ce qu'on appelle de l'humour sympa par opposition à une certaine histoire que j'ai pu lire, dans un autre topic, faisant référence à une forme de trisomie.
PM

on va eviter de ressortir des histoires qui fachent svp. Surtout venant d'un oiseau de mauvaise augure qui ne mérite rien d'autre que de la pitié au mieux, du mépris au pire

Un ex va au mariage de son ancienne femme. Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :

— Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?

Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!), il lui répond :

— C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf

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Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la collision, son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :

— Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.

Ce à quoi elle répond :

— Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

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Un homme d'affaires monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

— C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
— Geronimo Le Guennec ; enchanté de vous rencontrer.

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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

— Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari, déçu, se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :

— Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :

— Ma sœur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :

— Mon père, j'ai froid.

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :

— Mon père, j'ai toujours très froid.

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :

— Mon père, j'ai si froid…

Cette fois, il reste couché et dit :

— Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qu’il s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.

Enfin exaucée, la nonne répond :

— Oui, c'est d'accord.

Et le prêtre crie :

— Alors tu lèves ton cul et tu prends toi-même ta putain de couverture, connasse !

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Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin, au petit déjeuner, la femme déclare :

— Rappelle-toi comme 50 ans en arrière nous étions probablement assis à cette même table ensemble.
— Je sais, dit le vieil homme, nous étions probablement assis, complètement nus.
— Eh bien, dit la vieille femme, revivons un peu du passé.

Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient.

— Tu sais, chéri, dit la petite vieille tout excitée, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !
— Ça ne m'étonne pas : il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

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La maîtresse demande à chacun de ses élèves :

— Que voulez-vous faire plus tard ?
— Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG, et si ça ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
— Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien ; et puis si ça ne marche pas, je serai brancardier.
— Moi, quand je serai grande, je veux être actrice, et si ça ne marche pas je serai caissière au cinéma.
— Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète, et si ça ne marche pas je serai prof de gym.
— Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit Toto.
— Ah bon ! s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
— Branlette et Champomy.

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Une Portugaise s’achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle. Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari lui demande :

— Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond, tout excitée :

— Oui !
— Ah, tant mieux ; j’ai cru que tu étais assise sur le chat.

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

— Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari, déçu, se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme :

— Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

ça marche aussi avec le proctologue.

Un couple en pleine action :

- Oh oui papa ! Oh oui, baise-moi, papa, oui !
- Ma chérie, tu peux arrêter de m'appeler "papa" s'il te plaît ? C'est très perturbant.
- Mais tu es mon père...
- Pas pendant le sexe, enfin ! C'est dégueulasse !