Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Ca m'en rappelle une que j'ose (derrière l'écran on ne risque rien! :) )

C'est une jeune fille qui va voir son père et lui demande 50€ pour sa soirée.
Le père dit OK, mais tu connais le tarif en sortant son machin.
La fille qui a l'habitude va pour lui faire une fellation mais s’aperçoit que l'objet est maculé.
Elle a un recul et son père lui explique:
Ben quoi? Ton frère voulait aller au ciné...

Ca se passe dans un village dans les années 60.
Un ado rentre plus tôt à la maison et entend des bruits pas équivoques qui sortent de la chambre de sa mère.
L'homme avec qui elle est termine bientôt son affaire, il a juste le temps de se cacher dans le placard du couloir.
Quand l'homme passe à sa hauteur, il se plaint:
"Qu'est-ce-qu'il fait noir, ici..."
Le type comprend au quart de tour et sort un billet de 100F pour acheter le silence du gamin et lui glisse sans rien dire.
Le manège se reproduit (sic) plusieurs fois, tant et si bien que le garçon a de quoi s'acheter un vélo.
Bien sur sa mère lui demande d'où vient l'argent mais il ne répond pas.
A bout d'arguments, elle le punit en l'envoyant à confesse le dimanche suivant.
Pas habitué, il rentre dans le confessionnal et s'écrie :
"Qu'est-ce-qu'il fait noir, ici..."
...Et par le guichet il voit apparaître un billet de 100F...

Clothilde : Les promesses n'engagent que ceux qui y croient, c'est la même chose pour les voeux ! ;)

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour contrôler une synagogue.

Il pose des questions au rabbin :
– Que faites vous des restes de cire issus des bougies.
– Nous les collectons et les renvoyons à notre fournisseur. En fin d’année, celui-ci nous renvoie un paquet de bougies neuves.
– Et les miettes de bagels ?
– Pareil, nous les renvoyons à notre boulanger et il nous offre un paquet plein une fois par an.

Le rabbin semble agacé par les questions de ce jeune inspecteur, mais ce dernier se croyant malin, continue avec ses questions :
– Et les restes de la circoncision vous en faites quoi ?
– Pareil. Nous les renvoyons au centre des impôts et une fois par an ils nous envoient une tête de gland….


PS: Ce n'est pas le Comte Roller des Fines Anses qui aurait posé cette ultime question!

=)

PM

Ce n'est pas le Comte Roller des Fines Anses qui aurait posé cette ultime question !

Et pourquoi ne l'aurais-je pas posée ?
Parce que je connaissais la réponse ?

Ce n'est pas le Comte Roller des Fines Anses qui aurait posé cette ultime question !

Et pourquoi ne l'aurais-je pas posée ?
Parce que je connaissais la réponse ?

Tout simplement parce qu'un cadre B expérimenté est bien plus malin qu'un jeune cadre A.

=)

PM

Un homme à sa femme :

- D'après une étude, on ne peut pas être heureux et triste en même temps.
- Vraiment ?
- Oui.
- De tous tes frères, c'est toi qui as la plus grosse bite.
- . . .
- Bah alors ?

Le «Shakespeare du rock'n'roll», s'en est allé aujourd'hui, nul n'est éternel RIP

PM

(je me suis trompé d'endroit)

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une très sombre nuit en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard personne ne s’est arrêté. La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage en approche, effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par sa peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête augmente en force, et le gars qui a sorti des forces de là où il n’en reste pas, descend de la voiture et part en courant jusqu’au village le plus proche, entre dans le bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.

Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l’air exténués et l’un dit à l’autre :
– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

=)

PM

MDR Pier

c'est un type qui entre complètement bourré dans un bar et qui demande ou sont les toilettes. Le barman lui indique et quand il y arrive il voit quoi ? Un trône en or. Ayant une envie pressante, il y fait sa grosse commission mais se dit soudain "Bon sang ! si ya des chiottes en or j'ose à peine imaginer le prix d'une bière. Je ferais mieux de me barrer discrètement".

Le type se barre et durant une semaine, il n’arrête pas de raconter à son entourage qu'il a chié sur des chiottes en or. Bien sur, personne ne le crois. Du coup, il embarque tout le monde et direction le fameux bar.

Tout le petit groupe arrive et le mec se dirige vers le barman et lui dit "Bonjour, je suis venu la semaine dernière et mes amis derrière ne veulent pas me croire quand je leur ai dit que j'ai chié dans vos toilettes en or". A ce moment là, le barman dit "Eh ! Robert ! je crois que j'ai trouvé le gros dégueulasse qui a chié dans ton tuba".

_ erreur_

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme ont une discussion orageuse.

En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :

- En plus, tu es minable au lit !

Vers l'heure de midi, le médecin commence à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme.

Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.

- Pourquoi as-tu pris autant de temps pour répondre, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?

- J'étais au lit.

- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?

- Je demandais l'avis d'un autre médecin

=)


PM

2 fois la même ? tu radotes

2 fois la même ? tu radotes

C'est l'âge...
Mais notre Pieheim va pouvoir utiliser la nouvelle fonction implémentée depuis deux jours : "Supprimer".

test concluant pour la suppression du doublon!

@yug0lit0: Je ne radotes pas encore (enfin je crois) par contre le site parfois bégaie!

=)

PM

Bonsoir à tous


Il paraît qu'il y aurait, selon les dires de certains, un "cabinet noir" à l'Elysée.

Eh bien il y en a aussi un chez moi, et là c'est bien vrai car l'ampoule des chiottes vient de rendre l'âme!

R.I.P. petite ampoule bien utile!

=)

PM

Sans doute ont-ils le même problème que toi, mais eux ne savent pas changer une ampoule, comme tout le reste, ils ne savent pas ! :lol:

Pat

Combien faut-il d'énarques pour changer une ampoule?

Aucun, ils ne savent pas le faire...