Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Lors d’une nuit de noces, le jeune marié rêvasse devant la fenêtre en regardant le ciel étoilé.
Sa jeune femme lui dit :
– Tu viens Chéri ?

Toujours le nez vers le ciel il lui répond :
– Oui, oui, une minute…

Un quart d’heure plus tard la jeune mariée s’impatiente :
– Alors Chéri, tu viens ?

Ne détachant toujours pas son regard des étoiles il répond :
– Une seconde, j’arrive ! Dors en attendant…

Beaucoup plus tard elle lui demande une dernière fois :
– Mais qu’est-ce que tu fabriques ? Allez viens !

– Alors là , certainement pas ! Mon père m’a toujours dit que la nuit de noce était la plus belle de toute la vie alors je ne veux surtout pas la rater !

=)

PM

Sans doute ont-ils le même problème que toi, mais eux ne savent pas changer une ampoule, comme tout le reste, ils ne savent pas ! :lol:

Pat

Comme le disait le trop regretté Louis de Funes dans La folie des grandeurs : "Qu'est-ce que je vais devenir ? Je suis ministre, je ne sais rien faire."

Voici la signification des lettres pour les différentes tailles des bonnets de soutien gorge :

A: à améliorer

B : Bien

C : Conforme, correcte

D: Divine

E : Enorme

F : Faux

G: Gagne bientôt le sol

=)

Ali Diaw et Alain Béssil discutent dans un café:

Ali Diaw : Si la fin du monde arrive dans 15 min, qu’elle est la première chose que tu fais ?

Alain Béssil: Je baiserai tout ce qui bouge. Et toi ?

Ali Diaw: Moi, Je ne bougerai pas !

=)

PM

C’est un homme qui décide de passer ses vacances dans un hôtel au prix convenable, à l’ambiance amicale…

Mais un jour, il repère une souris assez gênante se baladant d’un coin à l’autre de sa chambre. Il appelle le service d’hôtel qui lui dit que s’il paye 10 euros, on lui donne un chat. Le mec se dit après tout, dix euros c’est rien, et il achète le chat; Le chat arrivé, la souris part et l’homme est tranquille un moment.

Mais, il remarque que le chat perd ses poils, chose gênante en soit. Il reproduit le même scénario, et le service lui propose un chien pour 20 euros. L’homme accepte et le chien fait partir le chat. Mais ce chien (c’est un bouledogue) à décider d’occuper le seul lit et n’en sort plus.

L’homme, exaspéré, demande à ce qu’on enlève ce « stupide » chien et le service lui propose contre 50 euros d’arroser le chien pour le faire fuir. L’homme accepte encore et on lui déchargea dans sa chambre des litres d’eau faisant fuir le chien. Malheureusement, la flotte à du mal à partir et l’homme n’a pas les bons outils. Dépressif, il demande à ce que l’on enlève l’eau. Il ne prend même pas le temps d’écouter la solution et paye les 100 euros demandés.

Plus tard, on mis à sa grande surprise un éléphant aspirant toute l’eau. Après cela, l’homme, encore sous le choc de voir un tel animal dans sa chambre, demande une solution rapide, simple et efficace sans pour autant qu’il se sente encombré. Et, contre 200 euros, le service lui propose, devinez quoi ?







Une souris !!!

=)

PM

C'est l'histoire d'un homme qui part en vacance en Israel. seul probleme : sa femme lui impose la présence de sa mère avec qui il ne s'entend pas. C'est pour ça qu'il se retrouve à 3 pour le voyage.

Durant le sejour, la belle mère a un accident et décede. L'homme prend alors les choses en main pour faire rapatrier le corps au plus vite

Sur le trajet du retour, sa femme est admirative de son mari.
- Oh cheri, c'est tellement bien ce que tu as fait pour maman.
- Hein ? Ah mais non t'as pas compris. C'est pas pour elle que j'ai fait ça. C'est pour moi.
- Comment ça ?
- Tu n'es pas sans savoir qu'il y a 2000 ans, le fils d'un charpentier est mort cloué sur une croix puis est revenu à la vie. Il est hors de question que ça arrive à ta mère.

Monsieur et Madame Ranlard ont un fils, quel est son prénom ?

=)

PM

Jean.

Cette blague n'est pas approuvée par un certain Monsieur François F.

Monsieur et Madame Ranlard ont un fils, quel est son prénom ?

=)

PM

Vous avez donc décidé de lui tailler un costume ! Du sur mesure alors ?
Sourire ...

Monsieur et Madame Ranlard ont un fils, quel est son prénom ?

=)

PM

Vous avez donc décidé de lui tailler un costume ! Du sur mesure alors ?
Sourire ...

Personne ne sait s'il va se contenter de la veste...

En tout cas dans la classe politique.... beaucoup baissent leur pantalon!

=)

PM

En tout cas dans la classe politique... beaucoup baissent leur pantalon !

C'est pour mieux nous enculer !
Alors, à qui allez-vous offrir votre cul demain ?

Définitions :


Qu'est-ce qu'une homosexuelle ?

C'est une femme qui, même si elle n'est pas danseuse, adore les entre-chats


Question à ce sujet :

je me demande si, sur XStory, sur ce forum même, il y a une femme homosexuelle parmi nous ...

(je doute qu'il y en ai tant...)

:D

Pourquoi cette question?

OK :) c'est comme Jésus, il a été descendu par Minou...

Ah oui je ne l'avais pas du tout non plus !

Une exploratrice est retrouvée après 2 ans portée disparue dans la jungle Africaine.
Durant ce temps, elle a servi de femelle à un énorme gorille qui était le mâle dominant du secteur.
Elle est rentrée chez elle depuis plusieurs mois, ayant fait l'objet de reportages, d'articles de journaux à sensation ou pas. Elle fait toujours bonne figure, ravie d'avoir retrouvé la civilisation, le monde moderne...
Cependant, chez elle, elle est toujours triste, souvent en pleurs.
Un jour, une de ses amies la trouve comme ça, en larme, et tente de la consoler. Elle lui demande ce qui lui arrive, l'exploratrice lui répond qu'elle repense à ses 2 ans dans la jungle et que ça la retourne à chaque fois.
Son amie lui dit : "Allons, ma chérie, c'est loin tout ça maintenant."
Et là, l'exploratrice lui répond fondant encore plus en larme : "Oui, c'est bien ça le problème, lui là bas, et moi ici."

Vu dans la presse de ce matin :

Édouard Philippe… le nouveau Premier ministre auteur de textes érotiques

gala.fr/l_actu/news_de_stars/edouard_philippe_le_nouveau_premier_ministre_auteur_de_textes_erotiques_394060

Allez, Édouard, dévoile-toi : dis-nous sous quel pseudo tu écris sur Xstory !

Le fils des patrons tient le bar ce soir là...

Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plait, répond le gars.

Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…

Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !

Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.

Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il s'en va.

Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.

Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !

La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ». Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sur, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît….

La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes…
Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.

La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons, répond alors le gars le sourire aux lèvres……

=)

PM

Chers parents,

j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure… Votre fils Kévin.

P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait:
« Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »


=)

PM

Combien faut-il d'énarques pour changer une ampoule?

Aucun, ils ne savent pas le faire...

Et combien de belges faut-il pour changer l'ampoule?

5... 1 qui monte sur la table pour tenir l'ampoule et les 4 autres qui font tourner la table pour visser.

Et maintenant combien faut-il d'Irlandais?

99... 1 qui tient l'ampoule et les 98 autres qui boivent jusqu'à ce que la pièce tourne.

Comment appelle t on une fée lesbienne ?

Comment appelle t on une fée lesbienne ?

Je l'ignore ; je donne ma langue aux chattes.