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Comment appelle t on une fée lesbienne ?

Je l'ignore ; je donne ma langue aux chattes.

Pourtant facile :

C'est la Fée "No Men"

=)

PM

Comment appelle t on une fée lesbienne ?

Je l'ignore ; je donne ma langue aux chattes.

Pourtant facile : C'est la Fée "No Men"

J'aurais dû y penser, Pierre, pour le nom de cette fée : "nom" se dit "nomen" en latin.

Comment appelle t on une fée lesbienne ?

Je l'ignore ; je donne ma langue aux chattes.

Pourtant facile :

C'est la Fée "No Men"

=)

PM

Il y en a une autre, forcément elle ne peut pas être lesbienne toute seule. Elle est donc en couple avec une autre fée lesbienne. Une petite idée?

La fée Dération de Lesbiennes ?

C'est la fée no type!

Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt :
– Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare :
– Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement.
Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer.

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes.

Le docteur finit un jour par demander à son « patient »:
– Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique :
– Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Que feriez vous à notre place ?

=)

PM

C'est excellent, Pierre !

Quelques perles du bac (philo )

« J'admire l'œuvre des studios Disney, et particulièrement Picsou, qui, je pense, est une représentation métaphorique de l'âme des hommes. »

« Si les gens n'obéissent pas aux lois, cela deviendra l'anarchie et les hommes se mangeront entre eux. »

« Lorsque Charles de Gaulle passait à la radio, il utilisait une bonne voix pour charmer la population afin qu'ils votent pour lui. »

« Lorsque Charles De Gaulle passait à la télévision, il se coiffait correctement, il s'habillait de façon très classe et il utilisait une très belle voix. »

« Il serait facile d'admettre que le désir est illimité lorsqu'une fille regarde un film avec l'acteur Ryan Gosling. Je vais expliquer ce phénomène dans le prochain paragraphe. »

« Le mouvement nuit debout est incompréhensible. Ces gens désirent quoi exactement ? Personne ne sait et cela n'est qu'un exemple parmi tant d'autres que nos désirs sont flous. »

« Ne pas faire carrière est encore la meilleure façon de réussir a dit François Hollande dans un discours. Je pense qu'il s'agit là d'une citation philosophique adaptée à notre problématique. »

« Si les lois sont bonnes, il faut y obéir. Si les lois ne sont pas bonnes, il ne faut pas y obéir. »

« Comment peut-on être pour l'égalité et la liberté en même temps. C'est juste techniquement impossible. La liberté génère forcément des inégalités, et l'égalité est une contrainte à la liberté. La vraie question sous-entendue dans cette problématique est de savoir si oui ou non tout cela sert à quelque chose ? »

« Faut-il réellement s'attarder sur des sujets philosophiques sans importance, alors que les chinois sont en train de cloner des animaux ? »

« Je pense qu'il est assez évident que moins nous travaillons, plus nous sommes heureux. Il suffit de demander aux élèves qui ont passé tout le mois de juin à réviser le bac, au lieu de regarder les matchs de l'EURO 2016. »

« Voltaire a dit : Le travail éloigne de nous trois gros mots : l'ennui, le vice et le besoin. »

« Tant qu'Apple continuera à produire des iPhone, le désir restera illimité. »

« D'après Cicéron le hasard existe, ce qui signifie que quoique j'écrive, ma note dépendra en partie du hasard. Est-il alors encore nécessaire que je continue à écrire ? »

« Dans le passé, Jon Snow (personnage de Game of Thrones, NDLR) a montré un important sens du devoir, et pourtant il est tué à la fin de la saison 5. On observe là un manque de respect total envers cet être vivant. »

« Si on prend l'exemple du prochain Star Wars qui va sortir au cinéma, on sait tous qu'il s'agit d'une suite commerciale et qu'il ne faudra chercher aucun autre sens dans cette œuvre d'art que le plaisir de faire de l'argent. »

« Si la conscience de l'individu n'est que le reflet de la société, comment se fait-il que la société soit également la somme des individus qui la composent. Il s'agit là d'un cercle vicieux qui tourne en rond à l'infini, dans un mouvement perpétuel tel un tourbillon de répétitions sans fin. »

« En conclusion, il semblerait pertinent de finir cette dissertation sur une citation de la légendaire Ygritte (personnage de Game of Thrones, NDLR) : You know nothing, Jon Snow. »

« Socrate est un bon exemple de choix car il aurait pu aller se cacher dans les milliers d'îles grecques, surtout qu'à l'époque elles n'étaient pas envahies par les touristes, mais il a choisit la ciguë. »

« Je pense avoir démontré dans mon exposé qu'à part les masochistres, on vit pour être heureux. »

« N'oublions pas le proverbe : la parole est d'argent mais le silence endort. »

=)

PM

La philo, quelle belle matière pour apprendre à réfléchir par soi-même, mais enseignée bien trop tard. J'ai appris cette année que les notes dépendent non pas du discours mais du nombre de citation placées dans la copie. Est-ce vrai ?
Si un prof de philo correcteur du bac peut m'expliquer, je suis preneur.

perso la philo j'ai jamais rien capté. Si j'ai eu 10 au bac c'est parce que j'ai balancé dans la copie toutes les citations possibles et imaginables (même hors sujet en brodant un peu). J'avais un pote qui, lui, inventait les auteurs. à l'époque internet, on venait tout juste d’apprendre à en prononcer le nom sans savoir à quoi ça ressemblait. maintenant ce n'est plus possible.

Il se fait attacher sur son lit par deux dominatrices pour une séance SM, elles repartent avec sa voiture.


Un habitant de Perpignan pensait se faire une soirée domination avec deux jeunes femmes rencontrées sur internet. Rien ne s'est passé comme prévu.

L'histoire remonte au début de l'année. Alan*, attiré par les relations de domination, décide de poster une annonce sur internet pour trouver une femme prête à le dominer et à lui dire qu'il a vraiment été très vilain. Après quelques échanges, rendez-vous est pris pour une soirée en compagnie de deux jeunes femmes.

Sauf qu'une fois les deux invitées chez lui, le scénario prend une tournure inattendue. Comme prévu, Alan se retrouve en petite tenue, les mains attachées aux chevilles, prêt à se faire dominer. Prétextant vouloir lui griffer le dos, les deux femmes lui demandent ses clés de voiture et décident de se faire la malle avec le véhicule, laissant l'homme à son triste sort.

Libéré de ses liens, quinze minutes après le départ des deux voleuses, Alan a trouvé le courage d'aller porter plainte au commissariat. Les deux dominatrices, âgées de 19 et 22 ans, ont à leur tour, été punies et ont finalement écopé de 6 mois de prison avec sursis après avoir été retrouvées par la police. Les vilaines.


Bon, l'article vient de VDM News, donc la véracité reste à vérifier. Mais ça m'a fait rire et ce n'est pas improbable comme situation.

Quelques perles du Bac 2017

GÉOGRAPHIE

Le Sahara est avant tout un immense bac à sable.

De nombreux conflits ont éclaté dans le Sahara afin de pouvoir récupérer tout le sable qui est présent.

Certains territoires restent mystérieusement non intégrés dans le monde de la mondialisation, par exemple la zone où le vol MH370 a disparu.

Il est vrai que la Chine et l'Inde sont deux pays avec beaucoup d'habitants, mais cela reste faible en comparaison de la France et de l'immigration.

Avec l'arrivée de nouvelles populations, les hammams qui prêchent dans les mosquées sont débordés.

Tant qu'il fera aussi chaud en Afrique, le pays ne pourra pas s'enrichir car il est très fatigant de travaillé quand il fait chaud.

L'Europe, c'est comme le mariage dit mon grand-père, ceux qui sont dehors veulent y entrer et ceux qui sont dedans veulent en sortir.

On voit bien le racisme dans le nom que l'on a donné aux pays africains comme le Monte-Negro.

L'Afrique du Sud est un pays émergent, comme le montre l'émergence de la violence, même chez les sportifs comme Oscar Pistorius.

Au départ de l'Europe, deux clan s'affrontent : les fédéralistes et les unionistes. Comme l'Union fait la force, les unionistes ont gagné.

Grâce à la mondialisation on peut manger autre chose que les endives au jambon de ma mère comme les souchi ou la pizza.

La prochaine coupe du monde de football aura lieu au Brésil, juste à côté de l'Afrique du Sud.

Actuellement, la population chinoise s'élève à plus de 20 milliards d'habitants.

L'UE est le plus grand pays du monde, même la Chine est toute petite à côté.

Q : Citez deux villes mondiales. / R : « Mexique » et « Chine ».

L'Afrique du sud a été crée en 1815 par Nelson Mandela.

En Afrique du sud, il y a plusieurs peuples qui ne parlent pas la même langue : c'est la bio-diversité.

Pour gérer durablement ce type de milieu, il faut penser à l'écologie : par exemple, replanter des fleurs et des arbres, laisser les chenilles devenir des papillons ou encore tailler régulièrement les haies.

Sur le schéma, l'UE est celui qui a le plus gros rond. Les autres pays ont des ronds moins gros. Et aussi plein de flèches partent un peu partout. L'UE a aussi le plus grand score. Donc c'est que c'est plutôt bien.

Les États-Unis ont beau être les maîtres du monde, ils sont moins nombreux que les Chinois, et la quantité, ça compte.

L'Asie est principalement dominée par les Chinois qui envahissent le monde telles de petites fourmis creusant des tunnels.

Les pays pauvres se sont quasiment tous rassemblés en Afrique. Il aurait plutôt dû se rapprocher des Etats-Unis, comme l'ont fait le Mexique et le Canada.

Au Japon, le manque de place oblige les autorités à construire des aéroports sous-marins.


=)

PM

Dire que ce sont des élèves de terminale qui ont écrit ça, après 7 années d'études secondaires !
A raison de 9000 € pour chaque année du premier cycle et 12000 € pour le deuxième cycle, le gaspillage d'argent s'élève à 72000 € par cancre (à condition qu'il n'ait pas redoublé). Tout ça pour ça... et dire que c'est avec nos impôts que l'on finance une telle gabegie, et surtout que ces cancres sont en âge de voter : ne nous étonnons donc pas du résultat des élections.

Bon, je m'arrête là : le Big Chief a dit "pas de politique !".

Une femme reçoit des amis à dîner ce soir.

Elle décide de leur préparer des escargots et envoie son mari en acheter des frais.

Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d’abord le marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche. Par contre, on lui donne l’adresse d’une ferme hélicicole où il achète quelques douzaines d’escargots.

En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n’a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle.

Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et en oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir.

A 8 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant :
– Merde, ma femme… et la réception d’hier soir ! ça va être ma fête !

Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, renverse le sac avec les escargots sur le sol et sonne car il a oublié ses clefs. Sa femme ouvre la porte, très en colère, lui demande :
– On peut savoir où tu as passé l’après-midi et la nuit dernière ?

Alors l’homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis s’adresse aux escargots :
– Allez les gars! On y est presque !!!…

=)

PM

C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
– Au fait chéri, aujourd'hui je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
– Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
– Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
– Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! »

=)

PM

Heureux de te voir de retour, Pierre ; ça fait un sacré moment que tu nous délaisses !

@Lioubov : Un peu, beaucoup, par mont et vaux...la petite graine court la prétentaine...



C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP , et retourne alors derrière son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a réussi à trouver un remède à leur incapacité de procréer.

De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et le mari demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est écrit sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais:

TRY THE OTHER HOLE!!!

=)

PM

– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est écrit sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais:

TRY THE OTHER HOLE!!!

Ah-ah-ah... Excellent ! :lol:

Un chagrin d'amour? La solution... Mangez de la glace! Car glace répare, car glace remplace!

J'ignore s'il est possible de, littéralement, mourir de rire, mais si c est la cas... Vous allez finir par avoir ma mort sur la conscience ?